Знаешь, я...

                                                ...свои руки, свои эмоции и чувства. Полюбила даже привычки, доведённые до автоматизма.

      Полюбила свои руки — особенно то, как вытягиваются пальцы с этими длинными и крепкими от природы ногтями. Благодаря танцам, начала развивать гибкость кистей. Руки стали моей силой в танце. Меня больше не воротит так сильно от собственных желаний. Я приняла свои привычки — временами объедаться по вечерам и смотреть сопливые фильмы. Стала меньше сидеть допоздна, стараюсь придерживаться нормального режима дня — ложиться и вставать в одинаковое время, планировать свой день. Осознала, приняла и отпустила чувства к Андрею. Это было непросто, даже болезненно, но мы растём, меняемся. Нашла человека, который показал, что общению нет нужды быть 24/7, чтобы чувствовать себя любимой и не задаваться вопросом:“меня любят или просто притворяются”. Наконец открыла глаза, что даже дружба может оказаться токсичной. Нашла действительно “своих” подруг в школе.       Да, я всё ещё временами не могу смотреть на свою фигуру в зеркале. Да, всё ещё стесняюсь сильно оголяться. Да, вес не уходит, но само тело меняется — жирок уходит, приходят мышцы. Медленно, почти незаметно, но я меняюсь. Меняюсь в лучшую сторону. Начала ухаживать за лицом и волосами, стараться правильно питаться, здоровой едой. Научилась корректировать фигуру с помощью подобранной одежды. Оказывается, с правильным бюстгальтером грудь вполне хороша: широкий, прямой низ неплохо скрывает лишние моментики, а платья… Платья вообще, так замечательно раскрывают мою женственность. Понимание приходит с возрастом, и младшая, когда станет старше, поймёт, что старшая сестра иногда оказывается права.       Всё так же не понимаю родственников, которые лезут со своими “очень нужными” советами: что делать, куда поступать, как жить. Я уже научилась слушать их, кивать головой в знак согласия, а потом делать по-своему. Забочусь о кошках в двойном объёме. Как-то стало всё равно на взгляды окружающих, когда покупаю вкусняшки, надеваю обтягивающее или иду в театр, на выставку, концерт одна. Кстати, поняла, что ходить отдыхать и веселиться можно и в одиночестве — ведь если постоянно ждать, что кто-то составит компанию, то всю жизнь прождать можно. Хочется обнять себя из прошлого, убаюкать и сказать, что всё когда-нибудь наладиться. Она не заслужила переживать все те ужасные, разрушающие мысли в одиночестве. Моя девочка была уверена, что сильная и справится сама. Сейчас понимаю, что просить о помощь это не слабость, а зрелость. Признание, что я не обязана всё тащить одна. Что доверие — форма силы. Иногда даже сильнее, чем молчание.       Приняла, что постоянные слёзы — это разрядка перенапряжённого мозга, который уже не вывозит. Желание что-то сделать с волосами притупилось — уже не так сильно хочется их покрасить или постричь. Это, ли зрелость?       Да, я продолжаю засиживаться допоздна — редко, но бывает — за новым сериалом или книгой. С поддержанием водного баланса отлично помогают настроенные напоминания попить водички. Регулярные тренировки помогают соблюдать режим сна. Тело естественным путём устает, и требует восстановления. Привычка делать всё в последний момент решается дедлайном на несколько дней раньше нужного — ну и планирование дня: прям брать и записывать, указывать сроки, временные отрезки на выполнение того или иного дела.       Агрессия ушла, стоило наладить распорядок дня и закончить школу… Высыпания — в ту же топку. Меньше стресса — меньше разных покраснений на лице. Ну и вредной еды тоже поменьше. Удивительно, как один человек может помочь постепенно избавиться от синдрома спасателя. Да, я всё так же слушаю музыку в любой удобный момент, но по-другому: мой мозг постоянно что-то анализирует и попусту тревожится. Принять свою интровертность оказалось легче, чем всё остальное.       Люблю ли я жизнь? Да, люблю её. Люблю ли я себя? Всё же люблю, пусть и принимаю только некоторые частички себя.