веселье

в своей комнате, я забился в угол и тихо плакал, чтобы влад не услышал. по времени, он уже скоро должен был ложиться спать, но мне было так страшно, что он зайдёт ещё... и так сильно хочется кушать, потому-что я сегодня не завтракал.. уже так поздно. он.. он просто использовал меня и выбросил, как ненужную вещь. я вытер ладонями слёзы с щёк и еле поднялся на ноги. из-за того, что я испугался влад сегодня был особенно груб со мной. но я не виноват, мне просто было страшно... в следующий раз я обязательно сделаю всё хорошо.. и влад не будет со мной таким жестоким. почему слёзы не останавливаются? почему это так больно? почему я не могу быть хорошим для влада? он хочет, чтобы я был хорошим, я БУДУ хорошим, я обязан быть хорошим. быть. хорошим. для него. неловкими шагами и хромая, я, зачем-то, пошёл к комнате влада. боже, что я делаю?.. я был в еле застёгнутой рубашке и без своих джинсовых шорт. боже, ЧТО я делаю??.. дверь в его комнату была открыта, мои ноги дрожали. он сидел за компьютером и курил, стряхивая пепел в пепельницу. на экране монитора были.. дети?.. мои глаза заслезились ещё сильнее. — в-влад.. он повернулся, с пренебрежением смотря на меня: — чего тебе ещё? я чувствую нарастающее отчаяние, в перемешку с истерикой. я просто упал на колени перед ним, плача и заикаясь. — в-влад! я-я.. я к-клянусь, я буду хорошим мальчиком д-для тебя.. хочешь, я-я могу сделать это ещё раз. я.. я сделаю всё, ч-что ты скажешь!.. п-пожалуйста.. — зажмурившись, я опустил голову перед ним, схватившись за волосы, — п-пожалуйста.. т-только не надо н-ненавидеть меня... я разрыдался навзрыд так, что мои рыдания разносились эхом по квартире. что со мной такое?.. — эй.. малыш.. ты чего?.. вставай.. его голос звучал успокаивающе, я тут же встал, аккуратно вытирая слёзы. мне так больно, но он потянулся ко мне, и я обнял его. крепко крепко. — чего это с тобой? у тебя что-то болит? — н-нет.. я-я... я люблю тебя.. я т-твой.. только твой, я в-всегда буду слушаться тебя.. п-пожалуйста, только не бей.. я вытирал горячие слёзы об его плечо, а он гладил меня по голове и, засунув руку мне под рубашку, он гладил мою спину, отчего тело покрылось мурашками. — п-пожалуйста, не бросай меня.. не б-бей, я буду послушным.. я люблю т-тебя.. папочка, я так люблю тебя.. я плакал долго, но потихоньку успокаивался от поглаживаний и утешений влада. когда мне становится совсем плохо, он даже добрый.. это странно и так непривычно, но мне нравится когда он добрый. он уложил меня к себе в кровать, чтобы мы уснули вместе. я держу его руку в своей. кажется.. он уже спит. что со мной было?.. спать хочется совсем чуть-чуть, но эта темнота вокруг.. хорошо, что влад рядом, иначе мне было бы совсем страшно. хотя по сути, он это единственное кого мне стоит бояться в этом месте. странно, что он позаботился обо мне. чаще всего когда я плакал, он бил меня, отчего я начинал плакать ещё сильнее. и бил он меня от этого тоже ещё сильнее, и кричал на меня. было страшно. но сегодня он был так добр.. может потому-что я говорил хорошие вещи, которые ему нравятся? или потому-что я сделал ему чай? так сложно понять, что ему нравится, а что нет... кажется, я засыпаю... ... мне снова снится кошмар. очередной кошмар в очередной день. влад.. я.. я столько испытываю к нему, я не знаю, что правильно, а что нет. я боюсь его, я слушаюсь его, я нуждаюсь в нём, я страдаю из-за него, я люблю его. я так люблю. пожалуйста, будь добр со мной, обними меня, но не трогай, не приставай ко мне. пожалуйста... я же так стараюсь, я делаю всё, что ты говоришь, почему ты не понимаешь как мне страшно? нет. нет, ты никогда не поймёшь какого мне.. я в такой странной комнате и не узнаю её, но такое ощущение, что я был в ней сотню раз. что не так с моей памятью?.. я.. просто не могу вспомнить. белые шторы, тюль, старое кресло, детская кровать и зелёный ковёр с домиками. так много игрушек. я не могу различить их силуэты, но я узнаю.. Кролика?.. я всегда любил кроликов, помню, как мягко было его обнимать. он и правда мой? где он сейчас? он так похож на моего плюшевого зайчика с которым я сплю, но они всё равно совсем разные. мой зайчик серый и с длинными ушами, а Кролик который у меня был раньше.. он.. он белый?.. ох, я уже совсем не могу вспомнить его.. совсем недавно я держал его в руках, но.. я совсем ничего не помню. комната вокруг становится бледной и бежевые узоры на обоях расплываются, я смотрю в окно. зелёный летний город, много красивых пышных деревьев и невысоких рыжих домов. всё кажется таким теплым и родным.. что это за город? он не похож на тёмноозёрск. я, кажется, помню эти улицы.. но.. всё вокруг так быстро темнеет. резкая боль в виске. мне очень холодно и меня кто-то тащит за волосы. опять. я плачу и кричу, но от этого только хуже, меня бьют. мне так больно.. так страшно.. пожалуйста.. пожалуйста, спасите меня кто-нибудь! я здесь! я живой!.. пожалуйста, помогите мне! я кричу, но мои крики лишь разносятся эхом в бездонной тьме вокруг. эхом. эхом. никто не придёт. никто не спасёт меня. — ты теперь мой. ты принадлежишь мне. ты никому не нужен кроме меня, и даже если ты попытаешься сбежать, я найду тебя и убью, или же ты умрёшь сам, бесполезный и никому ненужный. нет! это неправда... я.. я не бесполезный.. я многое умею.. пожалуйста.. не убивай меня!.. я вижу разлагающиеся тела детей. они бледные и серые, покрыты кровью и рваными ранами. нет-нет-нет-нет!!.. этого не можешь быть, нет.. это просто сон, это неправда.. нет, я не хочу смотреть на такое.. пожалуйста... в-влад?.... я проснулся в слезах и холодном поту, в комнате влада. влада дома уже не было, как и каждый день.. каждый день... на самом деле, влад не отнёс меня в мою комнату, пока я спал, скорее всего только потому-что у него не хватало времени на это, или же он просто забыл. влад не разрешает мне заходить в его комнату лишний раз. не знаю почему.. он даже запирал её в начале, но сейчас уже давно этого не делает. но нет, я не могу так! мне слишком интересно. поднявшись, я сразу же стал заправлять кровать (привычка), у него она такая мягкая и просторная.. я бы хотел спать с ним чаще, если бы он не делал со мной всяких "весёлых" вещей... мой матрас гораздо неудобнее. на секунду, мне пришло в голову убраться в его комнате (владу нравилось, что я убираюсь в квартире), но потом я вспомнил, как он не любит когда я трогаю его вещи.. он однажды жестоко избил меня, когда обнаружил, что я "рылся" в его вещах, пока его не было. я просто хотел узнать чуть больше о нём.. от воспоминаний мне стало не по себе. не люблю когда он бьёт меня.. он говорит, что так воспитывает меня, но.. хотя.. может это правда помогает, так я становлюсь послушнее, пускай мне и плохо.. и больно... это просто воспитание, на самом деле, влад любит меня и не хочет делать больно.. он.. говорит так. я осмотрел его стол. мусор, салфетки, один из его ножей.. у него своя коллекция. я кстати тоже люблю коллекционировать! у меня есть коллекция камней, что я нашёл у озера, они гладкие и красивые, долгое время их стачивала вода, наверное. я их очень люблю. ещё у меня есть коллекция фантиков, я видел это в моём любимом мультике, что иногда разрешает мне смотреть влад. все фантики разные, красочные и блестят, я люблю всё блестящее! ножи влада тоже блестят, но я их боюсь. он говорил, что сделает мне этим ножом больно, если я буду плохим мальчиком. раньше влад часто угрожал мне, приставляя нож к горлу. тогда я только учился послушанию и.. эти угрозы очень повлияли меня. когда я не делаю того, что он говорит, он становится таким жестоким... стол и пол комнаты уставлен пустыми бутылками от алкоголя и мусором.. так хочется убраться, но я боюсь, вдруг он разозлится как в прошлый раз?.. не хочу, чтобы он злился. может, стоит самому спросить его, можно ли мне убираться здесь? а вдруг, он подумает, что я слишком милый и начнёт делать все эти странные, "весёлые" вещи.. я боюсь. может быть, если я наберусь смелости или потеряю всякую надежду, я спрошу его. мне, наверное, нравится убираться. он любит когда я делаю это. мне нравится делать то, что любит влад, чтобы я делал. главное чтобы это не было чем-то "весёлым", эти "весёлые" вещи я не полюблю никогда! как бы ему не хотелось, но я ненавижу это и буду ненавидеть всю свою жизнь. всю свою жизнь, пока я не умру, я буду против этого. когда-то давно, когда он только начал "веселиться" со мной, я пообещал себе, что не сдамся ему никогда. даже если я буду чувствовать всё вселенское отчаяние и безнадёжность, я никогда не буду переставать молить бога, чтобы это закончилось. хотя, наверное.. никакого бога нет. если бы он был, он бы точно не позволил чтобы всё это происходило со мной, он бы просто не допустил этого. но ни смотря ни на что, я всё равно молюсь ему, со своей робкой надеждой на спасение. когда-нибудь, он обязательно спасёт меня от всего плохого, ведь бог точно должен защитить меня.. обязательно случится чудо и всё будет хорошо, как в сказках. иногда я молюсь ему перед сном, я молюсь ему во время "веселья", я молюсь ему, когда Он бьёт меня, я молюсь когда мне больно, страшно и плохо. я надеюсь, когда-нибудь бог услышит меня и мои молитвы. ведь хотя бы кому-нибудь в этом мире должно быть дело до меня! не может быть такого, чтобы я не был нужен никому! кто-нибудь спасёт меня! кто-нибудь поможет мне! со мной перестанут происходить все эти плохие вещи... ведь не может быть такого, чтобы всем было всё равно... этого не может быть... в своих размышлениях, я лежал на кровати влада, не в силах заставить себя выйти из комнаты и начать делать все эти домашние дела. я просто хочу ещё чуть-чуть полежать на кровати, а не на своём рваном матрасе.. она такая мягкая. — эх.. — я тяжело вздохнул. вся его комната так пахнет им... особенно подушка.. меня тошнит от этого запаха. тошнит от пепла и запаха его сигарет, тошнит от бутылок алкоголя, тошнит от запаха перегара, тошнит от его холодных рук, тошнит от его поцелуев и прикосновений! как же я ненавижу всё это! почему?! почему я только вчера?.. я.. моё тело резко свело в приступе рвотного рефлекса. я схватился обеими руками за рот, сдерживаясь из-за всех сил. вскочив с кровати, я еле добежал до ванной и меня снова вырвало. каждый день.. каждый день... нет!.. я-я.. зачем?! зачем?! я просто хотел внимания! мне так одиноко, так больно, мне просто хотелось чтобы кто-то утешил меня... я не виноват!.. я просто хотел быть послушным, хотел быть хорошим, я просто делал то, что хотят от меня!.. я плакал лёжа на полу, дрожа. было так холодно и я.. чувствовал так много одновременно. призрение к себе, жалость, ненависть.. мне срочно нужно одеться.... вчерашние шорты были в стирке. поэтому я одел другие свои шорты, в клетку. они были примерно выше колена, и в них я тоже должен был ходить в школу. я застегнул свою рубашку. владу нравится когда я ношу всю такую.. школьную?.. одежду. он говорит я выгляжу хорошеньким в ней и от моего вида ему становится "весело". я полил цветы, с огромным трудом почистил зубы, помыл посуду, убрался в коридоре и на кухне, прибрался у себя в комнате (обычно там всегда чисто). как и каждый день.. каждый день. мне так хочется кушать... я решил сделать себе хлопья с молоком, налив молоко в красивую голубую тарелку с отливами. на самом деле, я не очень люблю молоко, но.. еды у нас немного, поэтому приходится кушать, что есть. когда хлопья в тарелке закончились, я смотрел на расплывающиеся отражение себя самого в молоке. нет, я не хочу смотреть. я взял тарелку в руки, начав пить из неё как из пиала. думаю, это не очень культурно и противоречит правилам этикета.. хотя, однажды когда влад увидел как я делал это, он сказал, что со стороны я выгляжу очень "весело"... ... меня просто тошнит от этого. я даже смотреть на себя не хочу. я противен. как я мог сам пойти к нему? после всего того.. что было... я просто ужасен. как я мог поступить так сам с собой? но... я же просто ребенок. я не хотел ничего плохого, я хотел внимания и ласки.. даже от влада... кроме него у меня никого нет больше.. он.. иногда он так добр ко мне, иногда он заботится обо мне.. я боюсь его, но... если он в хорошем расположении духа я не против, чтобы он обнял меня и мы бы заснули с ним вместе.. как когда я был совсем крохой... я так скучаю по родителям. вот бы они спасли меня.. забрали меня.. нашли меня.. неужели, как говорит влад, я им правда больше не нужен?.. им всё равно на меня?.. от этих мыслей мне становится грустно, и они напоминают мне о чём-то далёком и забытом, я никак не могу это вспомнить. при этом, у меня странное чувство дежавю, будто в скором будущем со мной произойдёт нечто похожее.. может, это просто было в прошлом? вроде нет.. я помыл посуду за собой. каждый день.. каждый день.. я всё ещё чувствую себя так виновато за вчерашние. но уже поздно горевать об этом. мне сняться такие странные кошмары.. интересно, что они значат? снова это странное чувство дежавю. и пугающие предчувствие, не могу понять чего конкретно. на самом деле, мне очень везёт, что в последнее время влад не бьёт меня. он часто возвращается злым, а когда он злится, ему не нужен особый повод, чтобы меня избить. меня пугает, что завтра выходной, что значит, что скорее всего я проведу весь свой день с владом. может, мне удасться уговорить его заняться чем-нибудь нормальным? тем, что делают обычные взрослые с обычными детьми? может, мы пойдем с ним к озеру, или он покатает меня на качелях, или мы с ним порисуем или поиграем во что-нибудь "невесёлое"? наверное, я ещё такой наивный... но я должен верить хоть во что-то хорошее, пока ещё окончательно не потерял надежду. к тому же, когда влад не бьёт меня примерно больше двух дней я заметно расслабляюсь и будто даже начинаю доверять ему..? это так глупо. но я всё-равно надеюсь, что когда-нибудь влад перестанет меня бить навсегда. мне кажется, детей нельзя бить!! он ведь сильнее меня, а я ещё слабый.. даже если это воспитание, это не очень хорошо.. наверное... мне бы так хотелось, чтобы влад стал добрее ко мне.. может, если я буду послушным мальчиком, он будет? я вышел из квартиры и пошёл немного погулять, чтобы развеяться от мыслей. дневное солнце радовало тёплыми лучиками, я люблю солнце! у нас обычно всегда дожди и зябко, то, что сегодня хорошая погода это просто чудо(я знал, что оно есть)! ещё одна причина радоваться чему-то в этой жизни. в свободное время мне всегда так скучно, если все домашние дела сделаны, а влад возвращается только вечером, мне совсем нечего делать. поэтому на каждой новой прогулке я пытаюсь найти какое-нибудь новое место, это может быть немного опасно.. но я должен быть смелым! я привычно шёл вдоль поля с высокой травой, рядом лес и моё уютное место у сточных труб и канализации, куда я однажды притащил старый матрас с мусорки (примерно такой же на котором я сплю сам). это место с первого взгляда не очень приятное, но там совсем не бывает людей и кроны деревьев скрывают тебя от солнца, чтобы не запарится под знойными лучами. там щебечут птички и так спокойно... мне нравится там. когда я пересёк поле с антенными башнями, я завернул за угол, не дойдя до трассы, что была в обратном направлении, я шёл по протоптанным тропинкам в траве, не зная куда. если они есть, значит точно меня куда-то приведут. в итоге, вышел я к каким-то заводам и продолжению леса. совсем ничего интересного... но я не расстроился, здесь тоже довольно красиво, пускай и идти долго. осмелев, я решил пойти обратно через лес. да, вот такой вот я герой! листья деревьев шуршат, покачиваясь от ветра, птицы поют, на траве рассыпанны шишки, их я тоже очень люблю! я бы даже хотел свою коллекцию шишек, но боюсь, что влад будет недоволен, подумав, что я тащу домой мусор. их просто так много!! и они красивые!! думаю, если я возьму только одну он даже не заметит! я выбрал самую красивую и положил в карман шорт, отрехнув от грязи на земле. я чем-то похож на эту шишку, она совсем никому не нужная валяется на земле.. но с ней всё будет хорошо, её взял хороший человек и будет заботиться.. жаль, что со мной всё не так. шишки напоминают мне о глубоком детстве, как я ел шишковое варенье с мамой.. мама.. я так плохо помню её.. и эти воспоминания уже такие блеклые, я так боюсь забыть! но я всегда буду помнить, что я люблю шишки, и что у меня даже есть одна собственная, и самая красивая!! пока я шёл, я думал, что заставляет меня возвращаться? я знаю, не могу по другому. я не могу. потом я думал куда бы её спрятать. на секунду мне пришла в голову мысль показать её владу, но боюсь он может разозлится... а если я оставлю её на видном месте он может её просто выкинуть! так нельзя, ей наверное будет очень больно и обидно... не хочу чтобы так было, я ведь даже дал ей имя! я назвал её мира потому-что мир это очень хорошо, наверное, я положу её в угол подоконника. думаю, за шторами её не будет видно, да и влад не часто смотрит в окно у меня в комнате. на самом деле, окно вызывает у меня столько странный чувств, помню, когда влад только забрал меня к себе, он держал меня прикованным к батарее под окном, и я смотрел туда в надежде, что кто-то по ту сторону заметит меня и поймёт что-то, но спустя время мои мысли привели меня только к тому, что мне нужно спрыгнуть, что это единственный способ как я могу сбежать. старый я был таким глупым! я абсолютно свободен и влад даже разрешает мне гулять! просто тогда он доверял мне недостаточно сильно... а сейчас он позволяет мне многое, главное оставаться хорошим мальчиком! когда я подходил к дому, я решил немного покачаться на качелях, это успокаивает. меня немного пугает, что сегодня пятница, это значит, что возможно влад задержится сегодня.. иногда по пятницам он приходит пьяным, ну... точнее почти всегда. когда он пьяный он делает плохие вещи и странно себя ведёт, я слышал, алкоголь помогает людям расслабиться, но пьяным влад ведёт себя пугающе.. мне бы хотелось, чтобы он не пил вообще, но я не могу сказать ему об этом. каждую пятницу я надеюсь, что влад вернётся в нормальном состоянии и чаще всего всё не так, как я надеялся. придя домой я расчесался и поправил рубашку, чтобы выглядеть лучше. ещё я спрятал шишку миру за шторкой, надеюсь, ей нравятся лучи солнца и вид за окном, он, конечно, не особо живописный, но улицы серого города в солнечную погоду очень даже ничего. я всегда стараюсь думать обо всём как можно лучше, чтобы справляться с трудностями и болью было не так сложно. хотя окно и вызывает у меня чувство отчаяния, безысходности и приносящего боль смирения, я всё-равно вижу за ним яркое солнышко, что так старается порадовать меня среди тоскливых будней! влад сегодня, как и ожидалось, задерживается, прилично долго, и не могу сказать, что я готов к этому, но я помню, что главное оставаться послушным и всё может закончиться не так плачевно. я должен быть смелым! я, привычно для себя, стоял напротив входной двери(каждый день, каждый день). интересно.. где влад сегодня был и с кем выпивал.. или может он не пил вовсе? может быть он просто усердно работал или что-то вроде того? я, в который раз, поправил подол шорт и воротник рубашки, чтобы выглядеть опрятнее. может быть, в таком случае влад будет бить меня не так сильно... или может он сжалится надо мной и не будет делать всякие «весёлые вещи»?.. я же просто ребёнок, я не должен— я услышал как влад открывает дверь ключом. я замер, в тупом ожидании, заранее боясь. влад открыл дверь пошатнувшись, а всё внутри меня сжалось. — привет, мой маленький.. его голос звучит как скрип железной двери. — привет!.. — аккуратно сказал я, настороженно улыбаясь. он шатался и держался руками за стены, мне даже стало страшно, что он может упасть. наверное, поэтому я подошёл к нему, взяв за руку, чтобы он не упал, пока снимает обувь. — ох. спасибо, малыш. он благодарит меня.. это значит он доволен мной, да? значит он на меня не злится? — н-не за что!.. — я старался говорить мягко. как только он снял обувь, резким движением, влад схватил меня за руку и потащил к себе в комнату, на что я успел только ойкнуть. нет-нет.. только не— он толкнул меня на кровать, нависнув надо мной сверху, смотря пьяным размытым взглядом. — ты скучал по своему папочке? — ч-что?.. я-я не совсем понимаю, что т-ты имеешь ввиду... я смущенно отвёл взгляд в сторону, съёжившись, отказываясь играть в эту игру. на что, будто не слышав моих слов, влад приблизился к моему уху и твёрдо сказал: — ответь мне. от его тона у меня пошли мурашки по коже. — эм... д-да.. я.. я скучаю по тебе.. к-когда ты на работе... он ведь это хочет услышать от меня?.. я не понимая, что делать, озираюсь по сторонам, словно пытаюсь найти выход. он кладёт руку мне на горло, обхватывая мою тонкую шею своими пальцами. нет.. я хватаю обоими руками его запястье, будто это спасёт меня от удушения. он несильно надавливает. — не ври мне, данечка. думаешь, я глупый, да? я сдавленно хриплю: — н-нет.. я н-не думаю так.. он надавливает сильнее. — ахах... ты, мой милый, наверное хочешь домой.. к своей семье, да? п-почему он говорит об этом?.. нет, я даже не смею думать о таком, я же должен— — хочешь чтобы тебя забрали от меня, так? — н-нет!.. — скулю я, пока по моим щекам скатываются первые слёзы. — знаешь, этой ночью ты звал своего папу, помнишь? мои, в пелене слёз, глаза широко открываются. что?.. но я не... — м-мне снился кошмар.. я-я.. я не хотел.. я плачу, протирая ладонями веки, пока его рука всё также сжимает моё горло. я пытаюсь кашлять. — п-пожалуйста.. мне тяжело д-дышать.. влад обхватывает и второй рукой мою шею, больно впиваясь ногтями в кожу. больно... — слушай, что я тебе говорю, ты, тупое ничтожество. ты никогда больше не увидишь своих родителей, и твой отец никогда не придёт и не спасёт тебя. ты — мой. и ты должен быть счастлив, что ещё жив, тупое ты отродье. я хнычу, закрыв глаза руками, будто пытаясь спрятаться от того, что происходит. — п-прости!.. прости меня, п-пожалуйста!.. я-я буду хорошим, умоляю, прости меня!!.. я сам не знаю, за что извиняюсь, но если он злится, значит я должен. он убирает руки с моего горла и кладёт ладонь на мою щёку. — чш-ш-ш... не плачь так.. главное ты ведь меня понял, да? я аккуратно кивнул, напуганно глядя на него заплаканными глазами. мои руки лежали расслаблено около головы, пока он медленно гладил мою щёку. — скажи это. — я-я.. я твой.. и я всегда буду т-твоим... — я отвёл взгляд, смущённо добавив, — п-папочка... мне стало одновременно противно и странно.. это странное чувство в животе.. в ответ он хихикнул: — какой ты молодец, мой милый.. мне нравится, что ты понимаешь это... он целует меня в губы, я чувствую себя потерянно и отстранённо, будто это происходит не со мной. что он делает? его руки опускаются к моим шортам, расстёгивая и спуская их. ох.. что? нет, только не это... он расстёгивает мою рубашку и горячо дышит в шею. от него так пахнет спиртным... я бы так хотел попросить прекратить, хотел бы сказать, что мне неприятно, но нельзя. самое главное — не сопротивляться. нельзя сопротивляться тому, что сильнее тебя. он снимает с себя кофту, я слышу звук расстёгивающейся ширинки. ох.. нет... слёзы скапливаются в уголках глаз. я раздет и пытаюсь прикрыться руками. мне так стыдно... — ахах, тебе нечего стесняться, малыш. ты должен уже привыкнуть к этому. нет, я никогда не привыкну!! он лапает меня и шепчет всякие "весёлые" вещи, попутно трогая себя.. мне так страшно, что я хочу убежать. хочу чтобы это закончилось.. он раздвигает мои ноги, а я крепко зажмуриваюсь, не желая видеть, что происходит. он упирается в меня чем-то и я замираю.. ай!!! по щеке бежит слеза. нет, я не хочу! пожалуйста, пусть это закончится! пожалуйста, можно это прекратится на том, что я скажу одно страшное слово "веселье", и позже я очнусь уже после этого? пожалуйста? он стонет мне на ухо и громко дышит, я желал бы лучше стать глухим, лишь бы не слышать это. он шепчет мне: — назови меня папочкой. нет, это ужасно! я пытаюсь сдерживать стоны боли. — п-папочка?.. мой голос дрожит, это отвратительно! ты не мой папа! ты не должен просить меня называть тебя так.. я не твой сын.. я-я— он упирается в меня так глубоко, что я вскрикиваю и хнычу. — ай!!.. э-это больно.. я пытаюсь представить у себя в голове что-нибудь хорошее, что-угодно лишь бы сбежать от реальности, избежать того, что происходит со мной сейчас. господи, нет, почему это не может оборваться на слове "веселье"? умоляю! ..."веселье" .... "веселье" ..... "веселье", "веселье", "веселье", "веселье"!!! пожалуйста пусть это закончится!!! я плачу, пока он раз за разом толкается в меня, из моего рта вылетают тихие хрипы и крики, а глаза затуманенны слезами так, что я уже, к счастью, не могу видеть его, свисающим надо мной. ещё один глубокий толчок, я плотно закрываю глаза, стиснув зубы, пытаюсь представить что-нибудь позитивное. корабль. белый корабль плывёт по морю, и на нём толпы счастливейших людей, что купаются под лучами солнца, а в одной из кают взрослый мужчина трахает ребёнка. ч-что?.. н-нет-нет-нет-нет... я снова представляю: живописная поляна, усыпанная цветами. пчёлки опыляют цветы, кузнечики скачут в высокой траве, на деревьях растут сладкие груши, а я сижу на пледике и рисую данный вид. со мной всё в порядке, я занимаюсь любимым делом, меня ничего не тревожит и ничего не болит, пчёлки жужжат. я чувствую дыхание над ухом и запах спирта, резкие толчки выбивают из меня сдавленные стоны. я плачу, это так больно.. я пытаюсь забраться поглубже внутрь своей головы: поляна, море, цветы, пляж, корабль, пляжные зонтики и лежаки, надувной круг, мой альбом для рисования, зелёная трава, цветные карандаши. одной рукой он трогает меня внизу, пытаясь сделать мне "весело", я скулю. нет, это ни капли не весело, это просто ужасно!! я думаю: широкая поляна посреди моря, в корабле жужжат пчёлки, на пледике мужчина насилует ребёнка, а цветы растут на палубе. он вдалбливает меня в кровать быстрее. поляна, корабль, море, чьи-то руки топят меня в солёной воде, я хочу убежать, но трава запутывается вокруг моих ног, и тот ребёнок, которого насиловали — это был я. н-нет!! это неправда!!.. что-то хорошее.. прошу... кораблик... море... поляна... мне так больно, пожалуйста, пусть я окажусь в каком-нибудь хорошем месте, умоляю... я хочу порисовать, я хочу искупаться.. я хочу посмотреть на цветы.. н-нет..! пожалуйста, хватит! повторяющиеся толчки начинают совпадать с моим прерывистым дыханием, я крепко сжимаю руку в кулак, врезавшись ногтями в ладонь, до боли. б-больно... мне больно!.. даже моё горло по прежнему болит после удушения, пока пульсирующая боль внизу нарастает. в голове я слышу протяжный тяжёлый гул, сопутствующий жару и состоянию после удушения. голова трещит, а перед глазами темнеет. я чувствую, как он хватает меня за волосы и кончает внутрь меня, удерживая на месте. я слышу его стон у своего уха. э-это закончилось?.. я медленно открываю глаза, полные слёз. влад ложится рядом со мной и бормочет что-то, что я не могу разобрать, теперь в моих ушах я слышу только продолжительный высокий писк, сводящий с ума. мне вроде так жарко, но я прячусь под одеяло, дабы скрыть свою ногату. в животе так неприятно и больно.. в-внизу больно... меня всего трясёт и я сворачиваюсь в клубок, спрятавшись под одеялом. я тихо хнычу, боясь, что если влад заметит, то ему это не понравится. я чувствую как его сперма вытекает из меня, от этого ощущения мне так мерзко, что будто начинает тошнит. я слышу, как он застёгивает ширинку, встаёт, выходит из комнаты, я напуганно выглядываю из под одеяла и, пока его нет, быстро надеваю на себя трусы и второпях застёгиваю рубашку. мне отвратительно продолжать находится голым. ладони болят.. всё болит.. он заходит в комнату со своим стаканом воды и облокачивается на край дверного проёма в комнату. — эй, что ты делаешь? он говорит не очень связно, но я понимаю. я уже давно привык... — а.. я-я.. я одеваюсь?.. — смотрю в его сторону вопросительно, не слишком долго задерживая взгляд на его голом торсе. допив до дна, он отрицательно мычит, ставя стакан на тумбочку около кровати. я не совсем понимаю.. — а я разве разрешал тебе? я замираю с испуганным выражением лица. о нет. — н-нет... п-прости.. п-просто... я-я..— он даёт мне пощёчину и я зажмуриваюсь. я знаю, что я заслужил, но глаза всё равно начинают слезиться. щека жжёт. — ты знаешь, как я отношусь к своевольности. я смотрю в пустоту стеклянными глаза, наклонив голову вниз. боюсь смотреть на него. влад может разозлиться на то, что я плачу. — и-извини... я п-просто.. б-быть раздетым н-неловко и... — шептал я надломленным голосом.  — мне плевать на твои оправдания. он грубо оттягивает меня за волосы, заставляя посмотреть ему в лицо. это больно, но я молчу. смотрю на него испуганно-глупым взглядом, слеза стекает по щеке. влад отпускает мои волосы и грубо хватает меня за запястье и, также шатаясь, ведёт меня в ванную. я хромаю, мне тяжело сейчас ходить.. больно. толкнув меня в комнату, я замечаю, что он закрывает дверь. я растерянно смотрю то на него, то в пол, влад подходит ко мне и я делаю шаг назад, упираясь об раковину. — раздевайся, — привычный для меня приказ. на секунду я замираю после услышанного, после чего сразу же начинаю спешно расстёгивать рубашку. я кладу её в корзину для белья и тревожно поднимаю взгляд на влада, оставшись только в нижнем белье. — полностью. его голос звучит насмешливо, я осторожно снимаю с себя их, зажмуривая глаза. мне неловко делать это когда он смотрит.. я кладу их туда же, в корзину, и прикрываясь руками, отпустив голову в пол, ожидаю команды. несколько секунд он просто смотрит на меня... — ах, да.. мм.. в ванну. как я понял, владу нравится мыть меня и всё такое.. это немного странно, я ведь уже могу и сам. я сажусь на дно ванны, смотря вверх на него, он берёт в руки душ, ох... надеюсь он не будет снова поливать меня ледяной водой, как в прошлый раз... — не смотри так испуганно, я просто хочу позаботиться о тебе.. — ой.. п-прости... — я стыдливо опускаю голову вниз, прикрывшись руками. это немного мило.. то, что он говорит... мне по-странному приятно. влад включает воду средне-холодной температуры, отчего я вздрагиваю. — а..!! м-можно потеплее?.. он хихикает: — да, извини. не вижу ничего смешного, мне холодно! он делает воду чуть теплее, а потом ещё теплее. — как? — в-вроде нормально.. с-спасибо..! я чувствую, что слёзы на моих глазах совсем высохли. даже ни смотря на то, что он только что сделал со мной, я всё равно благодарен ему, что сейчас он обо мне заботиться.. заботиться, хотя-бы так... это, наверное, немного странно... от мысли, что я всё ещё чувствую его сперму внутри, у меня скручивает живот. меня тошнит.. когда я уже достаточно мокрый и в тёплой воде, влад начинает тереть меня мочалкой с гелем для душа. пахнет свежестью и какими-то фруктами, тоже свежими. влад делает это чуть-чуть небрежно (наверное, потому-что выпил), его руки всегда так грубо хватают меня.. я чувствую себя неловко и скованно. всегда когда он моет меня, он трогает меня в таких местах.. мне всё ещё стыдно находится полностью обнажённым и уязвимым перед владом, а все эти его прикосновения ещё сильнее меня смущают... его рука скользнула вдоль обратной стороны моего бедра, двумя руками он раздвигает мои ноги врозь, отчего я по привычке зажмуриваюсь. — не волнуйся, маленький.. я просто хочу помыть тебя. я смиренно киваю, смотря жалостливым взглядом, пытаясь набраться смелости чтобы возразить его прикосновениям там. он трёт меня между ног отчего я тихо вскрикиваю от боли.. — ай!! мм.. у-у меня ещё б-болит т-там.. пожалуйста, не дави туда!.. я снова чувствую, что начинаю плакать, точно не зная почему. — ох, точно.. — он улыбается мне «по-странному», — мой член походу ещё слишком большой для тебя, да, малыш? — д-да.. п-прости. от его слов мне становится до смерти мерзко, но я стараюсь не подавать виду. я должен вести себя хорошо, иначе я знаю, что он накажет меня. даже если он говорит очень плохие и отвратительные вещи, я должен делать вид, что всё хорошо. я должен... я чувствую как руки влада скользят по моей мыльной коже, моё тело дрожит. — ты всё ещё всё время извиняешься... такой воспитанный мальчик.. — ах.. спасибо!!.. люблю когда влад хвалит меня, когда он делает это, я забываю обо всём плохом, что он делал мне раньше. я знаю, что я должен ценить, что он заботится обо мне.. влад намыливает мне голову шампунем, а я зажмуриваю глаза, чтобы они не щипали. он расчёсывает пряди моих волос своими пальцами, отчего у меня по-странному колит в животе.. смывает шампунь водой, всё моё лицо мокрое. влад гладит меня по голове, трепля мои мокрые волосы. я аккуратно смотрю на него одним глазом. — ты становишься всё послушнее, может мне чаще бить тебя, чтобы ты не забывался, м? я вздрагиваю, испуганно смотря. — ч-что?.. нет.. я.. я-я буду хорошим, я-я– — я просто пошутил, даня. я уставился на него взглядом полным страха. он улыбается. но это не похоже на шутку! нет ничего забавного в том, что ты меня бьёшь, я.. я же ребёнок... он поливает меня душем, смывая оставшуюся пену и выключает воду. я хочу сказать что-то, но слишком боюсь. влад берёт полотенце с батареи и я не знаю, вставать мне самому или ждать его команды. я вопросительно смотрю вверх и жду, обняв себя руками. — можешь встать. ах, да, он хотел чтобы я сделал это по команде. наверное. я встаю и влад вытирает моё лицо сухим полотенцем, оно не очень мягкое, но я ничего не могу сделать с этим. он вытирает мой торс и живот, когда я начинаю чувствовать себя странно и он говорит мне вылезать. стоять мокрым на прохладном кафеле ванной чуть-чуть холодно, влад будто специально протирает моё тело по несколько раз, чтобы побольше потрогать. от этой мысли мне почему-то неприятно. он оставляет меня одного тупо смотреть в пол, пока сам идёт за вещами. на самом деле, мне бы хотелось, чтобы он просушил мои волосы феном, но он этого никогда не делал, даже не знаю, есть ли у него фен, я его никогда не видел. он так шатается когда заходит, мне даже хочется взять его за руку, чтобы помочь. я надеваю вещи, неловко пялюсь в пустоту, на влажное тело натягивать одежду не очень приятно. мы стоим у зеркала и он расчёсывает мои волосы. я уже одетый и спокоен по поводу нахождения близко к нему. — ты у меня самый красивый, знаешь это? я удивленно поднимаю взгляд на него, а потом снова вниз. — п-правда?.. спасибо.. мне нравится, когда он говорит такое и я даже осмеливаюсь спросить. — скажи.. а я.. я... я правда твой особенный?.. несколько секунд он молчит. — в плане?.. — н-ну.. я ведь твой единственный, д-да? я же особенный для тебя? самый-самый особенный? я смотрю на него в отражении зеркала, он выглядит так, словно абсолютно не понимает. — ты... не думай о себе слишком много, даня. на секунду хочу возразить, но потом придумываю ответ, который бы понравился ему. опускаю взгляд вниз: — я просто хотел услышать, что ты любишь меня.. — говорю шёпотом. — ...как это мило.. сработало. — ты так любишь вопросы.. как.. по-детски, — вроде он говорит с умилением, но звучит так унижающе и отвратительно. — я-я ребёнок.. — смотрю в пол. влад кладёт расчёску на стиральную машину, и обнимает меня со спины, немного тяжело... — если бы ты не был особенным, я бы тебя уже убил. мне становится не по себе.. беру его за руку, словно обнимаю тоже. — прости меня.. — зачем-то извиняюсь, не зная за что. тут влад хватает меня за руку и молча ведёт в комнату, толкает меня на матрас, выключая мне свет. знаешь, я мог бы и сам сесть! — давай.. уже поздно, пора спать. я киваю ему, я правда уже устал, но спать совсем не хочется. он выходит и идёт к себе, вижу как в его комнате горит свет, слышу как он что-то делает. интересно что.. ползком я беру с пола плюшевого мишку и зайчика, обнимая их мне проще заснуть. и как же хорошо, что у меня есть одеяло! когда влад только меня взял я спал только на матрасе, без всего, мне очень повезло, что сейчас всё до сих пор не так. пускай моё одеяло в дырках и довольно грязное, но под ним мне всё равно тепло! я обнимаю зайчика и мишку, свернувшись калачиком. интересно, что влад там делает... наверное делает что-то в компьютере, может смотрит что-то. мне он не разрешает трогать его компьютер, там часто дети, такие же как я и часто в весёлом состоянии. влад такой странный.. взрослые такие странные.. мир такой странный. перед своими закрытыми глазами я вижу какие-то пятна, они образуют собой кольца, длинные линие и даже целые силуэты. пятна переливаются разными цветами и становятся воплощениями моих раздумий, если я представлю футбольный мяч то пятно становится им, а если я представлю кролика то пятно им тоже становится! это так завораживает. я смотрю на себя через странный экран. будто я сижу за ним за каким-то разноцветным столом. мой рот открывается и я говорю немые слова, которые не могу услышать. я стараюсь прислушаться чтобы вникнуть и другой я словно замечает это и начинает свой рассказ. привет? привет!!! это разговорное шоу от дани, где я рассказываю о всяких весёлых и радостных вещах!! хочешь послушать?? отлично! сегодняшняя тема для разговора, это крики. скажи, тебе нравится когда люди кричат на тебя? нет-нет-нет-нет!! да, я тоже просто НЕНАВИЖУ это!! это УЖАСНО!!.. что мы делаем когда на нас кричат? правильно, закрываем лицо руками и крепко зажмуриваем глаза, я ВСЕГДА так делаю! скажи, а ТЕБЕ нравится кричать?? ... .... да, понимаю, у меня тоже двоякие впечатления от этого! например, знаешь, можно кричать от неожиданности или когда тебе очень больно, или когда ты очень напуган, или когда кто-то избивает тебя очень сильно, или когда кто-то насилуе- да, кричать можно от действительно ПЛОХИХ вещей!! от таких как СТРАХ и БОЛЬ. это не очень хорошо, я так думаю. но пробовал ли ты кричать от ВЕСЕЛЬЯ??!!! например, знаешь, когда ты в парке аттракционов и тебе настолько весело, что ты кричишь от РАДОСТИ?? или если ты делаешь что-то настолько ВЕСЁЛОЕ, что ты кричишь от СЧАСТЬЯ?? или если он бьёт тебя по голове, и тебе очень страшно и больно, но ты смотришь на его выражение лица, сияющие счастьем и радостью, и от одной мысли, что ему, человеку, который... который л ю б и т тебя, хорошо, тебе самому становится ОЧЕНЬ весело, настолько весело, что ты КРИЧИШЬ от радости!! у тебя бывает такое???! да! кричать можно по-разному, но если задуматься, отличий так мало! например, ты замечал, что слово СТРАХ и слово СЧАСТЬЕ начинается с одной буквы, что уже делает эти слова похожими?? это значит, что страх это не так уж и плохо!! страх может быть признаком настоящего ВЕСЕЛЬЯ и СЧАСТЬЯ!! также слово БОЛЬ и слово РАДОСТЬ, в обоих этих словах есть буква «О» и буква «Ь», то есть, две одинаковые буквы, что значит два одинаковых слова!! ну и ещё, давай не забывать, что слова ВЕСЕЛЬЕ, СЧАСТЬЕ и РАДОСТЬ это слова синонимы и ТАКЖЕ означают одно и то же!! поэтому по сути, БОЛЬ это всегда неотъемлемая часть веселья, также как СТРАХ и радость! поэтому, давай мы с тобой не будем путаться в терминах, хорошо?! кроме крика, есть ещё такая забавная весёлая вещь, как смех. смеяться можно также когда тебе очень весело, когда тебе очень смешно и когда ты очень хочешь повеселиться! смеяться очень хорошо!! какой смех бывает? как я уже говорил, можно смеяться когда тебе сказали или сделали что-то смешное! например, если он сказал, что выпотрошит твой живот и задушит тебя твоими же кишками, так вот, самое время для смеха! но что, если после того, что он сказал, ты не издаёшь ни звука и просто молчишь? тебе нужно помнить, что он может разозлиться! то есть, он ТОЧНО разозлиться! мы ведь не хотим расстраивать его? конечно, я знаю, что ты не хочешь. тебе нужно неуверенно хихикнуть пару раз или прыснуть смешком в руку, чтобы ОН видел, что тебе смешно. но нельзя смеяться слишком задорно и громко, мы ведь не хотим чтобы ОН подумал, что мы над ним издеваемся или вроде того?? конечно, мы этого не хотим! если всё прошло удачно, он может не только не сделать того, что сказал, так ещё может даже не ударить тебя, и вовсе погладить по голове и назвать хорошим мальчиком!! ты ведь так хочешь этого, верно? я знаю, что ты хочешь. так что, смеяться когда кто-то шутит это очень ПРАВИЛЬНО! но скажи, пробовал ли ты когда-нибудь смеяться наедине с собой? смеяться можно ещё так, чтобы выплеснуть стресс и успокоиться, после долгого напряжения! например, тебе очень холодно и страшно, ты весь в синяках и в своей же крови, всё твоё тело болит и напряжённо, и это очень хорошая возможность нервно посмеяться!! дай себе отдохнуть от этого чувства СТРАХА! то, что ты смеёшься тревожно, ещё не значит, что ты не смеёшься вовсе!! или, знаешь, когда тебя НАСИЛУЮТ уже продолжительное время, и ты чувствуешь, что твоя психика больше не выдерживает, просто начинай негромко смеяться, чтобы справиться со всеми этими ощущениями! я пробовал, это правда помогает! к тому же, тебе же правда ВЕСЕЛО. ВЕСЕЛЬЕ ведь в этом и заключается, правда? или, например, представь, ОН ушёл после ВЕСЕЛЬЯ, оставив тебя одного наедине с этой ноющей БОЛЬЮ в нижней части твоего тела, с солёными слезами на глазах и с чувством необъятного страха, что же нам делать?! самое время посмеяться, можно истерично, можно навзрыд, но помогает же! самое главное, чтобы ОН не заметил этого, ты ведь не хочешь пугать его своим неадекватным поведением? я знаю, что нет. разве тебе когда-нибудь нравилось, когда тебя бьют ремнём крича какой ты ненормальный? знаю, что нет... ТАК ВОТ, смеяться можно по разному, но СМЕХ, в очередной раз, доказывает нам, что такие вещи как БОЛЬ, СТРАХ и ВЕСЕЛЬЕ неотъемлемо связаны!! веселье, веселье, ВЕСЕЛЬЕ!! это такое замечательное и многозначное слово! тебе нравится ВЕСЕЛЬЕ? например, делать всякие ВЕСЁЛЫЕ вещи? ВЕСЕЛИТЬСЯ, ты любишь ВЕСЕЛИТЬСЯ? я люблю веселиться!!! но, на самом деле, пробовал ли ты ДУМАТЬ, о всяком ВЕСЁЛОМ? иногда думать о веселье может быть также весело, как и делать веселье!! поразительно, правда???! например, знаешь, можно представлять, что ты путешествуешь по всяким крутым, весёлым местам, что ты свободен и можешь отправиться куда угодно, например, в какой-нибудь весёлый Диснейленд!! или знаешь, в то время как ты лежишь и плачешь на драном матрасе после очередного избияния, ты можешь представлять у себя в голове тёплый ужин в кругу семьи, как все едят красиво выглядящую, наивкуснейшую еду, как все общаются и обсуждают ДЕЙСТВИТЕЛЬНО весёлые вещи, как твой отец хвалит тебя, и мама говорит, что у тебя обязательно всё получится и что ты хороший ребёнок, и ты ешь какой-нибудь дорогой салат с креветками, хотя на самом деле, тебе не давали есть уже несколько дней, а если и давали, то не вместе за столом, а унизительно с пола и без рук, как животное. знаешь. когда ты представляешь всякие радостные вещи у себя в голове, тебе может действительно стать чуть лучше!.. пускай даже всё это только в твоей голове... что?.. ты не согласен со мной?.. ах, да... конечно. ты можешь, например, всегда представить как ОН гладит тебя по голове и хвалит за твои успехи в ВЕСЁЛЫХ вещах, или как он целует тебя в лобик перед сном и рассказывает какую-нибудь ВЕСЁЛУЮ историю, чего ВЕСЁЛОГО он делал с другими детьми когда-то, или как он купает тебя в ванной, трогая твоё тело и мыля твои волосы, или как он, схватив тебя за руки, чтобы ты не сопротивлялся, насилует те— да-да представлять ВЕСЁЛЫЕ вещи не менее ВЕСЕЛО, чем делать их, представляешь?! это так удивительно, да?!! ну вот, на этой прекрасной теме наш сегодняшний разговор, заканчивается!!ждите следующий частей и, может быть, я расскажу ещё что-нибудь ВЕСЁЛОЕ. пока!