Исповедь Яндере

Знаешь, начиналось всё прекрасно, как всегда. Встречи, а мы в разных городах,мне нужно было лететь к ней, через Москву, для меня это было счастьем, я же встречу любимую! Хихи~ ты ведь тоже считаешь что этот момент очень волнительный? Я не встречался с ней год! И вот мы снова будем вместе. Ну да, сначала так и было *вздохнул* я боялся ей довериться, потому что до этого не раз предавали мою любовь. Конечно, её любовь Я не отталкивал, заботился , мы устраивали разные перформансы на улице, было весело, романтично, когда я просыпался, сразу прижимал её к себе и целовал, она хотела чтобы я к ней переехал, плакала когда уезжал. Я был готов, был готов бросить всё и уехать к ней. Вот с этого и начинается все самое весёлое хаха! Бесконечные попытки спасти, 3 года хахахаха Я говорил ей в самом начале: «Не предавай, у меня уже большой шрам...» И вот когда я открыл себя, когда решил довериться, она начала закрываться. Почему? Она говорила, что пропал её любимый музыкант с детства, из одной соседней страны, и как мы знаем, отношения между нашими странами не лучшие. И вот, она теперь не может отдаться любви, потому что всё её внимание и мысли поглощает он. *«Как я могу быть счастлива, когда не знаю, где он и что с ним?»* Интересный вопрос… А как же я? Я уехал домой, и первый год отдал всего себя разговорам с ней о нём, утешению. Я был рядом, слушал её, переживал её боль. Она не замечала, как я исчезал внутри себя. Боль от её молчания, её дистанции, её тоски — я поглощал всё, что мог. Но что я получал взамен? Молчанье, раздумья и холод. Все мои слова и чувства начали терять смысл. Я искал любую информацию о нём, общался со многими людьми. Один свой отпуск я отдал тому, чтобы искать больше... Я хотел прилететь к ней, но она сказала, что поедет к родителям, потому что нет настроения на встречу... Хахахаха! Я ради тебя ищу его, сгораю от ревности, а у тебя нет настроения! Я обращался в СМИ, говорил с людьми из сообществ, где состоял отец того музыканта, чтобы понять, где он, и что случилось. И что я получил за это? Благодарность? Нет. Только молчание, недовольство, и очередные упрёки о том, что я мало ищу. Когда я хотел отдохнуть, она спрашивала, почему я так мало делаю. Мало для кого? Для неё, что ли? Она не заметила, как я себя сжигал в поисках, как я забыл о себе, о своих чувствах, об «успехах» своей жизни — потому что она была на первом месте. Было ли мне больно? Да. Это была невыносимая боль— когда ты отдаёшь себя, свои силы, свою душу, а в ответ не получаешь ничего, кроме сожалений и недовольства. Но любовь была сильнее. Забавно что только у меня .Я терпел, я продолжал, я думал: *Когда она увидит, как я её люблю, как я ищу, она поймёт.* Но её не было рядом, когда мне была нужна поддержка. Она продолжала искать что-то, что не могла найти в нашей жизни, в нашем мире. И я, как идиот, продолжал верить, что когда я всё сделаю для неё — она вернётся. И я был готов сделать ещё больше.