Знаешь, я...

                                          …своё тело, свои эмоции и чувства. Ненавижу привычки, доведённые до автоматизма.

      Ненавижу свои поступки в прошлом. Меня воротит от собственных желаний. Я терпеть не могу свои привычки обжираться по вечерам и смотреть сопливые фильмы ночами, забивая на учёбу и себя. Ненавижу себя за то, что не могу разобраться в собственных чувствах к Андрею: то ли я просто рада тому, что он мой первый друг противоположного пола, то ли это чувство влюблённости. Тесты из интернета утверждают, что это всё же любовь, но я не верю интернету…       Ненавижу свое тело за вес, формы, не позволяющие сильно оголяться. Не переношу его из-за того, что мне не удаётся избавиться от лишнего веса в течение долгого времени. Ненавижу себя в дошкольном возрасте за убеждение, что от пары конфет на ночь или плотного ужина ничего не будет в будущем. Теперь мне приходится расхлёбывать последствия. Бесит, что, когда я пытаюсь донести до младшей, что её любовь к сладкому потом ей прилетит ответкой, она не слушает меня.       Ненавижу, что обижаюсь на колкие, но правдивые замечания родственников о внешности, весе, поведении, характере. Не люблю те осуждающие взгляды окружающих, когда покупаю вкусняшки или одеваю обтягивающую одежду. Ненавижу себя в прошлом — всего пару лет назад — за поступки, что привели к полному недоверию со стороны мамы на несколько лет. Корю себя за абсолютную безответственность по отношению к кошке.       Ненавижу свои собственные желания и мысли. Презираю себя за мысли о суициде, размышлениях будет ли кто-то печалиться, если я вдруг покину мир. Ненавижу себя за желание порезать вены от нечего делать.       Меня воротит от постоянного желания плакать над всякой ерундой. Мне не нравится постоянное желание, что-то сделать с волосами: покрасить и сжечь их краской, отрезать длину.       Ненавижу собственные привычки, из-за которых у меня сбит режим, периодическое обезвоживание и нарушен пищевой баланс.       Я терпеть не могу свою привычку допоздна сидеть, смотреть фильмы или читать книги, последствием которой является отсутствие здорового, полноценного сна. Даже сейчас я пишу это вместо того, чтобы лечь спать и завтра (точнее, уже сегодня) встать вовремя. Бесит привычка всё откладывать на потом и делать всё, теряя тапки.       Ненавижу свою гормональную систему, из-за которой у меня часто меняется настроение, проявляется агрессия на пустом месте. Меня воротит от периодических высыпаний по всему телу, а на лице — особенно. Ненавижу этот явный синдром спасателя, прослушивание музыки 24/7, отсутствие желания общаться с людьми, маленькую социальную батарейку, которую потом три дня восстанавливать.       Люблю ли я жизнь? Да, скорее всего, я люблю её. Люблю ли я себя? Сложно сказать. Наверное, всё же люблю, пусть и ненавижу частички себя