Это просто что-то, чтобы я могла высказаться

Я заметила от себя, что я скучаю за ней. Очень сильно. Я безумно соскучилась. Это не ощущается так остро, если не вспоминать, работать, ничего не делать и прочее. Но хотя бы раз я вернусь и подумаю: «Как она, без меня?». Наверное, хорошо, точнее плохо, но без меня лучше. Мне больно писать об этом, однако я понимаю, что ещё одной ночи в тревоге я не вытяну. Завтра рано вставать, а мне этого хватает для мотивации. Знаешь, в день нашей с ней ссоры, я сразу после последних слов, побежала искать врача. Если некоторые причины, как ты понял, да? Я сидела, изучала цены, профили, стандарт работы. К сожалению, я не смогла найти того, кто принял бы меня сразу же на следующий день. Причины...Я чувствовала себя ужасно, я была зла на неё, и меня до сих пор жутко раздражают некоторые её слова, от которых сразу же вырастают колючки. Помимо всего прочего, я думала и о смерти. Страшно это признавать, ведь эти мысли вернулись ещё на той стадии, когда мы ещё не были так далеки. Я хотела успокоиться, чтобы никаких проблем не было, чтобы избавиться от всего. Я знала, всего лишь защита, я не намеревалась всерьёз ничего делать, всего лишь мысли. Но мысли ужасные. Я боялась ей сказать. Я не хотела ей говорить. У меня слезы наворачиваются, когда я вспоминаю, как бы хотела, но просто не смогла. Чтобы она подумала? Это ведь не та смерть, о которой она там думает всегда, нет. Это реальность того, чтобы я могла бы. Если бы она узнала, она бы посчитала меня больной, мол, мне что её не жалко? По крайней мере, я так думаю. Я ей бы прибавила только хлопот, а она без того в делах, заботах. Если бы я ей это сказала, она бы посчитала это жалкой попыткой надавить на жалость, за манипуляцию. Сколько раз я порывалась во время ссоры ей сказать, что я об этом думаю. Только думаю, это важно. Ну, она бы могла посчитать это, знаешь... Если это только мысль, то ничего страшного? Она частенько любит в унынии прибегать к логике и лже-логике. Я боялась, что она не воспримет это всерьёз, а если воспримет, то она бы приводила какие-то аргументы, холодные, резкие, чужие. Без теплоты и заботы, без настоящего понимая того, что мне нужно. И это убивало. Я чувствовала себя лишней, меня вытеснили. Это не недоверие, а банальный страх, что она сочтёт это за провокацию на жалость, манипуляцию, пустые слова, на ещё одну проблему. А я не хочу быть проблемой. От неё не было отдачи, я искренне отдавала всё, чтобы загладить свой проеб, несмотря на эти ужасные помыслы. Пусть это было лишь защитой психики, мозг часто любит обманывать нас, но меня это приводило в ужас. Настоящий ужас, у меня поднималась тревожность, мне было плохо. Я знала: Ничего не будет. И сейчас я знаю, это просто слабость, потому что я искала выход, но просто не тот, который надо. Но на тот момент... Сейчас? Сейчас, чтобы мне было? Я боялась её подвести этим. Я ей обещала, а я свои обещания держу стараюсь быть кремнем. Если я обещаю, по настоящему обещаю себе самой, помимо того, кому я даю обещание — я верна. Я знаю это, я верная. Обещала, что никогда ничего не будет такого. Я держалась за эти слова, за неё. Что, правда. Она единственный свет, и я знала, что если я всему миру буду не нужна — ей обязательно. Но вот, она игнорирует меня, молчит. А нужна ли ей я в самом деле? Она меня обвинила в недоверии в очередной раз, в нашу последнюю ссору. С того момента, я реально усомнилась в ней, именно на тот момент. Наверное так же, как и она во мне тогда, но она ведь не понимала. Однако мне хватило яиц признаться в этом, а ей нет. Она же, до сих пор не извинилась. Знала бы она, как меня ранило. Когда я ей доверяла то, что никому бы не сказала. Когда помчалась к ней. Когда я искренне отдавала свою душу, всю себя в её руки, но как она могла не видеть? Не видеть, как она меня добивает. Ей хотелось сделать больно, я знаю, даже в ничтожном проценте, но хотелось. Она сделала. И мне было больно. А теперь, рана ноет. Интересно, она бы обиделась, если бы нашла всё это? Наверное. А если она обидется за такое предположение? И ещё одна причина, счёт. Точнее, это странно прозвучит, но я не люблю зелёный цвет, потому что он приносит беду, хотя это мой любимый цвет с детсва. Красный наоброт, уверенность. Я могу делать одно и тоже действие несколько раз, меня это тоже беспокоит. И прошлое. Мне надо было вылить душу сейчас, простите. Я нашла врача, но она будет только в январе, а это слишком долго. Я устала. Сейчас меня эти мысли не беспокоят, по крайней мере, именно сейчас, говорю же, слабость. Но всё же, тогда это было не просто слабостью, а реальным страхом. Я совру, если скажу, что сейчас я не боюсь смерти, я боюсь этого состояния. Это всего лишь поток, пусть глупый, но она ведь правда не знает. Не знает, через что я проходила, и прохожу сейчас. Как мне тяжело. Наверное думает, что я сейчас счаслива. Ну да. Без тебя, я совсем тухну. Я соскучилась.