Принятие кринжа

Когда я стала воплощением всех грехов? Постепенно. Маленькими шагами, с самого детства. Не было точки невозврата, не было выбора между светом и тьмой. Я просто жила — и в какой-то момент перестала быть человеком. Или, наоборот, наконец-то им стала. Мы привыкли верить, что знаем себя. Думаем, что истина — в отражении, в голосе, в памяти. Но стоит заглянуть глубже, и нас встречает пустота. Истина прячется в тенях, в тех мыслях, что вспыхивают на секунду, а потом растворяются, оставляя после себя лишь холод. В желаниях, которые мы боимся осознать. В том, что прячем за масками, чтобы не увидеть самих себя. Ты ведь знаешь, как это, не так ли? Знаешь, что самое страшное? Нет, не смерть… Самое страшное — это жить, осознавая, что ни одна твоя мысль, ни одно твоё чувство не имеют никакого значения. Сначала ты сопротивляешься. Думаешь, что можешь вырваться, что твои поступки что-то значат. Но потом приходит осознание: мир равнодушен. Ты не важен. Ты можешь убить человека, можешь спасти его — для вселенной это лишь очередное движение воздуха. Она не смотрит на тебя. Она даже не знает, что ты существуешь. Я думала, что живу. Верила, что боль, страх, ненависть — это лишь этап. Что однажды я пойму себя и обрету покой. Но покой — это ложь. Его не существует. Мы продолжаем цепляться за иллюзии смысла, потому что боимся признать очевидное: впереди только пустота. Но если впереди пустота, почему просто бы не окунуться в неё с головой? Мы держимся за страх. Нам кажется, что он удерживает нас в жизни. Что страх смерти — это последний якорь, который не даёт нам исчезнуть. Но что, если его больше нет? Я хотела узнать. Я сделала шаг. Теперь, глядя назад, я спрашиваю себя: а была ли я когда-либо жива?