Исповедь Яндере

Знаешь что самое смешное? Я сходил с ума, когда искал того музыканта хахаха, я делал нарезки видео когда она просила, смотрел с ней выпуски про него, все разговоры были о нём! И я готов был говорить, ради неё, потому что она жаловалась, что он в её мыслях, как ей плохо, я искал его друзей, я больше ничем не занимался, лишь успокаивал, и делал всё чего она хотела, я тратил много денег, покупая виртуальные номера, потому что нашел этого музыканта в телеграме, и пытался с ним поговорить... А что она? Она хотела чтобы всё делал я. Получил ли я поддержку и слова любви? Нет, я уже принимал успокоительные, потому что от неё никакой поддержки. Я говорил ей "Люблю тебя, и мне плохо без твоей любви, я скучаю" Интересно что она говорила в ответ? "Ты же знаешь я не могу, пока не знаю где он и что с ним" ХАХАХАХА! СЕРЬЁЗНО?! А я здесь! С тобой! Спросишь, почему я так отчаянно помогал ей и оставался рядом? Потому что я любил. Я помнил как любила она, как она была когда-то рядом, когда её глаза светились от счастья, когда её руки искали мои. Я помнил те моменты, когда она говорила, как важен для неё был я, как мы строили будущее, мечтали вместе. Я был готов забыть свои страхи и боль, чтобы быть тем, кого она когда-то так сильно любила. Но вот вопрос: в самом ли деле она любила? Или это была просто игра с её стороны, очередное чувство, которое приходит и уходит, когда это становится неудобно? Любовь — это не просто слова, не обещания, не моменты счастья. Любовь — это сила быть рядом, когда тяжело, когда не всё идеально. Это когда ты готов поддержать, понять, не разочаровывать. Но, похоже, она не могла того, что я от неё ждал. Не могла любить как я. Потому что если бы любила, она бы не оставила меня, когда мне было так трудно. Я был рядом. Я всё делал для неё. Но когда моя любовь была на кону, когда я отдал всё. Её страхи и прошлое снова стали важнее. Она не смогла быть со мной, несмотря на то, как я сгорал. Я был не просто другом или парнем, я был тем, кто готов был сгореть ради неё. Но она не заметила этого. Она не хотела замечать, а может ей было без разницы. Любовь не должна быть игрой. Она не должна зависеть от того, что в жизни у другого ,постороннего. Она не должна быть на фоне переживаний, разочарований и надежд на то, что *может быть*. Любовь — это неожиданная стабильность, уверенность, когда ты понимаешь: да, всё может быть тяжело, но мы переживём это вместе. И когда я смотрел на неё, пытался поддержать, а она была поглощена кем-то, другим, — я не понимал, что её любовь давно ушла. Я просто верил и любил, так отчаянно, как могу. Она говорила "когда разберемся с ним, я смогу отдаться любви" Я поверил, хахахаха! Но вернулась ли она? Нет Она говорила: *«Когда разберёмся с ним, я смогу отдаться любви»*. Я поверил. Хахахаха! Как же я был наивен. Как мог я верить в это? Она обещала мне, что когда всё закончится, она будет со мной, она будет любить. Я отдавал свою душу, а она оставалась там, где её мысли не были со мной. Она говорила, что её чувства зависят от какого-то другого человека, от его судьбы, от того, что с ним случилось, от всего, что я не мог контролировать. Я жертвовал собой ради неё, думал, что если буду сильным, если буду ждать, она вернётся. Но не вернулась. Ты знаешь, что самое ужасное? Это когда ты всё отдал, когда всего себя вложил, и в ответ получил только тишину. Получил обещания, которые не сбылись. Она говорила, что "когда всё уладится, я буду твоей". Но этого так и не случилось. И она не вернулась. Она поглотила меня, использовала мою верность как нечто само собой разумеющееся, а сама продолжала искать кого-то другого. И я продолжал верить. Я думал, когда разберёмся с музыкантом, это закончится, это было начало Я не зря испытал эту боль. Я не зря любил так сильно. Эта боль научила меня, что любовь — это не просто слова, не просто обещания. Любовь — это действия. И если слова не поддерживаются действиями, они остаются пустыми. И теперь я знаю, что если любовь не приходит с пониманием и взаимностью, то её не существует.Я был готов сгореть, а она осталась холодной. Я не сделал ошибку в том, что любил, но я забыл о себе в её мире, который не был моим. Я понял, что забыть себя в мире любимой, можно только если она готова раствориться моём Но это я понял позже