Я есть.

Страх рождается из неизвестности. Как будто сигнал из космоса о том, что в мире не хватает важной детали пазла. Самой главной. И этот сигнал, этот сбой в матрице реальности, мы и называем страхом. Он - предвестник краха всего, что мы знаем. А что может быть неизвестнее небытия? Я умерла. Констатирую этот факт с холодной, почти клинической ясностью. Но если я здесь, если я мыслю, то что же именно умерло? Плоть? Она была лишь временным сосудом. Но почему же сейчас мне так страшно? Инстинкт самосохранения - вот корень большинства наших ужасов. Любое существо так или иначе стремится к выживанию... Но я уже умерла. Этот инстинкт должен был отключиться, как перегоревшая лампочка. Однако он трансформировался, эволюционировал в нечто более жуткое - в страх перед вечностью. Страх не прекращения, а бесконечного продолжения в ничто. Вспоминаются слова, прочитанные когда-то: «Стыд - это страх перед людьми, совесть - страх перед Богом». Интересно, кого же сейчас я встречу в этой темноте? Бога? Христианского, иудейского, исламского? Хотя, учитывая мой специфический интерес, не удивлюсь встретить и Анубиса с его весами... или Гекату на перекрестке мирозданий. Но здесь нет ни перекрестков, ни весов. Нет ничего, что могло бы взвесить мою душу. И в этом - новый, леденящий вид ужаса. Возможно, самый страшный суд - это его полное отсутствие. Иногда наш страх - это отражение нашей чудовищной сущности, которая прячется под маской морали. Все те темные мысли, подавленные желания, звериные порывы, что мы так тщательно хоронили в глубинах подсознания, - они не исчезают. Они копятся, как грунтовые воды, и в момент экзистенциального кризиса прорываются наружу. А иногда, именно страх снимает с человека все эти маски и обнажает сущность. Перед лицом небытия социальные условности, статус, репутация - все это рассыпается в прах. Остается только голая, трепещущая суть. Кто я без своего тела, без своего имени, без своих поступков? Просто пучок осознания, дрожащий в пустоте. Я всё еще помню, что была человеком, что женщиной и даже немного ведьмой. Эти ярлыки казались такими важными. Теперь они - лишь надписи на табличках, свисающих с дверей, за которыми... пустота. Вот только сейчас передо мной нет ни врат Рая, ни бездны Преисподней. Ничего нет - только темнота. Даже не холодно теперь... И этот комфорт, это отсутствие дискомфорта, пугает больше, чем адский огонь. Страшна ли темнота сама по себе? Нет. Темнота - лишь отсутствие света. Она - первостихия, основа всех основ, тишина до начала симфонии. Но вот часто темнота становится пристанищем для тварей. Мистических или даже вполне человечных. Её ли это выбор? Кто знает. Возможно, тьма просто не отталкивает никого. Свет - критичен, он ослепляет, обжигает, он требует чистоты. Свет изгоняет. А тьма... тьма принимает. Она привечает и ангелов, и демонов, и заблудшие души вроде меня. И вот я левитирую, или просто существую, в этом безвременье. Страх мой - не панический, не истеричный. Он - фундаментален. Как низкочастотный гул вселенной, который всегда был и будет. Это страх идущего в никуда, ставшего ничем. И самый жуткий вопрос, который медленно прорастает из этой тьмы, как ядовитый гриб: а было ли что-то до? Или это «ничто» - и есть мое изначальное, единственное состояние, а вся жизнь с ее светом, болью и любовью была лишь кратким, ярким, иллюзорным сном?