Я — енотик полоскун, или о моём перерождении в Кейву

Свет. Пиздецки яркий свет, что ослеплял меня. Да, я каким-то хуем очутился в комнате, что сияла своей белизной. — блядский супер сус! — вырвалось из моих уст — ты пидарас! Не во всех городах с подземкой есть твои ебучие бункеры! А вот смерть под колёсами трамвая в почти полной темноте? Вот прям на изи! Стоп... чё блять? Передо мной открыломь окно, напоминавшее окно текста из всяких рпг. Да, в нём была также написана какая-то хрень, в стиле: "О Великий герой! Вы были избранны и теперь переродитесь в мире, угнетаемым силами тьмы и вернёте свет на тамашние земли!" Не, ну я конечно пиздил цыган арматурой, но не настолько, чтоб стать избранным. Но выбора небыло, ведь под этим текстом была лишь кнопка "согласиться", на которуюю мне и пришлось нажать. Приветственное окно испарилось, но появилось новое: "Введите ваше имя" Я уже было перебирал всякие неподобающие имена. Но ровно до тех пор, пока не почувствовал в правой руке клавиатуру, а точнее — думал лишь пару секунд. Получив клавиатуру, у меня появилась гениальная (или максимально конченная) идея. Найдя клавиши alt и F4, я их тут-же одновременно нажал. Казалось, будет рабочий стол, но лишь вылезло окно со следующим текстом: "Ошибка Stop 0000 Отсутствует критическое количество компонентов. Переустановите операционную систему" Не думал я, что местный шиндус ляжет от такого простого сочетания клавиш. — какого хуя тут творится!? — прервал старческий голос мой ступор — Жигуль Насвай, ты охуел!? Нахуя мне всю систему наебнул!? — деда, а вы кто? — ты-же вроде христьянин, так что скажу: я — бог и создатель всея сущего. А мне казалось, что дальше бога нет. Напиздели, суки... — деда, вы таблетки принимали сёдня? Я крестик по рофлу ношу, так что вы немного того... ошиблись, в общем. — ладно, не суть — прокряхтел пердедус, доставая... флешку? Не, бля, он серьёзно типа достал флешку, выдернул чику и кинул в меня — как у вас там говорят... "Думай быстро, чувак" И вот сразу после "чувак" флешка ебанула, ещё сильнее избив мои глаза и ударив ебучим писком по моим ушам. Наконец, свет стих и осталась тьма, а писк постепенно заглушался. — Кейва. Кейва, проснись! — прорезался мягкий женский голос Я в итоге всё-же открыл глаза и увидел... девушку азиатской внешности с тёмно–каштаеовыми волосами до плеч. — братик, вставай. Тебе сегодня на собеседование, не забудь. И в этот момент в моей голове было дохуя вопросов: Почему? Где я? Кто я? Какого хуя я знаю Японский? Кто она? Какого хуя? — ладно, я побежала. Созвонимся после собеседования! — не успел я что—либо сделать, как тут-же "сестра" ушла. "И это даже не мир майнкрафта, блять" — протёр я глаза, после чего слез с дивана и осмотрелся. Ну охуеть. Входная, зал и кухня в одной комнате! Даже в России хотяб отделяют всё это! — бля! я, чё, стал нефором!? — взглянул я на своё отражение в экране телевизора, но не узнал в нём себя. Оно и понятно, ведь в отражении был японец с сильно обросшими каштановами волосами. Вот реально: такое чувство, у азиатов один паттерн внешности на почти всю нацию! Ладно, не суть. Я конечно прихуел от такой дичи, но мне срочно надо было что-то делать, ведь на телефоне прозвенело уведомление "совещание в 9 утра", хотя на часах было лишь пол седьмого... и я не знаю пароль. И даже не знаю: чё за бред тут творится. "Эй" — вдруг резко ударил хер знает откуда незнакомый мне голос — "эй, ты меня слышишь?" — чё, блять? — прихуел я от резкого, как понос, голоса — ты кто? "Это дожен я спрашивать" — ответил голос, что на моё удивление шёл из головы — "ты каким-то образом забрал МОЁ тело, и теперь мне только и остаётся, что разговаривать с тобой таеим методом" "Слишком много букв, больше трёх не понимаю... ХУЙ" — мысленно тому ответил я — "кароч, Кейва, тебя походу сделали моим ассистом... только, вопрос: КАКОГО ХУЯ ТУТ ТВОРИТСЯ!?" "Я-бы и сам хотел знать, но мне сейчас не до этого... у меня, то-есть у тебя в 9 собеседование. ТЫ ничего не знаешь, а Я не контролирую тело. Нам выгодно сейчас действовать сообща. Что думаешь?" "ХУЙ! А, ну да, я согласен. Только вопрос: какой пароль? Кто будил тебя, но меня?" "Тебя будила Сара. Она — моя, а теперь твоя, сестра. А пароль от телефона — 0825" "Пасиб. А что по поводу того, что я какого-то хуя базарю на японском и понимаю этот язык?" "А тут я не знаю" "Ладно, спихнём на условность перерождения..." "Условность чего?" "Да, забей" Я ввёл тот пароль, что дала мне моя шиза, и телефон разблокировался. Только вот шиза то и дело торопила, мол: "бла-бла-бла, будь пунктуальным и приди пораньше, бла-бла-бла". Это люто раздражало, так что мне пришлось сходить в ванную и там умыться, а затем по совету шизы одеться... одеться в пиздецки строгий шмот, дабы не засмеяли на собеседовании. "Отлично, по навигатору ты сможешь добраться до офиса "Japan IT co." — сказал мне голос шизы, что являлась изначальным владельцем тела "Чел, это название звучит так, будто мы в мультике для дошколят..." — возразил я "Не суть. Тебе уже пора выходить. Не забудь про портфель с удостоверением и нужными бумагами в шкафу!" "Бля, ну ты и гений. А если-бы я после твоего "пора выходить" реально вышел?" "Так ты не знаешь, где ключи" — ответила шиза — "а я — знаю" А дальше чё описывать? То, как мне шиза говорила чё делать, а я делал? Или про то, как я добирался до конторы под указы что, и как говорить на совещании? Я прост скипну эту хуйню и продолжу свой рассказ с момента, как мэнеджер меня отшил. Сижу я значит на лавочке. шиза грустит и я в ахуе. "Эй, чел, ты можешь хотяб показаться? всё выглядит так, будто я тупо шизик, а с твоим появлением хотяб будет легче оправдываться" — заговорил я с шизой, бабы разбавить пустоту, что заменяет мне мозги. "Я не знаю... вдруг не получится?" — чёт тильтанула она "А ты хотяб попробуй" — ответил я И действительно: после этого я глядел на то, как половину минуты из моей груди вырывалось что-то... ток это была полупрозрачная версия того нефора, которого я увидел в отражении телика. Но одет он был в такой-же деловой костюм, что и я... "Во, теперь я верю, что шиза была изначальным владельцем этого тела" — прихуел я от такого поворота. "А всё-таки сработало..." — офигел полупрозрачный Кейва и присел рядом. — "набери, пожалуйста сестре и скажи о том, что тебя не приняли" Выбора, как и ножа/пистолета, у меня небыло, так что пришлось звонить. — алло. Кейва? Как собеседование? — сразу спросила девушка, что записана у Кейвы, как "сестра Сара". А голос реально был похож на тот, что будил меня утром — да так, мне отказали — ответил я ей, повторяя слова шизы — видимо, судьба у меня такая... — ой, да ладно тебе! — утешала по телефону меня "сестра". Ток по факту она утешала мою шизу, ведь мне кристаллически похуй — Давай где-нибудь перекусим? Я плачу. — ладно... собеседоваеий ещё много может быть. Кстати, а куда пойдём есть? — ну представь: сегодня конец света и это твой последний обед. Куда-бы ты сходил? "Скажи: "место, где готовят тануки собу"! — скандировала мне шиза, вымораживая этим. — ну, наверное в "место, где готовят тануки собу" — сказал я, как тут-же Кейва закричал от радости. — хорошо, тогда я подойду, как будет перерыв, пока! — ответила она и положила трубку. "Идём скорее!" — гейва уже ждал мою руку, чтоб повести, но у него не получилось. К тому-же я ничего даже не почувствовал — "стоило ожидать... ладно, иди за мной!" Да, теперь я не просто разговариваю с шизой, а прям реально следую за ней. Ток прикол: шиза дальше меня не могла убежать. Ведь тогда она просто станет слепо-глухой херотенью, которую никто даже и не видит. И аот таким хуем мы с шизой добежали до любимой забегаловки этого Кейвы. — Кейва! — радостно крикнула Сара, что ждала меня. Шиза подбежала и обняла её. Но только Кейва из моей бошки чувствовал объятия. — ты немного опоздал. Пойдём-же! Она схватила меня за руку и повела внутрь. И ТОЛЬКО у меня было плохое пердчуствие, будто там будет хуйня по типу инцеста. Ток подсказки шизы обнадёжили на этот счёт. Ведь она сказала, чтоб я заказал две порции тануки собы, ел палочками и не хлюпал, а перед едой сложил ладони и сказал "приятного аппетита". Не, меня смутило в этих указаниях ВСЁ, кроме списка покупок и фразы "приятного аппетита". Ток виду я не имел права подавать, всё-таки на меня смотрят. И вот: мы уселись и подошёл мужик, что походу здесь повар и повар, и повар, и официант — что будете заказывать? — спросил он добродушным голосом — две тануки собы, пожалуйста — ответил я, ведь боюсь того то шиза меня прикончит. А мужик ушёл готовить — как обычно? Тут-же есть суши, или якинику... — вздохнула "сестоа" от моего но не моего заказа и продолжала пялиться в телефон. — ну, по крайней мере я уверен, что будет вкусно — осмелился я спиздануть, стараясь не выдавать того, что Кейва стал шизой "Ты совсем что-ли!? А если всё поймёт? И она походу снова смотрит стрим Неон Курамы" — возмутилась шиза "Та кто такая эта ваша "Неон Курама" нахуй?" — спросил я, не понимая нихуя "Ладно, просто спроси: "ты что, всё ещё Неон смотришь?". И давай без тотальной отсебятины!" — ты всё смотришь Неон? — спросил я, пока в мою душу пристольно смотрела шиза —ага, и у неё сейчас новый стрим — ответила Сара и повернула экран своего телефона. А повернула она экран на моменте, где короткостриженная девушка сказала: "и с сегодня я, Неон Курама — официально бомжую!" Не, ну в душе я ржал похлеще конины от услышанного. Вот чего-чего а этого ТОЧНО не ожидал услышать! Но потом стало смешнее: К стримерше сначала подошли две фанатки (поняли мы с шизой это по звукам), а затем за спиной подошёл... чернокожий телохранитель явно европейской или американской внешности... а потом камера опустилась и ничего небыло видно. Я уж подумал о том, о чём подумал, но этот чернокожий сказал: "госпожа, вам пора домой" "Слушай, а у вас тут чё, рабство практикуют?" — спросил я у Кейвы, но не увидел его самого — "ты куда съебался?" "Да тут я!" — Встал он со стула, на котором я сидел — "конечно нет! Неон просто из семьи, что платит телохранителям за свою сохранность!" "Жаль" — кстати: мне кажется это немного странным. В чём смысл смотреть за тем, как богачка сбегает из дома? — спросил я, пока Кейва охуевал — она — ответила Сара — просто прексрасная девушка, желающая жить как обычный человек. Чего в этом странного? — многое... И тут мужичок пришёл и принёс две тарелки... дошика? Не, ну дошик я люблю. НО НЕ ПАЛОЧКАМИ ЖРАТЬ! Уж было я потянулся за палочками, ведь в этом я не мастер, а нубяра, как тут-же появился какой-то красный барьер и... пропал? Неа. Он просто стал невидимым. Мда, куда я блять попал... "Слышь, шиз" — мысленно я рявкнул Кейве — "какого хуя тут творится!?" "Я сам не знаю!" Но времени на подумать нет, только выяснилось то, что невидимая стена поделила кафеху, и мы с мужиком были в одной стороне. А потом... с похотливым "джа~" в забегаловку вошла человкоподобная срань в красных одеяниях, с мечом в руке и... головкой от хуя вместо головы? И стоило этой ебасраке пойти к повару, как я тут-же кинул в неё свой дошик, а затем уебал стулом по голове. Но только моих познаний в методах избиения цыган было недостаточно, а сам монстрик встал и резско набросился на меня и мечом оставил на щеке порез. Но я — не омежка опущеная, так что откинул того стулом и нанёс второй удар, доломав своё деревянное оружие окончательно. Зато противника ненадолго оглушил. И этого хватило, чтоб спиздить меч и захуярить пидорюгу окончательно. И да: мне шиза с "сестрой" велели дать по сьёбам. Но оно и не мудренно, ведь Я НЕ СОБИРАЮСЬ СДОХНУТЬ В ТУАЛЕТЕ! По этому я повару оставил меч, а сам оформил съебастьян. Бежал я долго, но упорно. Везде были эти головки от хуя, что устраивли резню. Благо, меня не спалили. И вот я, потный, и запыхавшийся бегу, но шиза говорит свернуть в переулок. И я сворачиваю и приаживаюсь на дорогу передохнуть. Как тут смотрю налево и вижу... БЛЯТЬ. Вижу я ту самую стримершу, что желает продвинуться из князи в грязи. — какого!? — выдаю я, отодвигаясь. — прошу, помогите! — с двух ног влетела Неон со своей просьбой — стоп. Ты, типа, Неон? — пытаюсь я перевести тему, чтоб не помогать, но замечаю этих хуев, так что быстро хватаю её за руку и съёбываю А, пока я съебывал, также упел прихватить лежащую тонкую полосатую трубу, окрашенную в жёлтый и чёрный. "Ладно, пусть будет аналогом арматуры..." И вот, монстры почти загнали в угол, но тут я стою в ЭПИЧНУЮ боевую позу с палкой в одной руке. —бегите, я конченый. — с ехидной улыбкой говорю и хочу перебать монстров... но тело будто заклинило и я не мог пошевелиться "СЛЫШЬ, МУДИЛА! КАКОГО ХУЯ Я НЕ МОГУ ДВИГАТЬСЯ!?" "ТАК НЕ Я-ЖЕ ВЫГЛЯЖУ КАК КОНЧЕНЫЙ ИДИОТ" "ТАК ТЫ НЕ МОГ БЛЯТЬ ПОДОЖДАТЬ КОНЦА БОЯ, А ПОТОМ УЖЕ ТВОРИТЬ ХУЙНЮ!?" "ОЙ, ПРОСТИТЕ, КОНЕЧНО НЕТ!" А ситуация стала ещё хуже, ведь моя рука бросила трубу, а тело прижалось к стене — п-простите, мисс Курама — невольно выдалось из моих уст. Я уже во второй раз был готов посетить деда с флешкой, но всё обошлось. Этих хуемразей ваншотнул какой-то чел с зелёным арбалетом. Правда у челика шлем был похож на голову белого медведя. А рядом, пробив стену, появился ещё челик, что уже был в фиолетовой броне и большим мечом, лезвие которого было на подобии лезвия бензопилы. В общем, да: при виде этого фиолетового упыря моя душонка потекла. Но ещё сильнее потекло, от того, как этот фиолетовый полупокер в шлеме, напоминающем голову быка, избивал хуеглавых пидарасов. Только потом мы с этой Неон охуели о того, что нас назвали добычей. Но потом "Михаил Медведев" отвел нас на крышу какого-то дома, назвав её "безопасным местом" Пока они с подошедшим к нам быком перетирали за базар, мол: "кто зачем спасал", я лишь ждал одного: когда мне падать. Ведь и ежу понятно, что крыша по любасу наебнётся. А учитывая, что тут... ЖЕНЩИНА... то наиболее логично юному суициднику будет держаться рядом с ней. И ВОТ ПО ЭТОМУ Я НЕ ИНЦЕЛ/ОМЕЖКА! Я просто хочу упасть и сдохнуть, не вините меня! Стоп, там где-то была рядом шиза, но она каким-то хуем срослась со мною обратно... А потом появилась летающая ОГРОМНАЯ ебака, что тентаклей снесла Михаила Медведева (тут нет реальных личностей, а лишь кринжовые шутки—мишутки) тот лишь покрылся красными глюками и испарился, а из херовины на пояс вылезла системная фраза, озвученная робо-бабой: [MISSION FAILED]. Да, пердедус с флешкой пожалел меня и теперь нету киллометровых стен текста! Прогресс на лицо! Ток я не успел нормально охуеть, ведь летающая срань долбанула лучом. От этого крыша треснула между мною и этой, как её блять, Неон. Я, уж было, хотел хотябы тут побыть джентельменом и забрать фраг себе, толкнув женщину самостоятельно, но не успел. И получилась история, что два конченых идиота (моя шиза не в счёт) летят вниз навстречу ебеням. Но кайфануть напоследок не получилось, ведь какой-то поцик на мотоцикле. Да и там такая рофлянная история, что Неон схватилась за меня. Но, благодаря мотоциклисту, терпел я не долго. И типа мы приземлились, чел остановил мотик и мы с Неон слезли. — я уж думала, что нам конец — с облегчением Неон, присев. А чел снял свой байкерский шлем, под которым скрывался... Ким Чен Ын из Би Ти aSs!? Я всё понимаю, но черноволосые корейцы/китайцы/японцы рили для меня — на одно лицо. — не пострадали? — спросил би ти эсник, подходя к нам — спасибо! — поклонилась ему Неон — мы никогда вас не забудем! Я вахуи, что она переобулась с местоимениями, ес честно, но фраза этого би ти эсника добила окончательно — нет. Лучше вам забыть обо всём, и об этом мире тоже. — отворачиваясь сказал он — И какая досада, что у тебя уже есть парень. — он мне не парень! — крикнула ему Неон — значит у меня есть шанс? — спизданул этот би ти эссник. И, если-бы не ирония в его голосе, я-бы точно поискал в обломках арматуру, чтоб вставить дегенерату мозги на место. Я от такого потока кринжа рефлекторно отвернулся, но эта... ЖЕНЩИНА... зачем-то повернулась ко мне. — кто он такой? — возмущённо полушёпотом сказала мне Неон — в первый раз видит, а уже так обращается "Я-бы тоже хотел знать" — сказала мне шиза. И тут резко, как ещё один понос, я чувствую, как чья-то рука легла на моё плечо. И блять, это снова дело рук того Ким Чен Ына... — если постараться, можно и мир изменить — сказал он и протиснулся между мною и какой-то тянкой. ТОЛЬКО ШИЗА И ФАКТ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ЭТОГО ХУЯ СПАСЛИ ЕГО ОТ АРМАТУРЫ В ЕБЛЕТ! И тут случился момент из разряда "топ 10 предательств в аниме", ведь шиза вовь начала свой спич. И Я НЕ ЕБУ, ПОЧЕМУ ОНА ИМЕННО СЕЙЧАС РЕШИЛА ЗАБРАТЬ СЕБЕ РОТИК! — Ты не прав... — врубил агрессию Кейва — и ты это знаешь! Я давно это понял... как ни старайся — ничего не изменится... ты можешь найти работу, обрести семью... но главное — цели в жизни не добьёшься! Будешь просто жить... обычной, хоть и счастливой жизнью... но а сейчас... всему миру конец... ВСЕМУ конец... Не, ну я сам вахуи с того — в какую омежку меня закинул рандом, лол. — об этом не волнуйся — ответил этот... БиТиэСсовский — динозавры вымерли, но мир выжил — так это было давно — сказал я, ведь Кейва окончательно ушёл в тильт — тогда... давай уничтожим этот мир? — сказал этот клоун бойсбендовский и обернулся к нам с Неон — и испытаем удачу в новом? Не, ну нашёл он время для филосовской хуйни, ес честно. Так ещё и толпа этих... челиков с головками от хуя вместо головы... БТСник повернулся к ним, и достал хуйню, после чего впихнул её в пояс. [Set!] — сказал какой-то робомужлан, а справа от бойсбендовского появилась какая-то галлограмма с надписью "MAGNUM". Бля, вот даже моя текущая ситуация, в лице нефора в псевдо современности, лучше АБСОЛЮТНО ВСЕХ фэнтези миров, лол. — Хеншин! — сказал Ким Чен Ын, щёлкнув пальцами, и сделал правой рукой какую-то херню на поясе. Я нихуя визуал не понял, но и не слишком интересно. [MAGNUM] — произнёс робомужлан и типа белая броня присоединилась к этому корейскому, на которого натянули шлем белой лисы — [Ready? Fight!] — чтож... узрите хайлайт! — сказал беложопый лис, направляя ствол на пидорков и бросился показывать им настоящего ♂️Boss of This Gym♂️. Я пожалуй пропущу ВСЮ битву, ведь только я из здешних не наяриваю на хитрого лиса. А, и я ещё ненавижу пострелушки... ну, типа, когда один чел с пистолетом растреливает монголов с саблями. А потом он-же притворяется глицином, чтоб огромная ебака захавала и сдохла от араб фанни вместо сладенькой таблетки Да и сам лис дал по сьёбам, так что битву нихера не видно. И я не шутил про глицин. Чел после расстрела монголов реально вствил херню, что робомужик прозвал [BOOST], и сел на байк. А затем заехал в ротик этой летающей срани. И там уже случилась изжога и эта хрень упала передо мною, а из неё выехал лис. Он типа вставил вставил ту херню, что [MAGNUM] а там уже понеслась: [Dual on! Get ready for BOOST and MAGNUM!] — сказал робо-мужик, а потом беложопый лис нажал куда-то, повернул и типа эти хуёвины поменялись местами — [Revolve on!] И типа белые нодки стали ручками, а красные ручки — ножками. В общем: чел чёт там сделал и активировал какой-то [BOOST Time!],а затем прыгнул высоко в ебеня. А мотик... превратился в низкополигональную лису и побежал вверх, чтоб потом эти двое во время атаки в падении создали огненый след и и уебали монстряку до состояния хиросимы в сорок пятом? Чего, блять? И, типа, остался только беложопый лис. Я уж было хотел спросить "почему", но шиза вновь спиздила рот. Прошу, постойте! — начал пиздеть Кейва — кто вы такой? — гитс — ответил беложопый лис — камен райдер гитс Шиза спиздила ещё и контроль над телом и хотела подойти ближе. — стой! — крикнул лис, а красная гуёвина с писком вылетела. Да так, что я аж невольно упал на жопу. Скорее упал Кейва, ну чувствовал — я. — пакеда — сказал БТСник, детрансформировавшись, и уже уходил — стой — крикнул Кейва и такой типа хотел побежать — Что происиходит!? Что всё это значит!? Бля... и вот по этому, детишки, не давайте право голоса всяким омежкам! А то получится подобная история, где сын хуйни пиздит, но его никто не спрашивал! — игра — ответил БТСник — игра, что перепишет мир... И тут зазвенели блядские колокола. И это даже хуже звона от флешки... — узри-же новый мир! — последние слова лиса. И они смешались с араб фанни из колоколов и обломков, что восстанавливались в целые дома. "И всё это... блядский сон!?" — открыл я глаза, но оказался в какой-то комнате "Что за!? К-как ты оказался в моём теле!?" — спросил меня голос шизы "Опять по новой..." — прикрыл я ладонью лицо — "погнали в эту твою забегаловку с тануки собой..." "Хорошо" — ответил голос шизы. Я типа оделся, взял деньги пошёл. Но рофлс случился не по пути, а в забегаловке. Там ко мне подошла какая-то девка — поздравляю! Вы были выбранны новым игроком! — ответила она, протянув жёлтую коробку с чёрной крышкой — с сегодняшнего дня вы — камен райдер! "Не думаю, что это — хорошая идея" — прокомментировала шиза "Да ладно. Хуже быть не может!" — сказал я и принял подарок от незнакомки. А внутри коробки были... какая-то зелёная хрень и та штука, которую использовал тот белый медведь? Я прикоснулся к зелёной херне и, типа, да — тот наркоманский сон не был сном. А остальное я нихера не понял. Быть может, остальные воспоминания — воспоминания шизы. Но я взял зелёную штуку и вставил в разъём в устройстве [ENTRY] — голос робобабы сказал это, и я из забегаловки тпхнулся в какое-то странное место... Но это — уже совсем другая история...