веселье

сегодня кошмары были... ...неприятными. впрочем, такие же как всегда. я не уверен, что хочу говорить. я еле заставил себя подняться с кровати, тело так сильно болело... ходить было трудно, я держался за стены и мебель, чтобы не свалиться на пол. влада утром не было, как и каждый день. каждый день... я быстро оделся, не желая видеть своё испорченное тело. я надел красивую белую рубашку (мою любимую) и джинсовые шорты по колено. кстати, влад купил мне эту рубашку, чтобы я ходил в ней школу, она очень красивая и с рюшами, но школу в которую я должен был пойти закрыли, вроде из-за пропажи детей. на самом деле, я не особо расстроился, я знаю, школа это ужасное место.. там очень много жестоких и очень злых монстров, и ещё таких же, только маленьких. я полил цветы, убрал бардак в комнате и помыл посуду. в ванне мне резко стало плохо и начало тошнить, а после того как меня вырвало, у меня окончательно пропал аппетит (причина почему я не поел). влад! я.. я ненавижу веселье! зачем это делать? зачем? мне не нравится это. мне не нравится эта игра. бывают игры намного лучше, правда?.. не обязательно ведь делать это! пожалуйста.. мы можем поиграть в... в шашки!.. можем поиграть в крестики нолики! мы можем поиграть в города.. в цу-е-фа.. пожалуйста.. в классики!!! мы можем поиграть.. в классики!.. в-влад... на самом деле, помню, я много раз говорил ему это. но мне от этого потом только хуже, поэтому я перестал.. я предлагал много игр, ведь я знаю.. много.. игр.. очень много. во первых. я предлагал ему поиграть в догонялки! это очень веселая игра, если ты любишь бегать. некоторые, наверное, от этого веселятся.. но.. у нас с владом всё всегда наоборот. я всегда убегаю, как только могу, но мне совсем не весело, весело, наверное, только ему. мне страшно. я бежал так быстро, насколько мог, я, я пытался.. а потом он догнал меня, поймал меня и.. всё было очень.. "весело". потому-что он любит "веселье". он говорит, что я сам виноват. но это неправда. он быстрый и сильный, я не виноват, что проигрываю! и это плохие правила если с проигравшим такое делают.. это ни капли не весело по-настоящему! у догонялок вообще нет правил! это нечестно.. я думаю, не бывает таких игр. надеюсь, когда-нибудь, я смогу убежать от него насовсем. во-вторых. мы играли с ним в прятки. прятки гораздо хуже догонялок! это очень страшно, гораздо страшнее!.. правила в том, что я должен спрятаться от него где-то за 5 минут, как он говорит, а потом он начинает искать, и если я спрячусь достаточно хорошо, так, что он не сможет меня найти даже за минут 15, то я выиграл (но откуда мне знать сколько прошло времени, если у меня нет часов! мне кажется, он просто обманывает меня...). а если я спрячусь и он меня найдет, то я проиграю. и будет.. очень весело. в третьих. вышибалы.. это.. это самая неправильная игра. её правила.. меня тошнит от них и у меня нет шанса выиграть, я должен лишь терпеть, пока всё не прекратится. эту игру он любит больше всего, но когда я предложил поиграть в вышибалы, я имел совсем другое! влад, твои правила ужасные! я не могу выиграть, если мне нельзя сопротивляться.. это нечестно.. на самом деле, я не хочу говорить о правилах этой игры. я сильно выдохнул, решив заварить чай. я умею это делать и я люблю чай! я бы всю жизнь не ел, а только пил чай. он вкусный и полезный, и я люблю с сахаром. ещё я люблю сок и воду, но сок дорогой. влад никогда не покупает мне сок. а вода всегда есть! люблю воду! только жаль, что она не сладкая. даже та, что в озере за лесом, где однажды плавал мертво-взрослый человек. я рассказал об этом владу, но он ударил меня.. за что? я же сказал то, что видел! ещё в озере красивые кувшинки и зелень, это вроде какие-то цветения в виде водорослей, но я плохо разбираюсь(на самом деле, я почти ничего не знаю). об этом я владу рассказывать побоялся, вдруг он снова меня ударит..! по этой причине, я боюсь с ним говорить, хотя когда я молчу он тоже меня бьёт... я уже совсем не знаю как быть, наверное лучше не говорить то, что я видел или чувствую на самом деле, он всё время злится на меня когда я сообщаю что-то такое. на самом деле, я боюсь мёртво-людей, они совсем как монстры, только выглядят хуже и не двигаются, я боюсь их из-за влада, но с другой стороны, влад монстр, он наверное лучше разбирается в таких.. в таких взрослых, мёртвых и плохих. он такой же, только двигается. хотя, лучше бы не двигался. я попил чай и воду, есть я ненавижу, поэтому не поел. кто вообще придумал есть?? я причесал волосы и очень захотелось их отстричь, но я не смог додуматься почему так.. хотя это кажется таким очевидным и на поверхности (совсем как мёртво-человек в озере), в любом случае, я уверен, что виновато "веселье", оно виновато во всём! зубы чистить я ненавижу, хотя я должен, поэтому я это делаю. я делаю очень много вещей, которые ненавижу, потому-что я должен. иначе будет ещё больнее и неприятнее. нужно чуть-чуть потерпеть и рано или поздно это закончится, он.. закончит. у меня в голове довольно часто мысль, а точнее слова, а точнее словосочетание "покончи с собой ". я не очень понимаю, что оно значит, но я надеюсь оно никак не связано с тем, что делает влад. но я, почему-то, сам не зная почему, хочу чтобы это тоже произошло быстро и поскорее бы.. может, в этом есть какой-то смысл? какая-то связь? думаю, мне нужно думать об этом почаще. к сожалению, я уже почти не хожу на площадку, она мне надоела. одному там одиноко, а других детей я давно не видел, я вижу их лишь на листовках и в отражении, а ещё на компьютере и телефоне влада, но они там "веселятся". на улицах одни взрослые, и они плохие, на площадках они собираются чтобы выпить и курить на лавках. я их слишком боюсь, поэтому как только вижу то убегаю, да и я бы также отреагировал даже на другого ребёнка, если встретил бы. наверное, все дети просто ушли заниматься весельем. влад так говорил. не знаю, правда ли это, влад правду редко говорит, поэтому я думаю, что они все просто очень любили озёра. я их тоже люблю, но я наверное ещё не мёртво-ребёнок. я живой, у меня болят зубы и сильно бьётся сердце, да и вообще, я очень хорошо чувствую боль.. к сожалению. значит, я точно живой. на самом деле, я люблю улицу. влад разрешает мне гулять, потому-что точно знает, что я не уйду. почему я не ухожу? такой странный вопрос, но такой очевидный. я не уверен, что могу на него ответить. мне даже думать нельзя о том, что я могу сделать это! иначе будет очень больно. я не хочу чтобы было больно. на площадку хорошо ходить рано утром, пока все спят, но влад уже ушёл, и ещё мне нравятся утренние туманы. они напоминают мне о чём-то далёком, о чём я не могу вспомнить. таким образом я забываю очень много вещей, но я не знаю почему! это часто происходит когда я падаю или когда меня бьют по голове, поэтому наверное в этом есть какой-то смысл. я бы хотел, чтобы было лекарство от беспамятства, когда я забываю разные вещи после ударов по голове, но влад говорит, что ничего не может мне помочь, поэтому я просто терплю, и возможно мне от этого, даже, в какой-то мере, лучше. нет памяти, нет проблем.. «нет памяти — нет проблем», — ещё сильнее подумал я. вот бы я забыл и всё то "веселье", может после ещё нескольких ударов мне удастся? я сидел за столом и рисовал карандашом в своей тетради, думая о том, чтобы не думать. а точнее вспоминать. наверное я даже вспоминал, о том, чтобы не вспоминать. у меня было несколько идей в голове, и я был явно радостнее обычного. у меня даже появился план! самому ударить себя у меня бы вряд-ли получилось, а влад когда злится всегда бьёт сильно.. ещё я мог бы упасть, но это, наверное, слишком страшно! я боюсь высоты. она пугает меня. а вдруг я умру?! а влад навряд ли бы убил меня! хотя, я помню, ему нравились мёртво-дети.. но это странно, я не понимаю, как можно любить что-то неживое, и тем более «веселиться» с ним... что-то внутри меня подсказывало, что это может быть связано с тем, что у нас в городе так мало детей, но до конечной мысли я не смог додуматься.. думаю, влад бы не стал убивать меня! у нас в городе живых, таких как я, наверное уже почти нету.. поэтому, наверно, я последний, кто остался для всего этого веселья, что влад так любит. к тому же, я запомнил, что владу нравится когда я издаю странные звуки и двигаюсь, пока он делает "весёлые" вещи, а мёртво-дети такого не могут! они всё время молчат и не умеют двигаться, поэтому если я стану мёртво-ребёнком, то ему будет не так весело делать со мной эти вещи, поэтому он бы не особо хотел убивать меня! от этих мыслей я обрадовался. я редко радуюсь. но даже маленькая радость способна творить чудеса..! влад говорит, что чудес не бывает, но это неправда, ведь монстры существуют, значит и чудеса существуют! ведь не может существовать только плохое, обязательно должно быть ещё и что-то хорошее, иначе бы наше существование было бы совсем нечестным.. ведь не может быть ВСЁ нечестным!! люди нечестные, монстры нечестные, влад нечестный, игры нечестные, должно же существовать что-то честное, хорошое!.. поэтому я верю, что существуют чудеса, они есть, просто их никто не может отличить.. их не видят, но где-то они точно есть, и со мной они тоже случатся (в хорошем смысле)! я дорисовал свой рисунок, на листке были деревья, туман и река. я рисую это слишком часто, но зато у этого есть смысл (сам я не могу понять его, но он есть). я просто очень люблю реки и деревья, голоса говорят, что в реке можно утопиться, а на дереве повесится, но я не понимаю откуда они взялись и кто говорит это мне. туман загадочен и немного пугает, но я тоже люблю его! он не сделал ничего плохого, значит он честный и хороший, хотя скорее всего скрывает многое.. но сам он этого не хотел, поэтому и не виноват. я привык оправдывать его. я оправдываю.. многое и многих. я положил тетрадь на место, влад знает, что я рисую и иногда даже хвалит меня! но чаще всего когда я подхожу со своими рисунками, он отвечает, что занят и злится если я ещё пристаю к нему с этим. поэтому я стараюсь делать это редко, чтобы не злить его лишний раз.. однажды когда он был в очень плохом настроении и, кажется, нетрезвым, он отобрал у меня мою тетрадку и стал рвать мои рисунки у меня на глазах! это было очень плохо, я так плакал, он порвал всё в клочья так, что уже не склеить, и потом ещё заставил меня выбросить в мусорку то, что осталось от моей тетради.. было очень обидно и больно... я там очень много рисовал! я так долго плакал и даже прятался от влада, потому-что не хотел, чтобы он видел как мне грустно.. но потом, через несколько дней, он подарил мне новую тетрадку, в которой я рисую и сейчас! я был очень удивлён, но всё равно рад!!! я люблю рисовать. помню, как только он купил мне новую, я боялся, что он снова порвёт её, поэтому прятал, но он заметил это и начал злится.. будто он не понимает!! в итоге, после того как он ударил меня несколько раз, я пообещал, что не буду прятать её. и я до сих пор этого не делаю, потому-что боюсь. я боюсь когда на меня злятся, хочется убежать и спрятаться, а негде. квартира не настолько большая, чтобы он не смог меня найти, а если он долго искал то потом будет злится ещё сильнее! на самом деле, мне нравится моя комната, влад говорит, что я должен быть доволен любым, что имею. у меня есть матрас, где я сплю, он немного рванный и в пятнах, но это ничего, главное чтобы пружины не слишком глубоко царапали кожу или, не дай бог, вообще не вонзились.. я привык и уже не боюсь. ещё у меня есть альбомы и листы бумаги, где я рисую, влад дал. но альбома у меня было только два, и то уже закончились, влад говорит, они слишком дорогие, поэтому теперь он дарит мне только тетради, а листы берёт с работы, как он сказал. ещё есть папка с рисунками вне альбома и тетрадей, чтобы хранить там всё. она лежит там же, где и тетрадки. и ещё у меня есть лампа и лампочка на потолке потому-что я боюсь темноты. есть немного игрушек! когда он внезапно начал дарить мне их я немного испугался, но было приятно! я люблю свои игрушки. я сплю в обнимку с плюшевым зайчиком и не могу заснуть без него.. я его люблю. ещё у меня есть медведь и плюшевая белочка. белку я люблю особенно, но она маленькая и её поэтому сложно обнимать, была бы больше я бы с ней тоже спал! сейчас она в основном только смотрит, как сплю я. и я могу взять её в постель если совсем страшно и укрыть одеялом, оно у меня тоже дырявое и рваное, но все равно греет! когда холодно оно всегда спасает, и под ним можно спрятаться от жестокого мира и кошмарных монстров под кроватью, хотя кровати у меня нет.. но не суть, оно очень хорошее! ещё у меня есть подушка, но влад подарил мне её совсем недавно, на день памяти погибшим в городе Тёмноозёрске (да, мы тут живём!). это немного странно, ведь это день скорби, а не праздник! дарить на него подарки странно, но главное, что подушка мягкая. раньше я спал на руке или на плюшевым медведе, думаю, он был не против. когда-то я засыпал на коленках у влада также.. это было так давно, странно, что я помню! тогда я был совсем маленьким, может, поэтому влад заботился обо мне тогда. сейчас он сажает меня на коленки исключительно для того, чтобы "веселиться", хотя иногда бывает такое, что после или во время "веселья", я теряю сознание, и просыпаюсь уже у него на коленях.. я бы хотел, чтобы он позволял мне засыпать у него на руках чаще, в его объятиях иногда так спокойно и тепло.. лишь бы ему не стало слишком весело от этого. на самом деле, чаще всего когда я теряю сознание после весёлых вещей, он продолжает играть со мной даже когда я в отключке.. это неправильно! в это играют вдвоём, а я этого делать не могу! когда я узнаю, что он это делал со мной, я чувствую себя каким-то.. неживым.. это неприятно. наверное, по тому же принципу владу нравится "веселиться" с мёртво-детьми и смотреть на них. он такой странный...! я никогда его не пойму. я немного задремал на своём матрасе, а очухался уже вечером. мне снились чёрные зонты и странные холодильники. влада всё ещё не было, но я знатно перепугался! я обязательно должен встречать его, когда он возращается. однажды я заснул, проспав момент когда он пришёл, и влад разбудил меня с ноги ударом по рёбрам.. я так испугался.. я молил о прощении, но он всё-равно наказал меня... поэтому я обязательно должен встречать его! я не люблю когда больно. до его обычного прихода оставалось ещё 40 минут, за это время я привёл себя в порядок и минут 15 смотрел в зеркало, пытаясь найти в своём отражении какие-нибудь ответы, но безуспешно. потом я повторно прибрался в квартире, и затем ещё в третий раз, потому-что не знал, что ещё делать. мой животик хотел еды, но у меня не получилось заставить себя поесть, мне.. не нравится когда что-то попадает в рот, это неприятно. и тем более, я не хочу держать это у себе во рту какое-то время и глотать, это гадко! но зато я сделал себе и ему чай, несколько раз подогрев его кружку в микроволновке, чтобы он не успел остыть к его приходу. свой я уже выпил и вымыл чашку, а его чай я оставил на кухонном столе. надеюсь ему понравится и он будет со мной не так груб, чем обычно.. я должен быть смелым, если хочу выжить. влад задерживается уже на 32 минуты. может что-то случилось?.. всё это время я стоял у стены, напротив входной двери (ноги так болели... но уйти куда-то или сесть было слишком страшно, вдруг он сейчас придёт), и вдруг услышал щелчок, означающий, что он открывает дверь ключом. я сразу же выпрямился и замер, в тревожном ожидании и чуть дрожа. дверь открылась. — п-привет, — как можно вежлевее постарался сказать я. ему нравится когда я вежливый. но влад в ответ только по странному посмотрел на меня, подняв одну бровь, будто удивился. «со мной что-то не так?...» — пронеслось в голове. я слегка занервничал, с опаской на него глядя (обычно я всегда так смотрю на него). в то время как он снимал свои тяжёлые ботинки, которые довольно сильно бьют. «если я буду вежливым, он не будет бить меня», — повторял я у себя в голове. сегодня влад не выглядел особо сердитым, но и радостным он тоже не был, мне показался он очень сильно уставшим и вымотанным. наверное, он много работает.. — в-влад, я-я.. я сделал тебе чай! красный чай без сахара, п-пойдём..! внезапно поверив в себя, я аккуратно взял его руку двумя своими ладонями, робко посмотрев в сторону кухни, а затем снова на него. влад ответил. — идём. я слегка улыбнулся, потянув его за собой, смотря в пол. — ты наверное так перепугался... сегодня был завал на работе. опять, — с пренебрежением говорил влад. я не уверен кем он точно работает, наверное в офисе или на заводе?.. он мне не рассказывает. кем вообще работают взрослые люди и монстры? в нашем маленьком городе, скорее всего, не очень много вакансий. я аккуратно взял кружку и протянул ему: — в-вот!! н..надеюсь, это поможет?.. влад почему-то рассмеялся. — даня! ахах, боже! — смеялся он, —сегодня ты особенно забавный!! что такое, м? даже не боишься меня, а? он говорил громко и с издёвкой (как и всегда почти). я дёрнулся, чуть не разлив чай, когда он резким шагом прижал меня к кухонной столешнице, вплотную стоя ко мне. это неприятно.. — ай!.. — пискнул я. я видел, как влад внимательно наблюдал за моей реакцией, когда он положил свои руки мне на талию, я инстинктивно сжался и зажмурился, съёжившись. «нет-нет-нет! не надо!» по коже шли мурашки и я чувствовал его хищный взгляд на мне, но тут он просто взял у меня чашку из рук и отошёл от меня, хихикая. «он просто издевается надо мной?....» он сел на диван, глотнув чая, ехидно наблюдая за мной. точно издевается. я испуганно замер на том же месте, боясь подходить к нему. сердце сильно билось, пока я в голове пытался убедить себя, что всё хорошо. — садись. я послушался и сел на диван, не сильно далеко от влада. помню, однажды когда он сказал мне сесть и я сел на самый край подальше от него, он разозлился и ударил меня. я это сильно запомнил, потому-что тогда у меня пошла кровь из носа и долго не сходил синяк. — а... — растерянно начал я, бегая глазами, — к-как.. как чай?.. очень нужно было сказать что-то, и это первое, до чего я додумался. — нормально. влад положил свою ладонь на мою ногу, отчего я вздрогнул. я испуганно несколько секунд смотрел на его руку, потом ему в глаза и потом обратно на руку. пытаюсь скрыть, что нервничаю. не получается. — ты такой хороший мальчик... м.. любишь когда я называю тебя так? я замялся: — д-да...?.. я ведь и правда хороший! наверное.. я не знаю точно, потому-что он всегда говорит по разному.. думаю, показатель хороший я или плохой зависит исключительно от его состояния и настроения. ведь он бывает то добрым.. то жестоким. то хвалит, то наказывает. из-за этого я не знаю любить себя или ненавидеть. я это я, я не знаю как я должен относиться сам к себе. ведь я отношусь к себе так, как обо мне говорит влад. — хорошие мальчики должны слушаться старших, правда? — д-да.. должны. я это точно знал, всю свою жизнь я знал это. я заметил, что влад допил чай. «пожалуйста... пожалуйста, не делай сегодня плохих вещей.. прошу..», — мысленно молил я. я осторожно смотрел на него, когда он встал и положил кружку в раковину. ему не нравилось когда я пялился.. — как прошёл твой день, мой милый? судорожно пытаясь вспомнить, я ответил: — н-ну.. я сегодня убирался.. помыл посуду, полил цветы.. поспал днём.. рисовал... влад усмехнулся. — ты у меня такой талантливый.. — п-правда? — безусловно, данечка. когда он называет меня талантливым.. у меня на сердце становится так тепло... даже если он просто играется со мной, мне всё равно так приятно.. не знаю почему. — с-спасибо большое!!.. — неловко улыбаясь, я смотрел в пол, — мне приятно. влад подошёл, обхватив моё лицо руками, чтобы я посмотрел на него. я почувствовал его ужасно холодные ладони на своих щеках. он всегда такой холодный?.. потом он.. наклонился и поцеловал меня в губы. когда.. когда он это делает я чувствую себя странно и у меня кружится голова. такие незнакомые ощущения. впиваясь в мои губы, он всё время пытается залезть мне в рот своим языком, это так странно.. я не понимаю зачем он делает это. когда его язык вращается вокруг моего, это ощущается так.. так странно и щекотно.. особенно когда он облизывает мои губы. я не смог сдержать смех и смущенно захихикал. — ты чего? — спросил влад, смотря мне в глаза. он выглядит таким.. спокойным. — хихи, это слишком щ-щекотно! смущаясь я отвёл взгляд. влад снова поцеловал меня, на этот раз, будто даже глубже. я чувствую себя странно, всё как в тумане. это так неловко!.. влад, что ты делаешь?.. он залез рукой мне под рубашку, гладя мой живот. почему мне так жарко?.. — мхх.. н-нет.. — заскулил я, оторвавшись от поцелуя. — тише, малыш, папа сделает тебе приятно. н-нет... он снова жадно целует меня, кажется, я забываю дышать, а мои глаза закатываются сами по себе. помню, когда я в первый раз сказал ему, что он не мой папа, он очень разозлился на меня и сильно бил... на самом деле, своего настоящего папу я совсем плохо помню, кажется, я был ему не нужен, поэтому он бросил меня. влад всегда говорил «твой отец тебя никогда не любил, поэтому сейчас ты со мной и я люблю тебя». я так сильно запомнил эту фразу, она почему-то делает мне очень больно. расстегивая пуговицы моей рубашки, влад тяжело дышал над моим ухом. мне так плохо от этого.. — в-влад?.. мне страшно.. — в губы говорю ему от безысходности, не зная что ещё делать. — не бойся.. ты у меня такой хорошенький, послушный мальчик, так ведь? — угу.. влад снял с меня рубашку. холодно. — тебе нечего боятся. его слова звучали так остро, отчего становилось ещё страшнее, а холодные прикосновения его рук обжигали кожу. он.. трогал меня внизу.. не хочу.. пожалуйста... не надо. это не приятно, нет. — встань на колени. — а?.. — ошарашенно я попятился назад, отказываясь верить в услышанное. нет.. нет, нет, нет.. — я сказал, вставай на колени. его тон был груб и холоден, совсем не такой, как он говорил когда целовал и трогал меня.. — ах.. я.. я... влад схватил меня за волосы и столкнул с дивана, усадив на колени перед собой. я не сопротивлялся, но на глазах выступили слёзы и меня начало трясти. нет.. что я сделал не так? я не виноват, я же просто растерялся.. не надо... нет.. — не заставляй меня злится, ничтожество. ты. должен. слушаться. меня. он говорил по слогам, будто объясняет умалишённому. в оцепенении я открыл рот, боясь, что он разозлится ещё сильнее. по щеке скатилось пару слёз. ... "веселье"