веселье

утро. что было последние дни? мне неважно, уже всё не так уж важно. иногда, когда влад сильно бьёт меня по голове, у меня может пропасть память на несколько дней сразу. пропадает почти всё, остаются только короткие фрагменты без особой смысловой нагрузки.. сейчас осталось вообще мало.. после избиения и веселья всё тело привычно болит.. особенно голова... я пробую сосчитать синяки. раз, два, три, четыре на одной руке. раз, два, три на другой. колени, как всегда, стёрты в кровь. влад любит когда я сижу на коленях перед ним. словно я какая-то собака... я уже давно не чувствую себя человеком. надо просто прийти в себя.. ох, даже нет сил плакать.. так плохо... плохо.. я один. одному можно много чем заняться. ну.. как всегда.. как и каждый день.. каждый день... убираюсь, переодеваюсь, играю, рисую, рисунки становятся всё больше похожи на каракули, нет сил думать, что нарисовать. нарисую пустоту. я бы пошёл погулять, ах, точно, дверь закрыта. надо уговорить влада выпускать меня на улицу снова, иначе я сойду с ума в этих четырёх стенах. раньше же он отпускал меня! интересно, почему... настолько доверял мне? думаю, он просто убедил меня в том, что мои родители ненавидят меня и у меня нет дома, кроме этого, что мне некуда идти и влад — единственный человек, что заботиться обо мне.. он знал, что я всегда вернусь. я и сам знал, что всегда вернусь... влад.. не стал бы меня обманывать.. никогда! я могу доверять ему, себя, своё тело.. он хочет мне добра, так ведь? он единственный, единственное, что у меня есть.. поэтому я должен слушаться.. да!.. точно! слушаться. я кушаю хлопья, было бы весело если бы были они были в форме буковок, я бы сложил слово "веселье". мне нравится веселье. всегда нравилось. я ведь послушный, да? да, я послушный, я знаю это. в комнате влада без влада пусто. ох, я до сих пор не знаю, можно ли мне тут убираться.. только теперь я не боюсь показаться весёлым. веселье это замечательно! очень весело весело и очень мило, наверное. в зеркале мне сложно узнать себя, так, надо последить за собой. я умываюсь, расчесываюсь, было бы хорошо, если бы влад не вырывал бы мне волосы, я бы выглядел симпатичнее.. хотя... нет. я не должен как-то осуждать действия влада. всё, что он делает — правильно. даже если мне больно или неприятно.. так надо.. так лучше для всех, и для меня тоже. я просто этого ещё не понял. главное понять, так ведь??? да, я понимаю.. всё, что делает влад не поддаётся критике. должен.. должен быть послушным. он для меня всё.. всё.. выгляжу я как.. не знаю как что или кто... как.. что-то весёлое. я не знаю, кого видеть в себе. надо спросить у влада. хотя.. иногда он говорит, что я вещь. может это правда? всё, что говорит влад это правда. я должен верить ему. не знаю.. так сложно понять.. кто я? влад должен вернуться скоро, не знаю, что делать. будто всё, что я когда-то знал пропало из моей головы. только пустота.. пустота, пустота.. такое часто происходит, чаще всего когда меня бьют по голове.. влад приходит и это, наверное, конец света. стою, наверное, в полном замешательстве. так! поздороваться. надо поздороваться. — привет.. влад молчит. хорошего мало.. я смотрю на него аккуратно, ох, встретился с ним взглядом, отвожу взгляд, будто ничего не было. тупо пялюсь в пол.. он снова кладёт руку мне на плечо и заставляет посмотреть ему в глаза. это чувство.. мне так.. страшно? почему мне страшно? я же.. л ю б л ю.. его.. я должен.. слушаться, не должен бояться.. но я не могу!! не могу не могу не могу!!! слёзы стекают по щекам. почему я плачу? я не должен плакать.. я должен.. — даня. я замираю. — д-да? — ты очень красивый, когда плачешь. я стараюсь улыбнуться, совсем аккуратно. — с-спасибо... он целует меня. такие странные ощущения каждый раз.. я поддаюсь, как могу. насколько умею. так.. неловко.. он отпускает меня и я, ошарашенно, делаю пару шагов назад.. влад.. любит меня... он сильно толкает меня к стене, я ударяюсь головой и она сразу же начинает трещать, влад уходит к себе, я остаюсь, не осмеливаясь пойти за ним.. так.. я.. должен быть хорошим, должен ему нравится... я должен.. пойти к нему, чтобы... должен пойти!.. я аккуратно захожу к нему в комнату, он сидит за компьютером. не хочу смотреть.. я хочу что-то сказать, даже открываю рот, но в итоге, что сказать не знаю.. ничего не чувствую, абсолютная пустота.. но я должен... влад... я говорю. — я л-люблю тебя, влад... он смеётся. — господи, заткнись. мне почему-то становится обидно.. я даже не знаю люблю ли я влада на самом деле! — н-но.. п-почему?.. — ... — я же.. я-я сказал, что люблю тебя!! боже, хватит быть таким смелым, даня! тебя сейчас ударят! — да блять, может потому-что ты говоришь так, будто тебе что-то нужно от меня. он злится.. — н-но!!.. мне никогда ничего не нужно от тебя!.. — что значит не нужно? ты буквально живёшь у меня. я... но я не хочу жить у тебя, я хочу жить у родителей!.. нет-нет-нет.. нет, я должен жить у влада! я хочу жить у влада.. — обычно ты говоришь, что любишь меня только тогда, когда просишь еды или сильно боишься. или тебе ещё что-то надо, когда ты, НАПРИМЕР, просил отпустить тебя. — н-но я не прошу еды! и я не прошу.. я п-просто говорю, что люблю тебя! — значит ты меня боишься. — я-я не боюсь! я-я тебя люблю! — я чувствую, что начинаю плакать снова, — я очень л-люблю тебя! л-люблю.. он встаёт ко мне и я делаю шаг назад. боже. боже, даня, что ты опять наделал... он хватает меня за футболку и тянет на себя. — НЕ БОИШЬСЯ МЕНЯ, ДА? я замираю и не знаю, что ответить. глаза всё ещё плачут. — я-я.. я л-люблю тебя.. — повторяю снова снова и снова, снова, снова. пожалуйста, только хватит кричать на меня... он хватает меня за руку и толкает на кровать. я вскрикиваю. не совсем понимаю, что происходит, и его руки на моей шее. душит, но недостаточно сильно, чтобы я умер от этого или говорил немые слова. — заткнись, просто наконец-то заткнись! Я не люблю, я, нахуй, ненавижу тебя! влад.. ненавидит меня?.. — ты никогда в жизни больше не увидишь своих родителей. ты никогда не попадёшь домой. ты умрёшь здесь. в этой квартире. и от моих рук. — влад.. — я плачу снова, снова-снова-снова, — я-я.. я л-люблю тебя, влад! я больше не хочу к р-родителям.. — слегка задыхаюсь. — тц! ты не хочешь домой больше?? — влад смеётся надо мной, — тебе не страшно, что я буду избивать тебя? что я буду насиловать тебя, пока ты ноешь, чтобы я перестал?? не страшно, что я убью тебя? я держу руки влада на своём горле. — я.. я-я... я должен.. быть хорошим.. должен говорить правду.. — я боюсь, но... я должен быть х-хорошим.. — ты.. должен быть хорошим? — сказал он непонимающе. он опускает моё горло. я должен говорить правду. — я... я не знал.. что делать.. поэтому я пришёл и сказал, что люблю.. потому-что.. должен быть хорошим для тебя... и потому-что.. должен тебе н-нравиться... — ты должен нравится мне? влад странно смотрит. — д-да! я.. люблю.. хочу, чтобы ты любил меня.. даже если т-ты.. меня ненавидишь, я всё равно хочу быть хорошим д-для т-тебя.. я.. не боюсь смерти.. я боюсь.. что ты не будешь любить меня... ах, что я такое говорю?.. а, да... я должен быть хорошим.. но я не хочу умирать! я хочу чтобы влад любил меня? да.. я, наверное, должен.. я.. люблю влада? я должен.. я должен.. он отпускает меня и садится рядом со мной. сжимает кулаки, может не знает, что сказать.. или думает ударить меня. ох, да.. наверное не стоило говорить, что я думаю.. — я-я... — так редко слышу как у влада дрожит голос, — я... не ненавижу тебя, даня. я просто сказал это, потому-что злился, — он разжимает кулаки. — я много вещей говорю тебе только потому-что злюсь. я прижимаюсь к его плечу. я.. влад.. голова пуста. не знаю где мои мысли, настоящие мысли, а где то, каким влад меня сделал.. неужели я стал бояться влада настолько, что думаю, что люблю его.. потому-что боюсь, что он узнает, что на самом деле.. я.. я не знаю больше какой я на самом деле.. голова болит.. и шея.. я просто хочу чтобы влад не делал мне больно!!! а даже если делает.. то я заслужил.. я всё заслужил. я должен терпеть боль потому-что должен быть хорошим. чтобы влад не сказал, чтобы не сделал, я должен любить это. потому-что должен быть хорошим. для него... ... — я хочу ударить тебя прямо сейчас. — в-влад?.. — говорю со страхом, но через секунду снова забываю эмоции. да, точно.. мне же не должно быть страшно.. должен быть хорошим для него. — ЭТО я сказал чтобы ты ушёл. я встаю и отхожу к стене. так смело. обычно я и пошевелиться боюсь. должен быть хорошим для него: — н-но я... не против, чтобы ты меня бил, если тебе это н-нравится... я с-согласен на всё, что тебе нравится.. потому-что... "потому-что должен быть хорошим.." побоялся сказать. сначала он смотрит на меня удивленно, а потом как всегда. — просто уйди. я стою, не понимая, а потом ухожу. в моей комнате темно, я беру игрушки и ложусь спать с ними. так странно.. обычно владу не нужен повод, чтобы ударить меня.. может.. он правда любит меня?.. а, точно, я же был хорошим, ему, может, было меня жалко.. меня настоящего он бы уже давно.. страшно думать что.. я.. настоящий.. нужно время.. пока голова болит, я ещё не пришёл в себя... боже, нет! так больше не может продолжаться, я схожу с ума!! я.. я не должен слушаться влада, я должен срочно прийти в себя!! я же раньше был другим, я.. все эти дни после того лекарства... просто кошмарный сон.. я.. я.. должен бояться его как раньше, а не подчиняться ему! я не должен.. сломаться окончательно.. я должен бороться... да.. я это я.. я должен вернуться к родителям.. всё это.. неправильно.. я не должен носить эту одежду и играться с этими игрушками, я должен быть дома с семьёй!! не с ним! нужно срочно попросить его отпустить меня! но.. он не опустит, да?... но.. я же люблю влада... я люблю его больше всего на свете!!.. зачем... зачем вообще сопротивляться, если я знаю, что я должен быть послушным для него.. но.. он может убить меня.. и.. мне должно быть страшно.. мне.. страшно и я терплю это! какой смысл пытаться сбежать... меня никто не ждёт, всё бесполезно.. остаётся только ждать конца, пока влад не наиграется со мной и не убьёт меня.. нет.. мне нельзя так думать, я не могу сдаться так рано... я должен сопротивляться как могу.. я должен.. я не знаю больше, что я должен. ... сна сегодня не было, ну в плане, был, просто ничего не снилось. чёрная картинка перед глазами и всё. сначала я даже не понял, что я проснулся. но как понял, я сразу вскочил с матраса. сначала я проверил окно, эх, будто это может меня спасти. проверяю дверь. закрыта. может... может мне убить влада?.. но он сильнее и.. если я наброшусь на него с ножом и в итоге ничего не получится, мне потом очень сильно достанется... может.. действительно остаётся только ждать конца?.. моего конца?.. я свернулся в клубок на матрасе и тихо плакал, так больно... что мне делать?.. папа.. мама.. пожалуйста помогите мне!.. я не могу так больше, я просто хочу домой... ... каждый день и каждую ночь всё хуже. я должен прийти в себя, ничего не изменилось.. я всё также у влада и я должен быть хорошим. я полил цветы, убрался, как всегда, даже покушал.. еда такая странная на вкус, совсем не похожа на то, что влад.. что влад... я лёг в комнату влада, на кровати удобнее чем на матрасе... комната влада без влада пуста, даже если там я, одного старого меня недостаточно, чтобы заполнить целую комнату. а влада почему-то достаточно, наверное, все взрослые так умеют. остаётся только ждать.. ждать его.. бездумно хожу по квартире. туда сюда, туда сюда. это бессмысленно. смотрю на своё отражение в ванной. — какой же ты странный! — тыкаю в своё отражение пальцем, он особо не реагирует. интересно, а другие дети такие же как я? ну, думаю обычные дети нет, ну, те которые ходят в школы, у которых есть родители и друзья, которых никто не бьёт и с кем не делают всяких весёлых вещей... думаю такие совсем на меня не похожи. а те дети, у которых есть свой влад, похожи на меня? наверное, есть такие, которые всё время ведут себя очень плохо и пытаются сбежать, не то, что я! я пытаюсь сбежать только иногда... а есть наверное такие, которые не пытались сбежать ни разу, которые всегда были послушными. интересно какими бы были другие влады? интересно другие взрослые тоже бьют своих детей? не в плане, своих настоящих детей, а тех детей, которых они забрали к себе жить. мне кажется, есть такие влады которые заботятся о своих детях и очень добры к ним, они никогда не ударят и не будут делать ничего насильно. а есть наверное такие влады, которые хуже моего влада в сто раз! они наверное делают всех детей мертво-детьми... или совсем о них не заботятся, почти не кормят, каждый день делают с ними что-то веселое и держут всё время связанными, как влад меня в первые дни, когда я только оказался у него... мне наверное очень повезло с владом.. что он так добр ко мне.. он даже покупает мне вещи и.. и игрушки!! я должен быть очень благодарен ему.. а я... веду себя очень плохо.. мне должно быть стыдно.. ах, интересно, может ли кто-нибудь понять меня... на секунду мне пришло осознание, неужели всю мою дальнейшую жизнь, до самой смерти, я не повстречаю больше никого, кроме влада? я сажусь напротив двери и жду. я ведь.. люблю его, да? он ведь заботится обо мне? я должен быть благодарным, должен быть послушным, или мне.. стоит.. может... может мне ударить его ножом пока он спит?.. так он не сможет отнять у меня нож, он же спит. я.. я как-то пытался, даже стоял над ним с ножом, но в итоге не осмелился ничего сделать.. какой же я трус.. неудивительно, что всё это со мной происходит.. я сам заслужил это, я заслужил всё, что влад со мной делает. неудивительно, что влад ненавидят меня. он говорит.. что мои родители ненавидят меня тоже.. может это правда?.. кто бы не стал? даже я ненавижу себя.. неужели.. неужели влад запугал меня настолько, что я столько времени просто слушался его.. я.. почти ничего не помню.. я с трудом могу вспомнить, что даже было неделю назад.. наверное, это всё удары по голове, да.. или когда он душит меня до потери сознания... ох.. я.. должен слушаться.. я должен рассказать ему обо всём. должен говорить правду. даже если будет больно, должен. должен быть хорошим для него. ... я просыпаюсь от пинка. ау!! — эй, ты что, спишь? ох.. я что правда заснул пока ждал его? как унизительно.. — п-прости!.. я-я... просто ждал.. кажется влад сегодня не в духе, ещё сильнее чем вчера.. ах, что? — ай!!! он поднимает меня за волосы вверх и я пытаюсь устоять на онемевших ногах. он делает мне больно, так странно, что я всё ещё так хочу обнять его.. я ведь л ю б л ю его... должен.. я... — в-влад?.. я тянусь к нему и аккуратно обнимаю. несколько секунд он молчит. — КАКОГО ХУЯ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? он со всей силой ударяет меня головой о стенку, и снова этот треск в голове... в глазах темнеет.. ох.. кажется это уже было.. я, наверное, слишком много себе позволяю... снова... перед тем как уйти, он смотрит на меня с отвращением.. но.. что я сделал? я же л ю б л ю его... это.. то, что люди называют любовью? я просто так хочу его обнять... л ю б л ю... его... я несколько минут держусь за голову, пока треск не проходит, ну, и чтобы прийти в себя, потом иду в его комнату, там пусто. иду на кухне, неловко стою в дверях. чувствую себя побитой собакой. он курит. — в-влад... — ЧТО ТЕБЕ НАДО, БЛЯДЬ? я молчу несколько секунд. уже так привычно. я же просто хочу сказать, что люблю тебя.. — п-пожалуйста, не злись.. н-но.. я люблю тебя.. он не смотрит в мою сторону и странно молчит. мне казалось он снова накричит на меня или вроде того.. — хочешь сказать, что любишь меня? — д-да... он встаёт и я замираю. ох.. влад сильно бьёт меня в живот и я падаю на колени.. это очень.. очень больно.. — МНЕ ПЛЕВАТЬ ЛЮБИШЬ ТЫ МЕНЯ ИЛИ НЕТ, НИЧТОЖЕСТВО. ХВАТИТ ПОВТОРЯТЬ ЭТО. когда он ударил меня я случайно прикусил язык.. сначала просто онемение, потом резкая боль и вкус крови. — п-п-прости!.. — чувствую, как начинаю плакать. он поднимает меня за шиворот кофты и бьёт об стенку. снова... снова этот треск в голове.. — заткнись! ЗАТКНИСЬ! он бьёт меня несколько раз кулаком по лицу. я пытаюсь закрыть лицо руками, но он продолжает бить. я плачу и кричу, и крики эхом разносятся в моей голове. вижу кровь у него на костяшках пальцев. когда он отпускает меня я прикрываю голову руками и плачу откнувшись в колени. так больно.. мне так больно!.. влад пинает меня ногами несколько раз и уходит, я только вскрикиваю. ... несколько минут я плачу, сначала всё также громко, потом всё тише, тише.. чувствую что у меня течёт кровь из носа, смотрю на кофту и она в крови. я не люблю когда идёт кровь.. когда это происходит мне всегда невыносимо больно... мне страшно идти в ванну, потому что это значит пройти мимо его.. влад.. я же просто сказал, что люблю тебя, почему ты так ненавидишь меня? пожалуйста.. пожалуйста л ю б и меня... я знаю, что мне нельзя засыпать на кухне. я уже заснул так однажды и мне досталось.. жду когда потухнет свет и тихо иду в ванную.. больно... голова.. моё лицо так болит.. мне так больно, влад! влад, почему ты бьешь меня, ты же говорил, что любишь меня! в ванной я снимаю кофту, ткань неприятно отлипает от кожи с запекшейся кровью. я кладу кофту в стирку, интересно, будет ли влад злится.. но он ведь сам виноват, что бил меня так сильно, что у меня пошла кровь! нет.. нет-нет!! мне нельзя так думать!! мне очень сильно нельзя так думать, это всё я! это я! это я виноват во всём и я виноват в том, что влад меня бил! мне очень сильно нельзя думать.. что влад виноват в чем-то... ох.. если он только узнает, что я подумал о таком, он просто убьёт меня! я тщательно смываю кровь с лица, пытаясь холодной водой отогнать от себя такие мысли.. нет.. влад все делает правильно, это я во всём виноват... я смотрю на себя в зеркало, щека покраснела и опухла, глаз подбит, ничего страшного, всё могло быть намного хуже... ... уже не важно, что было днём. влад возвращается пьяным. это хорошо! иногда он добрый, когда пьяный! я аккуратно смотрю, не слишком смело, но и не слишком боясь. сначала он просто смотрит на меня, будто не может вспомнить кто я и что делаю в его квартире. — тц-ц-ц.. даня... ты... какой же ты... он лапает меня, так.. странно.. вчера он бил меня и злился, а сегодня я для него кажусь весёлым.. его холодные руки залезают мне под футболку и я пищу от этих прикосновений. такие странные ощущения, он будто боится сделать мне больно, обычно он наоборот хочет ранить меня.. а сейчас.. я не знаю почему, но я плачу. он целует меня и я стараюсь сделать всё, что умею. чтобы понравится ему... должен нравиться.. он ведёт меня к себе в комнату. просто ведёт за руку. даже не хватая за волосы. так, будто он.. нежен?.. его прикосновения нежные, когда он снимает с меня футболку, я плачу совсем тихо.. я должен.. любить это.. он целует меня в шею много раз, чувствую себя странно... — тш-ш-ш... не плачь.. н-не волнуйся.. я научу тебя наслаждаться этим.. его голос такой странный.. — ты ведь хочешь быть хорошим мальчиком, а? — д-да, я хочу.. это правда.. я хочу.. но.. когда он трогает меня внизу я вздрагиваю и пищу.. нет.. я боюсь, нет.. — ты такой маленький, ахах.. обожаю когда ты себя так ведёшь. я чувствую, что плачу, но не знаю, что делать. — каждый раз ты так мило замираешь.. — он шепчет мне на ухо. ... " в е с е л ь е " ... — скажи, что ты чувствуешь. но я не хочу! тяжело.. говорить.. — ах... в-влад.. подожди, аа!! я вцепился пальцами в простыню или одеяло.. — продолжай.. говори дальше. — влад... э-это т-так!! я-я чувствую себя странно!! мне больно!! и.. такое странное чувство!... аа!! — да ладно, я-я же двигаюсь совсем медленно.. тебе уже не больно. — б-больно!! это.. слишком.. ах!.. — знаешь, даня, я всегда мечтал о ком-то вроде тебя... о таком послушном и милом... " в с в Е Л ь е "