Нелюди

Сколько времени вам нужно, чтобы понять, для чего вы живёте? Быть может, вам повезло, и вы уже родились с какой-то гениальной мыслью? Какой-то определённой целью? В вашей голове есть чётко прописанный план всей вашей жизни, начиная с детского сада и заканчивая глубокой старостью, когда вы уже готовитесь умереть в кругу близких друзей и родных? В таком случае я могу сказать, что вы чёртовы счастливчики. И ещё больше вам повезло, если всю свою жизнь вы прожили, не зная боли. Одиночества. Отчаяния. Безысходности. Пустоты. Ваши родители любят и ценят вас. Они целуют и говорят слова любви каждый раз, когда вы собираетесь на сложную контрольную, экзамен или деловую встречу. Они желают вам доброго утра и спокойной ночи. Они каждый раз напоминают вам, как они счастливы, что вы у них есть. Они любят вас не за заслуги, не за репутацию в кругу знакомых, а просто за то, что вы существуете. Что вы рядом с ними. Потому что вы — вся их жизнь. Вы приходите домой, где ваша мама уже приготовила вам вкусный ужин, а папа предлагает после посмотреть всем вместе очередную семейную комедию? Счастливчики. У вас много друзей, которые не только зовут на вечеринки и расспрашивают о личной жизни, но и готовы примчатся вам на помощь в любую секунду. Вы ежедневно посещаете все новые места вашего города, а на каникулах или в отпусках даже совершаете небольшое путешествие в другие города или страны. Вы идёте в кино, потому что ваши друзья уже посмотрели новый фильм, но готовы посмотреть его повторно из-за того, что его так и не увидели вы. Даже если фильм им не понравился. Ваши друзья позвонили вам утром и радостным голосом сказали, что ждут вас на вечеринку сегодня в семь вечера. Но услышав ваш сиплый голос, они мигом откладывают все планы и приезжают к вам, чтобы сварить горячий шоколад и обмотать вашу шею тёплым шарфом. Вы можете позвонить своим друзьям глубокой ночью и сказать, что у вас бессонница, и вам просто нужно с кем-то поговорить, а они забьют на собственный сон, чтобы поболтать с вами, ибо ваш комфорт для них важнее собственного? Счастливчики. Вы учитесь в школе или колледже. Каждое утро, как только вы переступаете порог заведения, ваши одноклассники подбегают к вам с объятиями. Они всегда оценивают ваш внешний вид, и совершенно неважно, в чём вы сегодня решили прийти. Вы внезапно сменили стиль и теперь вместо красного носите чёрные цвета? Они оценят. У вас были длинные волосы до пояса естественного тёмного цвета, а сегодня вы пришли с короткой небрежной стрижкой, а ваши волосы теперь кислотно-зелёные? Они оценят. Им неважно кто вы и как выглядите. Они ценят вас потому, что вы есть. Даже если все ваши оценки – это «F», а ваше желание учиться находится ниже плинтуса, они помогут вам, когда вы будете в этом нуждаться. Ваши одноклассники готовы пойти на любые жертвы ради вас, подставить себя, чтобы нашептать вам на контрольной правильный ответ, потому что вы все – одна команда? Счастливчики. Вы каждый день чувствуете усталость не потому, что больны, а потому что ваш день был насыщен адреналином и приключениями. Или, быть может, упорной учёбой или работой. У вас раскалывается голова не потому, что у вас мигрень, а потому что вы долгое время находились в шуме, и вам необходим покой. Или вы заболели не потому, что у вас слабый иммунитет, а потому что вашему организму просто нужна перестройка, и вы выздоровеете через неделю, а то и раньше, не прибегая к сильным антибиотикам. Вам хватает часа дневного сна, чтобы набраться сил и продолжить работу? Или вы плохо себя чувствуете, потому что вчера перебрали с алкоголем в баре, а сейчас вас тошнит, но у вас нет серьёзных проблем со здоровьем? Вы редко посещаете врача, но делаете это из-за консультаций и проверок своего здоровья, и каждый раз вам сообщают, что поводов переживать нет? Счастливчики. Вы проходите по улице, вам приветливо улыбаются соседи, а друзья ваших родителей просят своих детей брать с вас пример. Незнакомые люди смотрят на вас с восхищением. Им нравится в вас всё: ваша походка, ваша внешность, ваша уверенность. Вы слышите похвалу и комплименты в свою спину. Вас не называют «вешалкой» из-за высокого роста и широких плеч или «бегемотом» из-за лишнего веса. Не смеются над дефектами вашей внешности, а наоборот любят их. Вы живёте в обществе, но ни разу не столкнулись с его жестокостью? Счастливчики. Если все вышеперечисленные пункты вам подходят, если вы на все заданные мной вопросы можете ответить «да», то вы выиграли чёртов билет в лучшую жизнь. Не потеряйте его. И самое главное — не потеряйте человечность. Если же вы можете сказать, что не подходите ни под один из этих пунктов, то я вам отвечу, что мы на одной волне. И наверняка вы знаете, каково это – возвращаться домой и молча проходить в свою комнату, ужинать и обедать в одиночестве, засыпать в комнате, не услышав «Спокойной ночи», просыпаться, не услышав «Доброе утро», уходить в школу, не получив поцелуй и фразы «Я тебя люблю». У вас есть семья, но вы совершенно чужие друг другу люди. А всё ваше общение — это редкие фразы, брошенные будничным тоном. Наверняка вы знаете, каково это – проходить по улице и ловить на себе пренебрежительные взгляды и получать плевки и угрозы в спину от людей, которых вы даже не знаете. Наверняка вам известно, каково это — переступать порог школы и тут же получать удар в живот. И вы можете только надеяться, что сегодня всё будет лучше, чем вчера. Что сегодня ваш школьный обед не перекочует из вашей тарелки на вашу голову, а ваши тетради и учебники так и останутся в рюкзаке, а не будут валяться в грязи на заднем дворе школы. И что сегодня вы получите на синяк меньше, чем вчера. Но вскоре вы понимаете, что всё это — лишь ваши иллюзии, и с каждым днём всё становится только хуже. Вы надеетесь проснуться очередным утром и с улыбкой сказать, как прекрасна жизнь, но с каждым днём вы всё больше погружаетесь в свою внутреннюю меланхолию. И всё больше задумываетесь о том, что ваше существование — лишь тяжёлое бремя. Бремя, которое нужно прекратить. Скажите мне. Как часто вы чувствовали себя в опасности, находясь в обществе, только потому, что не соответствовали взглядам других людей? Как часто ваши яркие цветные волосы и откровенная одежда привлекали внимание, заставляя пожилых женщин охать и навешивать на вас ярлыки? А как часто дружеский поцелуй с вашей подругой или другом становился отправной точкой для физического насилия? Как часто люди, видя, что вы сильно отличаетесь от них, автоматически вешали на вас ярлык врага, монстра, заразы, которую надо истребить? Не говорите мне, что редко. Я не поверю в эту чушь. На протяжении всей нашей жизни нас окружают разные люди. Нас с детства учат были послушными и прилежными детьми, во всём слушаться старших и не перечить им, ведь у них есть опыт жизни, и они знают больше нас. Жаль только, что тяготы жизни не ждут того момента, когда мы станем взрослыми, они обрушиваются на нас тогда, когда им хочется. И жаль, что именно в такие моменты, когда нам так нужен совет «мудрых» взрослых, их никогда не оказывается рядом. Даже семья, являющаяся опорой для многих, в один момент может просто перестать для тебя существовать. Почему? Причин много, подчеркните нужное. Будучи детьми, мы верим в лучшее. Многих из нас учат верить в сказку, верить в лучшее. Нам говорят, что стоит доверять взрослым, что они не причинят нам вреда, а всегда протянут руку помощи. Когда мы становимся старше, нас предостерегают о том, чтобы мы настороженно относились к своим ровесникам. Сколько раз ваши родители говорили вам что-то вроде: «Не дружи с этим мальчиком, он курит и пьёт», или «Не общайся с этой девочкой, у неё слишком лёгкое поведение»? А как часто вы слышали фразу: «Если у тебя возникли проблемы, обращайся ко мне или папе, не скрывай от нас ничего. Только мы можем тебе помочь»? Знакомо, не правда ли? А теперь ответьте мне: как часто вы рассказывали родителям о своих страхах или проблемах? Как часто они действительно помогали вам их преодолеть, а не просто говорили, что сделают это? Они вообще поверили вам? Или же они сказали, что у вас нет проблем, а всё происходящее в вашей жизни — лишь ваши фантазии и попытка привлечь к себе внимание? И только с возрастом мы понимаем, что нас обманывали в детстве. Нас уверяли, что жизнь — это сказка, взрослые — это мудрые добрые герои, способные творить волшебство, а те, кто не похож на нас — наши враги, от которых следует держаться подальше. И только взрослея многие из нас поняли, что нельзя судить книгу по обложке, а человека — по внешности. Задумайтесь: как часто этот неприветливый парень-гот с туннелями в ушах и татуировкой на лице помогал вам избежать нападения хулиганов. А вот эта девушка в откровенном наряде и рваных колготках в сеточку позволяла вам плакать на её плече в моменты вашего эмоционального срыва. А как часто этот солидный мужчина с усами, в очках и дорогом костюме проявлял к вам нездоровый интерес и позволял себе распускать руки. А вот эта женщина, всегда выглядящая так, словно только что сошла с подиума, но за вашей спиной распускающая сплетни, основанные на её личной фантазии и не имеющие никакого отношения к вам. Наверняка вы хоть раз, но встречали таких людей. И в этот момент вы понимаете, что неважно кто перед вами, как он выглядит и сколько ему лет. Важно лишь то, что он делает. И в такие моменты, когда вы знакомитесь с новым человеком, вы наверняка задаёте себе вопрос: «А человек ли он вообще?» И именно тогда мы понимаем, что не существует никакой сказки. Что это иллюзия. И не существует никаких героев. Зло не побеждено, оно окружает нас повсюду. И таится оно не в вымышленных демонах с рогами и копытами, а в простых людях, ничем не отличающихся от обычной серой массы. Когда мы растём, мы всё больше понимаем, что единственные, кого мы должны остерегаться — это мы сами. Даже животное не убьёт человека, если оно сыто, и ему ничто не угрожает, а человек сделает это, не моргнув глазом. Даже хищный зверь может запомнить добрый поступок и отплатить тебе тем же, а человек воспользуется этим ради своей выгоды. Но нас не учат тому, что истинная жестокость скрывается в людях. Нельзя создавать фальшивую сказку вокруг ребёнка, иначе потом он столкнётся с суровой реальностью и поймёт, что ему лгали, а мир — далеко не радужный. Так он никогда не получит опыт борьбы, и его сломают. Задавят. Затопчут. Сделают это, пока он будет ждать этого самого несуществующего «лучшего» вместо того, чтобы взять всё в свои руки. Потому что ничего не приходит спонтанно, за всё нужно бороться. Падать, вставать и идти дальше. Достигать вершин. Страдать, чёрт возьми, чтобы потом гордо прокричать с высоты: «Я смог!». Забавно, да? Мы можем быть разными, в этом состоит особенность людей. Но вместо того, чтобы поддерживать друг друга, мы ненавидим. До одури смешно, как общество готово извести человека только за то, что он слабее физически или духовно. Убить за то, что он не боится быть собой. Отвернуться из-за того, что он не похож на серую массу. Люди всегда были эгоистичны, они всегда стремились залезть под кожу другим, найти уязвимые места, чтобы потом знать, куда бить. Поразительно, как люди обвиняют нас в наших ошибках, но сами не брезгуют применять шантаж, когда им это выгодно, сплетничать и обманывать за спинами, предавать. Поразительно, как легко общество обвинит жертву, если она возьмёт нож, но простят убийцу, если он создавал впечатление примерного семьянина. В мире множество поистине страшных людей, которых следовало бы опасаться. Но они невидимы. У них нет отличительных черт, как у нас. И их считают хорошими. Они обычные. Непримечательные. Серые, не яркие, как мы. А выводы делаются ведь только по внешности. И неважно, насколько у нас доброе сердце. Важно лишь наше лицо, наш цвет волос и наши предпочтения. И нас будут заставлять страдать и пытаться уничтожить, пока мы в панике не закричим: «Хватит!» Но даже тогда они не остановятся. Они не обратят внимания на нашу боль, а наши мольбы лишь подстегнут их действовать дальше. Они будут пытаться извести нас до конца. И они не раскаются, если достигнут успеха. Они будут наслаждаться своей властью над нами, ведь у них нет чувства жалости и понимания. Но их простят. Их преступления воспримут за благое дело, ведь они «очищали» мир от таких, как мы — грязи. А на нас им всегда будет плевать. Для общества именно мы — нелюди. Миннеаполис, штат Миннесота 20 января 2019 года 5:45 утра Зима в этот раз в Миннеаполисе была особенно снежной, но не слишком холодной. Это, конечно же, не могло не радовать маленьких детей, которые все зимние каникулы провели на улице. Да и самим взрослым не доставляло удовольствия пробираться на работу в суровую метель или ждать, пока машина прогреется. Ранним утром, когда на улицах ещё темно, редко можно было увидеть кого-то из людей. Но уже через час или два их силуэты появлялись всё чаще. Спеша по делам, они даже не замечали пристального взгляда, обращённого на них из окна небоскрёба. Да даже если обращали, то какая им разница? У всех есть дела поважнее. Окно шестого этажа всегда было освещено ярким светом. Ежедневно свет включался в четыре утра, а выключался в двенадцать ночи. Но никто обычно не обращал на это внимания. Никому неизвестно, какие мысли посещали обладателя данной квартиры. Наверняка многие даже не в курсе, кто там жил. Человек уходил рано утром, а возвращался поздно ночью. И единственное, что слышали соседи — поворот ключей в замочной скважине, который всегда издавал громкий звук, разносящийся по всему подъезду. Изредка, когда в их квартирах было особенно тихо, а сами хозяева ещё не спали, они могли услышать шаги в подъезде, которые направлялись вверх по лестнице к той самой «молчаливой» квартире. А это значило, что живущий в ней человек никогда не пользовался лифтом. Это давало людям понять, что хозяин или хозяйка данной квартиры достаточно молодого возраста, чтобы иметь силы подниматься на шестой этаж самостоятельно, и достаточно взрослый человек, чтобы жить отдельно от семьи. Впрочем никто не стремился завести знакомство с этой таинственной личностью. Они боялись, а она не доверяла. Этим утром свет вновь разливался по кухне, окрашивая её в приятный и тёплый жёлтый цвет. И вновь окно было занято. Застелено тёплым клетчатым пледом, на котором удобно устроилась человеческая фигура. Чашка с горячим кофе, от которого исходил пар, немного обжигала пальцы, но создавала свой уют. Глаза то и дело следили за движениями людей на улице, изредка поглядывая на крупные хлопья белого снега. Кофе отдавал горьковатым вкусом каждый раз, когда тёмная жидкость попадала в рот, а язык слегка покалывал от температуры напитка. Кадык чуть вздрогнул, когда фигура проглотила обжигающий напиток, и по телу тут же разлилось тепло, оседая где-то в желудке. Взгляд упал на стол, на котором лежал чистый лист бумаги и ручка, в которой уже почти закончились чернила. Они лежали на этом столе со вчерашнего вечера, но так и остались нетронуты. Лист всё ещё был таким же белым, а ручка холодной. И они словно взывали к себе, прося испортить эту белоснежную бумагу чёрными чернилами. Испачкать так же, как злые люди любят пачкать невинные души. Написать свои мысли, а потом скомкать бумагу в неровный шарик. Изувечить так же, как это делают люди с другими людьми, а потом избавиться, как от ненужной старой вещи. Как от тряпки, об которую часто вытирали ноги, но решили выкинуть, когда она истрепалась и порвалась. Фигура бросила взгляд на свои пальцы: на внутренних сторонах безымянного и среднего пальцев всё ещё оставались красноватые мозоли от ручки. Слишком много попыток было сделано, слишком много бумаги испорчено, слишком много ручек использовано, а результата никакого. Мозоли давали о себе знать каждый раз, стоило только взять ручку. Пластик прижимался к воспалённой коже, вызывая очередной приступ боли, а сами руки уже начинали дрожать, не желая слушаться, из-за чего буквы выходили неровными и «скачущими». Фигура слезла с подоконника, босиком пройдя по холодному полу к столу. Ступни кольнуло от холода, послав импульс мурашек по всему телу, словно ток по электрическим проводам. Поставив чашку подальше от края, чтобы не задеть её случайно, она со вздохом опустилась на стул. Рука сжала ручку, несмотря на возобновившуюся боль в пальцах, стараясь держать предмет крепче. Ещё одна попытка. Ещё одна бесполезная попытка. Наконечник заскользил по бумаге с шуршащим звуком, царапая и пачкая белую поверхность. Жаль, что чернила не были красными. Красное на белом. Невинность и кровь. Как символ боли. Но увы, под рукой была только ручка с чёрными чернилами. Аккуратные, но немного неровные буквы начали складываться в слова, а слова — в предложения. Пришлось плотнее прижать руку к столу и сильнее сжать ручку, чтобы рука не дрожала, а буквы не прыгали. «Привет, Лисёнок. Я знаю, что с момента нашей последней встречи прошло уже больше полугода, и скорее всего, мы не увидимся в этом году, но я хочу, чтобы ты знала, что в моей жизни ничего не изменилось. Я всё так же люблю тебя, и это сводит меня с ума. Мне кажется, что я начинаю теряться, создавая вокруг себя иллюзии, где ты рядом со мной. Когда я засыпаю, то не вижу никаких снов. Точнее так было раньше. Изначально мне казалось, что всё дело в таблетках, что я принимаю от бессонницы, но стоило мне покинуть Хоуплесс, оказавшись вдали от тебя, как мне начала сниться ты. Во сне я вижу твоё лицо. Такое, каким я его помню. Милое, нежное, усыпанное веснушками. Я вижу, как ты улыбаешься в моём сне, и невольно задаю себе вопрос: «А сейчас ты улыбаешься?», я вижу твои карие глаза, сверкающие такой детской непосредственностью, и снова спрашиваю в пустоту: «Твои глаза всё ещё такие же сияющие?». Я схожу с ума настолько, что когда прикасаюсь к тебе во сне, чувствую под пальцами твою нежную тёплую кожу; когда глажу по волосам — ощущаю их мягкость. Всё это словно наяву. Я так скучаю по этим прекрасным рыжим локонам и мечтаю вновь прикоснуться к ним. Мечтаю вновь обнять тебя, чтобы почувствовать тепло твоего тела. И вновь поцеловать, чтобы познакомиться с вкусом твоих губ ещё раз. Но я понимаю, что это невозможно. Я понимаю, что тебе будет лучше, если меня не будет рядом. Ты не заслужила быть с теми, кто может дать тебе лишь боль. Мне бы хотелось дать тебе то, чего ты действительно заслуживаешь, но я не могу. Не потому, что я эгоистичный человек, а потому что я не умею этого делать. Вся моя жизнь — это борьба, выживание и жестокость. Ты не заслужила такой жизни. Тебе нужна любовь и забота — то, чего я не могу дать. И я знаю, что ты пойдёшь за мной куда угодно, но я не желаю тебе такой участи. Я уже на дне, бесполезно пытаться спасать меня. Хотя ты бы определённо попыталась. Ты всегда стремишься всем помочь. Но мне бы этого не хотелось. Не стоит пытаться спасти того, кого уже невозможно спасти. Пытаясь вытянуть безжизненное тело из воды, ты обрекаешь себя на смерть. И если нет способа спасти другого, но есть шанс спасти себя — спасайся. Сейчас я испытываю множество негативных эмоций, но сильнее всего гнев. Нет, я злюсь не на тебя. Я злюсь на себя. За то, что из-за меня ты была втянута в этот ад. Из-за меня произошло то, чего не должно было произойти. Снова. Они сломали тебя из-за меня. Мне хотелось спасти тебя, уберечь от них, укрыть от жестокого мира, но у меня вновь это не получилось. Не появись я в твоей жизни, ты была бы в порядке. И тебе бы не пришлось проходить через боль, чтобы достичь счастья. Меня ежедневно посещают две мысли: о том, как ты сейчас, и о том, как я себя ненавижу. Ненавижу настолько, что мне хочется содрать с себя кожу и сдохнуть от потери крови. Это то, чего я действительно заслуживаю — мучительной смерти за свои ошибки. Страданий. Я заслуживаю их, а не ты. Мне жаль, что пришлось поступить так. Мне следовало сказать тебе правду о том, что я принимаю решение разорвать то, что было построено между нами. Но мне известно, что ты бы не отпустила меня. Ты бы уверяла, что произошедшее с тобой — не моя вина, но мы вдвоём прекрасно понимаем, что во всём виноват один человек. И это я. Моих слов будет недостаточно. Я даже пойму, если ты не простишь меня, и не надеюсь на твоё прощение, но всё равно чувствую, что мне нужно извиниться. Прости меня. Прости за всё, что тебе пришлось пережить из-за меня. Прости за то, что мне пришлось оставить тебя одну. Я никогда не прощу себя за то, что случилось. Мне бы хотелось вернуть тебя, но я понимаю, что это невозможно. Я приношу лишь несчастья. Рядом со мной всё рушится. Мне пришлось многое изменить, хотя по ощущениям я всё ещё будто топчусь на месте, но одна вещь в моей жизни так и осталась неизменной — моя любовь к тебе. Я всё ещё люблю тебя, Лисёнок. Но я желаю тебе найти свою любовь с кем-то другим. С кем-то, кто действительно сделает тебя счастливой. Береги себя и прощай. С любовью, В.» Ещё одно письмо, которое не отправится к адресату. Снова.