Это просто что-то, чтобы я могла высказаться

Я помню, почему я перестала писать зарисовки так активно, как раньше. Раньше мне было достаточно перенести всё, что угодно в текст, я придумывала всё с ходу. Мне очень нравилось, когда она мной восхищалась, да так, что душа пела. Мне было очень приятно, что такая мелочь, вызывает такой восторг. Мой маленький талант писателя, этот труд так ей нравился, чтобы я ей не дарила. Однако, через время. У нас были периоды, когда не то, что говорить, просто не хотелось обсуждать что-то. Это нормально в любых отношениях, даже в приятельских. Я отчаянно хотела ей поднять настроение! И писала почти каждый вечер для неё что-то новое, её это радовало. А мне радовало, что я смогла поднять ей настроение. Это было приятно — радовать её, знать, что она возможно, улыбается мне через экран. Кто знает, я просто мечтаю. Со временем, она перестала быть счастливой от них. Я подумала, что перенасытила её, но вроде бы нет. Не было похоже, что ей не интересно читать. Она могла отказывать, мол, ей нужно спать, или у нас мало времени, пояса разные, время разное, я понимала. Я помню один день, который чётко расчертил всё на «до» и «после». Она лениво поблагодарила, сказала какая молодец, и всё такое. Но вот беда, я не ощутила от неё искренности. Это было сто лет назад, сейчас я понимаю, человек просто был уставшим, однако тогда мне так не показалось. Мой палец, которым я всегда печатаю, горел от желания. Было столько мыслей, идей, я могла с ходу создать, но.... Что-то сломалось. Что-то стало не так. Я хотела, но решила, что не стоит. Может показаться, что всё из-за неё, и так далее, но не совсем. Да, она сыграла в этом роль, только вот я главная в этом. Это моё творчество. Я решаю. И я решила, сама себя казнила, а она всего лишь дала повод. Мне казалось, надо остыть, что я сама устала писать, и вообще, отдых никому не мешает. Ага, как же. С тех пор, я больше не в прайме. Я понимаю, что мне не хватает фан-базы, хочется больше вдохновения, только вот возвращаться на рынок фф — было ошибкой. Я бездарна! Нет во мне силы. Всё, что я писала до — одно, что пишу сейчас я — другое. Понимаешь? А сейчас, когда она меня бросила, я совсем увязла. Тяжело. Я соскучилась по ней, по её голосу, по её присутствию в жизни. Без неё плохо. Слезы наворачиваются. Может в ссоре и в дежурных фразах тоже было не лучше, но я хотя бы знала, что она до сих пор рядом. А с того дня, когда она решила взять и просто не сказать о том, что теперь всё поменяется, всё рухнуло. Наверное, она до сих пор не понимает ошибку. Она думает, что я не желаю ей добра, что я против её лечения, что я против неё и её правил. Нет. Её ошибка была в том, сто она не предупредила. Всё! Больше ничего. Меня оскорбило такое отношение, ведь она прекрасно могла это сделать. Иначе, почему она находила время мне написать раньше? Двадцать секунд потратить — вполне реально. Она же, прекрасно зная, что я её жду, просто ушла ничего не сказав. Я черти что успела надумать! Кто бы не распереживался? Кого бы не обидело, когда твой близкий берёт и исчезает? Конечно, она бы сказала, что её бы не обидело, пф. Она ведь мисс Расчётливость, королева Логики! А возможно, она просто устала от всего этого мрачного парада. Да, так и есть, я знаю. Правда, это не отменяет её хренового поступка. Она просит понять её, в то время как она сама давит на больные точки, и не видит, как больно мне. Давит и просит. Ранит и просит. Бьёт и просит. А я не устала, а? А мне не тяжело? А МНЕ не трудно? А я не нуждаюсь в её понимании? Найди она эти записи, она бы по любому разочаровалась во мне, в себе. Она вечно себя винит. Вечно. Считает себя вселенским злом, из-за которого у меня проблемы. Меня так бесит иногда, честное слово, неужели у меня не может быть проблем не связаные с ней? Ох блять, я аж закипаю от этого. Не то настроение? Она виновата. Грубо ответила? Она. Молчу? Она! Да, я осознаю, что тут сложно не винить себя, когда с любимым человеком что-то не так, но она устраивает разборку. Вставая на неё место, я ощущаю, что тоже бы разозлилась, потому что так нельзя говорить, поэтому мы обе мудачки. Себя, конечно, я виню больше. Но не смотря всеее это, я ужасно по ней тоскую и плачу. Я обнимаю её зайца, которого она мне связала, мне так её не хватает, я так соскучилась. Иногда я порываюсь написать, как я соскучилась. Что я уже не могу, меня тошнит без неё, в сердце пусто. Это не значит, что я готова ей всё простить без её извинений, она обязана извиниться перед мной и признать, что была не права, но я готова её простить. Я готова ей всё простить, практически всё. Кроме предательства. А у меня есть чувство, будто бы, она меня предала, когда в очередной раз нанесла удар в сердце ножом. Когда сказала, что я ей не доверяю. Она била по самому больному месту, зная мои слабости. Зная, что я пережила. Зная, что я борюсь с этим каждый день, что я не зациклена на ней единственной и учусь доверять не только ей, а всему миру заново. А это очень тяжело, очень очень тяжело. Она видимо, забыла. Забыла, что в самый худший момент, не её подружки, а я её поддерживала, не смотря на травму. Я ей открывалась полностью, буквально приглашала поселиться в сердце хоть на тысячу лет! Она знала. И всё равно била, всё равно говорила эти слова не раз. Да, я сама дала повод в ту ссору, но это было не из-за недоверия, а из-за страха потерять её. А она меня не слышала. Сука, как обидно. Я боялась за неё, я боялась, что ей станет хуже, я боялась что она меня забудет. Забудет всех. Ох блять, как бы я хотела ей донести, что она убивает себя. И она наверняка ждёт, что я ей напишу первая, но нет. Не я должна, а она. Мы были злы, и я жалею, что поругалась с ней, жалею и скучаю за ней, очень сильно. Я скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю. Я очень по тебе соскучилась, Златочка. Я так давно не писала её имя, так давно не называла её милой, дорогой, родной, моей, сладкой, мышкой. Так не хочется плакать, но сердце ранено, сердце болит! Сколько всего она сделала со мной, сколько всего наговорила, и не извинилась. Она бросила меня, такое я сейчас чувствую. Я надеюсь, что мы померимся, честно, но чем дальше идёт время, тем меньше шансов. Ведь она не дура, знает, что нельзя так, она напишет мне первая. Последние слова были за мной, так что, это не обговаривается. И снова я злюсь, ведь если и напишет, то я взорвусь. Если и напишет, то только потому, что я ей удобная, блять. Вот именно сейчас я ей удобна, а потом она решит пропасть, потому что считает это нормой. Блять. Я не собираюсь быть подстилкой, которой удобно пользоваться.