Мои неудачные свидания

Это свидание не было первым в моей жизни, но оно запомнилось мне больше всего, а потому вполне оправдано возглавляет список моих неудачных свиданий; и вряд ли найдётся конкурент, способный сдвинуть эту чрезвычайно забавную, на мой взгляд, историю с почётного пьедестала. Привычка относиться к неудачам и ошибкам молодости с юмором, по-философски мудро сыграло со мною злую шутку - я стала коллекционером случаев из жизни, воспоминаний, превратившихся чуть ли не в анекдоты. Как собиратель книг или старинных монет. В своё оправдание хочу сказать, что своей коллекцией я дорожу, храню её бережно (в пределах лимита коварной девичьей памяти), ставлю самоиронию на первое место и стараюсь никого не осуждать. Это произошло в тот период, когда большинство русских людей, да и вообще - вся мировая общественность сидела по домам, прячась от чумы 21 века, страшного и незримого чудовища, из-за которого опустели улицы, а квартиры вдруг стали тесными и шумными - COVIDа-19. Мой круг общения состоял в основном из семьи и одногруппников, которых я видела лишь два раза в неделю, а потом и вовсе не видела - стала прогуливать пары и совсем запустила учёбу. Размякнув в домашней обстановке, соскучившись, честно говоря, по общению с кем-либо, я потеряла бдительность и выползла из своей раковины в поисках приключений. Приключения нашли меня сразу. Этого не могло не произойти, ведь вместе с Фикбуком и фильмами МАРВЕЛ я открыла для себя Дайвинчик, привлекший меня прежде всего тем, что регистрация на этом сайте знакомств была бесплатной и довольно быстрой. И слава Богу, что это увлечение миновало меня стороной в нежные годы моей юности... Но и в своё 19-летие я была далека от взрослости и осознанности, и многие навыки коммуникации приобрела много позже. (В число этих навыков входят также умения посылать и невозмутимо реагировать, когда посылают тебя; способность бережно относиться к личному времени и душевному равновесию, не позволяя себе тратить их на сомнительных личностей, производя строгий отбор ещё на стадии переписки.) Разумеется, онлайн-общение никогда не сможет заменить личные встречи; сколько бы мы не переписывались, вживую сразу становится понятно, что человек из себя представляет, как выглядит, как разговаривает, и можно ли с ним вообще иметь какие-либо дела. Но в моём случае сразу было понятно, что ничего путного у нас не выйдет - это выяснилось ещё на стадии виртуальной беседы, и сейчас, перечитывая эту старую переписку, я прихожу в ужас и недоумение, как вообще мне хватило мозгов согласиться на реальную встречу... Всё началось с претензии. Никогда не выстраивайте диалог с малознакомыми людьми на фундаменте упрёков, даже если они справедливые, это портит весь благожелательный и дружелюбный настрой. Хотя бывает, что крепкая дружба зарождается от ужасной ссоры или драки, а любовь - от скандала или неприязни. Но в моём случае это был первый тревожный звоночек, недостаточно ещё громкий, чтобы я к нему прислушалась. Внимаю дорогого читателя я бы хотела представить наш с Н. увлекательный диалог. Он: "Привет. Хотел бы с тобой познакомиться" Я: "Можно рискнуть)" Он: "Зачем рисковать? Давай по-нормальному) Сколько тебе лет, на какой станции метро живёшь, где учишься/работаешь? " Я ответила. "Обидно", - написал он. Спустя какое-то время пояснил: - "Почему ты столько о себе сказала, и меня даже не спросила?.. Если тебя не интересует, зачем ты мне столько всего написала, для чего?" Замечание было объективным, я повинилась: "В этом есть моя ошибка, признаю🙏 Но на будущее: не нужно претензий, просто пиши, что нравится тебе)". Он: "Но ты у меня вообще ничего не спросила". От меня требовали конкретики, и я её тут же сформулировала, ведь не стоит забывать, что мужчинам нужна чёткость, без этих всяких намёков. Я: "Хорошо, Н.))" "теперь твоя очередь писать о себе)) что тебе нравится? какие твои увлечения, хобби, привычки, интересы?" Он: "Знаешь, я хочу сейчас с тобой созвониться" Это совсем не входило в мои планы, так как уже была ночь, и вся наша семья легла спать. О чём я незамедлительно сообщила. Он: "Ну чуть-чуть. Пожалуйста" Я (настойчивее) : "Увы, не могу. У нас с сестрой одна комната на двоих" "Завтра отправлю голосовуху" Он: "Отправь сегодня что-нибудь" Таким образом в нашем диалоге мы вышли на новый уровень - голосовые сообщения. Я: "Итак.. Что же насчёт твоих интересов? Чем ты увлекаешься?)" Он: "А я думал, что возраст, станция метро и место учёбы/работы важно, а потом уже привычки и увлечения. Ну и, как минимум, ты не сказала мне о своих увлечениях, а уже спрашиваешь меня. Вот. И самое главное, мы не обсудили, есть ли смысл общаться дальше, может, тебе только дружба нужна, а мне, допустим, нужны отношения" В общем, не получилось у меня узнать, чем мой компаньон-таки увлекается. Огорчённая тем, что нарушила все правила дворцового этикета, я решила не навязывать своего невежественного общества: "Ну, друзей у меня хватает.. Но отношения, боюсь, не получатся) ты очень сложный и сердитый товарищ" (На этом я полагала завершить; мы оба стали друг другу в тягость, и от столь сомнительно начатого союза я подумала отказаться, пока не стало слишком поздно. А так, мы знали друг друга всего пару дней, и вряд ли бы могли разбить друг другу сердце.) Однако, я не учла, что у "товарища" в этом случае пострадает не сердце, а гордость: "Ясно всё с тобой. А ты не показалось тем человеком с которым я смогу связать дальнейшее будущее" "Но после таких слов аж противно" "Ищи себе весёлых товарищей готовых на всё" "Потому что я дерьма в жизни повидал. Мне хватило" И ещё несколько фраз о бренности его жизни, которые я решила опустить, дабы не утомлять дорогого читателя. Завершение было жирной точкой над "i": "Я теперь понимаю что половине (*девушек) можно сразу плюнуть в лицо и послать н*****" Я подумала, что никакая из половин девушек не заслуживает такого жестокого обращения, и принялась строчить: "Честно, не понимаю, откуда в тебе столько злобы. Меня можно обвинить в забывчивости, легкомысленности, небольшом занудстве - но в целом я доброжелательно отношусь к людям. Даже когда они постоянно предъявляют претензии - я пытаюсь их понять. Не люблю сразу обрывать все нити и уходить по-английски" Заметьте, я поставила все запятые! Как же сложно быть дипломатичной! Он: "Я просто слишком злой потому что жизнь сплошная боль. Прости но по факту" "Раз не хочешь созваниваться тогда давай закончим на этом всем" Я, радуясь, что наконец всё закончилось (но нет, как вы могли догадаться, это было не так!): "Хорошо. Так, наверное, будет лучше" Он, оскорбленный до глубины души: "Ну ты как и все" "А показалась мне хорошой и доброй" "Без единого аргумента... В следующий раз я просто буду плевать прямо лицо" (тут не хватает "в", но гнев явно был сильнее желания проверять текст на наличие ошибок, и да простит меня читатель за неграмотную речь моего раздражительного собеседника) "Что бы б**** на всю жизнь запомнили" "Я скоро просто начну убивать" "Потом скажешь почему столько маньяков потому что вы сами таких делаете" "Просто хочется пойти и убить" "Спустя много лет я передумал умирать" "Спустя много лет лучше убить" "Кровь вкуснее красных вишен" На тот период своей спокойной, размеренной жизни я ни разу не встречала неадекватных людей, и понятия не имела, как они выглядят и где их среда обитания, и что подчас самым верным типом поведения при встрече с таким видом животных - это полное игнорирование и избегание контакта, хотя, наверное, за такими людьми интересно наблюдать на безопасном расстоянии, ведь никогда не угадаешь, что они выкинут в следующий момент! Я же никогда никого не блокировала, это казалось мне страшно невежливым; ну и, конечно, как я могла не сказать ничего, когда могла сказать хоть что-то?! Соблазн был слишком велик. Я: "Я не вполне понимаю, что происходит; но мне кажется, тебе нужно чуточку успокоиться и проще ко всему относиться..." "Я добрая и хорошая! Клянусь! Просто ненавязчивая, и если я вижу, что человеку со мной некомфортно, то считаю за лучшее прекратить общение" "Думаю, твоя харизма позволит тебе найди человека, который будет с тобой на одной волне" Моё спокойствие и трезвость мыслей произвели благоприятный эффект: за свою грубость Н. сразу извинился. Примирение состоялось, мы созвонились, таким образом перейдя на следующий уровень наших отношений - телефонные звонки. *** Далее диалог тек на удивление миролюбиво. Я была довольна тем, что погасила огонь войны и оказалась той самой "мудрой" женщиной, которая усмиряет своего темпераментного мужчину; мой новоявленный партнёр всячески показывал, как это ценит, поэтому не оставлял меня в покое ни на миг (хотя мне иногда ужасно этого хотелось). Он: "Будто совсем не до меня" "Когда ты мне не отвечаешь, я начинаю волноваться" "Просто в голове я себе что то строю, а потом начинаю между этим жить" "Я будто в тебя уже поверил и страшно разочаровываться, живя в иллюзии" Такой напор сперва ошеломил меня, ведь я отнюдь не считала себя роковой женщиной, но мой чуткий поклонник сразу почувствовал мой магнетизм: "Ты даже особо не проявляешь ко мне внимания, а я уже так сильно на тебе застрял" "Хочется к тебе прикоснуться, обнять" А потом я приболела, и наша запланированная встреча, как и угрозы объятий, оказались под вопросом. Он: "Ты идешь на поправку-то?" Я: "Ну, я бы так не сказала. Скорее, одна напасть сменяется другой" Он: "А что с тобой сейчас?" Я: "Был кашель. Теперь вот насморк)" Он: "А температура есть?.. Но мы ведь встретимся на выходных? Всё в силе?" Я ответила туманно: "Может быть. Болезнь - штука непредсказуемая. Я лечусь" Он: "Лечись. Выздоравливай скорее)" Я: "Постараюсь))" Он: "Я рассчитываю на тебя в эти выходные" Почувствовав себя рабочим, которого бригадир гонит на стройку, я, тем не менее, отправила смс со смайликом: "Я уже поняла)"😅Но не могу ничего обещать" Он: "Мои чувства не должны пройти зря😊" Кто знаком с питерским климатом, тот знает, что быстро заболеть очень легко, а вот быстро поправиться трудновато. Лично я болею неделю, а потом ещё неделю хожу с неприятными остаточными эффектами типо кашля, соплей и видом вселенской утомленности. Ближе к назначенному сроку я написала: "Привет! Я всё ещё болею. Поэтому завтра не получится встретиться. Надеюсь, следующая неделя будет легче" Он: "Это всё очень грустно😔Я расстроился(" Я ответила не особо искренно: "Я тоже". О моём здоровье заботливый собеседник справлялся не единожды. Интересовался, выхожу ли я из дома, и можем ли мы встретиться в ближайшие дни. Так как близились выходные на его работе, он предложил увидеться в пятницу; обязался подъехать к Казанскому собору в 12. В завершение сказал фразу, изрядно меня озадачившую: "Надеюсь у нас выйдет много чего интересного)" Я: "🤔" Он: "Ну ты чего. Почему ты не рада? Что я не так сказал?" Я: "Странно просто прозвучало. Ну ладно))) Он: "Ну я пытался как можно болие аккуратно и значимо выразить все свои чувства)" "Аа, романтика", - догадалась я, хотя от таких аккуратных и значимых выражений чувств мне было неловко. Он: "Всё будет хорошо)Ну может покусаю немножко😅" Я, реально ужаснувшись от такой перспективы: "Только попробуй))" Он: "Уже хочу с нетерпением)" Уже в час ночи я перекрутила в голове грядущий день и поняла, что расчитала время слишком неудобно. Поэтому попросила перенести встречу на 14 часов, на что мой компаньон отреагировал лёгким неудовольствием: Он: "Ну блин, мы же ведь уже договорились" Я: "Были планы?" Он: "Я работаю" Я: "А. Ну, тогда ладно, пусть будет 12" Он: "У меня вместо 151 часа почти 190" "Я на февраль взял дополнительных 30 часов что бы денег заработать" "У меня завтра последний выходной" "По этому я тебя и попросил" "Я 3 смены работаю" "Зачем в час ночи переносить в никуда" Поток возмущения был таким бурным, что мне пришлось продублировать отправленное раннее сообщение. После чего на смену гнева пришел ещё более внезапный приступ игривости, который ввёл меня в ступор: Он: "Я тебя увижу я тебе дам" Я (с лёгким испугом): "Чего дашь?🤔" Он: "Подарю тебе частичку себя❤" Мне решительно не нужна была никакая его частичка, но проигнорировать столь щедрое предложение было как-то неудобно, и я ответила очень тактично: "Окей" Приступ любвеобильности на этом не закончился: Он: "Просто хочу тебя прижать к своему сердцу" Я: "Мне уже надо спать. И тебе тоже" Он: "Я хочу уснуть вместе с тобой" Я (в лёгком шоке от подобных посягательств на мою постель и на себя любимую): "Не торопи события)" Он: "Ну что ты) Я же на тебя наброжусь и загрызу🤗" Уже предчувствуя весёлую встречу у Казанского собора, я напечатала: "Я уже сплю, чувак", и выключила телефон. *** Как дорогой читатель мог догадаться, реальность превзошла все возможные ожидания и сполна наказала меня за невнимательность и мою треклятую дипломатичность. Началось всё довольно спокойно: человечек оказался похожим на человека, в меру симпатичным (насколько это позволял этикет первого свидания - чтобы не затмевать своей красотой девушку), опрятно одетый, причесанный и даже обутый. Я, в свою очередь, не решаясь провоцировать всплеск восхищения, оделась по-простому, сделала нехитрый макияж и голову решила не мыть, справедливо рассудив, что если красоты моего внутреннего мира окажется недостаточно, то чистая голова дело не спасёт. В общем, понадеялась на свой природный магнетизм. Мы пошли в Летний сад; я никогда до этого не была в Летнем саду зимой, и нашла его очень привлекательным. Людей почти не было, а за деревьями почти не слышно было машин. Наслаждаться красотой моего города мешало чужое присутствие, норовившее постоянно приобнять меня за плечи. Сделать "присутствию" это было нелегко, так как между нами болталась огромная художественная папка (после свидание мне нужно было ехать на курсы - любовь любовью, а учиться всё-таки надо). Мой спутник попросил в следующий раз не брать с собой папку, так как она мешала интимности момента. Меня же больше смущала речь моего собеседника, в которой то и дело проскальзывали добрые русские маты. - Пожалуйста, не ругайся, - в какой-то момент попросила я, чувствуя, как у меня сворачиваются уши; на что последовал озадаченный ответ. - Так ведь я не ругаюсь. Не желая казаться сумасшедшей, я вынуждена была признаться, что, действительно, ругани как таковой не было, человек просто рассказывал эмоционально и на привычном ему языке. Вторая вещь, коробившая меня, состояла в излишней тактильности моего партнёра. Непривыкшая так часто обниматься (и в принципе обниматься с незнакомым человеком), я мягко выскальзывала из чужих рук, стараясь делать это не слишком заметно. Но мой чуткий напарник заметил, и решил выяснить, в чём проблема. - Мне просто нужно сперва узнать человека, привыкнуть к нему, и постепенно научиться доверять настолько, чтобы чувствовать себя комфортно при физическом контакте, - призналась я, чувствуя себя не в своей тарелке - как и всякий раз, когда выяснение отношений происходило публично. Пусть рядом никого не было, но в Саду всё же гуляли люди, и они явно пришли сюда отдыхать, а не выслушивать наши препирательства. Мой собеседник задумался над моими словами, потом громко произнёс: - Но ты ведь понимаешь, что секс на первом свидании - это нормально? Я, аккуратно подбирая слова, ответила: - Полагаю, не для всех. - Ну, ладно, может, хотя бы на третьем? - Мне было бы сложно, - пробормотала я, неловко оглядываясь на кусты. Слава Богу, наши нескромные дебаты на предмет половой жизни никого не интересовали. Не помню, как мы свернули с этой скользкой дорожки на более нейтральную; зато хорошо помню, как остановились у какого-то магазинчика на Фонтанке; напарник зашёл внутрь, а я осталась ждать на крылечке. Это был тот самый момент, когда можно было воспользоваться подарком судьбы и сбежать - но улицы были прямые, широкие, с хорошей обозримостью; я плохо знала город, чтобы быстро сориентироваться на незнакомой местности; и, наконец, самым главным фактором было то, что побег казался мне совершенной дикостью и ужасно, просто ужасно невежливым поступком. Шанс был упущен, я осталась, решив до конца досмотреть эту комедию с элементами абсурда и фантастики. *** То, за чем мой спутник заходил в магазин, оказались две банки пива; мне предложили одну из них, но я вежливо отказалась, и он мужественно выпил две; как бы извиняясь за внезапную слабость, мой кавалер признался, что сегодня у него выходной, и он давно хотел себя порадовать. Я серьёзно покивала - мне лично для радости хватило просто выбраться в центр города, на набережную Фонтанки, но не все ведь такие непритязательные. Я всё прекрасно понимаю. Настроение моего спутника, который с самого начала был, верно, несколько взволнован, приподнялось; он даже очень мило похвалил мои голубые тени для век, которые я на тот период красила щедро, жирным слоем: - Для меня накрасилась? - Ага, - произнесла я, мечтательно разглядывая архитектуру Российский Национальной библиотеки; неожиданно захотела поделиться: - Мой отец здесь работал. Он профессор. - О, так ты прям леди! - восхитился мой собеседник, и мы пошли дальше вдоль набережной. По направлению к Макдональдсу на Рубинштейна, как выяснилось. - Мне просто туалет нужен, - пояснил Н.; затем заговорщики понизил голос: - А хочешь, я прямо в реку отолью? Хочешь? Ради тебя! Я не совсем поняла, с чего такая щедрая акция, и вежливо отказалась, настоятельно попросив дотерпеть до туалета в Макдональдсе. *** Сев за столик в кафешке, я решила ничего не заказывать, так как и без того была сыта по горло. Как впоследствии оказалось, это было очень дальновидное решение. Мой спутник тоже не был голоден; заинтересовавшись кольцами на моей руке, принялся их рассматривать, потом заговорил о своём, потом опять посмотрел на мои голубые тени на веках и свернул на романтическую волну, которую я всеми фибрами души надеялась избежать. - Ты такая красивая, - сказал мой джентльмен, пересаживаясь ко мне поближе (до этого он сидел напротив, что меня вполне устраивало). Моя рука опять оказалась центром его внимания, он поглаживал её, рассматривал, переворачивал то тыльной стороной, то внутренней, а потом произошло то, чего я ну совсем никак не ожидала. Он лизнул мою руку. Прям реально(!!) Языком(!!!) Слава Богу, мои вежливость и дипломатичность канули в Лету, я вышла из оцепенения и холодного спокойствия, в котором пребывала все эти два часа. Отдернув руку, сведя бровки, я чётко и негромко произнесла. - Что ты делаешь?! Мне не нравится это! - потом добавила, вернее, уточнила. - И ты мне тоже не нравишься. Это ранило его в самое сердце! На мою немытую голову обрушился шквал грома и молний: вскочив из-за стола, оскорблённый юноша возопил на всё кафе: - Да пошла ты знаешь куда! На*** ты мне нужна вообще, дура еб*****! Су**!! - Можно потише! - крикнули из-за столика неподалёку. Разгневанный Отелло вылетел на улицу, как торнадо, едва не снеся дверь. Я на протяжении всей этой сцены меланхолично смотрела сначала на метания своего тигра; когда тот стремительно покинул Макдональдс, уставилась в окно, сложив ручки на столике. Потом неторопливо оделась, взяла свою папку и пошла на улицу; у меня было ещё несколько часов до курсов, и я с наслаждением прошлась по Невскому проспекту, Гостинке и Площади Восстания. Потрясение не было слишком сильным - я всплакнула в туалете Макдональдса, но больше с непривычки - на меня редко кто так орал, я ведь всегда была хорошей девочкой. Но музыка в ушах, свежий воздух, толпа народу, мой прекрасный город вернули мне бодрое расположение духа. *** В метро мне пришло несколько сообщений в ВК - гром и молнии перешли в онлайн-формат: "Ну и будь одна. Я изначально понял что тебе ничего не надо" "На*** мне такая девушка нужна" "Спасибо за встречу" "Мне было очень обидно и неприятно когда ты мне сказал что я тебе не нравлюсь" "Прямо как в душу плюнула" Затем пришло голосовое: "Я написал тебе пять сообщений, и ты ни на одно не ответила - это вся моя значимость? Спасибо." Вы полагаете, я решила уступить своим принципам и таки-заблокировать его?.. Нет! Даже тогда мне было что ответить! Я написала сто двенадцать слов о том, какой он не-джентльмен, и как я негодую. И завершила свою пламенную речь благодарностью за бесценный опыт. - Спасибо за ответ, - написал он. - На здоровье, - ответила я. И нет, это был ещё не конец; надеюсь, я не утомила дорогого читателя, но ведь песня должна быть допета до конца... Прошу, послушайте, осталось каких-то пара куплетов, самых весёлых! Через четыре дня. Он: "Привет. У тебя время есть?" Мои брови тогда поползли вверх и потерялись где-то на затылке. "Разве мы не разочаровались друг в друге окончательно?" - осторожно уточнила я. Мой собеседник согласился, однако следом добавил: "Но я тебя не понимаю. Я с тебя просто ах***** по-полной" (И да простит меня читатель за не-мой французский) "Взаимно", - ничуть не покривила душой я. Он: "Нет, ты не понимаешь. Я тоже благодарен тебе за опыт. Я написал тебе большой смс, но он стёрся... Это просто ж*** какая-то". "Интересно, он тоже хотел написать сто двенадцать слов о том, как негодует, или я что-то неправильно мыслю?..", - подумала я. Он: "Давай созвонимся пожалуйста, я тебе всё объясню по человечески. Я хочу извиниться за своё неадекватное поведение. И я всё осознал". "А, значит, он не негодует", - успокоилась я. Но ответила, что вовсе не обижаюсь (и это действительно было так), но и доверять человеку, наоравшему на меня в Макдональдсе, не могу, как и испытывать к нему (то есть к человеку, не к Макдональдсу) симпатию и прочие нежные чувства. Не забыла, однако, похвалить его за то, что он всё осознал, и пожелала найти девушку, которая ему бы подошла. Он: "Давай просто созвонимся, окей? Дай мне пять минут - и всё!" (Наверное, он полагал, что сила его глубокого баритона, которые я смогла по достоинству оценить в кафе, переменит мой настрой; разумеется, я не могла позволить этой магии околдовать меня) - Извини, но я не хочу с тобой разговаривать. На этом наше ВК общение завершилось, я нашла в себе достаточно храбрости, чтобы заблокировать нежелательное лицо номер один (на самом деле просто устала от абсурдности ситуации). Но спустя пару месяцев мне написали в ватсап: "Мяу" "Может поговорим немного" - Для чего? - озадачилась я "Ну просто. Скинь мне пожалуйста свою страницу вк" Я напомнила ему, что не хочу с ним общаться, и попросила меня больше не беспокоить. "А ты меня помнишь что ли?" - внезапно усомнился он, на что я почти искренне умилилась. "Трудно забыть" Самым неожиданным было читать следующее сообщение, но это стоило того, чтобы дождаться: "Напомни пожалуйста. Я ничего не помню". Блокируя этот контакт уже в ватсапе, я чувствовала некоторое сожаление, потому что не так много людей могли развеселить меня настолько сильно. Но как же всё-таки тяжело оставаться дипломатичной!