По ту сторону зеркала

Закончив с закупками я задумалась о смене причёски и может макияжа. За всем этим я не заметила, как провалилась в сон. Наверное, мозг просто не выдержал — слишком много мыслей, переживаний, и слишком мало ответов. Когда я проснулась, за окном уже был малиновый закат. Париж начинал жить ночной жизнью — где-то внизу лениво жужжали машины, и даже воздух за стеклом казался… живым. Настоящим. Слишком настоящим. Я потянулась, чувствуя, как ломит спину. Спать в этом теле — тоже странное ощущение. Как будто я надела чужую одежду не по размеру: она красивая, но не моя. И в ней неудобно. Быстро умылась, чтобы проснуться окончательно — таким механическим движением, как и до этого, — я снова оказалась у стола. На этот раз — с блокнотом. Я должна была как-то организовать всё это. Хотя бы попробовать. Заметки: • 27 августа — сейчас • До начала учебы — 3 дня • Сабрина — на отдыхе • Эдриан — отдалён, почти не общается • Соцсети почти пусты(недавно удалено всё) • У Хлои — странные материалы для рисования • Одежда — весь гардероб как под копирку(что страно, никакого разнообразия) Зачем ей скетчбуки и маркеры, если она такая, какой её показывали? Или это то, чего мы не видели?.. Или я не всё помню? Мне было не по себе. Казалось, что за яркой оболочкой этой «мультяшной стервы» что-то скрыто. Что я не единственная, кто притворяется и что то скрывает. За поздним ужином я снова столкнулась с дворецким — Армандом. Он был вежлив, сдержан, с идеальной осанкой и взглядом, в котором скользила усталость и лёгкое беспокойство(?). — Доброе утро, мисс Хлоя. Вам как обычно? Я замялась, но постаралась уверенно кивнуть. — Эм… да. Спасибо. Он слегка кивнул и ушёл. И всё. Никаких лишних слов. Ни тени удивления, как будто всё так и должно быть— хотя, может, я просто ищу в лицах больше, чем есть на самом деле. Я села за стол. Спагетти, апельсиновый сок, кофе. — Хлоя… — прошептала я себе, — жила в золотой клетке, и даже не знала. А...не знала ли?... Если я собираюсь прожить эту жизнь хотя бы временно — мне нужно делать маленькие шаги. Я не могу сразу стать кем-то другим. Но я могу начать с мелочей. *** Позже я нашла записную книжку. Настоящую — не планшет, не телефон. С кожаной черной обложкой и парой пометок на первых страницах. Там не было почти ничего — пара списков покупок, какие-то наброски рисунков, и в самом конце… несколько строчек текста.

«Иногда мне хочется исчезнуть. Просто выйти и не вернуться. Чтобы никто не спрашивал, не вспоминал.

Иногда я ненавижу своё имя больше, чем это делают другие.

Но потом я смотрю в зеркало и снова говорю себе, что всё прекрасно.

Потому что иначе я — ничто.»

Я замерла. Это писала она. Настоящая Хлоя. И эта запись — не злость. Это боль. Мне стало холодно. Как будто в этой золотой квартире вдруг стало ещё более неуютно. Я почувствовала, как в груди сжалось что-то маленькое, острое. Может, всё не так просто. Может, она не была такой, как мы её видели. Может… я — не первая, кто пытался быть другой. Я закрыла блокнот, аккуратно, почти с уважением. Как будто прикасалась не к бумаге — к чьим-то мыслям, к чьей-то попытке выжить. — Хорошо, — тихо сказала я. — Значит, начнём с правды. Хоть с кусочка. Я залезла на кровать и достала свой телефон. Открыла заметки. И впервые за долгое время начала писать. Не как Хлоя. А как–я. Хоть где-то нужно быть самой собой....