По итогу я буду твоей

Только утром, Джимин поняла, что на фоне было видео про саморазвитие. Это заинтересовало ее, но мысли о бывшей пришли быстрее, чем ей бы хотелось. Не важно, в каком положении она была — всё равно вспоминалась бывшая. Даже если она старательно думала о других вещах - не помогало. Она залезла в ютуб, подумала посмотреть что-то про саморазвитие. Все шло тихо, но больно. Не всегда, моментами. Особенно когда нечем было занять голову, а ей действительно было пусто, одиноко, не хватало хоть какого-то тепла и возможно... Малой совсем поддержки. Подруга пыталась поднять ей настроение, как-то вытащить из этого состояния и возможно на долю секунды Джимин становилось легче... Но дышать все равно было тяжело под водой, даже если тебе помогает что-то мифическое доброе. В тот же день, Джимин вышла гулять с Ниннин в центр города, прогуляться, отвлечься. Ю хотела купить себе тетрадь и вести ее как личный дневник, писать туда все - что чувствуется, что случается, и то, что не может сказать вслух. [Спустя время, уже дома] — так.... - сказала себе под нос Джимин, сидя перед дневником и держа ручку. — думаю? Или нет? Ладно, думаю написать сюда все - что не могу написать бывшей... - и Ю действительно стала писать: «XXX, я понимаю почему ты злишься на меня и обижаешься, любое твое негативное чувство я ощущаю и прекрасно понимаю. К сожалению, осознание неправильности своих действий пришло довольно поздно. Если бы я тогда не сказала ту фразу или если бы я действительно спокойно ждала, а не искала тебя повсюду, то наверняка все было бы по другому. Все таки это дало мне большой опыт в подобных взаимоотношений с людьми. И если бы такое повторилось - я бы просто дала отдохнуть. От меня. Понимаю свои проебы и что поступала некрасиво. Когда ты ушла... Я почувствовала, что могу потерять тебя, мне так этого не хотелось, но череда импульсивных действий все разрушило. Или и так все было испорчено. Я бы тоже злилась, будь я на твоем месте. Это все было накопительным, чего особо и не было, когда мы жили отдельно. Я не давала тебе свободы о чем жалею, хоть и работала по 12 часов и ты бы могла... Просто написать мне, но... Не знаю, может в этом моя вина? Я не виню только тебя. Но и себя тоже. Мы обе виноваты. Но отчасти, я буду склонна считать, что все из за меня. Так всегда. Я всегда винила во всем только себя. Мне так не хочется быть перед собой жертвой.. Почему перед другими - я не жертва? Почему только мое отражение видит перед собой овечку?..» И тут Джимин задумалась. В конце письмо было уже не для бывшей. Она тяжело выдохнула, будто пыталась вдохнуть полной грудью, но было настолько больно - что вышло сломано, не свободно... «а когда собственно.... Я была свободной?» Она сегодня снилась Джимин, чувствует она себя не очень хорошо, она не винит ее. Потому что уверена, что виновата по большей части она сама и ей настолько жаль, что слезы идут и на людях, во сне, где бы она не была - эта боль преследует ее. [Через какое то время, вечером] Джимин сидела на диване в гостиной, смотрела ютуб. Те самые видео, где есть научные факты, объяснения причинно-следственных связей. Она еще не знала, что сможет найти своё спасение в том, что раньше ненавидела.