трудно быть богом

Утро встретило дождем, поэтому пришлось скрыться в местной столовой. Я купил компот и булку на отложенные деньги. Скоро в школу, и хоть хотелось прогулять, но контрольные нельзя будет пересдать, поэтому пришлось пойти. Я сидел в классе один еще 30 минут, а после наблюдал как подтягиваются остальные, сонно потирая глаза. Я наблюдал, внутри чувствуя что мне стало сложнее испытывать хоть что то к этим людям, как будто они не что то живое, а персонажи, имеющие только список характеристик. Первым шла биология, тесты я написал самый первый и я знаю что получу лучшую оценку в классе. Меня с детства интересовал человеческое тело, я планировал поступать на доктора, но родаки протестуют, а с остальными оценками я вряд ли поступлю хоть куда то. Раньше было страшно думать о будущем, а сейчас уже похуй. Живу по инерции. Так же в принципе и прошел школьный день, кое как списав остальные две контрольные по русскому и английскому, я отсиживал остальные уроки думая об о всем и ни о чем. Я задержался в школе, думаю сегодня тоже не прийти домой, хоть нужно переодеться, помыться. К 18, сделав все что можно и нужно, я зашел в туалет на этаже и постарался хоть так освежится. Вода с крана была до жути холодной, но я через силу заставлял себя набирать в лодони ледяной воды и протирать тело. После медленно снял один ботинок, а потом и второй. Твою мать, все мокрое, а пальцами ног я еле могу пошевелить. Похер, буду ходить пока босиком. Было странно и непривычно гулять по опустевшей школе. Охранник спал на 1 этаже или может просто смотрел телик. Но пока я веду себя тихо, меня вряд ли заметят. Я зашел в столовую, и жадно стал брать с кухни булочки, пиццу, чай. Рыская по шкафчикам я нашел журнал куда обычно наши продавщицы записывают кто сколько должен и что за день продали. Повторяя почерк я вписал между строк имена новых должников, в уме благодаря «любимых» одноклассников за ужин. Отобедав я решил почитать что то пока мой плеер заряжается. Библиотека была на последнем, 5 этаже, куда я и направился, заранее прихватил с одного из кабинетов лампу. Снова сев за биологию и химию я задумался о вчерашнем, о людях, о себе. С самого детства я почти никогда не сочувствовал людям, мне было безумно сложно понимать их, если я не видел логики в их действиях. Из за этого, вначале школы я не смог подружится ни с кем. Точнее я просто отвратительный человек, мне всегда было важно чтоб меня слушали, но одновременно все равно что говорят другие. Когда меня бесят люди я не понимаю почему я не могу сказать им что они конченые либо почему не могу ударить. Мне абсолютно все равно на них, мне важен только Я. Поэтому сейчас я ни с кем не общаюсь, но меня это не особо тревожит. Да я хочу любви и понимания, но не уверен что хочу ради этого выстраивать связи. Продолжая думать и в перерывах от этого читать, организм явно дал знать что уже не может так. Я перетащил свои вещи в кладовку которую никто не использует, соорудил себе из тканей, старых штор и куртки ночлег. Я почти сразу заснул, успев обдумать следующие действия чтоб побыстрее съебать от такой жизни.