Там, где видно небо.

# Там, где видно небо. #    1 сентября. Утро.  Сейчас ещё тепло, светлеет рано, поэтому утром я проснулся от ярких лучей солнца, что попадали прямо в глаза. Человеческие веки тонкие, так что свет проникал на сечатку глаза, из-за чего я попытался открыть их и, щурясь, перевернулся на другой бок. Но уснуть дальше нельзя. Такие долгожданные и мимолётные летние каникулы закончились, теперь начнётся постоянная рутина. Снова девятимесячная пытка, страдания ради идеальных оценок и нормального отношения со стороны учителей. А всё из-за матери. Я бы мог быть нормальным ребёнком, мог бы иметь личную жизнь, друзей, мог бы... Мог бы. Но нет. В детстве меня не выпускали на улицу, заставляли постоянно учиться, читать, потом писать какие-то тесты, которые мать брала непонятно откуда. А за малейшую ошибку... Мне было плохо. Не хочу описывать подробней.   А в школе стало только хуже. Я с первого класса не имел права на 4 (пятибалльная система оценивания), всегда 5 и ничего другого. Этой женщине было плевать на то, что мне приходилось учиться постоянно, что я ни с кем толком и не общался, а если кто-то и пытался, то у меня не было времени на общение. И так всегда. Всю жизнь. Я идеально знаю всю школьную программу, за свой класс уж точно, но по её мнению это не показатель ума, по её мнению я не могу учиться меньше, я должен быть лучше, ещё лучше... Бесит. Я кое-как называю её матерью, а значение слова "мама" и вовсе позабыл. Она мне никто. Тиран, из-за которого у меня нет ничего кроме моих грёбаных знаний. Знания, учёба, оценки... Будто это главное в жизни.   Ладно, на самом деле я не общался со свертниками, но общался с ней, и сама по себе она неплохая. Добрая, весёлая... до первой моей малейшей ошибки. А в последнее время мне кажется, что я стал умнее, мне стал легче даваться тот объём работы, который раньше я с трудом мог осилить. Но матери это знать не обязательно. Таким образом за лето у меня появилось свободное время. Но я всё ещё не выходил на улицу. А на что тратил время? На... Небо. Общения у меня не было и не будет, я уже смирился, я не нуждаюсь в этом, а вот красота, которую я научился замечать... Когда в твоей жизни только плохое, получается замечать больше хорошего. А единственное хорошее, что я видел, сидя взаперти в своей комнате, – это небо в большом окне моей комнаты. В моей комнате были самые большие окна в нашей квартире, у меня был самый лучший обзор, который не закрывали ни деревья, ни дома. Просто небо. Прекрасное чистое небо. И за долгое время я научился его видеть. Все считают, что небо видно везде, но это не так. Если прийти в лес, то там будут деревья, и небо ты не увидишь. Если будешь стоять возле дома, то он закроет небо, и ты снова ничего не увидишь. Но... чтобы действительно видеть небо, мало всего лишь места, где его видно. Нужно уметь его видеть. Облака на небе часто есть, но не все в каждом из них смогут увидеть фигуру. И это кажется таким простым, таким распространённым занятием, но все видят разное, и нужно ещё и уметь смотреть на вещи под другим углом, с другой стороны, дабы понимать точку зрения других. И речь не только про облака. Тем не менее, я считаю, что небо помогает ещё и в этом смысле, ведь стоит начать смотреть на облака под другим углом, как уже смотришь на конфликты или спорные вопросы с абсолютно разных сторон. Или, например, ночью не каждый увидит звёзды. Я, конечно, не часто с кем-то общался, но всё-таки встречал индивидуумов, которые заявляли, что у них нет звёзд, имея ввиду место, где они живут. Ага, конечно. Звёзды есть везде, если они не закрыты облаками, просто не всегда, ведь в некоторых краях существуют белые ночи, но не каждый их (звёзды) увидит. Правда чтобы заметить их, нужно всего лишь вглядеться. Боже мой, на это нужно лишь пару секунд, поверить не могу, что им настолько лень уделить 5 секунд на опровержение информации, которую они выносят в люди!    Да, это ещё одна причина, по которой я не общаюсь с людьми. Мать закрыла меня от социума умышленно, не дав права выбора, за это она мне не нравится, но мне кажется, что даже без неё я бы и сам закрылся. Люди глупы. Даже взрослые не понимают многих очевидных вещей. Про те же самые звёзды: вы думаете, что я слышал про "отсутствие звёзд" от детей? Да если бы! Это взрослые живут, следуя убеждениям, которым много лет, это их точку зрения поменять невозможно, и это им нужно смотреть на небо. Может быть так смогут стать адекватнее.    Правда если уж я их считаю глупыми, то что говорить о ровесниках? Они полные идиоты. Так сильно переживают из-за дружбы, отношений, строят из себя взрослых в 13-14 лет, а сами не знают даже как сделать синтаксический разбор местоимения (что удивительно, не первый год у нас такое). И это только про школьную программу. В случаях с обычной жизнью им лень понимать и запоминать банальную простую информацию, которая пригодится им в жизни, но при этом как обсуждать кого-то за спиной, как запоминать какие-то слухи и сплетни, так они первые. И ведь раз они занимаются подобным, то сами не сильно лучше. И уж точно не умнее... ладно.    Я встал с кровати. Неохотно собрался в школу, стараясь не разбудить мать, а если она проснётся, то... даже проверять не хочу. Мне не нужно много времени на сборы, иногда с волосами бывает сложно, но я бы не сказал, что они меня сильно заботят,  так что могу себе позволить пойти в школу с не самой лучшей причёской.    Я вышел из дома, на улице светило солнце, листва деревьев выглядела ужасно красиво, но меня больше интересовало небо. Если смотреть вверх, синее, а ближе к горизонту светло-голубое... облака есть, но редкие, думаю, что ночью будет видно звёзды. Как минимум надеюсь. Хотя после школы, думаю, в любом случае можно будет в окно посмотреть на небо. Я шёл. До школы не так уж и много идти, так что я мог себе позволить смотреть по сторонам, всё равно не опоздал бы. Правда я смотрел не по сторонам, а наверх. Очень интересное облако. В форме... звезды? Не думал, что такое возможно.    Я не отрываясь взгляд от столь чудесного зрелища, но из-за этого не заметил как врезался в парня, что шёл передо мной. Я был действительно расслаблен, из-за чего упал. Поднял взгляд, чтоб хотя бы посмотреть на кого мне нужно злиться, ведь я-то понял, что этот мальчик сам остановился, я просто не мог по своей вине врезаться. Но, подняв взгляд, я был шокирован. Это был мальчик примерно моего возраста, и у него была прекрасная внешность... Милое лицо, вся одежда идеально выглажена, почти белая кожа, необычные черты лица, пухлые губы и необычной формы нос, не как у других людей. Но больше всего меня зацепили его глаза. Голубые! Ярко-голубые,  как небо! Точь-в-точь... А волосы! Идеально белые волосы, словно снег, лист бумаги или... Облака. Его образ весь выглядел так, словно он только что спустился с небес. Будто он сам и является облаком: таким же нежным, красивым, приятным... – Прости, ты не ушибся? – да, он повернулся и протянул мне руку, чтобы я мог встать. Но его голос!... Идеально дополняет внешность. Я задумался о том, что совсем скоро этот шикарный нежный голос будет ломаться и станет низким, но сейчас такое и представить сложно. Ему так идёт... – Да, всё в порядке, – я взял его руку, встал. Удивительно, но я ниже него. Что ж, ладно. Он всё равно шикарен. – Извини, я просто остановился, чтобы посмотреть на облако... мне показалось, что оно необычной формы, – да ну! Не может быть! Он ещё и смотрит на небо. Я просто не могу поверить, как же это здорово.   Удивительно, но иметь общие интересы с красивыми людьми очень приятно. Жаль, что понял я это только сейчас. – Похоже на звезду, да? – спокойно говорил я. Да, я восхищён столь замечательной внешностью, но не стоит этого показывать, это странно. – Да! Именно так! А ты... тоже любишь в небо смотреть? Или просто заметил? – выходит, что мои догадки оправдались. Он любит смотреть на небо, иначе не употреблял бы слово "тоже". Действительно приятно иметь такую схожесть с ним. – Да, я считаю это чем-то типа моего увлечения. Облака и астрономия, – спокойно, абсолютно спокойно отвечал я. Но мне нравится этот диалог. – Ой, здорово. Ладно, я думаю, нам пора в школу... – немного задумчиво произнёс он и быстрым шагом ушёл.   Хорошо. Всё, что делается, – к лучшему. Встреча хоть короткая, но весьма приятная. Да, внешность играет роль. Люди мне не нравятся, но этот мальчик был красивым и имел общие увлечения со мной, так что он – один из немногих, с кем я не испытывал негативных эмоций во время разговора. Вот только зачем он так торопился? До первого урока ещё полчаса, а мы находились очень близко к школе. Если так посмотреть, он направился действительно туда, то есть спешил не потому, что ему надо куда-то в другое место. А зачем тогда? Ладно, видимо внешность обманчива, и он, возможно, – очередной придурок из школы.    Минуты за 3 я тоже дошёл до школы. Уже и забыл про того мальчика, но в холле его не было. Я переобулся, посмотрел расписание. Удивительно, но даже в честь праздника уроки нам почти не сократили, и даже сегодня у нас будут обычные уроки. Первым, конечно же, классный час. Потом алгебра, английский, русский (да, события происходят в России) и история... 5 уроков. Неплохо. Да, день действительно сократили, но оставили все не самые лучшие для меня уроки. Нет, я хорошо понимаю все предметы, но это не значит, что они мне нравятся.  Это не значит, что мне нравится хоть что-то...    Я поднялся на третий этаж, к классному кабинету. Учителя ещё нет, придётся ждать. Возле кабинета на стульях сидели мои одноклассники, одноклассницы и тот самый мальчик. Видимо новенький в моём классе. Хорошо. Для меня ничего не изменится. Я просто встал возле кабинета, читал что-то, что, вероятнее всего, мать будет спрашивать с меня в ближайшее время. Но... мне показалось, что она мне дала достаточно много времени, ведь сама занята в последнее время, так что этот объём я осилю за пару дней, может и меньше. А поручить мне что-то новое она не сможет, то есть у меня появится свободное время, о котором ей даже можно будет знать... как прекрасно размышлять о таком, а ещё лучше понимать, что это правда. В таком случае мне следовало бы поторопиться, дабы выкроить больше времени. Но... мне сложно давалась концентрация на учёбе, часто взгляд с букв на белых страницах перебегал на такие же белые волосы. Если так подумать, я впервые вижу альбиноса. Раньше я не встречал людей с идеально белыми волосами и такой светлой кожей... да и голубые глаза для меня – редкость. А таких ярких и красивых я и вовсе никогда не видел. Так что неудивительно, что я смотрю на него. Что я успел понять по своим наблюдениям? Он общительный, вероятнее всего пытается завести друзей в новом классе, при этом на его лице постоянно красуется улыбка, которая почему-то раздражает (ладно, признаю: она ему идёт, вот и украшает его лицо), так что понять его недовольство чем-то достаточно сложно, но мне почему-то кажется, что в какой-то степени его бесят наши одноклассники, и общается он с ними через силу. Просто... если наблюдать, то видно, что в начале диалога с ними его лицо очень уж дружелюбное, но быстро меняется, однако отойти от кого-то из них ему достаточно сложно, видимо не хочет обидеть. И... да, он действительно похож на обычного дурачка. Но... его телодвижения мне показались интересными. При взгляде на него кажется, что он расслаблен, но двигается всегда красиво, можно заметить лёгкое напряжение, когда он двигается, а особенно когда двигает руками. Кажется словно он продумывает все свои движения, ведь они выглядят ловко и красиво. В обычной жизни люди не стараются так выглядеть, а он буквально каждый свой шаг придумывает заранее, мысленно репетирует, чтобы выглядеть уверенно. Это достойно уважения и прибавляет ему ума, но... возможно я выдумал всё это. Сейчас я и сам начал сомневаться. Однако в мыслях моё мнение об этом мальчике улучшилось, остановимся на этом.   Пришёл учитель, я зашёл в класс, сел за свою предпоследнюю парту, оглядел класс. Все суетятся, общаются. Все сегодня нарядные, в новой одежде, некоторые сменили что-то в своей внешности за летние каникулы. Моя одежда тоже новая, но не думаю, что кого-то это волнует. Все сидят друг с другом, а я один, так как в большинстве кабинетов мест больше, чем нас. И я попросил классного руководителя не сажать ко мне никого, так что у меня всё будет в порядке. Я по-прежнему буду один, как, собственно, и хотел.    Прозвенел звонок. Все встали, но учитель занят, разговаривает с новеньким.  Наверное, обсуждают куда его посадить. Ну, мне ничего не грозит. А точно ли?...    Он посмотрел на меня, подошёл, сел рядом. Тц. Видимо грозит. Я поднял руку, учитель сразу обратил на меня внимание. – Извините, вы говорили, что не будете ко мне никого подсаживать. – Других мест нет, мне пришлось, Рэй, – с мягкой улыбкой говорила молодая девушка, которая является моим классным руководителем. Я огляделся. – Не правда, вокруг много свободных мест... – Рэй, давай не будем устраивать скандал в первый учебный день? Эти ребята просто болеют, а с тобой никогда никто не сидит, поэтому я и посадила Нормана к тебе, – я почувствовал лёгкое раздражение, но не стал возражать и просто отвёл взгляд в сторону. Она начала урок, сказала нам встать, а я задумался... я ведь впервые услышал его имя. И не от него. Норман значит... ему идёт это имя.     Когда мы сели, несколько минут я провёл в своих собственных размышлениях. Меня не сильно интересовал классный час и темы, которые обсуждались на нём, да и, к моему счастью, никто меня не отвлекал. Но только несколько минут. Через какое-то время я услышал тихий шёпот возле себя, при чём тот, кто его издавал, обращался ко мне. – Хей, а как тебя зовут? – говорил тот самый новенький. При чём говорил не как очень общительный и весёлый человек. На его лице была улыбка, и говорил он достаточно уверенно, но сдержанно, спокойно, без особого проявления радости или каких-либо других эмоций, однако от него чувствовался дружелюбный настрой. Вот! О чём я и говорил. Мне лучше сидеть одному, без лишних слов. Норман мне показался болтливым, ведь если хотел познакомиться, мог сделать это на перемене (а вообще, со мной лучше вообще не знакомиться). А болтоивые обычно глупые. Видимо, мне не повезло. Но... чёрт. Болтливые люди говорят не с такой интонацией. Они говорят... не так. А по нему хрен поймёшь какой он, какую эмоцию испытывает. Я даже такой интонации не слышал никогда. Этим он бесит меня ещё сильнее. Я бы проигнорировал или ответил грубостью, если бы это произошло на более важном для меня уроке, но сейчас... сейчас у меня просто нет желания общаться, игнорировать человека по этой причине мне кажется не очень культурным, поэтому я буду отвечать, но не стану проявлять особого интереса в диалоге. – Рэй, – коротко ответил я. – А ты как давно в этом классе? – с таким же дружелюбным, но спокойным настроем продолжал спрашивать мальчик. – С первого класса, – в ответ на мои слова он тихо хмыкнул. – А по тебе и не скажешь, с тобой за всё утро никто не пытался заговорить. Как будто за такое большое количество времени можно было найти друзей, – в этот раз я ничего не ответил. Я не нуждаюсь в общении или друзьях, при чём этот выбор я сделал не только из-за матери, но и по своей воли. Конечно, мне хотелось бы почувствовать что такое "дружба" на самом деле, но я считаю, что мне и без этого хорошо. Однако... я не могу. Мама забирает у меня слишком много времени, хоть в последнее время я и освободил большую его часть. Сейчас, даже имея его, я... я в какой-то степени боюсь с кем-то общаться. Я просто не умею этого делать. У меня просто нет как такового опыта в дружбе, в каких-либо отношениях с людьми. Так что дружба, а особенно её отсутствие в моей жизни, для меня является несколько неприятной темой. – Ну ладно. Я никого из этого класса не знаю толком, так что не мог бы ты рассказать что-нибудь про одноклассников? Хочу с кем-нибудь пообщаться. – Здесь? Общаться? – и тут я задумался. Я бы мог рассказать про кого-нибудь, но... про кого? Мне кажется, что здесь общаться не с кем. Я так и сказал: – Мне кажется, тут общаться не с кем. – Понятно... А почему? – задумчиво и немного удивлённо произнёс мой сосед по парте. "А почему?" Они глупы. Но сказать ему так... могу, но не стоит. Так я испорчу мнение только о себе. Меня не заботит мнение, но так я сам поведу себя глупо, это отвратительно.  Да и даже с глупыми людьми можно общаться. Все мои одноклассники мне не нравятся, потому что они слишком открыты и поверхностны. В них не видно глубины, они все имеют определённый набор качеств, который не меняется. За всё время никто из них не раскрылся с другой стороны, толком не изменился, все они имеют почти одинаковые убеждения, не рассматривают никакие вопросы подробнее, просто следуют за самым популярным или очевидным мнением. Эти их черты жутко меня бесят. Но ещё мне в целом не о чем говорить с детьми из класса. Я много читаю, при чём не только научные книги, я читаю и детективы, и классику, иногда даже романы. Я читал много популярных книг, но и не особо популярные книги хороших авторов тоже меня интересуют. Да и фильмы я, вроде, смотрю... и они смотрят. Но, боже мой! Что они смотрят? Мистику, да комедии. А, ну девочки ещё драмы всякие смотрят без особой смысловой нагрузки, а мальчики боевики. Ничего из этого меня не интересует. Да, возможно я привередлив в этом плане, но это не отменяет того факта, что с ними мне говорить не о чем. Ну и... моя любимая тема – небо. Облака, звёзды, космос, созвездия, астрономия. В моем классе из чего-то, связанного с космосом, только девочки увлекаются астрологией. Но, черт! Астрологией! И стоит мне хоть раз заикнуться о астрономии, о звёздах, как они благополучно пропускают мимо ушей конец слова и начинают говорить о знаках зодиака, о каких-то гаданиях... какой ужас. Помнится... Норман тоже смотрел на небо сегодня. Тогда... – Во-первых они глупые. Во-вторых лицемерные, хоть что-то сделаешь не так, сразу слухи поползут. Да и... по моему мнению они скучные. Все почти одинаковые, не имеют нестандартного мнения или вкуса. Ну и ещё кое-что, из-за чего с ними не общаюсь конкретно я, но ты можешь не считать это за минус: они не видят небо, – быстро прошептал я. Норман удивился, а потом ухмыльнулся и посмотрел на меня. – А ты будто бы видишь?) – спросил он. Теперь уже удивился я и посмотрел на него с еле заметным шоком на лице. Неужели он понял о чём я? Неужели он знает что такое "видеть небо"? А может быть он и видит? – Вижу, – уверенно ответил я. – А ты?.. – первый вопрос, который задал я. Я не думал, что стану проявлять хоть что-то вроде интереса в этом общении, однако... мне хочется узнать ответ на этот вопрос. – Вижу. И, знаешь... я знаю место, где видно небо, – я снова удивился. И это понятие он тоже понимает? Чудесно... впервые вижу такого человека. Мне сразу захотелось напроситься в это место, ведь в этом городе я таких ещё не видел, но очень хочу увидеть. Но не могу же я просто напроситься куда-то с ним. Мы даже толком не знакомы. Не знаю видно ли было по моему лицу, что я крайне заинтересован, но всё-таки ответ я дал очень короткий и незаинтересованный: – М... понятно. После этого он отстал от меня, но я заметил его ухмылку с тихим смешком после моих слов. Но... плевать как-то.   Следующий урок прошёл спокойно, в тишине. И ещё несколько... но на последнем уроке Норман снова заговорил со мной. – Всё-таки ты был прав, – устало произнёс он, откидываясь на спинку стула. Я не сразу понял о чём он, поэтому вопросительно нахмурился, а он заметил это и еле заметно улыбнулся. – Наши одноклассники действительно идиоты. С ними неинтересно, – продолжил он. Я хмыкнул, возможно немного самодовольно. Но больше никак не реагировал. Я бы предпочёл просто проигнорировать слова любого, кто ко мне обратится, однако это история, тут хочется отвлечься на что угодно, лишь бы не слушать... потом просто по учебнику всё выучу. В целом история скучна по моему мнению, уж лучше послушать чьи-то заурядные изречения. – Но ты... тоже отметил это. Значит отличаешься от них? Может в какой-то степени мы похожи? – это обилие вопросов раздражало. – Похожи в чём? В том, что оба испытываем неприязнь к одноклассникам? Может быть, но это не повод знакомиться, хватит заваливать меня вопросами. – Ладно, прости. А что ты тогда считаешь поводом для знакомства? – Ну... – я задумался. Хотелосб просто сразу ответить "ничего", но как только начал думать, в голове всплыли его слова о месте, где видно небо. Это безумно заманчивый способ познакомиться со мной, однако... зачем это ему? Зачем это мне? Да и я просил не задавать мне вопросы. Но я не успел возразить, он словно вторгся в мою голову и вынул все мысли. – Место, где видно небо, я прав? – он с ухмылкой смотрел на меня, изучая мою реакцию. Но, Чёрт возьми, он был прав, и я не смог не выдать себя, даже если понял, что он сейчас буквально изучает меня. – Ладно. Давай я отведу тебя туда сегодня после школы, и ты станешь моим первым другом в этом классе, раз уж больше общаться не с кем, – я снова задумался. Хотел бы сразу согласиться, без лишних разговоров, просто спокойно сказать "давай", но не могу. Мать явно не будет рада, если увидит по электронным картам, что меня нет дома. Да, она сейчас работает, но отслеживает моё местоположение, так что я не могу никуда уйти, а если отключу отслеживание моей геопозиции, то мало мне не покажется. Как бы мне ни хотелось, я не могу так рисковать. По мне было видно, что я немного поник. – Я бы хотел, но не могу. – Почему? Кружки какие-то? – он спрашивал с интересом. Видимо и сам хотел вернуться в то место, но не хотел быть там в одиночестве. – Хуже. Родители, – я говорил коротко, но, думаю, он понял. – Оу.. хм... может я попробую поговорить с ними? – я в шоке уставился на него. – Ты идиот? Зачем предлагаешь поговорить с незнакомыми тебе людьми? Ничего не выйдет. – Ну давай я хотя бы попробую, – стал уговаривать он. Я хотел сдаться, но потом подумал, что если он позвонит моей матери и скажет ей что-то не то, что предъявлять будут мне, и обернётся это очень плохо. Но он не унимался. В конце-концов я сдался, но попросил его подождать конца урока. ******************************** – Ну тогда... я звоню, хорошо? – спросил он, изображая страх, на деле же ему срать было на то, как отреагирует моя мама, даже если я ему рассказал достаточно нехорошего. – Хорошо, но... будь вежлив, добр, уверен и... не знаю. Не слишком настойчивым... – он подошёл ко мне и положил руку мне на плечо. – Рэй, без настойчивости мы никогда её не уговорим, – я собирался возразить, но он нажал на кнопку в своём телефоне, где был набран номер моей матери, и раздались гудки. У меня словно остановилось сердце, мне в моменте стало очень страшно, я пожалел обо всём на свете. Конечно, старался не слишком этого показывать, но всё же... я услышал голос мамы из его телефона. Он отошёл, не подпуская меня к себе, так что их диалог я не слышал, но через какое-то время он с улыбкой посмотрел на меня. – Я договорился. Как минимум пара минут у тебя есть. – Что? Как ты это сделал? – он словно проигнорировал мой вопрос, закрыл глаза и пожал плечами. – Да, знаю, всего несколько минут, но я думаю, что нам хватит, – я раздражённо закатил глаза, но молча пошёл за ним, когда тот сдвинулся с места.   Шли мы почти молча. Инонда он спокойно задавал какие-то вопросы, я отвечал. Коротко. Но ясно. Оказалось, что у нас достаточно много общего, хотя на первый взгляд так и не подумаешь. Через какое-то время мы зашли в какое-то многоэтажное здание. Если не ошибаюсь, самое высокое в нашем городе, там более 20 этажей. Я, конечно, ходил возле него раньше, но внутри не был. Так-то это обычная многоэтажка, внутри обычный подъезд, дверь, ведущая к лифту, так как дом большой. В начале мне было некомфортно, но Норман заметил это и взял меня за руку, чтобы я чувствовал себя увереннее. Мы подошли к лифту, он нажал на кнопку, лифт приехал, мы зашли. Я никогда не боялся замкнутых пространств, но сейчас мне стало не по себе, в голове промелькнула мысль о том, что я толком не знаком с Норманом, и всё это может быть очень опасно. Всплыли воспоминания о страшилках, которые я видел в детстве, там главный герой приходил в гости к новому ученику в классе, а семья этого ученика оказывалась канибалами. Я попытался отогнать эти мысли прочь, ведь они заставляли меня нервничать, что было немного видно по моему лицу. Но Норман сильнее сжал мою руку и посмотрел на меня с заботливой улыбкой, и мне сразу стало спокойно... своим видом он мог внушить покой и умиротворение, что произошло и со мной. Я посмотрел на него, так и произошло. Я стал чувствовать себя спокойнее...    Мы вышли из лифта на последнем этаже, я подумал, что тут действительно что-то неладное, но Норман подошёл в угол и указал мне наверх. Я поднял голову. На потоке был люк. Люк на крышу... так вот куда он меня вёл! Я никогда не был на крышах, хотя раньше хотел там побывать, но они вечно заперты на замок, так что попасть на крышу почти не возможно. Только если...    Я не успел даже подумать о чём-то, как вдруг он поднимается по лестнице, достаёт из кармана два куска какой-то проволоки и действительно взламывает замок. Он его взломал за минуту, положил замок и проволоку к себе в карман, а сам спускается, пропуская меня вперёд. – Серьёзно?... – удивился я. Мои слова не несли претензию, я просто был удивлён. Неуверенно сделал шаг, потом ещё один. Сам не понял как оказался на лестнице, уже на предпоследней ступеньке. Я поднимаю голову, и мне в лицо дует ветер. Чёлка слетела с лица, но... мне было плевать. Я смотрел прямо и не мог отвести взгляд от неба. Прямо передо мной просто чистое небо, которое не загораживают ни дома, ни деревья. Просто небо. Просто ветер. Просто птицы, которые летают на той высоте, на которой нахожусь я. Просто облака. Всё это так просто, но я не мог оторвать взгляд, казалось, что не могу и пошевелиться от восторга, но нет, я быстро влез на самый верх лестницы, встал, посмотрел вокруг. Везде видно небо.   Небо везде! Абсолютно! Я вижу всё, я вижу горизонт, я вижу все облака, любое изменение в оттенке неба на той или иной стороне! Вообще всё! Я не люблю бегать или тратить силы,  но сейчас я буквально подбежал к краю крыши, посмотрел вниз... город. Город кажется таким маленьким, таким низким, я чувствую, что я выше, чувствую, что я на вершине всего мира, и я чувствую себя прекрасно. Кстати, мне кажется, что я в полной безопасности, потому что со всех сторон крыша огорожена железным заборчиком высотой чуть меньше метра. Упасть отсюда сложно. Я обернулся. Норман тоже залез, сейчас разбирался с люком, пытался закрыть его. А я... а я смотрел вниз, потом вверх, потом ходил по крыше, рассматривао небо...     Свобода. Я почувствовал себя свободным. Я по-прежнему ни с кем не общаюсь, у меня всё ещё нет друзей, моя строгая мать никуда не делась, просто ждёт меня дома. Но это чувство... чувство свободы. Когда стоишь на краю крыши, в лицо дует ветер (кстати, он мне всю чёлку тогда растрепал, но я даже не заметил почти), в паре сантиметров от тебя пропасть, а перед глазами целый город под целым небом. Я свободен потому, что имею право выбрать куда смотреть, за какими людьми со всего города наблюдать, какие места искать и рассматривать. Я свободен потому, что сам принял решение прийти сюда, несмотря ни на что. Я свободен потому, что нахожусь высоко над землёй, подобно птице; мне кажется, что через пару секунд ноги перестанут держать меня, но я не сорвусь вниз, а взлечу навстречу облакам и небу. Вдыхая этот свежий воздух, в теле появляется энергия. Растёт желание жить, желание стремиться к чему-то, желание бежать и преодолевать все трудности... я так и сделал. Ужасно на меня не похоже, но я не сдержался. Я развернулся и побежал по крыше, огибая стороной люки, ведущие на крышу из других подъездов, я быстро нагибался под проводами, которые обеспечивали электричество в доме, некоторые из них я перепрыгивал. Добежал до другого края крыши. Там тоже город как на ладони, а чуть выше –  бесконечное небо... после такой пробежки я дышал глубоко, даже рот открыл, правда возможно это было от восторга. Я постарался привести себя в порядок, изменить своё поведение на то, что было обычно. Лицо снова стало... обычным. Я обернулся. Норман шёл ко мне неспешной походкой. – Ну как, нравится? – с самодовольной ухмылкой спрашивал он, подходя ближе ко мне и чуть наклоняясь. И почему он так рад тому, что я счастлив? – Да... – немного устало проговорил я. Отдышаться мне всё ещё было сложно, на высоте словно тяжелее дышать, но это не отменяет невероятных эмоций, которые я испытал. Он снова выпрямился. – Я рад. А знаешь что здесь лучше всего? – И что же? – немного растерянно спросил я. – Мы там, где видно небо, – я огляделся вокруг. Действительно... можно рассмотреть любую часть неба, любое облако, можно рассмотреть... Всё небо. Оно тут тоже как на ладони. Как будто я управляю всем: и небом, и городом, всё это у меня на ладони, в моих руках, перед моим взором. Слишком неописуемо то чувство, которое я испытывал в тот момент. – Действительно... небо повсюду. – Да. Посмотрим на облака? – неожиданно предложил он. Ну точнее... весьма ожидаемо, но я почему-то удивился. Я взглянул на небо. Оно было чистым, но ближе к горизонту было много облаков, вероятнее всего ночью будет дождь. Но сейчас дождя нет, значит вполне можно полюбоваться ими. – Почему бы и нет... – спокойно ответил я.   Мы сели у края крыши. Если не ошибаюсь, там был юг. Я просто смотрел туда, а он, как самый настоящий общительный человек, стал действительно рассказывать что видит в этих облаках. Что они ему напоминают. Ещё, как бы к слову, он определял вид облаков. Конечно, в основном мы обсуждали кучевые, но и перистые весьма неплохи. По началу я отвечал достаточно сухо... но потом ему всё-таки удалось меня разговорить. Всё-таки здесь я пребываю в состоянии некой эйфории, так что меня гораздо легче вывести на эмоции или разговорить, что и произошло. Я даже заулыбался. Не помню чтобы когда-то улыбался людям. Ну и ладно, пусть он будет первым. Я сам стал описывать то, что виду в облаках: сюжеты, лица, предметы. Мы шутили на эту тему, в последствии диалог зашёл в другое русло, я узнал его получше. Но продлилось это недолго. Через какое-то время я понял, что мне уже давно пора домой. Мама дала мне лишь несколько минут, а я тут... почти час. Я взял свои вещи, собрался уходить, но Норман меня остановил. – Стой, Рэй. Попробуй уговорить маму остаться здесь ещё ненадолго. Сегодня был первый учебный день, нам почти ничего не задали, а то, что задали, мы можем сделать тут, так как имеем при себе учебники. Или у тебя были ещё какие-то планы? – я удивился. Сам не понял чему, но ладно. Я вник в его слова, понял, что мать меня на вряд-ли отпустит, но... хотелось хотя бы попробовать. Мне нравится здесь, я безумно счастлив, я не хочу уходить отсюда, так ещё и компания у меня вполне неплохая. Мать не разрешит, но я... я достал телефон и позвонил ей. Сказал примерно то же, что сказал мне Норман. Мать возмущалась. Долго возмущалась. А я уговаривал, мне передалась настойчивость Нормана. В итоге мама сдалась, она разрешила мне остаться здесь до вечера. Я... я был счастлив. Очень счастлив. Со мной впервые такое. И я очень благодарен Норману за то, что дал мне уверенности пойти наперекор матери хотя бы так. Я снова улыбнулся. Посмотрел на него. По моему лицу он сразу всё понял и улыбнулся в ответ. Я подошёл к нему, обнял. – Спасибо... – я тогда был очень счастлив и благодарен. Очень. – Не за что, – Норман с улыбкой обнял меня в ответ. Наверное, он тоже был рад.    Мы снова подошли к краю крыши, достали вещи из портфелей. Задали немного, но мать... она просила меня решить ещё что-то. Не знаю зачем ей это, но я объяснил всё Норману, и вместе мы это решили. Оказалось, что он тоже умён. Достаточно. Он говорил, что в прошлой школе был лучшим. Я, конечно, мог в это поверить, но думал, что здесь у него не выйдет стать таким. Однако... после того, как мы вместе сделали домашнее задание и всё остальное, я начал сомневаться в своём умственном превосходстве. Но не стал на этом зацикливаться, мне не важно умный я или нет, умнее ли я остальных. Всё это не заботит меня в принципе, а особенно здесь. Здесь невозможно думать о чём-то плохом. О матери, оценках. Конечно, мне приходится делать тут домашнее задание и почти не отвлекаться, но в целом я спокоен. Возможно это спокойствие внушает и образ Нормана, что очень лёгок, подобно небу и облакам. А его голубые глаза и белые волосы... ещё больше создают ему ауру неба. Он точно не умеет летать?    Мы делали всё вместе, я понял, что он умный, а ещё с ним приятно общаться. Даже сейчас он перекидывался со мной словами, поэтому постепенно я узнавал его лучше, лучше понимал ход его мыслей и больше узнавал о его стиле общения. Когда мы закончили, прошло не так много времени, поэтому мы убрали вещи и поставили их возле люка, а сами подошли к краю крыши, где было видно солнце, которое совсем скоро должно было зайти за горизонт. На моём лице по-прежнему была улыбка. Я не знаю почему я улыбался, но я чувствовал себя хорошо по непонятной мне причине. Просто я на крыше ощущаю себя лучше, мне нравится находиться там. И я рад, что привёл меня туда именно он.    Мы пробыли там весь вечер, встретили закат, увидели первые звёзды. Он действительно ценитель неба. Как и я. Да, мы похожи. Я буду общаться с ним дальше. И мы будем ходить на крышу... по крайней мере я очень на это надеюсь.   Но всё-таки уже темно, пора бы... уходить. Мы подошли к люку. – Нравится это место? – спросил он с ухмылкой. – Весьма, – спокойно ответил я, хотя меня переполняли эмоции и несколько смущала такая его улыбка. Но не могу же я так просто выйти на эмоции и рассказать ему всё, что чувствую. – Я живу в этом доме. Просто однажды стало интересно как выглядит город с высоты. Забрался на крышу, мне тут понравилось. Теперь я почти каждый день хожу сюда. Но, кстати, не приводил раньше никого, ты первый. – Раз ты живёшь тут, то можешь приходить сюда в любое время? – он коротко кивнул. Мы немного помолчали. У меня в голове крутилась фраза, одна короткая фраза, и я хотел её сказать, но боялся. Она звучала бы слишком нагло... Но потом я всё-таки осмелился заговорить: – А могу я попросить тебя об одном одолжении? – Говори, – заинтересованно и несколько удивлённо сказал он. – Можешь не приходить сюда без меня? – Норман удивился. Но потом снова ухмыльнулся. – А что такое? Ревнуешь это место? – я скрестил руки на груди и серьёзно посмотрел на него, намекая на то, что шутка неудачная. Однако он отчасти прав. Мне здесь нравится, и, если я правильно всё понял, он тоже ощущает невероятные чувства, когда находится здесь, получается, что он может их получать всегда, а я... а почему я не могу? Мне тоже здесь нравится и, да, я хочу быть самым частым посетителем этой крыши. Но разве могу я просто сказать ему это так прямо? Он продолжил говорить, уже без ухмылки: – Ладно. Я могу понять тебя. И, на самом деле, даже согласен. Мне здесь очень нравится, и я готов находиться тут всё время, но иногда здесь может быть скучно, так что мне и самому не помешала бы компания. Так что да, я могу приходить сюда только с тобой. Но учти, что придётся делать это часто, ведь я не могу долго находиться вне этой крыши, уж слишком неописуемые чувства рискую потерять. Так что предлагаю уроки делать здесь и сидеть до тех пор, пока не станут гнать домой. Согласен? – я кивнул. Его предложение действительно звучало очень хорошо, хотя матери такое явно не понравится. Но, наверное, если мы будем здесь заниматься, то я и учиться буду продолжать, и чувствовать себя буду хорошо... так что одни плюсы. Плевать на мнение матери. – Вот и отлично, – с тёплой улыбкой произнёс он и открыл люк, чтобы я спустился первым.    Я спустился по лестнице, он полез за мной следом, запер замок и встал рядом со мной. Мы доехали на лифте до его этажа, дальше он пошёл к себе, а я спустился на первый и вышел из подъезда. Снова взглянул на небо... оно прекрасно. Я закрыл глаза. Подул ветер, моя чёлка снова слегка растрепалась, но я не обратил внимания, просто пошёл домой, положив руки в карманы.   Когда я достаточно поздно вернулся домой, мама была недовольна. Она попыталась сделать мне замечание, но меня охватило чувство уверенности в себе и смелости, я впервые смог ей возразить, ведь на самом деле было не так уж и поздно, и все остальные проводят на улице гораздо больше времени, да и то, что я сегодня был вне дома, никак не отразилось на мне и моих знаниях, ведь я сразу предъявил ей задания, которые делал на крыше. Обошлось в целом не так плохо, как я думал, так что через пару минут я уже лежал на своей кровати и думал... думал о крыше. О небе, о звёздах, о чувстве свободы, о...Нормане. да, у него действительно чудесная внешность, характер тоже неплох, всё в нём напоминает мне небо. Из него буквально сочится эта свобода, которой мне так не хватает, от него веет спокойствием и тишиной, даже если он говорит, потому что даже голос этого мальчика такой светлый, тёплый, приятный... я просто мечтаю снова оказаться там, на крыше, вместе с ним, снова вдыхать тот воздух, снова ощущать свободу и покой. Это слишком приятно, чтобы отказываться, я не могу перестать думать о сегодняшнем дне, потому что это было слишком хорошо... и я готов на всё, лишь бы снова оказаться там. КОНЕЦ 1 ГЛАВЫ