Жизнь без тела

Что ж, как всё началось вы уже прочитала. Одно слово. Нет, я не держу зла на эту девочку. Даже несмотря на то, что я знатно настрадалась за всё это время. Но она тоже была ребенком. Не думаю, что она ожидала таких последствий от сказанного. Тогда все вообще часто кидали друг другу всякие оскорбления. Сейчас мы обе выросли, и она очень милая девушка. Каждый раз, когда мы с ней случайно встречаемся, это довольно приятные встречи. Стоит, наверное, сказать, что, когда я была совсем маленькая, лет 6, я была правда миниатюрная. Худенькая и невысокая ростом. Не прям Дюймовочка, но близко. Это был садик и первый класс. Я ходила на танцы, и эта активность поддерживала мой вес. Во втором классе что-то немного изменилось. Не могу сказать, что именно. Но у меня совсем немного появился живот, знаете этот «валик» внизу. Помню, мы с бабушкой ходили покупать мне праздничное платье для выступления. И было одно, которое мне очень понравилось. Оно было золотистое и очень-очень блестящее. Его верхняя часть была облегающей. И продавщица с бабушкой сказали, что оно мне не подходит. Я тогда совсем не поняла почему. Я еще не видела, не замечала этот «животик». Но я краем уха услышала, как взрослые сказали об этом. И все же я не придала этому значение. Мы всё равно купили мне очень красивое платье. Других происшествий во втором классе я не помню. Оно и понятно. Тогда мой вес меня еще не особо волновал. Затем случился тот самый летний лагерь. И понеслось. Я ходила в музыкальную школу и там же училась моя лучшая подруга. Я буду изменять имена, так как мне все ещё не хотелось раскрывать свою и чужие личности. Всё-таки поделится этим с незнакомыми людьми, таким личным, я могу. Но с близкими пока нет. Так вот, музыкальная школа. Моя подруга, назовем её Диана, была очень крутой спортсменкой, она ходила на плавание. И еще мы были одногодки. И мне очень хорошо запомнился момент, когда мы с ней вместе сидели перед зачетом, ждали своей очереди, и я, наверное, впервые тогда обратила внимание на её ноги. Такие худые, они не «расплывались», когда она сидела. В отличии от моих… Я тогда пыталась их немного приподнять, неполностью класть их на сиденье, чтобы они казались меньше. И, по-моему, с этого момента я начала обращать внимание на свои ноги. Часто, когда садилась, я видела, как они становились больше и мне это не нравилось. Помимо этого, в третьем классе я ушла с танцев. Я родом из небольшого села, там не так много вариантов разных «кружков» для детей. Но вот у нас открывается секция по каратэ. Не знаю, поймете ли вы, но для нас это была своего рода экзотика. И я всегда хотела попробовать себя в таком виде спорта. Моя любимая принцесса это Мулан. Мне очень нравилось. Правда, это было так необычно, так ново. Но проходила я не очень долго. Я пришла туда осенью и закончила занятия через год или даже меньше. Мне кажется, что в четвертом классе я уже вернулась на танцы. Или в пятом. Я это не очень хорошо помню. Да, наверное, всё-таки в пятом. Потому что обучение у нас длилось пять лет, я начала ходить в первом, а закончила в седьмом. Хм, значит я проходила на карате сильно дольше, чем думала. Но суть в том, что было несколько причин того, что я решила уйти. Первая – у нас поменялся спортивный зал. Точнее, у нас его не стало. Раньше мы занимались в школьном, но потом его отдали другой секции, и мы стали заниматься в школьном коридоре. Вторая – на танцы стал ходить мальчик, мой одноклассник, который мне безумно нравился. И когда я говорю, что он мне безумно нравился, я именно это и имею в виду. Это началось в четвертом классе, а закончилось в десятом. И конечно мне хотелось чаще с ним пересекаться. Тем более я сильно ревновала его к своим одноклассницам, которые тоже ходили на танцы. Кстати, это странно, но именно эта влюбленность никогда не влияла, но мое отношение с телом. Там было много других не самых приятных последствий, но в этой истории моя большая влюбленность не сыграла роли. И, наконец, третья причина – я поправилась. Казалось бы, почему? Ведь это же спорт, активность. Да я и сама не знаю. Правда. Я не особо это не замечала. Мне было более нормально. Да, я начинала сравнивать себя с другими, но, в общем и целом, всё было нормально. Сейчас я хочу сделать небольшое отступление, перед тем как продолжить. Наверное, как и у многих, в моей истории и в изменении моего отношения к своему весу, имели значения слова других людей. Иногда посторонних, иногда близких. И я хочу заранее предупредить, что в адрес этих людей не должно быть высказано никаких плохих слов. Особенно близких мне. Все это было давно и, уже давно оговорено и выяснено. Плохие высказывания не изменят прошлого, но сделают мне больно. Что ж, возможно вы догадались, но сейчас будут слова моей мамы. Как-то, когда я уже готовилась ко сну, она пришла ко мне в комнату и указала на мой живот. И на складки. Мол, это не дело. Это плохо. И лучше мне вернуться на танцы, потому что раньше такого не было. Мой вес на тот момент был примерно 38 кг. Рост, к сожалению, не скажу, совсем его не помню. Но скорее всего примерно 132-135 см. Да, я правда тогда поправилась. Знаете, это ужасное чувство, когда ты покупаешь одежду перед первым сентября, берешь блузку своего размера (роста), а она жмет в рукавах и груди? Я вот знаю. И я испытывала его каждый год с третьего по седьмой класс. Я ненавидела носить блузки. Я чувствовала себя очень большой. Ужасное ощущение. Почему бы не купить размер больше? Потому что они были большими. Да, эти блузки были малы мне только в рукавах, в остальном они сидели хорошо. Туда же пиджаки. Что ж, это был третий и четвертый класс. В пятом, когда я вернулась на танцы, вес действительно немного ушел. Стоит ли говорить, что я начала следить за весом? Это просто ужасно. Мне очень даль маленькую себя. Я так хочу перед ней извиниться. Я думаю, десятилетняя я даже не подозревала, что сейчас, когда мне чуть больше через месяц будет двадцать, я все еще буду постоянно взвешиваться и пытаться похудеть. Нет, маленькая я такого точно не ожидала. И не хотела… Летом перед пятым классом я очень много времени проводила на улице. Много бегала, играла. И я сильно скинула. Знаете, у меня были шорты, которые в начале лета были мне впритык. Почти малы. К концу лета они сидели на мне сильно свободно. И какое же это приятное чувство. Знать, что ты похудела. Видеть, как удивляются и хвалят другие. Невероятный опыт. Вот это чувство, что ты стал лучше. И что это заметил не только ты, но и другие. На это подсаживаешься как на иглу. И я подсела. Ощутить подобное мне хотелось снова и снова, и снова. Каждый раз, когда я потом набирала вес, мне очень хотелось не только похудеть, но, и чтобы это отметили другие. В пятом классе я полетела в Артек. Это было очень неожиданно. Нашей школе выделили путевку, и она досталась мне, как отличнице и активистке. Я полетела в декабре. Мне исполнилось одиннадцать. Мой рост был примерно 136 см. По прилете у нас измеряли рост и вес. Вес тогда был примерно 36кг. Когда я попала в свой отряд, самый младший, я была самой маленькой. И ростом, и комплекцией. И я совру, если не скажу, что это было чертовски приятно. Был один день, когда мы проходили какие-то спортивные соревнования и там один члены отряда должны были перенести другого через какую-то преграду. Я переносили меня, потому что мальчики сказали, что я самая маленькая и легкая. Но я правда была сильно меньше остальных. И тем не менее это был лучший для меня комплимент. Мне кажется, в тот момент я даже забыла про эти дурацкие сравнения себя с другими. Там я чувствовала себя хорошо. Когда мы уезжали, снова сделали замеры. На этот раз мой вес был 33 кг. Я сбросила 3 кг за 3 недели и была очень довольна собой. Думаю, благодаря этой поездке и тому, что некоторые мальчики уделяли мне внимание я чувствовала себя хорошо. Пятый класс прошел спокойно. Да, я контролировала вес и сравнивала себя с одноклассницей. И даже спрашивала других людей, кто из нас худее, потому что мне нужно было услышать подтверждение этого. И я завидовала фигуре нескольких девочек, которые были на год старше меня и тоже ходили на танцы. Конечно же они были стройнее. Это вообще сильно на меня задевало, когда люди старше и выше меня весили меньше меня. Это я окончательно поняла в шестом классе. В апреле я с подругой поехала в санаторий. Нам было по 12 лет. Но почему-то нас определили в отряд с людьми 14 лет. Девочки там были классные. И да, они были старше, выше и худее. Просто камень преткновения этот дурацкий вес. Но будь иначе этой истории бы не было. Так вот, мне отчетливо запомнилось, что мой рост тогда был 142,5 см, а вес 46кг. Да, не мало я так набрала за полтора года. Но я и выросла. Дурацкий пубертат. Они мне позже все испортит еще сильнее. Так вот. Там была девочка с ростом примерно 150 и с таким же весом, как у меня. Да, она и выглядела худее. Я сравнивала себя всегда. И всегда не в свою пользу. И ведь я видела фотографии, которые нам сделали на смене. Я там хорошо выгляжу. Я. Не. Была. Толстой. Но я увидела это только потом, когда уже получила снимки. В моменте, просто общаясь с этими девочками, я думала иначе. Это сильно давило. У меня в голове еще с Артека поселилась мысль, что мой идеальный вес – это мой рост -100. То есть я должна была весить 42 кг. Не сильно отличалось от моего реального веса, и все же это был не идеал. И все же, получалось, что я в теории вешу больше, чем девочка старше и выше меня. Эти мысли меня не отпускали. Долго. И вы не подумайте, там таких девочек было много. Уж не знаю, что за моделей набрали в наш отряд, но правда есть правда. При этом я все еще не считала свою внешность плохой. Мне нравилось фотографироваться. Я любила красиво одеваться в школу, делала интересные прически. Я видела себя красивой. И все равно заботилась о весе. Вот так вот парадокс. Но это все только начало. Там в лагере я начала сама осознанно себя ограничивать в еде. Не ела то, что казалось калорийным. Старалась не доедать. Свою роль еще сыграла и девочки из отряда. Как важно все-таки окружение. Я никогда не состояла в пабликах в ВКонтакте из разряда «Дневник анорексички» и подобного. Я была в некоторых, которые были посвящены диетам и похудению, но не помню, чтобы они оказали на мня большое внимание. Зато на меня сильно повлияло увидеть людей с таким заболеванием в реальной жизни. Все эти девочки из санатория были очень красивыми, стройными, их тела были моей мечтой. И тем не менее они себя таковыми не считали. Одна, назовем ее Маша, несколько дней питалась только кусочком хлеба и ряженкой или кефиром. Тогда мне казалось, что она просто привлекает к себе внимание. Возможно, я и сейчас в это верю, она была не самым приятным человеком. Это было бы на нее похоже. И все равно я не понимала, как можно совсем не есть. Другая девочка рассказывала, как не ела совсем ничего на протяжении трех дней. А после такой голодовки выпила питьевой йогурт и сразу пошла блевать. Они говорили, что желудок уже отвык от еды. И они рассказывали это так…буднично. Как будто в голодовке нет ничего такого. Но мне это казалось дикостью. Тогда. Но обо всем по порядку. Пришел седьмой класс. Снова покупка формы. На это раз я не помню больших проблем с выбором верха, но тут случилась новая проблема – мне не налезала юбка. Точнее, знаете, у нее был очень дурацкий подъюбник. Сама юбка была А-силуэта, а подъюбник из какой-то атласной, не растягивающейся ткани прямого кроя. И в бедрах он был мне впритык. При этом сама юбка смотрелась очень хорошо. Я покупала вещи с мамой и сестрой. Мы были уже уставшие и нервные. В общем, я не помню, что точно мама тогда сказала, но я помню, что она была недовольна тем, что мне не налезала юбка. Меня это расстроило. Но, я все еще не считала себя сильно большой. Мне все еще уделяли внимание некоторые мальчики. Я чувствовала себя красивой. Красивой, но недостаточно худой. Я помню, что в это время вроде, я стала взвешиваться постоянно. И разговоры о весе среди девочек на танцах и одноклассниц стали обычным делом. В тринадцать лет у меня начались месячные. Я была очень рада. Я думала, ну вот сейчас во время месячных вес будет уходить. Я тогда ещё ничего не знала о своем теле и о том, как устроен мой организм. Вес был примерно 47-48 килограмм. Рост 150. Это меня устраивало. Даже подходило под мои расчеты идеального веса. Но не будем забывать, что рядом всегда были более стройные девочки. И именно к их телам я стремилась. Мне нужно было меньше. Но никаких мер я пока не предпринимала. Небольшое замечание, что тут мне впервые купили настоящий лифчик, не топик, потому что моя грудь немного выросла. И здесь она мне еще нравилась. Здесь я еще нравилась себе. Но я всегда хотела, чтобы костюмы на мне смотрелись как на других. Мне казалось, что я танцую не так красиво, потому что я больше. Юбка у моего костюма длиннее, потому что размер больше. И хоть я видела, что интересна некоторым мальчикам, иногда мне даже предлагали встречаться, но у меня не было отношений. И да, в тринадцать лет меня это заботило. Потому что у многих моих ровесниц уже были парни. Это звучит глупо, но согласитесь, трудно не задуматься почему так. И единственный вариант, который приходил в голову – со мной что-то не так. Я недостаточно хороша. Значит надо похудеть и все сразу обратят на меня внимание. А потом в конце года я сдавала экзамен по танцам с девочкой, которая была старше меня на год, допустим Лера. И Лера вновь мне напомнила о голодании. Она была очень худой, но показывала какой-то несуществующий жир и утверждала, что она толстая. Нет, правда, это был не жир, а просто кожа. Я тоже тогда думала, что она делает это ради внимания. Хотя, если так подумать, я думаю, многие тогда страдали от РПП, просто не знали об этом. Поэтому я не могу утверждать, правда она так думала или нет. Но она рассказал мне, как однажды не ела два дня – у нее просто не было аппетита. И в результате она скинула 4 килограмма. Это уже не казалось мне дикостью. Это звучало заманчиво. Я помню, как позже летом попробовала сидеть только на фруктах и ягодах. В полной голодовке я тогда еще не была готова. Я рассказала об этом маме. Она ответила лишь, что на фруктах и ягодах не похудеешь, ведь они все равно сладкие. И все. Она не пыталась меня отговорить или сказать, что мне это не нужно. Нет. И это, наверное, то, в чем я всё-таки позже винила её. В том, что она знала о моих попытках похудеть и не видела в этом проблемы. Не видела проблемы в том, что дочь в тринадцать лет готова есть только фрукты, отказываясь от нормальной еды, чтобы похудеть. Но с мамой своя история. Опять же, я не ручаюсь за свои слова, но я подозреваю, что там есть свои проблемы с пищевым поведением. Моя мама родила троих детей, причем с младшим братом у меня разница почти десять лет. И она очень долго и разными способами пыталась вернуться в форму. На протяжении нескольких лет. И сейчас она не перестает следить за собой. Но тут я не могу всего рассказывать в подробностях, потому что история уже не моя. Так вот, тогда я действительно начала худеть. Летом на какой-то период я отказалась от мучного и сладкого – классика. Мой вес тогда был примерно 50 кг. Эта первая цифра 5 на весах меня пугала. К ней я не была готова. Я не хотела ее видеть. Поэтому и решила сесть на эту диету. Потом мне купили джинсы-бананы, которые были очень модные тогда. И мне они очень нравились. Повторюсь, я считала себя привлекательной с нормальным телом и не очень нормальными цифрами на весах. Но их согнать было довольно просто. Пара дней на диете, ушла вода и с ней пара килограммов. Помню, как делилась с мамой этим достижением, и она хвалила меня. Как хвасталась подруге, а она тогда рассказала, что ушел не жир, а вода. Ну и пусть. Это были последние месяцы, когда я была довольна собой и своим телом. Дальше я жила в кошмаре, который не заканчивался до выпуска из школы и продолжается до сих пор.