НЕправильная

      Пройдясь до ближайшего магазина за парой баночек освежающего и долгожданными пельменями, я наконец смог немного прийти в себя. Прохладный воздух прочистил голову.       – Придумалось же такое... – бормотал я себе под нос, засовывая сдачу в карман. – Никогда бы не думал, что у меня настолько сильная фантазия... Или все же я передышал хлорки?       Это было уже не важно. Я с почти болезненным вожделением думал, как войду обратно в квартиру, и этой... пони... там не будет. Я просто поставлю воду для пельменей, намажу их мазиком, запью холодным пивком... О, рифма. Жизнь налаживается.       Подойдя к двери, я уже предвкушал тишину и уют. Но едва я дернул ручку, как услышал откуда-то изнутри подозрительное шуршание и возню.       – Да не-е-е-ет...       Сняв тапки, я на цыпочках двинул на источник шума ― на кухню. Там, из-за открытой дверцы холодильника, торчал знакомый фиолетовый круп с развевающимся хвостом, а в воздухе летала упаковка какого-то старого сыра и банка с огурцами, о существовании которых я благополучно забыл.       – Слушай... а у тебя тут мышь повешалась... ужас... – донесся из глубины холодильника ее голос. – Что я есть-то буду? Все протухшее.       – А с чего ты взяла, что я вообще собираюсь тебя кормить?       Она вытащила голову из холодильника, и ее взгляд сразу же упал на мой пакет. Ее глаза загорелись.       – М-м-м... И ты мне уже принес вкусняшку! Какой предусмотрительный!       В тот же миг ее рог засветился розовым светом, а пакет в моей руке стал подозрительно легче. Я сунул руку внутрь и с ужасом обнаружил одну пропавшую баночку пива... которую эта паразитка уже прилежно осушала, запрокинув голову.       – Эй! Мое пиво!       Твайлайт отлипла от банки, смачно чмокнула и немного поморщилась:       – Тьфу, совсем не то. Эх... Как бы я не проклинала ту деревенщину, Эпплджек, но сидр она умела делать отменный. Но раз так... придется привыкать к этому пойлу... Или... Человек! – она внезапно оживилась и повернулась ко мне. – Есть ли чего покрепче и повкуснее? А то как будто в нем размешали дерьма и разбавили водой.       И тут мое терпение лопнуло. Окончательно и бесповоротно.       – Слыш, ты... – я запнулся, подобрать самое обидное для матершиницы-пони, – ...м-м-магическа…сука! Вот. Ты сейчас в моей квартире! Появилась из ниоткуда! И трактуешь мне правила... ПОПИВАЯ МОЕ ПИВО?!       Она наклонила голову, словно разглядывая редкий экземпляр насекомого.       – Ну да... Ты против?       − Знаешь что... Да пошла ты нахуй! И я не посмотрю, что ты якобы милая пони и кумир миллионов!       Но мой гневный монолог прервал внезапный холодный поток, хлестнувший мне прямо в лицо и на куртку. Это была оставшаяся в банке жидкость. Она просто вылила на меня пиво.       – Слушай... не кипишуй так. Просто остынь. Окей?       Я стоял, с меня капало на пол, а пах я, теперь, как пивной ларек в конце рабочего дня.       – Ты... ты только что вылила на меня пиво?       – Ага. Поэтому, будь добр, сходи помойся, пока я еще не привыкла к этому запаху. Не дай бог слизать с тебя эту вкусняшку, что на тебя вылила. Хи-хи. – она с довольной, наглой улыбкой ловко обошла меня и лужу на полу и проследовала в комнату, оставив меня стоять в опустошенном и липком состоянии, без понятия, что же делать дальше.