Точка опоры

Свет заливал комнату. Он проникал спальню сквозь огромное незашторенное окно. Мутным спросонья взглядом я наблюдала, как кружатся и сверкают пылинки в потоке света. Словно звездная пыль. Было очень красиво. Ноутбук который стоял на стуле, давно погрузился в режим сна. На экране и клавиатуре осел тонкий слой пыли. Эта пыль проникала через вентиляционную шахту и тянулась вместе с воздухом через щели в стеклопакетах. Я привыкла к тому что она вечно была здесь. В квартире которую я снимала. Но я отвыкла от того чтобы рядом со мной было что-то больше это пыли. Кто-то. Я забыла что это оказывается приятно. Не помню в какой момент я уснула. Кажется мы досмотрели «Поезд в Пусан» а потом… Ничего. Моя голова лежала на бедре Ким Докча. Этот странный парень безмолвно просидел несколько часов от окончания фильма до рассвета который я застала проснувшись. Повернувшись, над своей головой я увидела руку с телефоном. Взгляд Ким Докча был обращен к экрану. Он не посмотрел на меня даже когда я пошевелилась хотя наверное понял что я проснулась. — Ты читаешь? — мой голос звучал сипло. — Ага. — тихо отзывается Ким Докча. — И что ты читаешь? — поворочавшись чтобы устроиться поудобнее, интересуюсь.        — Новеллу о стоматологе который застрял во временной петле проживая раз за разом крушение подводной базы. — коротко описал сюжет парень.        — Черт… — я вздохнула. — Звучит интересно.        Нажав на кнопку блокировки, Ким Докча опустил руку с телефоном и наконец взглянул на меня. То что он не спал всю ночь, было заметно, выглядел он очень усталым. Мне стало немного стыдно за то что я уснула да ещё и на парне используя его бедра как подушку.        — Когда ты допишешь свой роман, я прочитаю и его. Думаю он тоже будет интересным. — сказал Ким Докча.        Моё лицо залил румянец и чтобы скрыть своё смущение я отвернулась снова к окну.        Я не знала, что на это ответить. Сказанное Ким Докча было именно тем, чего я хотела. Чтобы он прочитал мой роман и тот ему понравился, ведь это была его история. Слова друга звучали как обещание, у меня даже не возникло привычного желания подразнить его в ответ или съязвить.        Ким Докча ушел после того как мы выпили вместе кофе и ещё раз поднялись на крышу чтобы покурить. Наблюдать вдвоем за ярко разгорающимся рассветом, кутаясь в одежду и вдыхая терпкий сигаретный дым было уютно только потому что делала я это не в одиночестве.        Черт и как мне после этого довольствоваться только подглядыванием через окно за жизнью других людей? Мне же этого теперь мало будет для утоления собственного одиночества.        Я… не хочу больше быть одна. И это желание, быть с кем-то, к нему я не была готова.        После прошедшего вечера откровений, события развивались слишком уж стремительно чтобы я успевала глубоко погружаться в собственные чувства и мысли. Нужно было успеть слишком многое. Учиться, писать вовремя эссе и анализы по классическим произведениям корейской литературы, работать над проектами студенческого центра, терпеть унылую рожу Ю Джунхёка, заботится о Ю Сане и конечно же писать собственный роман.        Слишком много всего. Насыщенность жизни была и спасением и проклятием для меня.        С ужасом я ждала наступления каникул ведь тогда свободного времени станет больше.        Хотя, может я напрасно переживаю. Сомневаюсь, что если я буду даже очень откровенной Ю Сана поймет что я влюблена в нее. Вероятно, она будет воспринимать мои порывы как проявления близкой дружбы. Ведь девчонки между собой порой делают… разное. И это вполне нормально.        Ничего же не изменилось между нами после просмотра вегетарианки. Значит и в будущем не изменится.        Пока кто-то не заговорит о чувствах. И это точно буду не я.        Говорить словами я умею так же хорошо как Ю Джунхёк. То есть не умею. Мне ближе написать, что я чувствую. Или дождаться пока сдерживаться станет не слишком сложно и тогда порыв сделает все за меня. Слова родятся сами. Но в нашем случае с Ю Саной это вряд ли когда-нибудь случится.        Я ведь не дура как Ю Джунхёк. Испортить отношения и потом страдать из-за этого? Ну уж нет. Да и между мной и Ю Саной не стоит ни красотка вроде Ли Сольхвы ни красавчик. А если бы и стоял, то не смог бы меня заменить.        Когда наконец наступили каникулы и Ю Сана вернулась к работе в студенческом центре, это произошло так естественно что я забыла обо всех своих переживаниях. Мы обе были заняты работой и даже близость не создавала почвы для душевных терзаний вызванных моей влюбленностью.        К тому же, проводить много времени с Ю Саной мешала ее работа в исследовательском центре. Даже на каникулах, мы виделись не так уж много. Часа четыре в день примерно, иногда больше, иногда меньше.        Достаточно чтобы восхищаться Ю Саной, испытывать трепет от того какая она потрясающая но не тонуть в этом.        Хотя порой, в приливы вдохновения навеянные романом который я писала, мне хотелось утонуть чтобы вырваться из собственной истории. И утонуть в Ю Сане казалось потрясающей мыслью. Очень… безопасной.        Она создавала рядом с собой это ощущения. Безопасность.        Я отвела взгляд от мерцающего экрана ноутбука, чувствуя, как шея ноет от напряжения. Электронная таблица с данными по волонтерским программам за июль была почти готова. Рядом на столе стоял маленький контейнер, завернутый в фольгу который я собиралась отнести в корпус исследовательского центра где работала Ю Сана, перед тем как закончу работу.        Сегодня мне нужно уйти пораньше из-за встречи с матерью которая вернулась со съемок дорамы. Последний раз мы виделись с ней… не помню точно когда. Может полтора года назад? Очень давно. С отцом я не виделась ещё дольше но он и не стремился даже пытаться встретится.        И меня это не расстраивало. Больше нет.        Я больше беспокоилась о том, что Ю Сана снова просидит над исследованиями до поздней ночи. Я прекрасно знаю, что ее работа очень важна. Проблема в том, что Ю Сана не умеет останавливаться если увлечена. Она забывает о еде, о сне, обо всем, потому что слишком ответственно подходит к делу.        В контейнере был кимчи-чон. Недавно мы ели их вместе и Ю Сана сказала что ей они очень понравились. Поэтому я подумала купить парочку и принести, чтобы она съела их на ужин. Думаю, если я сама не позабочусь о ней, Ю Сана опять перекусит только сэндвичами из торгового автомата забыв о нормальной еде. В кимчи-чон хотя бы достаточно овощей. Клетчатка вроде как нужна для хорошего пищеварения.        Я вышла из офиса и направилась к своей машине припаркованной в дорожном кармане прямо у студенческого центра. Уличные фонари отбрасывали длинные тени на бетонные дорожки и асфальт. Вокруг было свежо после недавних дождей и зелено.        Помещения группы профессора Ким, руководителя Ю Саны, находились на третьем этаже здания исследовательского центра. Я знала куда мне идти, знала какой кабинет нужен, но все равно осталась дожидаться подругу на этаже отправив ей короткое сообщение.        Мне пришлось ждать не долго. Пара минут и Ю Сана выглянула в коридор с удивленным видом. Я не приносила ей еду часто. Это был всего второй или третий раз, так что она не успела к этому привыкнуть, поэтому реагировала, на мой взгляд, мило, на мою неуклюжую заботу.        — Суён-а? Что-то случилось? — спросила Ю Сана выходя в коридор, легким шагом приближаясь ко мне.        — Э-э-э, да нет. — смущенно тяну почесав затылок от охватившего меня волнения. — Я заглянула передать тебе кимчи-чон. Купила сегодня днем когда проходила мимо кафе. Ты только их погрей перед тем как есть.        Сунув руку в сумку, достала контейнер и передала его подруге которая растерянно приняла его. Мне не показалось, ее щеки очаровательно покраснели. А затем Ю Сана улыбнулась и я ненадолго выпала из реальности залипнув на ее прекрасном лице.        Какая же она потрясающая…        — Спасибо, Суён-а. — нежным тоном поблагодарила меня эта «Мисс Совершенство».        Это так странно, я переживала о том как мы будем работать вместе все лето, а теперь глядя на красивое улыбающееся лицо Ю Саны я начинаю переживать о том, что будет когда начнется новый семестр. Ведь мы почти не будем видеться из-за высокой учебной и рабочей нагрузки.        Предупредив Ю Сану что на сегодня заканчиваю работу в студенческом центре, я попрощалась и ушла. Расстояние от университета, до ресторана где мать хотела со мной встретится я преодолела быстро. Дольше искала где припарковать машину из-за того что у ресторана не оказалось своей парковки. Многие новые модные заведения были такими неудобными…        Сама встреча прошла пусто. Мы немного поговорили о вещах которые ничего не значат ради соблюдения приличий, затем мать пыталась узнать есть ли у меня парень и когда я сказала что не интересуюсь сейчас отношениями она начала говорить о себе. Моя жизнь ей была не интересна. Как и мне ее. Может быть если бы я сама рассказала, она бы сидела и слушала меня точно так же как я ее. Разница между нами лишь в том что она хотела рассказывать, а я нет.        У матери было немного времени, а у меня был ограниченный запас терпения выслушивать рассказы о буднях возрастной актрисы так что мы расстались довольно быстро не обещая друг другу увидеться в ближайшее время. У нее очередные съемки, а у меня своя жизнь.        Ну… по крайней мере мы хотя бы видимся. Пусть и не испытываем ничего друг к другу кроме долга, тяжести обязательств и возможно затаенных обид. Лучше так чем делать вид что мы незнакомцы.        Вернувшись в свою одинокую квартиру напоминающую бетонный гроб я чтобы отвлечься и расслабится села писать. В последние время работа шла особенно хорошо и я уже приближалась к финалу.        Чтобы закончить роман мне понадобилось около недели. Я хотела успеть к награждению Ким Докча за участие в архитектурном фестивале и вручить файл романа как подарок, но не успела дописать пару заключительных глав и эпилог. Было досадно. Однако, я была уверена, что Ким Докча будет рад моему подарку даже если я подарю его с опозданием ведь он сам хотел прочитать эту историю.        Взглянув в окно, я оперлась локтями на стол и уложила голову на сложенные ладони. Экран ноутбука горел ярким светом перед моим лицом в полумраке спальни. Я только что набрала последнюю строку завершая эпилог. Конец.        Глядя в монитор я не могла поверить, что наконец дописала эту историю. Она была гораздо короче чем все что я писала прежде. Я даже использовала сцены которые писала до того как у меня появился сюжет придуманный Ким Докча. Те которые писала когда этот ненормальный парень выводил меня из себя. Так я хотела сделать повествование динамичным и разнообразным. И все же… Я рассчитывала что эта история будет со мной дольше.        Подняв голову, я взяла в руки мышку и быстро прокрутила ползунок текстового редактора в самый вверх, к прологу. Этот роман казался мне безупречным. Он определенно был лучше, чем все, что я писала прежде. Я так чувствовала.        Сюжет о молодом чеболе, который мстит за поруганную честь матери — женщины, ставшей жертвой гнусного сговора, в результате которого главный герой появился на свет. Этот сюжет был выстроен с дьявольской точностью. Сцены были острыми, диалоги — живыми и яркими, интрига — многослойной, а развязка… развязка была не просто впечатляющей, она была сокрушительной.        Мой главный герой отомстил. Он не остался хорошим человеком, но и мерзавцем назвать его было затруднительно.        Это был шедевр. Объективно. По сравнению с моим предыдущим романом, ставшим бестселлером и принесшим мне богатство и славу, эта рукопись была чистым золотом.        И все же…        Я уставилась в монитор, чувствуя, как в груди поселяется знакомое, липкое разочарование. Не смотря на всю мою любовь и восхищение, которые я испытывала, эта история казалась мне слишком короткой, слишком мелкой и… одинокой. И плевать, что она была об одиночестве человека в жизни которого была лишь месть.        Реальная жизнь такой не бывает, именно это беспокоило меня. Из-за того что роман слишком тесно был связан с Ким Докча мне было тревожно от того что главный герой по итогу остался ни с чем. Он отомстил и получил освобождение от снедающей его ярости, только что ему делать с этой свободой не ясно даже мне, автору.        Думаю, финал беспокоил меня потому что заставлял задуматься вот о чем… Что будет с жизнью Ким Докча когда он отомстит? У меня было предчувствие, что ответ мне не понравится.        — Твою мать, — выругавшись, я захлопнула ноутбук.        Встав со стула, я принялась рыскать по комнате в поисках своего телефона. Он затерялся в складках одеяла на кровати и когда я нашла его, сразу открыла приложение Какао Толк чтобы набрать сообщение Ким Докча.        Мне нужно было поговорить с этим парнем. А ещё лучше, увидеться. Я собиралась рассказать ему о том что роман написан. Он должен был первым узнать об этом ведь это он подарил мне сюжет для него и он был его главным героем.        Я напечатала следующее, — «Только что закончила роман. Мне кажется, это лучшее что я когда-либо писала, но с этой историей, как будто бы все равно что-то не так. Она словно не полная. Мне нужно чтобы ты прочел его и как можно скорее.»        Ответ пришёл мгновенно, чему я не особо удивилась, ведь Ким Докча был человеком который почти не выпускал собственный телефон из рук. «Лучшее» — от тебя звучит пугающе. Отправь мне файл, я обязательно прочту. Только, позже. Через пару дней я улетаю и прочитаю как разберусь с делами.» — отправил парень.        Нахмурившись я начала быстро печатать следующее сообщение. Мне нужно было срочно выяснить куда это улетает Ким Докча и главное, как надолго, ведь новый учебный семестр вот-вот должен был начаться.        Оказалось, что следующий семестр этот придурок проведет в Сингапуре. Обмен по программе. Билет уже куплен. Но мне он заранее рассказать об этом и не подумал. Кровь прилила к лицу. Свалить? Не сообщив мне? Зная что я пишу его историю?!        Мои пальцы застучали по дисплею телефона. Кипя от обиды и гнева я напечатала и сразу отправила — «Ты должен был рассказать мне об этом раньше! Я хочу увидеться, прямо сейчас. Тащи свою тощую задницу в тот ресторан с хэджанкуком. С тебя ужин!»        Ответ пришел снова быстро. Ким Докча написал — «Буду через пол часа».        Немедленно я начала собираться.        Быстро приняв душ, чтобы освежится, натянула чистое белье и принялась искать во что одеться. К вечеру, обычно холодало. День мог быть жарки, но стоило солнцу зайти как пыльный ветер становился холодным и вгрызался в оголенную кожу. Хотя, я могла отнять у Ким Докча что-нибудь. Этот парень даже летом ходит одетый как кочан китайской капусты.        От моего дома до ресторанчика пешком было минут десять примерно. Когда я подходила к дверям заведения, заметила знакомую черную машину парующуюся у тротуара. Вечерний воздух был влажным и тяжелым. Когда я наконец увидела Ким Докча, его худой силуэт упакованный в несколько слоев одежды, мое раздражение сменилось какой-то глухой тоской.        Я не стала заходить внутрь заведения. Решила дождаться Ким Докча и вместе выбрать столик. Парень подошел молча и вместе мы зашли внутрь ресторанчика проходе через заполненный поздними посетителями зал.        Мы сели в углу и заказали две порции супа подошедшей девушке официантке. Стоило ей отойти как я сразу же заговорила обвинительным тоном:        — Сингапур значит? И я узнаю об этом только сейчас?        — Надо было сказать. — Ким Докча не просил прощения за то что не сделал этого, но свою ошибку при этом признал.        — Конечно надо было, дурак, мы же друзья. — заворчала я на него складывая руки на груди.        — Ты права. — согласился со мной парень. — Сложно привыкнуть.        Пара фраз и злиться на него совсем тяжело становится. Только потому, что Ким Докча мне нравится, я понимаю это. Будь на его месте другой парень, я бы из него всю душу вытрясла и заставила бы извинятся. А с этим придурком так не могу.        — Постарайся уж… — ворячание становится вялым.        Ким Докча улыбается и я чувствую облегчение от того что выплеснула свое недовольство и беспокойство, а его при этом выслушали. Для меня это было важно. Потому что этот дурак был мне дорог. И я хотела чтобы мое присутствие в его жизни играло большее значение.        Суп принесли быстро и мы уткнулись каждый в свою миску. От горячего супа шел пар, бульон обжигал рот и пищевод но был настолько вкусным что не хотелось останавливаться.        Говорить и есть горячую, при том острую еду, было не только неудобно но и опасно, поэтому мы вернулись к разговору только когда миски опустели.        — Итак, роман… — начала я и замолкла.        Сложно было сформулировать что с ним было не так и объяснить это своему читателю. Может напиши я Ким Докча позже, когда смогла бы самостоятельно все осмыслить было бы легче. Но я об этом не подумала в моменте и как только закончила работу над эпилогом ведомая эмоциями выплеснула их на Ким Докча.        — Ты написала, что история будто не полная. — видя мое затруднение парень решил прийти мне на помощь. — Что ты имела ввиду?        — Ну… В нем все линейно. Слишком линейно, понимаешь? — Я начала пытаться объяснить. — Есть конфликт, есть герой и по итогу, его месть завершена, зло наказано, он получил свой катарсис, а читатель — удовольствие. Все так как и должно быть. Так почему, объясни мне, я чувствую, что это просто красивая, идеально выстроенная ложь?        — Потому что в реальной жизни так не бывает? — глядя мне в глаза спросил Ким Докча мягким тоном.        Его глаза казались странно пустыми, так часто бывало, когда он думал о чем-то глубоком.        Подумав над его словами я кивнула. Да, это то о чем я думала.        Литературным сюжетам прощается отхождение от реальности. Если бы каждый автор строго описывал свой мир, реалистично, читателям было бы сложно найти убежище в историях. Не всем, но многим. К тому же реальность… она слишком субъективна.        «В моей истории не хватало чего-то от меня. Вернее, в ней не хватает меня» — вдруг поняла я.        — Это история, которую я тебе рассказал. Ты её огранила, превратив алмаз в бриллиант. Но, что в этой истории от тебя? — словно слыша мои мысли спросил Ким Докча.        — Я не знаю. — призналась я.        Отлично. Меня накрыло озарением, но что с ним делать я не имела ни малейшего понятия. Роман был написан и он уже был хорош и не нуждался в том чтобы что-то в него добавлять.        — Если ты считаешь что эта история хороша такой какая она есть, то дай ее почитать преподавателям с кафедры когда начнется семестр или разошли по издательствам. — предложил Ким Докча.        Конечно, я собиралась сделать это. До того как осознала пустоту внутри этой истории. Но может быть эта пустота только моя проблема. Проблема автора который чувствует отсутствие себя в собственном творении.        Этому роману можно это простить, хоть мне и неприятно это признавать. Ведь эта история не обо мне. Она кривое отражение чужой истории, чужой драмы.        — Сначала я бы хотела узнать что ты о ней думаешь. — сказала я.        — Хорошо. — согласился с моим желанием Ким Докча.        Ужин был съеден и моя проблема вроде бы решена в какой-то степени, но расходиться мне не хотелось возвращаясь обратно в одинокую пустую квартиру.        — Знаю, ты не любишь гулять, но давай пройдемся немного. — прошу.        Вздохнув, Ким Докча соглашается.        Мне приятно что парень согласился. Так мы можем провести ещё немного времени вместе. Только вдвоем. Между нами подобных моментов было не так уж много. Да, мы порой занимались вместе в библиотеки и даже смотрели фильм, а ещё обсуждали мой роман, но я уверена что в количественном значении все эти моменты проиграют прочим дорогим для Ким Докча людям.        Этот странный парень был дорог мне. Я хотела быть к нему гораздо ближе чем сейчас.        Гуляя под светом фонарей мы болтали обмениваясь взаимными колкостями. Я просила Ким Докча писать мне о каждой книге или новелле которая ему понравится и ни в коем случае не попадать под тропические ливни из-за его тщедушного, болезненного вида. Он отвечал мне тем что беспокоился, не ранит ли мое авторское эго то что ему удастся найти сюжет во много раз превосходящий мой и обещал, что если помрет раньше времени завещать мне свой аккаунт читателя от электронного сервиса на котором публиковали веб новеллы.        Это была моя лучшая прогулка за последние месяцы.        Но как бы я не старалась отвлечься на болтовню один вопрос не давал мне покоя и когда время уже начало переваливать за полночь я решила спросить:        — Почему ты не сказал мне о том что улетаешь в Сингапур в этом семестре? Сколько думаю, не могу понять. Ты рассказывал мне о куда более личных вещах, но об этом молчал.        Это казалось мне таким странным. Я не видела в этом никакой логики.        — Я просто не думал что это имеет большое значение. Это ведь всего на один семестр и я вернусь. — ответил Ким Докча.        — Конечно имеет. Мы ведь друзья. О таком нужно говорить. — вздохнув пробормотала я. — Ты действительно странный.        — Да, это так. — парень согласился. — Я до сих пор пытаюсь разобраться в том как дружить. Выходит у меня как видишь с переменным успехом.        С этим парнем всегда так. От его ответов появляется только больше вопросов. Вот и сейчас, я хотела узнать об одном, а теперь буду мучаться размышляя над тем что он имел ввиду. Ведь если продолжу спрашивать получу столько информации что моя голова разболится.        — Просто на будущее. Мне важно все что происходит с тобой. Ты понял? — ворчливо предупреждаю.        Ким Докча улыбнулся взглянув на меня и кивнул. Ну, мне остается надеяться что этот парень действительно что-то понял.        Перед прощанием, я отправила ему копию файла романа и на этом мы расстались. Ким Докча уехал. Его черная иномарка быстро скрылась из вида и я осталась одна стоять на тротуаре освященным уличными фонарями и светом из окон работающих ночью заведений.        Мне наверное повезло, что я решила написать парню и тот согласился встретится. Ведь больше до вылета Ким Докча в Сингапур мы не виделись. Все что у нас осталось это звонки и переписка.        Оказалось, я была последней кто узнал о том что Ким Докча улетал по программе обмена. Вспоминая слова Ю Саны о том как этот дурак расставляет приоритеты, я могла лишь возмущаться тем что Ю Джунхёк все равно занимал место выше, хотя вел себя как придурок.        Это несправедливо.        Можно ли считать возмездием то что Ю Джунхёк явно страдал от того что Ким Докча улетел оставив его? Сомнительно, но пожалуй, я все равно буду так считать. Ведь Ю Джунхёк ходил с тоскующим и одиноким видом, а мое сердце ликовало потому что я знала кто был причиной такого состояния парня.        Библиотека университета была, пожалуй, лучшим местом чтобы расслабиться в тишине и покое под тихий гул разговоров и шелест книжных страниц. Но именно здесь, за столом, на котором уже скопилась башня из пустых стаканчиков из-под айс-американо, я обнаружила Ю Джунхёка сидящего в углу зала секции D.        Глядя на этого парня со стороны, я могла описать его так: идеал, высеченный из мрамора, который на деле являлся капризным истуканом, не способным к диалогу без угрюмых взглядов и ругани. Наша дружба была похожа на неразрешимый парадокс: мы не могли находиться в одной комнате, не поддразнивая друг друга и не споря, но при этом чувствовали себя потерянными, если один из нас вдруг пропадал. Вот как между нами все сложилось.        Нас связывали люди что были нам дороги. Поэтому, мы и сами привязались друг к другу.        Подойдя к столу который занял Ю Джунхёк я поставила перед ним новый стаканчик. В нем был сладкий горячий какао с порцией эспрессо.        — Тебе нужен сахар. Твоё лицо выглядит так, будто ты сейчас отключишься, — проворчала я, усаживаясь напротив.        Вообще-то я брала этот напиток для себя но увидев хмурое бледное лицо Ю Джунхёка невидящим взглядом пялящегося в учебник подумала что ему нужнее.        Ю Джунхёк даже не взглянул на меня. Этот придурок продолжил пялится в учебник, затем демонстративно взял стакан с недопитым американо и сделал глоток наконец подняв взгляд. Наверное он хотел выглядеть раздраженным. Но вместо этого выглядел жалким и тоскующим.        Мой взгляд обратился к пустому месту рядом с Ю Джунхёком. Там всегда сидел Ким Докча и это место оставалось пустым вот же пару месяцев если стол был занят нами. Как будто мы берегли его. Я заметила, что Ю Джунхёк тоже посмотрел туда. И если бы не его тяжелый вздох, я бы наверное не начала язвить.        — Может, тебе стоит перестать делать вид, будто мир вот вот рухнет? Он просто уехал по программе обмена. Он вернётся. — ворчу.        — Заткнись. — коротко бросил в ответ Ю Джунхёк.        — Да-да, конечно, это все что ты как обычно можешь сказать. — я отмахнулась. — Просто признай уже что, ты скучаешь по нему.        В ответ раздалось невнятное ворчание. Я не разобрала что ответил мне парень. Да и не особо хотела разбирать.        На самом деле мне не нужно было чтобы он что-то признавал вслух. Факт и причина его тоски были очевидны для меня.        Я пришла в библиотеку чтобы поработать над очередным эссе и хотела устроиться в какой-нибудь малоприметной зоне библиотеки, но увидев знакомое лицо, не смогла пройти мимо и решила составить компанию парню, который не выглядел как кто-то кто в этом нуждался. Потому что не хотела быть одна.        — Скучаю. — вдруг тихо но отчетливо сказал Ю Джунхёк. — Довольна? Широко улыбнувшись, я кивнула. Парень снова заворчал стремясь напустить на себя как можно больше хмурый и недовольный вид, но его смущенный румянец не могло скрыть ни что. Ю Джунхёк тоже не хотел быть один. Это желание выбраться из одиночество было у нас общим. Если бы ему на самом деле не нравилось то что я надоедала ему, он бы сказал об этом и прогнал бы меня. Но парень этого не делал. Из этого я сделала простой вывод, что он дорожил моей назойливостью. И раз так, пока мы оба не можем приклеиться намертво к тем в кого влюблены, то можем утолить свое одиночество надоедая друг другу. Достав из сумки ноутбук, я поставила его на стол. Запустив его, дождалась пока вай-фай подключится и открыла почту проверяя не пришли ли ответы от издательств в которые я направила свой роман. Я ждала что Ким Докча опишет мне свои впечатления от написанного мной романа довольно быстро. Потому что думала, что парень бросится его читать тут же как получит. Ну или хотя бы начнет во время перелета. Но все сложилось иначе. Ким Докча понадобилось довольно много времени чтобы наконец добраться до моего романа. И это для меня много - почти месяц, а для кого-то это покажется смешным сроком. Впечатления от прочитанного я получила в лучшем виде из возможных. Ким Докча описал все структурно и подробно подойдя к оценки моей работы крайне ответственно. Его отзыв был положительным, хотя и минусам парень тоже уделил внимание. Для меня значение имело только то что ему понравилось. Моя, его история. Мы подолгу болтали по телефону обсуждая роман. И когда я наконец была удовлетворена отзывом Ким Докча, только после этого, отнесла свою работу профессору мнению которого доверяла чтобы он прочел и тоже дал свою оценку. У меня не было сомнений в том что этот роман лучше всех которые я писала. Даже если эта работа хуже других литературных произведений. Я не собиралась сравнивать свой роман с чужими. Мне важно было писать лучше чем я делала это в прошлом. Думаю только так мне удастся расти как автору. Иначе, я сойду с ума бесконечно борясь против множества фантомов незнакомых мне авторов чей путь мне никогда не постичь. Такой жизни я не хотела. Пространство вокруг, снова заполнил гул приглушенных голосов и работы вытяжек. Тихо шелестели страницы учебника который изредка листал Ю Джунхёк. Я прокликивала спам отправляя его в корзину пока в списке непрочитанных сообщений не осталось три ответа от издательств. Я отправила роман ожидая получить оценку тому насколько сюжет коммерчески востребован. Теперь мне предстояло выбрать, какому издательству передать права на публикацию. Мне предложили заключить контракт.