Жизни обоих

Сегодняшний день мне показал, что она может быть и не такой уж "злой теткой Зиной".Я довольно приятно удивлена.Сегодня она мне показалась более.. Человеком. Не робот, а именно человек. Во всё остальное время она ведет себя более строго и, как я уже сказала и не прекращу ее так называть, злая тетка Зина. Порой я думала, что она действительно могла бы быть строгим родителем в будущем. А что? Некоторых она называет своими детьми, а если ее вывести из себя - не побоится и руку поднять. Так она стукнула по голове свою дочурку Вику, когда та долго выпрашивала ее накормить за счет Жени. И еще она побила одноклассника за то, что тот забрал её стул. Бедняги потом извинялись и слезно просили больше не избивать так жестоко. А она? Цитирую:"только если вы перестанете себя вести так тупо. Но поскольку ни в этой, ни в следующей жизни, то завалите свои рты и не надейтесь на мою милостыню." Кажется, нам было ещё по одиннадцать лет. А начали общаться с первого класса... Надо же, больше десяти лет общаться. Рекорд, что уж сказать? Как она меня только терпит? Я же вела себя гораздо хуже, чем кто-либо другой! Так-с. Какие грехи я совершила? Уроки прогуливала и срывала, за что, конечно же,получала от родителей по первому числу. Так и помню свои красные уши... Еще что? Грубила ей и всем. Господи, если бы я была хоть немного не такой тупоголовой, то могла бы понять, отчего же на меня зло косятся! Не стоило мне встревать в неприятности, чтобы за меня всю кашу расхлёбывали. Ну и прочие пакости, конечно же. Каким же я была проблемным ребенком. А она? Она являлась олицетворением спокойствия, в котором присутствует огромное ядро эмоций. Правда, у малолетних Саши, то бишь меня, и Жени, то бишь ее, было кое-что схожее. Оба мы могли подвергнуться своим эмоциям. И то очень по разному. Она - взрыв, которую она сдерживала долгое время. Этот взрыв может быть любым! Она либо будет пищать от счастья, даже по пустяку, либо рыдать в голос, из-за умершего персонажа. И постоянно этот взрыв сопровождается удивлённым взглядом ее знакомого, давно привыкший к тому, что она тумбочка в эмоциональном интеллекте. А я? Я тоже взрыв, но уже более ожидаемый. Со мной нет никаких "сюрпризов", или чего-то такого. Я могу светиться от счастья, или бить кого-то. Слишком уж я предсказуемая. От этой мысли я все же оторопела, хотя сама и констатировала этот факт о самой же себе. Однако кое-что навряд ли обо мне узнают. Я не настолько тупица, как показываю другим. Не настолько наивная. Ведь так, да? Я издала тихий вздох и встала со стула. Родители приехали давно, часов так пять назад, но опять же они не захотели и поговорить со мной.Разве что пригласить к ужину.Когда они вообще хотели со мной поговорить по душам? Хотя... Если бы они и пригласили меня далеко не к ужину, а к семейному и милому разговору, то я бы просто выпала и всё испортила из-за лица невдупленыша. Как же стыдно было бы, учитывая что мы и не общаемся толком. Я вновь повторяюсь в мыслях. Сначала мысли, а потом что? Слова? Действия? Ну нетушки, я на это не подписывалась. Я вышла из комнаты и встретилась с матерью взглядами.Мы слишком похожи и слишком разные. Не выдержав этого сухого взгляда, я отвернулась и зашагала на кухню, столкнувшись с отцом, который и бровью не повел. Они совсем на свою дочь не обращают внимания? Зайдя таки на кухню, я заметила что нет ничего, кроме как сладкого. Господи, другие дети умоляют купить что-то вкусненькое, а я буду молится за то, чтобы не получить сахарный передоз. Рядом пробежала младшая сестра. Мелкая, которая на всех парах бежала к родителям с цветами. Она что, их из леса притащила? Не видела я их в нашем дворе... Из комнаты, куда она вбежала, послышались радостные голоса и похвала со словами благодарности. А ведь со мной тоже так было...А ведь я тоже когда-то совсем маленькой была и приходила к родителям с разными безделушками и радовалась их улыбкам мне.Ведь я тоже была всего-то восьмилетним дитя, которое на все в мире смотрит как на что-то чудесное.А в девять родилась моя сестра Ева и тогда кончилось детство.С рождением нового ребенка же обычно кончается детство.Вот и у меня кончились счастливые деньки, а следом пришли однообразные. Сон; подъем:умывание;принятие пищи;собираться в школу, ведь я была уже в третьей классе; возвращение домой автобусом; попытка завладеть вниманием родителей с помощью хороших отметок, что никогда не получалось, а если и получалось, то только если я получу тройку или в худшем случае двойку. Потом домашка; ужин; умывание; собирать портфель в школу на завтра; сон. Лишь иногда родители могли разбавить дни сурка своими криками и угрозами из-за плохих отметок. Как же быстро билось мое маленькое сердечко, когда на руках в матери от криков плакала маленькая Ева. Ей ведь и года не было. Весна. Я, маленькая, прихожу домой с радостной новостью в виде пятерки по русскому. У меня всегда по русскому были хорошие отметки. Но, опять же, родители меня игнорируют. Сестра уже спала, все же обед, а в обед она спит. Дома тихо, лишь мой тоненький голос просто внимания. "Мама! Смотри, я хорошая? Папа, папа! Посмотри! У меня хорошая оценка по русскому." "Да-Да. Ты большая молодец, дай мне немного времени." "Но пап, ты же не посмотрел... Мам, а тебе как? Мама, почему ты молчишь? Мам?" Пока я вспоминала это, моя мать подошла ко мне, чтобы сделать себе чай. Как же было стыдно, когда меня передернуло. Выглядело это так, будто мне фигово не от мыслей, а от присутствия матери. Она на меня косо посмотрела, а я даже не понимала что она здесь. – Саша. Ты что, меня боишься? - недовольно процедила мать. Я ничего не ответила, даже не услышав ее. "Мама, ответь, прошу тебя..." – Ответь мне. Ты меня боишься? Вновь молчание. Но теперь я ее услышала и удивлённо вскинула брови к верху. – А-а-а-а-а.. А?. – Оглохла? Ты боишься меня, что ли? - нервы уже заканчивались. Долго же я молчала. – Н-нет. - голос нелепо дрогнул, будто бы подтверждение к моим словам. - Я задумалась просто. Прости меня, мам. На этот раз молчала мать. Десять секунд она немо смотрела на меня нечитаемым взглядом. – Тогда ладно. - кинула она, позабыв о чае, и уйдя обратно к Еве и мужу. Когда она покинула кухню, с меня будто бы гора спала. Плечи стали неимоверно легкие, будто окрылённые, а дышать стало легче. Внутренняя дрожь тоже прекратилась, тогда как руки в последний раз дрогнули. Стоило бы себе сделать кофе. Я осмотрелась и поняла, что его выпили еще утром. Жалко. Ну, не смертельно. Я пожала плечами и последовала к себе в комнату, если эту комнатушку можно назвать таковой. Маленькая, скромная, места мало. Но зато моя. И в компактности тоже были свои плюсы:меня не поселят с сестрой. Не то, чтобы я ее не любила, совсем нет. Я ее очень люблю, просто не хочу, чтобы кто-то делил со мной комнату. Тело тяжело упало на кровать. Во рту появилась пульсирующая боль и солоноватый вкус. А ещё что-то похожее на вкус железа. – Проклятье... - прошипела я, вставая с кровати и рыская в поисках телефона. Из комнаты совершенно не желалось выходить, а потому телефон самый лучший вариант. - Ну почему клыки острые... Какая же я тупая... Найдя таки свой сотовый телефон, я открыла камеру и высунула язык. Там были отчетливые следы зубов и много. Много крови. Разговаривать больно, но терпимо. Язык жгло всякий раз, когда я им двигала. Пульсирует, жжет, кровоточит. Оставалось только опять и опять проглатывать соленую жидкость, двигая языком и щуриться от боли. Ну, если больно - значит с ощутимостью все в норме. Я вновь легла на кровать и ударилась затылком об мягкий матрас. Пусть язык и болит, но зато он не отвалился хотя бы. Я ощупала пальцем больное место. Слава богу не глубокая рана, хотя я резко упала и укусила. Разговаривать не удастся нормально. Конечно, я даже не могу подвигать им. Ну что за невезуха... Хотя бы перед приездом семьи провела время с Женькой. Пожалуй, это одно из самый главных счастливых событий за сегодняшний день. На улице уже потемнело. Дома выключили свет - домочадцы спят. Я глянула в телефон и поняла, что мне тоже следовало бы засыпать, как никак уже одиннадцатый час ночи. Да и глаза закрываются. Выключив яркий экран, я поняла, какие сейчас веки тяжёлые и не смогла противиться желанию, падая в омут сна. Это то, что мне следовало бы сделать. Это то, что я хотела. Очень хотела. Вот так прям, в одежде и без одеяла.