Sonic X: Tron Edition

«…И нам остаётся только сделать шаг за порог.

И там дальше ждёт новая жизнь.

Там дальше… ждёт высшая цель!»

(Клу к своей армии, Трон: Наследие)

***

      В одной очень известной компании, в одной очень высокоразвитой стране всего земного шара, названия которых мы и так все прекрасно знаем и поэтому у автора нет нужды прямо говорить о них, шёл оживлённый спор.       В кабинете, на ручке двери которого какой-то недоумок повесил табличку «Не входить! Идёт совещание с клоунами», обсуждалось одно и то же, что происходит, впрочем, каждый год перед очередным пылающим дедлайном очередной праздничной даты. В общем-то там собралась "партия консерваторов", топящих за классику и "партия прогрессивных", топящих печь чем-то новым, что, каким-то чудом, ещё удерживалось на плаву или же неизбежно тонуло в пучине забытья. Первых, как обычно, было больше и они сидели со стоическими, каменными лицами статуй с острова Пасхи, внутренне надеясь, что их заплесневелую формулу снова выдвинут как самую основную.       — Я и говорю, что надо снова это сделать.       В аудитории, в "партии прогрессоров", поднялся дружный стон протестующих. Кто-то даже ударился головой об овальный стол.       — У нас, что, новая серия «Чип и Дэйл: Спешат на Помощь» намечается?! Да ладно вам, кому уже интересно это клишированное противостояние?       — Не клише, а канон… — Тихо прошелестел один "консерватор". Правда, он, по понятным причинам, остался без должного внимания.       — Поддерживаю! Вот во вселенной Кирби¹…       — Замолчи, выходец "Нины"! — Вскричал другой "консерватор", обвинительно и не очень-то вежливо показывая на него пальцем. — В каждой игре там тоже есть однотипное противостояние!       — Во-первых, – натянуто-спокойным тоном начал аргументировать выходец "Нины", – во-первых, я уже двенадцать лет как не связан с этой компанией. Во-вторых, да, хоть подобное противостояние там есть, но оно не всегда основное. Вы хоть финального босса видели?! Это чёртов Бог!       — Как будто у нас их не было… – Фыркнул кто-то.       — Может, снова заставим «ярых приверженцев» на нас работать? – Не удержался один "беспартийный", ужасно уставший от всех этих прений.       — Ага, и чтобы все остальные обвинили нас в лени? Простите, но я, как гражданин данной страны, пекусь о статусе «работай до потери пульса». – Решительно заявил «консерватор» высокоразвитой страны.       — Я не желаю работать по старой формуле!       — Ребят, а может… – Голос утонул в очередном потоке шума.       — Уж лучше истоптанный путь, чем нерасчищенный! – Крикнул крайний "консерватор".       — Уж лучше прогресс, чем регресс! Времена другие. Вздувшиеся консервы – отрава, — яростно всполошился "прогрессор", сидевший на другом конце стола.       — Я предлагаю всех боссов сделать очень большими и впечатляющими! – Перекричал галдевших человек, явившийся почему-то на совещание в красной гавайке и жёлтой, соломенной шляпе.       — Ого, хвалёный американец у которого на всё это есть немного лишних денег... Надеюсь, ты очень впечатлишь всех нас. – Презрительно-спокойным тоном ответил сидевший напротив него человек.       — Да я утру нос всем вам! Особенно тебе, чёртов англичанин! – Американец бахвально уставился на того, кого назвал англичанином, очевидно, ни слова не смысля в типичной иронии англичан.       — Бака²! – Фыркнул под нос один японец и начал ритмично отбивать пальцем по столу.       Итак, в кабинете уже все давно забыли о главной теме (разумеется, кроме американца, который хоть как-то попытался поддержать её) и теперь спорили на повышенных тонах о новом и старом (даже кто-то, чуть не плача, трагическим тоном произнёс фразу «раньше было лучше»); о том, что все дела дружно за ручку идут под одно место и что нынешнее начальство просто ужасно («прогрессивные» почему-то не смели возражать); далее тема зашла об инфляции и политике, «геноциде» сельхоз животных ради получения мяса (во время этого обсуждения незначительная часть веганов синхронно выла), ГМО, людях в чёрном, чёрных дырах и об НЛО, которые видят лишь полоумные избранные с качеством камеры в полтора мегапикселя и так далее и тому подобное. Всем этим незамысловатым темам они уделили добрых тридцать восемь минут и оставалось ещё двенадцать до конца собрания. Кто-то уже нетерпеливо ёрзал.       — Может, вернёмся к основной теме? – Нерешительно сказал человек в серебрянных очках, когда наконец-то начала оседать тишь. – Что же нам делать?       Вся аудитория тяжело вздохнула, удивилась такой синхронности и смущённо замолчала. Действительно, что же делать?       — М-м… – Промычал тот самый голос, который больше получаса назад хотел вставить своё слово. – Может, нам стоит найти компромисс?       — Что вы имеете ввиду? – Поинтересовался один "беспартийный".       — Ну… Новое соединить со старым, чтобы угодить всем.       — Немыслимо! – Вскрикнул кто-то.       Аудитория снова начала в разнобой галдеть. Одни стали оспаривать эту идею как не очень надёжную, другие, наоборот, видели её как свет в конце туннеля (большинству из них уже просто хотелось закончить спорить и пойти домой) и поэтому горячо поддерживали её.       — И как, интересно, это вы хотите реализовать?       — Предлагаю в самом начале оставить классическое противостояние, чтобы "консервы" не вздувались…       — Эй!       — А потом, о-хо-хо, запилить коллаборацию!       И снова аудитория взорвалась смущёнными вскриками. Кто-то уже упокоил бюджет компании высокоразвитой страны.       — Что же вы находите в этом смешного? – Непонимающе спросил выходец "Нины".       — Honestly³, здесь нет ничего смешного. Это просто странная радость фанатика, что во франшизе, которая (почти) мертва есть потенциальный полёт для фантазии. Вы, конечно, скажете, что эта мёртвая идея не принесёт ни нам, ни (что более страшно) компании особого дохода, но деваться нам-то куда? Мы, чёртовы бездарные сценаристы, за два часа с лишним ничего толкового не придумали… И будет несмешная шутка, когда верхушка нас спросит: «Когда у вас там дедлайн?», а мы в ответ: «Вчера» или «Год назад». Поэтому это или ничего. Решайтесь! – Последнее слово голос произнёс так, будто всех и каждого присутствующего в кабинете вызывал на смертельную дуэль.       От «несмешной шутки» лица "консерв", "прогрессоров" и "беспартийных" разом побледнели. Кто-то в наступающей тишине нервно сглотнул.       — И п-по какой франшизе вы хотите коллаборацию? – Слегка дрожащим голосом спросил человек в серебрянных очках.       — Ей владеет компания Walt Disney... – кто-то тяжко вздохнул, – Я и сам удивлён, что такая франшиза принадлежит такой компании… Итак, я говорю о франшизе под названием «Трон».

***

      Большинство сидящих вопросительно посмотрели на говорящего, словно он сказал какую-то околесицу во имя драматического эффекта.       — Я не буду его занимать, – Первым высказался англичанин. – В моей стране таким правом обладает только королевская семья.       — А я разве что-то говорил о том, чтобы занять в долг эту франшизу у вашей королевской семьи? – Голос не понял шутки англичанина, из-за чего тот смутился. Никто не понимает шуток англичан.       — Конечно, – продолжал голос так, будто ничего не случилось, – скоро выйдет новый фильм и поэтому я немного поспешил с выводами назвав франшизу «Трон» мёртвой... Ну да ладно, начнём. Все мы прекрасно знаем, что аниме создаётся дёшево и поэтому мы можем заметно сократить расходы на этом, так как большая часть средств уйдёт на саму коллаборацию. Большие крысы любят большой сыр. Надеюсь, вы понимаете, о чём я.       — Ага-а, – Вяло поддакнула аудитория разом.       — Так вот… Как я уже сказал, мы возьмём классическое противостояние, которое будет фигурировать в самом начале аниме…       Члены "партии консерв" переглянулись и довольно улыбнулись.       — Затем, нам нужно будет найти хороший предлог (хотя, мы вполне можем и без него обойтись) как собрать наших главных героев. А потом – бум! – они переносятся в мир «Трона».       Кто-то озадаченно скривился и не выдержав сказал:       — А не кажется ли вам это… Клишированным? Нет, простите, глупым. Я имею ввиду перемещение в другой мир.       — О-о-о, – намеренно растягивая эту букву, произнёс голос. – А у вас, конечно, есть варианты получше?        — Можно же просто без этих предисловий начать описывать мир «Трона» с нашими основными героями…       — Да, но это будет просто скучное описание их жизни в Системе. Нет! Нам нужен сюжет, нам нужен конфликт, нам нужна Госпожа Драма! А без клише и, боже упаси, глупостей, в нашем проекте, увы, ничего не получится. Вы как, согласны со мной, ребята?       Аудитория хранила унылое молчание: все только и делали что неохотно переглядывались и тяжко вздыхали. Но тут хвалёный американец живо вскочил со своего кресла, едва не уронив его, и пылко выкрикнул:       — Да к чёрту клишированность сюжета! Разве наши суперские голливудские фильмы могут обходиться без клише?! Нет! Они ими, чёрт возьми, пропитаны. И поэтому забирают десятки "Оскаров"… Так почему же мы не можем пропитать этим начало, а остальное написать, пусть и ещё с несколькими клише, но лишь бы нас не турнули отсюда?! – Он немного отдышался, потом плюхнулся обратно на своё место и положил голову на сложенные на столе руки, а затем добавил более усталым голосом: – И я хочу домой.       Остальные вымученно переглянулись: мысль об увольнении была им, мягко говоря, неприятна.       — У нас осталась ещё пара минут, – сказал человек в серебряных очках. – Так как, судя по всему, один только… Эм, простите меня, как вас зовут?       — Прошу, зовите меня Такахаси. Такахаси Мэсэйоси. Прошу любить и жаловать, – представился наконец голос.       — Итак, Такахаси-сан⁴… Я так понимаю, вы хорошо знакомы со вселенной «Трона»?       — Да, я осведомлён.       — Хорошо, значит вы и будете нашим главным сценаристом. У кого-нибудь есть возражения?       Тишина.       — Отлично, теперь вы наш новый главный сценарист, Такахаси-сан.       — Премного благодарю вас. Я постараюсь быстро пробежаться по началу, которое мы, думаю, быстро забудем и мне, к сожалению, придётся задержать вас… Надеюсь, никто не против.       Аудитория с трудом подавила новый стон.       — В Систему доступ открывается при помощи цифрового лазера, а никто не задумывался о том, чтобы было если бы это изобретение присвоил наш всеми известный злобный доктор, разработкой которого руководил его дед и, сюрприз-сюрприз, ему бы в этом помогал Кевин Флинн, который перенёс свою вселенную туда же? (Во вселенной «Трона» изобретением и тестами лазера занимался старик-основатель компании «ENCOM», но мы сделаем вид, что его не существует). Однако — мы выполним это только в рамках нашей коллаборации, — вскоре они повздорили и отказались от дальнейшей работой над их собственным творением (Кевин Флинн же создал новый лазер для своей вселенной); ну а старые чертежи своего деда и нашёл наш злобный учёный!       «И почему я звучу как школяр, который навязчиво раздаёт всем подряд газеты и громогласно озвучивает их заголовки?» – Подумал со странным стыдом Такахаси-сан, но, как ни в чём ни бывало, продолжил:       — Модернизировав и сделав смертоносный лазер, наш антагонист, как запасной план, всё же оставил в нём функцию оцифровки. Ну и вот наш дорогой главный герой, как обычно, ломает это устройство, оно взрывается на подобии ударной волны от ядерной бомбы, – пара японцев вздрогнуло, – и поглощает своим светом, оцифровывает, любую разумную материю в Систему Трона. И так, на этом и заканчивается та точка клише, которую я изложил и которую мы должны преодолеть. Завтра продолжим. Есть вопросы?       Один "прогрессор" поднял руку.       — Слушаю.       — А нам обязательно… знакомиться со вселенной «Трона»?       Все остальные переглянулись. Их, по всей видимости, тоже интересовал этот вопрос.       — Там немного. Если вы хотите погрузиться в сюжет, а не на внешний вид посмотреть, то посмотрите самый первый фильм «Трон» 1982 года. Но предупреждаю: восьмидесятые; на тот момент компьютерная графика была прорывной, а сейчас кажется… мягко говоря, не самой лучшей. Потом, если хотите идти по сюжетному таймлайну, прочтите комикс «Трон: Предательство», затем посмотрите мультсериал «Трон: Восстание» из девятнадцати серий, а уже потом гляньте фильм «Трон: Наследие», возродивший эту франшизу из пепла. Игры в расчёт не берём. Это всё. Ещё вопросы?       — Да ты издеваешься?! – Вскричал вдруг один «беспартийный» и резко встал со своего места. – Как мы успеем всё это посмотреть до завтра?!       — Мы можем организовать нашу встречу через полнедели. Это максимум. Но учтите: нам снова, как обычно, придётся работать в поте лица до пылающего дедлайна. – Невозмутимо ответил Такахаси-сан, внутренне дико крича от последнего слова.       — Я не против встретиться через полнедели!       — И я!       — А почему нет?       — Ну хоть не завтра…       — Боже, главного сценариста храни…⁵       — Решено! Значит, встречаемся и обсуждаем всё через полнедели. Простите, что задержал вас, ребят. Все свободны! _________________________________________

      СНОСКИ:

      ¹ Кирби – персонаж одноимённой франшизы компании Nintendo. Это маленькое розовое сферическое существо, которое из игры в игру побеждает вселенское зло. Под "постоянным противостоянием" здесь имеется ввиду противостояние Кирби и Короля Дидиди, который появлялся практически каждой игре (кроме одной), хотя, формально, с игры Kirby's Return to Dream Land (2011) он больше помогал, чем вредил, а Nintendo даже как-то раз назвала его "заклятым друрагом" (arch-frenemy)       ² Бака – (написано транслитом) дурак (яп.)       ³ Honestly – честно говоря (англ.)       ⁴ -сан – японский уважительный суффикс, который добавляется после имени/фамилии и может переводиться как господин или госпожа       ⁵ Первая, но изменённая строчка гимна Российской империи, где в оригинале поётся "Боже, Царя храни"