Я — енотик полоскун, или о моём перерождении в Кейву

Тпхнулся я, значит, на край какой-то платформы и упал назад, охуевая от этой истории — какого!? — я уже было хотел закончить фразу "какого хуя", как шиза замкнула мой рот. "Почему ты решил сразу активировать эту штуку!?" — наехал на меня Кейва — "ты мог-бы хотяб дойти до дома и рассказать сестре про эту историю с гитсом!?" "Во-первых: меня это не ебёт. Во-вторых: пусть крепче спит. В-третьих: эта история сама по себе похожа на бред" — выдал я своей шизе — "и тебя не ебёт факт того, что мы куда-то переместились? Меня он более, чем ебёт" "Ну, я просто... переживаю за Сару..." — выдал Кейва — "когда я учился в средней школе, то—" "Да завали ты свой ебальник, пожалуйста" — прервал я слезливый монолог своей шизы — "мне щас не до твоих соплей! Я блять хочу понять: что ЭТО за хуйня." "П-прости" — выдала мне омежья шиза. Я, значит встал, обернулся и увидел чёт странное: Небо, колонны, какието херовины, на которых виднелось красное лого "DGP". Но главное — я был не один. На этой платформе также были люди и... ЖЕНЩИНЫ! И они тоже охевали это этого. Да к тому-же: на будущих участниках здешнего "выживалити" был какой-то странный пояс с цветными херовинами посередине. Я такой типа глянул вниз и увидел серый пол с пустыней внизу, а ну и такую-же херню, разумеется. — ой, это — Эйс!? — пропищала одна девка — настоящий Эйс!? Я обернулся в сторону воплей, ожидая увидеть ГТА 5 из БТС, но увидел всего-лишь Ким Чен Ына из тех-же БТС. "Это-же—" — охуевала не меньше моего шиза. — приветствую всех! — забрал всё внимание относительно знакомый мне женский голос. Я глянул и увидел по центру платформы ту самую девку, что дала мне коробку в забегаловке. И какая жалость, что там небыло наркоты, а какая-то чёрная штука и мелкая зелёная штука. — меня зовут Цумури! — представилась она — и я буду вашим навигатором! Моему ахую в тот момент небыло и предела. Мало того, что шиза напиздела про рабство, так ещё и навигация требует раба/рабыню... Хотя: меня это не должно ебать. Я итак должен был щас в типичном фентези чпамить призывом нежити для вспахивания картофана и прокачки скиллов. А эта срань, куда лучше трёх километров картофельных полей! — добро пожаловать на гран-при желания! — добавила она напоследок. И да: если мои похождения были-бы многосерийной хуйнёй, то тут уже подрубилась заставка, но я её скипну, лол. —нашему миру угрожают джамато — начала навигатор/помогатор рассказывать про здешний пиздец — мы пока не знаем: кто они и откуда прибыли. Для того, чтобы защитить мир было создано гран-при желания! "Джамато?.." — вспоминала шиза историю с белым лисом. "Бля" — охуевал я от того, в какую пизду меня закинуло. — вижу: вы все шокированны — прервала гробовую тишину наш личный помогатор — чтож, да: вы ещё не слышали, ведь игра такова, что стирает память после окончания. Но это для того, чтоб вы спокойно жили. И, лишь коснувшись ID ядра, вы вспоминаете обо всём. "Так вот, что это было" — вспоминала шиза про звон колоколов. "Ебать у них мозгоправ" — ещё сильнее охуевал я. — вы превратитесь в камен райдеров и будете сражаться с джамато – продолжила Цумури свой спич — но лишь последний оставшийся станет богом желания! И ему будет подвластно изменить мир! Проще говоря: его желание исполнится. "Изменить мир?.." — задумалась шиза. "Что?" — продолжал охуевать я. — итак, карта желания перед вами. Напишите, своё желание — закончила помогатор свой спич, и у меня в левой руке появилась какая-то пустая карточка, а в правой — перо. "Хэй, Кейва" — обратился я к шизе — "а чё писать-то? Я по-японски не умею писать. Да и, типа, я хз насчёт желания. Давай, воруй мою руку и калякай" "Ты доверяешь это мне?" — с радостью спросила шиза "Ты — еблан? У меня выбора нет!" — ответил я — "давай уже пиши" "Ладно..." Шиза спиздила мои руки и начала строчить в пустое поле чёт типа "мир во всём мире". И после того, как остальные написали желания, нас телепортировало в лес... В ПИЗДАТЫХ КУРТКАХ И ШТАНАХ! Пока шиза охуевала от происходящего, я лишь осматривал свой новый прикид: Длинная куртка, сочитающая в себе тёмно-синий и чёрный цвета, белые светоотражающие полоски, воротник, воротник—капюшон, кучу карманов, чёрные штаны схожего стиля... И ЭТО ОТНОСИТЕЛЬНО БЕСПЛАТНО! В общем: да, я кайфовал от новых шмоток. А, ну и огляделся для приличия — да начнётся гран-при желания! — эхом откуда-то доносился голос помогаторши. — первый раунд начался, и ваше задание: нацти сокровище! Ну ёб твою мать! Только закладок мне тут не хватало! И повезёт, если там будет кокс, или косячок с зажигалкой... —ваша задача: найти сокровище, украденое джамато. Внутри будут вещи, которые лучше взять! Ну охуеть, ебать. Тут-же на меня и парочку человек рядом вылезла кучка... стоп, так значить ЭТИХ хуеголовых гомосеков звать "Джамато"!? И я, блять, от них жоска огребал, ведь вокруг ни палок, ни камней небыло. Меня конечно нагнули сильео, но чел зарешал. А из монстра выпал лутбокс. Розовенький такой, с восклицательным знаком. Я открыл и увидел... красную пряжку, что использовал лис беложопов. Похожа она была... на ту херовину для управления мотиком. В моей голове появилась конченая идея: провернуть эту ручку от мотика и глянуть: чё будет. Впрочем, я так и сделал. [BOOSTRIKER] — робомужик спизданул это и рядом появился красный моцикл с белыми полосами и белым символом енота на передней хуйне. Но зацепило меня не это, а то, что декор задней части, в виде шести лисьих хвостов, идеально подходит под то, чтоб взяться двумя руками. — спасибо вам! — крикнул я тому дядьке "Это... менеджер!?" — узнал кейва в лице мужичка того чела, что проводил собеседование. — всегда пожалуйста! — ответил он мне, но обернулся и офигел — ты тот парень! — да, это я! — начала шиза спичить моим ртом. Далее дело дошло до того, что мы с челом доехали до небольшой речки и там решили почилить. — скажите, пожалуйста: зачем вам учавствовать в гран-при желания? — спросил Кейва у менеджера. — а что насчёт тебя? — метнул он стрелки. — ну, я... — что задумалась шиза — я просто хочу мира во всём мире! — ты и тогда так сказал — ответил чел . — если все счастливы, то и я счастлив — добавила шиза —думаю, это хорошее желание — с грустью сказал чел — но у меня есть своё... Я, пожалуй, пропущу слезливую историю про больного сына менеджера. Всё-равно чел сдохнет, ведь рассказал про семью. — поздравляю! Вы получили предметы! — обратился к нам какой-то... бабник в белом? — прошу, сюда. Мы с менеджером встали и пошли за ним. А там уже как-то пришли в светлую комнату с красными полукруглыми диванчиками. — это хаб, где игроки могут отдыхать между раундами. — сказал бабник, уходя за барный стол — посещение не требует оплаты. Я, конечно, осмотрелся. Хаб приятный, но была одна неприятная деталь: ЖЕНЩИНА! — ты!? — прифегев, я подошёл к Неон, что сидела и попивала чаёк. —Снова мы встретились... — тихонько ответила она, встав — ну... — я Сакурай Кейва! — опять шиза своровала у меня рот — моя сестра ваша фанатка! А, во время поклона, я в полу увидел свою самооценку. — твоя сестра, значит... — не могу поверить, что вы здесь — нагло выдал светловолосый чел, что является тем фиолетовым хуем, что забыл про мытьё головы, но на меч которого я люто дрочу. — а ты... тот бык? — спросила шиза моим ртом. — я камен райдер баффа — ответил он и достал мобилу — а вы... тайкун и На-Го. — так вот, как нас назвали. — вам, малявки, совсем недолго осталось — отрезал чел, тактично послав Кейву нахуй. Я такое... ПОДДЕРЖИВАЮ! НАХУЙ ЭТУ ОМЕЖКУ! НАХУЙ ЕГО ПОПЫТКИ В ЛЮБОВЬ! ПУСТЬ СИДИТ, НОЕТ И НЕ ВЫЁБЫВАЕТСЯ! — Я-бы так не сказал — вошёл в хаб Ким Чен Ын из БТС — здесь может случиться что угодно. Бля, чел реально пиздит, как "пацанский цитатник 2007". "Только посмей отдать эту красную хуйню" — угрожающе я спизданул шизе — "и мы оба выйдем из хаба и полетим камнем вниз!" "Х-хорошо!" — ответила шиза. Мда, шиза явно кринжанула и оффнулась с позором и теперь я могу норм базарить. — благодарю вас за спасение — обратился я к БТСовскому. — да ладно, я просто хотел победить — возразил он. Мне на эти слова было кристаллически похуй. Всё-таки, типа, гомосеки повсюду. Даже в этих ваших БТС. — чёт ты долго, гитс — забрал себе беседу бычара — нашёл что-нибудь? — я? — ответил лис, доставая лут — броню и щит нашёл. — лут говна, значит? — выдал баффа, показывая свою фиолетовую хуйню. И как-же я с баффой согласен! Лучше пиздить нормальными хуёвинами, а не краном и щитом! А, ну и у тамашних были свои тёрки: баффа быковал на гитса, а чел в розовой футболке хотел впарить школьнику своё говно. А потом зазвонил телефон — внимание, у нас срочное положение — прервал всех бабник и нас тпхнуло в стартовую комнату, но с экраном. На экране были все участники текущей игры. — объявился босс джамато — сказала нам Цумури — на этом первый раунд завершён! Все те, кто не нашёл предмет дисквалифицированы! Пиздец, осталось семь челиков... ладно, похуй. — ваша следующая задача: убить всех джамато, используя предметы. Выжившие попадут в следующий раунд! "Хэй, Кейва" — обратился я к шизе — "можно мне повеселиться?" "Ладно..." — ответил он немного растерянно. Ну, любой охуеет от того, что цена в здешней игре — жизнь — Выжившие? — переспросил чел, что в хабе хотел втюхать школьнику свой лут. — в этой игре цена — ваша жизнь! — ответила Цумури на его вопрос — а раньше нельзя было сказать? — возмутился он "Всё будет в порядке" – повторял зачем-то мне кейва. Хотя: он, походу, себя утешал — итак, приступаем к выполнению задания! — сказала нам всем Цумури и начала руками творить хрень — хеншин! [ENTRY] — сказала робобаба, когда фон начальной площадки сменился лесом, а эти херовины на поясах засветились. — здесь у нас: Мэри, На-Го, Тайкун — говорила Цумури имена каких-то нн, и нам по очереди надевали шлемы — Баффа, Дапан, Гитс и Гинпен! А после все семеро охуевали, в особенности — я. Ну камон, КАКОГО ХУЯ МНЕ ДОСТАЛСЯ КАКОЙ-ТО ЕБУЧИЙ ЕНОТ!? — ты.. енот? – спросила у меня... ЖЕНЩИНА! — а ты, типа, кошка? — спросил я в ответ, но быстренько обявились эти хуеголов... ой, то-есть джамато. Причём, с боссом, не похожим на них — ну замурчательно! Я достал свою цацку и провернул его ручку. [Boostriker!] — озвучил робомужлан то, что передо мною заспавнился новенький красный мотоцикл. [Set!] — сказал робомужик, когда я вставил пряжку в правый слот, а потом я провернул ручку — [BOOST! Ready? Fight!] На моё тело и руки нацепили красную броню. Затем я сел на мотик и погнал на этих монстров. Предлагаю спихнуть на условность мои навыки вождения, ведь чё только не дадут этим попаданцам, лол. А уже в гуще врагов я чуть-ли не крутился на все 360, раскидывая врагов. Но мне это быстро наскучило, по этому я решил поступить, КАК НАСТОЯЩИЙ КОНЧЕНЫЙ ДОЛБОЁБ С ЛИШНИМИ ХРОМОСОМАМИ (или как любой обитатель фентези мира, в который отправляют вских омежек) и ебашить врагов мотиком, но уже как ОГРОМНЫМ, МАТЬ ЕГО, МОЛОТКОМ! — ДАВАЙ, БЛ#ТЬ, ПОДНИМАЙСЯ! — орал я, схватив мотик за перья и пытаясь его поднять. И да: я сам охуел, что именно щас мои глагольства зацензурили По итогу я всё-же поднял эту бандуру и накинулся на группу джамато, размахивая мотиком и раскидывая тех и из-за веса мотика я случайно устроил "МОТОКРУЧЕНИЕ: ПИЗДЕЦ". Но длилось оно не особо долго, ведь я ёбнулся об дерево и ПО ЧИСТОЙ, БЛЯТЬ, случайности оказался у небольшой речки и рядом с умирающим менеджером, что уже детрансформировался и переодически покрывался красными глюками. — похоже... это конец — причитал он. Да, смиритесь с этим, ведь МНЕ приходится слушать — плохой из меня отец... я просто хотел спасти сына!! И, к моему облегчению, он испарился, а в воду шлёпнулась зелёная пряжка с луком. Но мне похуй на моральные дилемы, ведь я в свои 16 уже дохуя жмуриков облутал. И с этого ништяки поимею! А на заднем плане лис с голубым краном, походу, хуячит местного босса "Жмурика поимели, лут используем потом, а ща пора ебашить" — подумал про себя я, как тут-же отхватил от шизы "За языком следи! Он старался ради больного сына, а ты?!" — сказал Кейва "Жаль, что я не могу передать то, насколько мне похуй" — ответил я — "и нам, как-бы, ту злюку нада завалить! Поплачешь в подушку позже, а щас нужно ебашить!" Я сел на мотик, разогнался и влетел в ту злюку с топорами, ебанув её хвостом. И на втором моём заходе чел кинул топор, что взорвался и подкинул меня с транспортом в воздух. — тебе сил-то хватит, чтоб что-то ему предоставить? — спросил гитс, когда я только взлетал. — сейчас мне не нужна сила, ведь... МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЕТ МОТИВАЦИЯ! — прокричал я, после чего дважды провернул ручку у пряжки буста. [BOOST time!] — озвучил робомужик. И я, пока был в воздухе, схватился за звостовые херовины и начал раскручивать мотик так, что переднее колесо аж воспылало! [BOOST Grand Strike!] — озвучил робосужик мой третий проворот ручки у буста. "СОСАТЬ, АМЕРИКА, СОСАААТЬ!" — прокричал-бы я, не будь типичным японским нефором. Так что всё обошлось банальным "получай!" Ебанул я, значит, передним колесом, да со взрывами и отлетел в Чебоксары. — на добивку его! — крикнул я лису, пока не улетел слишком далеко. А когда я встал, то узрел взрыв летящей ко мне ебасрани. И вот типа, пиздец закончился и меня детрансформировали, а тут такой рофл: пряжка буста хотела дать по сьёбам, но я всеми правдами и неправдами удержал её. И, вроде, она ещё пригодна. Итак, потом нас тепнули в это стартовое лобби, поздравили и, типа, отправили нахуй до следующего раунда. А теперь снова: но это уже — совсем другая история...