веселье

я часами наблюдал как в комнате становится всё светлее, слышал как пели птицы. я делал это до тех пор, пока не наступило утро, пока не загорелся свет в прихожей. всё ещё немного кружится голова. всё ещё комната немного шевелиться. влад заходит. я боюсь, делаю вид, что сплю. уходит. мне страшно... мне страшно... мне страшно... часы проходят в тишине. хочется кушать.. я набираюсь смелости и аккуратно встаю, выхожу из комнаты. в коридоре шум замирает, будто ждет меня. я иду. проход кухни никогда ещё не был таким страшным. — п-привет? в-влад.. — стараюсь говорить тихо. он молча смотрит на меня и молчит, хмурится. что это значит?? — хочу к-кушать... — шепчу я. — нет. «ч-что нет?.. » проносится в голове. по коже проходит холодок. — влад... — глотаю комок в горле, — ч-что было? — что было? — говорит со злостью в голосе, — какого хуя ты вышел из дома? — что со мной б-было?... он молчит. его лицо выглядит безжизненно удивлённом. влад подходит ближе. — КАКОГО ХУЯ ТЫ ВЫШЕЛ ИЗ ДОМА? я замолкаю, лишь испуганно смотрю. — я-я.. п-прости.. — говорю шёпотом. — ДА ТЫ— он бьёт меня по лицу. больно, больно... слёзы накатывают. — п-прости!!! я плохо помню, я-я.. — ЗАТКНИСЬ, — влад хватает меня на шиворот рубашки, — ХВАТИТ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК НЕВИННО, ТЫ, ПАДОНОК. — прости!! прости!! — я плачу. влад отпускает меня и закрываю уши руками, съёжившись, будто я спрятался от всего плохого: — п-пожалуйста, не кричи!.. — я всхлипываю, — м-мне страшно... влад грубо хватает меня за волосы, на что я вскрикиваю, он ударяет меня об стенку со стуком, отчего у меня начинает трещать голова и мир вокруг кружится ещё сильнее. толкает меня на пол и больно пинает ногами, я закрываю больную голову и сворачиваюсь в клубок, с громкими мольбами. — н-не надо!! прошу!! я хныкаю и реву, когда он сажает меня на колени, расстёгивая ширинку. я смотрю на него с широко открытыми глазами, предвкушая, что сейчас будет. — в-влад?.. — ты выглядишь слишком хорошеньким, когда плачешь и просишь перестать в... в этой одежде, ты... ты такой.. слабый и жалкий.. — говорит с улыбкой. я смотрю непонимающие, что в этом хорошего?.. он утыкается им мне в губы. я знаю, что если я не открою рот сейчас, то он меня снова ударит, поэтому я повинуюсь, по щекам по прежнему текут горячие слёзы. «я плохо себя вёл, я заслужил это», будто это этих мыслей спокойнее. он насаживает моё лицо вверх и вниз. — посмотри мне в глаза. я повинуюсь. он выглядит расслабленным, не смотря на то, что был зол до смерти минуту назад. опрокидывает голову назад. — дааа... х-хороший мальчик... я стараюсь делать это как он учил, но меня тошнит. «пожалуйста, просто закончи побыстрее». я представляю что-то хорошее, цветы, горы и поля. всё хорошо. я на поле, и его там нет. мне никто не сделает ничего против моей воли. от этой мысли мне хочется плакать. «почему? я не хочу.. я же.. я просто..». но я ничего не могу сделать. ударит. так хочется закричать «пусти», как я это делал миллион раз, укусить его, убежать, но я так не могу. это против правил. я заслужил это. я должен оставаться послушным, даже если мне противно. слёзы капают вниз. «пожалуйста... прости.. пожалуйста».. — ты не такой н-невинный каким хочешь казаться.. он держал мою голову руками, опуская вниз и верх, насаживая до конца. — даже сейчас... т-ты плачешь и выглядишь таким... невинным.. он сделал это мне в рот и меня чуть не вырвало. я держал это во рту, лишь бы не глотать, это слишком противно. — глотай. будь хорошим мальчиком. я проглотил и заплакал ещё сильнее. ужасно. больно. противно. я не хочу! я хочу домой.. я.. я сбегу как только смогу, лишь бы не продолжать это больше! он отпустил меня. молчал пару минут, пока я плакал. — хорошо, что ты вернулся. я... я не сразу понял, что тебя нет в квартире, пока был под кайфом, а когда понял, было слишком поздно. я искал тебя где только мог. я... я подумал, что не найду тебя.. что ты сбежал от меня. но потом я нашёл тебя на парковке на земле и.. мне не жаль тебя. ты сам виноват, что ушёл, знаешь? я посмотрел на него заплаканными глазами. — отпусти меня д-домой!! я еле встал и убежал в свою комнату, не в силах остановить слёзы. это нечестно!!! нечестно, нечестно, нечестно, нечестно! за что мне это всё?! почему? почему? только обнимая плюшевых игрушек и долго плача, мне удалось успокоиться. глаза высохли и щипали. это всё так нечестно, я просто хочу домой... влад стоял у прохода, его взгляд был недовольным и жалостливым одновременно. он подходит. — я бы тебя ударил, если бы ты не выглядел таким милым. влад наклонился и погладил меня по волосам. — тебя ждёт наказание за твоё поведение, ты знаешь? я испуганно киваю. — скажи это. — да.. я-я знаю.. — скажи, что ты знаешь? — меня ждёт н-наказание за моё плохое поведение.. — скажи, что заслужил это. — я-я заслужил это.. это неправда... я не виноват.. я просто.. просто хочу домой! я готов заплакать снова, но влад снова. снова, снова, снова, снова, снова, снова хватает меня за волосы. это длится бесконечно.. он делает это каждый раз когда ему нужно отвести меня куда-то. он тащит меня в свою комнату, там чаще всего происходит всё самое плохое... я не плачу, он сажает меня на кровать и достаёт нож. ч-что? я вжимаюсь в своё место, пытаясь что-то сказать: — н-но.. я.. должен.. влад проводит ножом по моей ноге. — ай!! порез, подступает кровь. он делает ещё один, и ещё один, и ещё один. — аа!!.. — я снова. снова, снова плачу, отстраняясь. я должен бежать!! пытаюсь вырваться и громко кричу, в панике. мне удаётся выскользнуть! шанс! я выбегаю, бьюсь о стену и пытаюсь открыть дверь, но она закрыта, дёргаю и дёргаю, будто это спасёт меня. я оборачиваюсь и вижу его.. «нет... нет.. нет.. » сползаю на пол в отчаянии, забившись в стенку поближе, кровь течёт по коленкам, пачкает футболку. — не б-бей, п-пожалуйста!!.. — скулю я. он хватает меня за волосы и тащит в комнату. — ай!! прости!!! н-не надо!!! бросает меня не диван и я слышу, как он снимает с себя ремень. «нет... » первый удар по спине. я вскрикиваю и пытаюсь встать, но он бьёт меня сильнее. ещё удар. я кричу и сжимаю кулаки, слёзы выступают. — п-прости!! ай!!.. стоны. крики. плачь. и нескончаемые извинения, в надежде, что он меня простит. я считаю удары пока это не закончится. один. два. три. четыре. больно. пять. шесть. семь. нет сил плакать и кричать, только хрипы. восемь. девять. сорвал голос. — п-прошу.. хватит.. — шепчу я. ещё несколько ударов и я не могу встать. футболка намокла от крови. влад бросает меня на пол, в свою комнату. я тихо плачу, пока не теряю сознание от боли. ... мне снится странный сон. я с мамой и папой, мы сидим за столом и едим торт с чаем. папа говорит: — ты чего такой? не бойся, тебя больше никто не обидет. — теперь ты дома, всё будет хорошо, даня! — добавляет мама. — н-но.. влад сказал вам на меня все равно... — неправда, мы тебя очень любим и очень переживали за тебя! — мы так волновались.. но теперь когда ты здесь, мы можем снова быть вместе, как раньше! — мы любим тебя! всё будет хорошо. я еле заметно улыбаюсь, точнее пытаюсь это сделать. всё будет хорошо?.. — но... я просыпаюсь. всё тело болит, так, что больно даже пошевелиться.. за окном темно, значит сейчас ночь. я пытаюсь снять, прилипшую кровью к спине, футболку, с динозаврами. от чувства испорченности всего детско невинного, что во мне было, накатывают слёзы. то-ли я плачу от боли, то-ли от чувства несправедливости... меня опять наказали ни за что! я старался быть хорошим, мне так больно... я просто хочу домой.. пытаюсь встать. боль парализует позвоночник и я снова снова снова опускаюсь на пол, пытаюсь ещё раз. всё так болит.. болит.. всё снова снова снова снова снова снова болит, болит... хромая, я выглядываю из-за двери. свет выключен.. наверное, спит. иду в ванну я, как могу, тихо. меня стошнило кровью. утро. у влада сегодня опять выходной, точно. моя первая мысль утром, так странно.. стоп, мне кажется это уже было. я открываю глаза, лёжа на матрасе, обнимаю зайчика. эх.. чувствую пустоту, будто внутри меня ничего не осталось, кроме боли. смотрю в одну точку, пока не решаюсь встать, набравшись сил. надеваю первую чистую футболку, которую нашёл в шкафу. иду на кухню... снова снова снова снова снова снова... снова... влада там нет. а дверь в его комнату закрыта. я бы постучался, если бы мне не было страшно получить новые телесные наказания, но не в этот раз. на кухне я делаю себе бутерброд, хоть что-то спустя долгое время голодовки. я съедаю его будто за одну секунду. съедаю ещё яблоко. всё равно не наедаюсь, но знаю, что мне достаточно пока. пытаюсь открыть дверь на свободу. глупо, хах? дёргаю ручку. видимо закрыто на ключ, которого у меня нет. если у меня бы вообще были ключи.. боль и пустота. я возвращаюсь в комнату. сажусь чтобы порисовать. больно. рисую монстров. с рогами и страшных. следущий рисунок это просто дерево. а потом просто кружка. первое, что приходит в голову. рисую. долго. время тянется. влад заходит ко мне в комнату, куря сигарету. я испуганно смотрю в его сторону. встаю и отхожу к стене, будто прячась. — эй. я вжимаюсь в стенку, больно. — снова боишься меня? а недавно обнимал.. говорил, что любишь, — он по хищному ухмыляется. от его слов становится неприятно. снова снова снова слёзы на глазах. — п-потому-что.. ты не б-бил меня..! улыбка спадает с его лица. он подходит ко мне вплотную. прижимает к стене. — в-влад?.. мне страшно... слёзы скатываются по щекам. — тише.. тебе больно, да? я киваю, смотря ему в глаза. — ты знаешь, что я наказываю тебя только тогда, когда ты плохо себя ведёшь. н-но.. это же неправда. —ты был плохим мальчиком, даня. скажи это. я не хочу! но.. я должен подчиняться или он снова меня накажет. — я-я... б-был плохим мальчиком.. мне неловко и я отвожу взгляд, это унизительно.. — скажи, что я имею полное право делать тебе больно. — т-ты.. имешь право делать мне б-больно.. — смотрю в пустоту. уже ничего не важно.. он.. никогда не отпустит меня.. я.. должен быть послушным. обо мне... никто так не заботился.. никогда. правда, ведь? он ведь любит меня, да? никто не полюбит меня так, как он. то, что он делает мне больно, что издевается надо мной, он просто так.. так любит меня! никто не придет за мной. у меня есть только он. только влад. его руки душат мою шею. — мне нравится смотреть как я ломаю тебя. как ты становишься безжизненно послушным. я слышу его, но мне всё равно. задуши меня сейчас насмерть и мне будет всё равно. я больше не боюсь за свою жизнь. я устал бороться.. я хочу домой.. нет... я хочу умереть.. мир перед глазами расплывается и постепенно темнеет. я даже не замечаю как. в р е м я т а к т я н е т с я. новый сон. я сижу у стены и что-то рисую. квартира, три комнаты. в первой стоит огромный шкаф с книгами и компьютерный стол, закиданный листками со стихами, поэмами и набросками. в этой комнате можно курить и биться о стены. вокруг меня толпы людей. гена толкает меня плечом: — гера! выпьешь с нами? — рядом с ним несколько людей, лиля, маша и володя. лиля пытается читать и быть погружена в беседу одновременно, маша курит через бонг, володя ждёт своей очереди курить и держит бутылку с вином, смотрит на меня. — я.. — начинаю я, — может.. я встаю и погружаюсь в пустоту. длинные прямоугольники и чёрно-белые полоски закручивают меня в колючую спираль, что напоминает проволоку или стебль розы. треугольники режут кожу. вторая комната, несколько людей ссорится, я прижимаюсь к маше. начинается драка и я отхожу достаточно далеко, чтобы не попасть под горячую руку. — ненормальный! тебя посадят, блять, животное. — я ещё раз говорю, я НИЧЕГО не сделал. я вижу кровь и утыкаюсь лицом в плечо. — а ты, гера? ничего не сделаешь? — не защитишь своего любовничка? — но... — мямлю, — я не виноват в том, что он делал... я.. — ты не поможешь, гера? — вот какой ты парень! — но мы не встречаемся! — срываюсь на возглас. меня толкают в центр среди хоровода. — ты ЗНАЛ, что ОН делал. — я не мог его остановить! — настолько любил его? ко мне толкают володю. — давай! поцелуй его! — ты же его любишь! я замираю перед его лицом. один поцелуй. всего один. спираль. спираль. спираль закрученная в спираль. снова снова снова снова спираль. круг. квадрат. косинус треугольника. снова. я проснулся от резкой боли в нижней части тела. — ААААА!!! мне больно!!! я кричу. силуэт передо мной закрывает мне рукой рот. я мычу. — вот ты и п-проснулся, ха? внизу... он.. грубые толчки, боль, которую невозможно терпеть. хочется только чтобы это прекратилось. — х-хватит!! ай!!.. я скулю, слёзы снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова текут по лицу. мне так больно больно больно больно!!! я пытаюсь оттолкнуть влада от себя, но он хватает меня за руки и заламывает у меня над головой. мне хочется убежать, но я не могу. я... "веселье" ... .. . когда "это" закончилось, он оставил меня одного плакать в комнате. с одной стороны, хорошо выпустить всё то, что было во мне так долго, но чем больше я плачу, тем больше я ощущаю эту сжигающию изнутри пустоту, убивающую меня. ничего... ничего... ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего... пустота. пустота в пустотной пустоте, пожирающая пустую пустотность. лежу свернувшись в клубок. улетая далеко выше крыши дома. пустота. пока еще ничего не понимаю. что произошло? из-за чего я плачу? влад ведь просто... просто играл со мной.. это просто весёлая весёлая весёлая весёлая весёлая весёлая весёлая весёлая весёлая весёлая игра.. влад бы ни за что меня не обидел! он.. мне как отец. самый близкий мне человек. он бы меня не ранил. время... время время время время.. в р е м я... так тянется... мысли. мысли мысли мысли, мысль одна за одной. уже темно.. в р е м я.. т а к... ... утро! всем доброе утро! я здороваюсь со всеми игрушками. они у меня хорошие. снова... снова один. влад на работе. без него пусто, но с ним больно. интересно, сколько времени подряд я могу провести внутри своей головы? в мире ярких цветов, добрых людей и где не бывает монстров. на секунду я задумался, сколько времени я вообще здесь? достаточно чтобы сдаться и слушаться его, но недостаточно чтобы мысли о побеге исчезли. первое время влад не делал со мной весёлых вещей, может быть, даже первый месяц пока я был тут он не делал ничего веселого.. трогал, но.. но не больше. так странно... влад странный!! я не понимаю, что хорошего в том, чтобы трогать кого-то. влад.. хочет мне добра, он заботится обо мне, когда бьёт — он так меня воспитывает... но... я хочу чтобы это всё прекратилось. веселье... чтобы этого больше никогда не происходило со мной. но это ведь невозможно, да? может мне стоит прекратить хотя-бы что-то, что я могу? я смотрю в окно. оно закрыто. не знаю всегда ли было, но сейчас закрыто. я проверяю дверь. закрыто. да даже если так, я бы всё равно вернулся бы назад. я ТОЧНО знаю, что влад.. единственное, что у меня есть. я должен быть благодарен, что я ещё жив! только благодаря ему я здесь.. а мои родители... родители.. я ничего не знаю и не должен знать касаемо этого.. я даже думать боюсь об этом... влад.. будто чувствует, когда я вспоминаю их! он говорит, что они ненавидят меня и хотят чтобы я умер... но это же неправда, верно? они бы никогда не стали бы... но.. влад.. я.. должен слушаться... должен верить. иначе будет больно. — ты же не хочешь, чтобы было больно, да, даня? — его голос. да... я не хочу! больше всего на свете я не хочу испытывать это ужасное чувство.. когда бьют.. когда наказывают.. я чувствую, что с каждым ударом становлюсь всё меньше человеком. лишь безжизненной тенью себя. тенью, которая чувствует только пустоту, вечную. пустоту, которая делает тебя мёртвым. лучше я буду послушным, чем снова терпеть.. терпеть и даже не плакать и не кричать, только хрипеть и громко дышать. потому-что нет сил, потому-что больше нет слёз. я чищу зубы, умываюсь, поливаю цветы, убираюсь, убираюсь, потом ем, потом рисую. я мог бы продолжать так вечно, пока есть чёткий план, что дальше делать. смотрю в зеркало. синяки... я выгляжу некрасиво из-за них, но это лишь напоминает мне о том, что я должен быть лучше. лучше для него. эх... интересно, отпустит ли меня снова влад погулять, как прежде? это так странно, но до какого-то момента я совсем.. совсем не могу вспомнить какого было мне.. пытался ли я сбежать.. как влад начал доверять мне настолько сильно, что стал оставлять дверь открытой? я ничего не помню.. может он ударил меня по голове слишком сильно? или это из-за той таблетки.. так странно... влад вернулся как обычно. я ждал его у двери абсолютно как всегда, абсолютно как всегда вздрогнул когда дверь открылась. я осторожно наблюдаю. держу руку в руке. вроде, не злиться... — привет, — обжигающе холодный голос. — п-привет! — странно, в этот раз я ответил вторым! влад всё делает как всегда. как всегда.. он разрешает мне идти к себе, и я играю в игрушки. пустота... что-то.. по другому. он зовёт меня в его комнату и я сижу у него на коленях, пока он в компьютере. какое-то видео. стоп... что.. это же... .. дети? ах, нет... мне.. мне это абсолютно безразлично.. я стараюсь на смотреть на экран, утыкаюсь ему в плечо. краем глаза замечаю взрослых. он говорит: — посмотри. я слушаюсь. мужчине отрезают пальцы.. я бы хотел всё также ничего не чувствовать, но.. мне почему-то страшно и я больше не могу смотреть, нет! я отворачиваюсь. влад часто показывает мне жестокие видео, с насилием, с кровью и... в первые разы я не мог забыть это, я долго не мог прийти в себя, было так не по себе... а сейчас.. просто неприятно и хочется убраться подальше отсюда.. страшно, страшно, что влад может сделать мне гораздо больнее, чем делает обычно. влад опускает меня на колени. я слушаюсь. должен быть послушным. — ты должен быть послушным, — он говорит мне. должен слушаться.. я... должен.. {`) |``` {_} e |__ e /\ b e. утро! всем утро доброе! в р е м я.. т а к... ... .. . — привет, в-влад... влад?.. что.. чт.. что ты делаешь, мне же больно, ай!!! ох, я снова схожу с ума, да? я просыпаюсь в ванной на полу. всё тело болит. я ничего не помню. под носом засохла кровь. ничего... ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего ничего. пустота! ничего.. больно, да... поболит и перестанет! в р е м я т а к т я н е т с я.