Человек действия

Надо отдать ей должное, обещание своё Алиса сдержала. Уже на следующее утро меня разбудила сова, притащившая увесистую коробку. Кашки и супчики, присланные ею для Гарри, и в самом деле оказались… кхм… чудесными. В тарелке меняли вкус и цвет. Меня чуть кондрашка не хватила, когда наполовину съеденная розовая клубничная каша в тарелочке вдруг позеленела! Оказалось, что так выглядит вкус яблока. Да уж… «приятный» вышел сюрприз, ничего не скажешь. Кстати, позже я обнаружила, что всё это и в моём доме было. Просто всё рассмотреть и проверить я не успела, а предположить, что за крохотной дверцей скрывается целая, битком набитая всякой всячиной кладовка с чарами расширения, мне как-то в голову не пришло. Опробовав «гуманитарную помощь» от Лонгботтомов, я решила, что чудо-кашки это, конечно, хорошо и кормить ребёнка с ними гораздо проще, но малышу нужно и нормальное питание. Вот так у меня и нашёлся ещё один предлог наладить отношения с Петунией. Вообще, начало нового дня меня мало чем порадовало. Не успела я толком в себя прийти после шока, полученного от знакомства с чудо-кашками, как ко мне неожиданный визитёр пожаловал. Из аврората. Не скрою, я до икоты перепугалась, что это либо меня пришли арестовывать за пособничество в убийстве мужа, либо Северуса каким-то чудом отыскали и… ну, тоже арестовать собрались, наверное. Ага, а меня в укрывательстве тёмного мага обвинят. Ошиблась: мне, как и положено, просто тело мужа для погребения вернули. Откуда вернули? Да понятия не имею. Наверное, из волшебного аналога морга. Кстати, зачем его вообще куда-то забирали, я так и не поняла. Да, если честно, особо над этим и не задумывалась, труп же под ногами не валяется, и ладно. В общем, явился с утра пораньше аврор, чтобы передать мне тело Джеймса Поттера… Ну, скажу я вам… Дай Мерлин, мне когда-нибудь развидеть, как толстый мужик в алой мантии, больше похожий на клоуна, чем на служителя закона, достал из кармана коробочку странной формы и ткнул в неё палочкой, пробормотав «Энгоргио». Странная форма «коробочки» объяснялась просто — это был гроб с лежащим в нём телом. Ну, после заклинания он и увеличился до нормальных размеров. Каким бы задохликом Джеймс Поттер ни был, а килограмм шестьдесят по-любому весил и, само собой, этот клоун-идиот его не удержал. Вот представьте моё состояние, когда всё это с громким «Ба-бах!» плюхнулось на пол! Спасибо, хоть покойничек мне под ноги не вывалился, но пара щепок от домовины всё же откололась. Меня передёрнуло. Интересно, что народные приметы говорят по такому случаю? Хотя, похоже, аборигены волшебного мира не сентиментальны и не суеверны по своей природе. Этот придурок, вместо того, чтобы извиниться, сунул мне под нос какую-то бумажку, велел коснуться её палочкой «вот тута» и трансгрессировал прямо из прихожей, как только по бумажке пробежали зелёные искорки. Пипец!.. Нет, я понимаю, что для всех окружающих я — волшебница, и по их представлениям, отлевитировать этот ящик куда угодно мне труда не составит. Но, блин, можно же проявить хотя бы минимальную деликатность! В общем, этот хрен моржовый сбежал, а я, как дура, осталась стоять над валяющимся поперёк прихожей гробом. Спасибо, хоть Сев из своего подвала вылез и магией его в комнату перенёс, а то самой бы пришлось корячиться. Ну а дальше начались похоронные хлопоты, с которыми мне, можно сказать, просто сказочно повезло. На первых порах Северус подсказал как и что нужно сделать, чтобы с точки зрения магии всё правильно было, а потом я догадалась Батильду к этому делу подключить. Именно она и взяла на себя организацию похорон, что, учитывая общительность и обилие престарелых подружек, больших хлопот для неё не составило. Но, даже с её помощью весь день прошёл как-то нервно и суетливо. То мне требовалось дать согласие на погребение Джеймса на местном кладбище, то обсудить время с церемонимейстером, то с помощью палочки подписать обязательства об оплате предоставленных услуг. На моём пороге постоянно появлялись какие-то люди, говорившие, что пришли от: дальше следовало имя Батильды или одной из её подруг. Пришедшие не терпящим возражений тоном говорили, что необходимо сделать, и я покорно кивала, оставляя все приготовления им на откуп. Волшебники не ставят гроб посреди комнаты? Ладно, ставьте, где считаете нужным. Вместо свечей положено специальных зачарованных светлячков наколдовывать? Да как скажете, берите и колдуйте. Вместо венков должны быть особые саморазвеивающиеся ленты? Нет-нет, я не против. Делайте всё, как в волшебном мире принято… Ну и Дамблдор, разумеется, в меру сил добавил мне нервотрёпки. Явился после обеда и снова попытался на Гарри клеймо Избранного навесить, а когда я его поползновения пресекла, принялся разглагольствовать о том, что Сева в Азкабан засадить могут. Единственные, кого я в этот день так и не увидела, — репортёры. И это только лишний раз подтвердило мои подозрения, что всем было глубоко наср… наплевать на исчезновение Волдеморта, и неземной благодарности к моей персоне никто не испытывал. Да ладно, чего там, я уже как-то и сама про то, что вроде как героиней являюсь, почти позабыла. В общем, так день и прошёл, а ближе к вечеру, как и положено, сидеть у гроба явились скорбящие. Оценив степень «убитости» Блэка и распухший от соплей и слёз нос Хагрида, я решила, что их проще впустить, чем пытаться выгнать. Принесла найденную в гостиной початую бутылку вискаря и сбежала к Гарри, чтобы их бредней не слушать. Ну, что вам сказать… Пополняющими чарами Блэк владеет виртуозно, ибо так нажраться с полбутылки, да ещё в зюзю напоить полувеликана, просто невозможно. Пока Блэк и Хагрид планомерно напивались в гостиной, а Снейп разрабатывал стратегию дальнейших действий в подвале, я, устроившись с ребёнком в детской, размышляла, как без потерь и головной боли пережить завтрашний день и поскорее избавиться от доброго дедушки и фанатично поклоняющихся ему придурков. А на следующий день были похороны… Сильно вдаваться в подробности не буду, скажу только, что похоронные дела у волшебников — это отдельная песня… Немногие, не имеющие отношения к Ордену «скорбящие», стояли жалкой кучкой со скучающими лицами. Беспрерывно рыдающий Хагрид засморкал пол-кладбища. Блэк, похоже, никак не мог решить, что важнее: тоже рыдать или громко изрыгать проклятия в адрес оказавшихся неожиданно шустрыми авроров, благодаря моим показаниям успевших поймать и надёжно спрятать Петтигрю в Азкабан. Люпин, встречи с которым не пришлось ждать хренову тучу лет, походил на алкоголика, только что прошедшего курс принудительного лечения. Остальные фениксовцы стояли с каменными лицами, и мне почему-то казалось, что они вот-вот затянут: «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг…». А они, судя по всему, ждали, что я вот прямо тут, не сходя с места, начну клясться жизнь положить на борьбу с недобитым злом или, на худой конец, сигану в яму вслед за Джеймсом. Не дождётесь! Пастор, или кто он там, замычал что-то долгое и нудное. Спустя минут пять все взялись подпевать и, насколько я заметила, пели в гораздо более шустром темпе, наверное, чтобы поскорее закончить. Потом начались прощальные речи, от которых меня почти немедленно одолела зевота. Ещё минут через двадцать кто-то взмахнул палочкой, поднимая в воздух немалую такую кучку земли и снова опуская её, но уже в могилу. После поданного примера, все принялись энергично размахивать своими палочками, стараясь зарыть бывшего мародёра поскорее. Я тоже для виду несколько раз махнула, но из осторожности не то что никаких заклинаний говорить не стала, а постаралась вообще ни о чём не думать, а то кто его знает, чем моё махание палочкой обернуться может. Когда холмик дорос до приличных размеров, Дамблдор прямо из воздуха наколдовал надгробие и, одарив всех присутствующих загадочным взглядом, начертал палочкой: «Джеймс Поттер 27 марта 1960 — 31 октября 1981. Последний же враг истребится — смерть». Все тут же зашушукались, одобрительно закивали, но, судя по косящим в разные стороны взглядам и невразумительным репликам, никто, так же как и я, не понял, что он этим хотел сказать. В том, что сам Дамблдор понимал смысл написанного, я, честно говоря, тоже сомневалась. А потом все отправились бухать. Меня, предсказуемо, попытались напоить и всё-таки получить согласие на отправку Гарри в «безопасное место», разумеется, без моего сопровождения. И, что не менее предсказуемо, Дамблдору снова пришлось выкусить! В дымину нажравшийся Блэк, размазывая по лицу пьяные слёзы и призывая себе в свидетели трезвого, но норовящего сбежать Люпина, рассказывал, как вырастит Гарри достойным Джея и Мародёров. Обламывать ему кайф при всех я не стала. Вот проспится, придёт в гости, тогда и узнает, что никакого «шутника» в стиле папы Джеймса я из Гарри растить не позволю. Этот придурок очкастый уже дошутился и догеройствовался, теперь закопанный лежит. И не заметила я, чтобы по нему кто-то кроме Блэка и Хагрида сильно убивался. Да и то, что я за последние два дня об их шуточках наслушалась… Спасибо, моему ребёнку такое воспитание и чувство юмора без надобности. И не важно, что ребёнок не совсем мой. То есть биологически теперь мой точно, а с духовным родством мы позже как-нибудь разберёмся, без помощников. В общем, под стенания, пьяные выкрики и бесконечное бормотание о недобитом зле я остаток того дня и провела. Несмотря на возражения Дамблдора и Блэка, Гарри ещё до похода на кладбище был отправлен к Батильде, так что обеспечивать «гостей» головной болью было некому. И нет, я не боялась оставлять его у старухи, потому что Сев навесил на мальчишку какое-то хитрое заклинание собственного производства, и спереть его теперь было затруднительно. Да так вот, положительных моментов за всё это время я насчитала ровно два. Во-первых, Алиса по секрету шепнула, что, когда Петтигрю арестовали, при нём нашли две волшебные палочки. Ага, этому идиоту хватило глупости таскать украденную после развоплощения Волдеморта палочку с собой, и, естественно, ему это вышло боком. Оливандер, приглашённый в качестве эксперта и недаром славившийся феноменальной памятью, дал показания о том, что лет сорок назад продал эту деревяшку Тому Риддлу, впоследствии взявшему себе псевдоним лорд Волдеморт. Думаю, вы и сами понимаете, что после этого вероятность, что Петтигрю сумеет отвертеться, свелась к нулю. Зато мои шансы быстро и окончательно избавиться от подозрений в свой адрес существенно возросли. Ну а во-вторых, чокнутый Грюм, с которым я так толком и не успела пообщаться, надолго загремел в Мунго. При попытке арестовать какого-то стервеца он схлопотал серьёзное проклятие и лишился ноги. Ох, чую, выйдет он из больницы с тем самым деревянным протезом, про который нам так живописно Роулинг в каноне заливала. А я-то ещё удивлялась, чего это он на своих двоих ко мне позавчера приходил. А, оказывается, вторую ногу ему просто оттяпать ещё не успели. Было ли мне его жалко? Да нисколько! Грюм и Дамблдор — тут канон не соврал — и в самом деле оказались старинными приятелями, и чего можно ожидать от этого полоумного, я попросту не представляла. Да и чтобы он без конца таскался ко мне и зыркал во все стороны своим жутким глазом, тоже не хотела. Зачем мне такое «счастье», когда в подвале Северус окопался? Кстати, после того, как я узнала, что Грюм ноги всё же лишился, мне как-то очень неспокойно стало. Я ж уже начала подумывать, что существующий здесь не совсем канонный канон с моим появлением окончательно лесом пошёл, ан нет. Что-то, разумеется, изменилось, но точно не всё, и ещё неизвестно, к лучшему ли? Вот и закопошилась в мозгах неприятная мыслишка, что садистка-Беллочка со своей компанией теперь может ко мне припереться. Очень бы не хотелось, чтобы так произошло, но кто же моего согласия спрашивать-то станет?! Тут и товарищам-фениксовцам на моё мнение глубоко пох, а уж Лестрейнджам и Краучу тем более… Хотя… вот как раз насчёт Крауча есть о чём подумать. В любом случае, если эти психопаты ко мне не придут, то могут, как и в каноне, к Лонгботтомам заявиться. Я же себе не прощу, если их пытками до психушки доведут, а я буду знать, что в моих силах было это предотвратить, и ничего не сделала! Прямо предупредить Лонгботтомов я, само собой, не могла, так что пришлось впаривать Алисе какую-то чушь про то, что после Авады мне было видение о том, что на их дом напали. Врала, как умела. В красках расписала и нападение, и его последствия. Поверила мне Алиса или нет, понятия не имею. Во всяком случае я старалась быть очень убедительной и, если с ней или Френком всё же что-то случится, моей вины в этом уже не будет… Спать я в тот вечер отправилась в смешанных чувствах. С одной стороны, я испытывала огромное облегчение, что похороны наконец-то состоялись, и у сказочных дебилов из Ордена больше нет причин толпой ко мне в дом вваливаться. С другой стороны, многое меня во всей этой ситуации напрягало. И главное, что не давало покоя, — полное непонимание, чего добивается Дамблдор? Нет, я уже поняла, что писающий в подгузник «герой» для директора фигура куда более удобная и желанная, чем его вполне самостоятельная мамаша, но всё равно выглядело поведение старикана как-то уж очень странно. Ну сами посудите, о нападении на наш дом в газете всё-таки написали. Без живописных подробностей и дифирамбов в мой адрес, но всё же. И о том, что это об меня Лорд убился, тоже упомянули. Ну и каков результат? Меня героиней никто не считает, а Дамблдор, как пытался Гарри Избранным объявить, так и пытается. Ладно, допустим, ему позарез нужен Герой пророчества для реализации каких-то собственных амбиций, но чего он тогда не прессует меня на постоянной основе? То есть тему-то он поднимает регулярно, но ведёт себя как-то вяло и неуверенно: появился, на мозги покапал и куда-то свалил. Потом снова появился, снова покапал, снова свалил… И так по кругу. Если он меня измором собирался взять, то, — если, конечно, не дурак, — уже должен был бы сообразить, что это не сработает. Если гадость какую-то готовит, то… Ну ладно, буду на всякий случай готовиться к гадости, хотя лично мне кажется, что существует какое-то обстоятельство, о котором я не в курсе. Эх, жаль, посоветоваться мне здесь не с кем, ведь даже Севу рассказывать о себе всю правду я не собираюсь. А между тем, поговорить с человеком, который Дамблдора знает и в нюансах местных разбирается, было бы очень кстати… И тут до меня вдруг дошло, что такой человек действительно есть, к тому же находится от меня в шаговой доступности! Батильда! А что, она тётка с немалым жизненным опытом, Дамблдора с детства знает и, насколько я успела заметить, сильно не любит. Да и в особенностях жизни местных клоунов она должна разбираться, раз уж книгу по их истории сподобилась написать. Если и не сумеет мне объяснить, чего бородатый такими странными способами добиться пытается, то, может быть, хоть на мысли какие-нибудь наведёт?.. Решив, что не отстану от Батильды, пока не выспрошу всё, что только возможно, я наконец-то отрубилась. Утро нового дня снова началось со стука долбящей в окно совы. Никаких посылок мне в этот раз никто не присылал, а вот о том, что за похоронные услуги неплохо бы заплатить, напомнили. Это было некстати, зато дало мне отличный повод в Гринготтс наведаться. Вот если бы свежеиспечённая вдова просто так в банк за деньгами побежала, это могло нехорошие подозрения вызвать, а если ей бабки нужны, чтобы за похоронные услуги рассчитаться, то совсем другое дело! Да, в доставшемся мне кошеле денег было столько, что хватило бы похороны всего Ордена оплатить, но кто же об этом знал-то, кроме меня?! Напрягало только одно: из пьяных выкриков Блэка, я так поняла, что мой муженёк даже мысли о собственной скорой кончине не допускал и составлением завещания не озаботился. В книгах вроде как упоминалось, что министерство может в течение месяца последнюю волю покойного не разглашать. А что делать в том случае, если завещания и вовсе не существует?! Вот так необходимость поговорить с Батильдой стала в два раза настоятельнее, но начать я решила всё же с малого — вопросов о деньгах. Старушка меня не подвела. По поводу моих прав на наследство пояснила всё и сразу. С её слов выходило, что раз завещания нет, то и заморачиваться не о чем. Вся собственность мужа переходит в моё полное распоряжение, и ни разрешений, ни документов никаких для этого не нужно, главное, чтобы имелся ключ от сейфа. А он у меня имелся! Оставалось только решить, как до банка добраться: камином или на автобусе. О своем посещении Косого переулка я вам рассказывать не буду, только впечатлениями о путешествии на Ночном рыцаре поделюсь. Ага, лететь через трубу, ну или как там у них каминное перемещение происходит, я категорически не хотела, а потому сдуру решила прокатиться на их волшебном автобусе. Ведь народная мудрость что гласит? Из двух зол выбирают знакомое! А с автобусами я, в отличие от каминной сети, была знакома не понаслышке. Ну вот и подумала, что так будет проще и безопаснее. Вышла на улицу, махнула волшебной палочкой и уже секунду спустя едва не оказалась под колесами. Эта трёхэтажная фиолетовая тварь вылетела на меня просто из ниоткуда. Да они же даже затормозить не успели. Если бы сама не отпрыгнула, меня бы эти суки волшебные по асфальту тонким блином раскатали бы! Сказать, что я была в полном охренении — это ничего не сказать! Очень мне хотелось в тот момент поубивать и водителя, и ржущего над моим испугом кондуктора, но я смолчала и в автобус всё же залезла. И очень скоро об этом пожалела. Вот недаром говорят, что первое впечатления самое правильное. Везли нас даже не как дрова, а… Ну вот просто голову не приходит с чем сравнить. Помните мотоциклиста из «Спортлото-82»? Так вот, те поездки с ним и на одну сотую были не так ужасны, как путешествие на Ночном рыцаре. Ощущение было, что мы попали то ли на надувном матрасе в сильнейший шторм, то ли в дикую болтанку на крошечном самолёте. Примерно каждые пару секунд слышались оглушительные хлопки, и вся эта несущаяся на полной скорости трехэтажная туша трансгрессировала на другую трассу. Лично я сидела вцепившись в ближайший поручень и чувствовала себя обезьяной, которая пытается удержаться на дереве, которое энергично рубят. Нужно ли говорить, что о подушках и ремнях безопасности местные сказочные долбодятлы слыхом не слыхивали? Почти после каждой трансгрессии меня кидало вперёд, и я сначала трескалась лбом о поручень, а потом отбрасывало назад, и я для полноты ощущений получала ещё и подголовником по затылку. И это ещё можно сказать, что мне повезло, потому что все, кто не удержался на месте, катались по салону, как колобки. Короче, кромешный ужас! До Косого переулка мы докатили минут через пятнадцать. Я вывалилась из дверей с чувством огромной благодарности за то, что доехала живой, и искренним желанием никогда больше в этот автобус не садиться. Ну по крайней мере без противогаза. Почему без противогаза? Да потому что сами догадайтесь, какое амбре должно стоять в автобусе, если в нём за время путешествия успело стошнить примерно каждого третьего пассажира. До Гринготтса добралась на заплетающихся ногах и, честно вам скажу, после «дивной» поездки меня уже не волновали ни странная, какая-то перекошенная улица, застроенная странными кривыми домишками, ни толпящиеся вокруг странные люди, ни их странное поведение, ни странные товары, которые они выставляли в витринах своих магазинов. Да чего там, на меня даже гоблины особого впечатления не произвели. Ну, подумаешь, коротышки с длинными пальцами, острыми зубами и цветом кожи как у лежалого трупа. Подойдя к первой попавшейся свободной конторке, я на всякий случай уважительно поздоровалась, ну, то есть, пожелала богатству множиться, а врагам сдохнуть в корчах, как у нас в фанфиках принято. Гоблин посмотрел на меня, как на сумасшедшую, разве что пальцем у виска не покрутил и, быстренько вызвав сопровождающего, отправил нас к сейфу прокатиться. Вы не поверите, но после Ночного рыцаря поездка на гоблинский тележке воспринималась как не слишком увлекательный и вполне безопасный аттракцион. Справедливости ради скажу, что хотя бы сейф Поттеров меня не разочаровал. Я, вообще-то, после всего того дерьма, которое на меня тут свалилось, была почти готова увидеть чуть ли не пустой подвал, посреди которого красовался бы огромный кукиш и надпись мелком на стене «Здесь был Альбус!», но мне повезло: деньги в сейфе имелись! Нет, вопреки уверениям фикрайтеров, он не был доверху набит золотыми монетами, старинными украшениями, книгами и артефактами, но описанию из книг вполне соответствовал. Крепкий средний класс: не больше, но и не меньше. Во всяком случае, по моим прикидкам, содержимого точно должно было хватить и на покупку нового дома, и на несколько лет безбедной жизни. А мне ведь главное, чтобы было с чего начать, а там уж не пропаду. Ещё одним приятным сюрпризом оказалась сиротливо лежащая на единственной во всём хранилище полочке папка с документами. Хогвартские аттестаты Поттеров меня не заинтересовали, а вот маггловский паспорт на имя Лили Поттер и свидетельство о рождении Гарри… Да за одно то, что эта рыжая коза озаботилась оформить маггловские документы на себя и сына, я ей готова была половину косяков простить! У меня даже закралось подозрение, что она, возможно, и не была такой тупой, как мне казалось. Хотя нет… Не была бы тупой, и рядом с этим паспортом лежал бы ещё и один, тоже настоящий, но оформленный на чужое имя... Ну ничего, раз деньги и документы есть, то я теперь точно из этой волшебной жопы мира выкарабкаюсь…