Сказки Нашего и Вашего Леса

Задумали как-то раз лесные Волки́ хату обнести, только не знают чью. С зайцев взять нечего. Ёж, сука, колючий, да привычки у него омерзительные – иголки ядом жабы мажет (да-да, так в онлайн Лесопедии и написано. Написанному – верить!). А Медведь их в прошлый раз так поймал и наказал, что у каждого мышцы заднего прохода до сих пор ноют. Может, думают, к слону заглянем? Он вроде африканский, а значит небось богатый иностранец. Ну и пошли. Дождались ночи, вскрыли замок, на цыпочках прокрались и сходу чуть всё дело не просрали – как давай ржать, хуле слон стоя спит, совсем как кобыла в стойле! Потом спохватились и зашикали друг на друга. К счастью, слон спал ну очень крепко и вообще ничего не слышал. Осмелели Волки, зашарились по хате в открытую, однако ничего интересного не нашли. Беден оказался Слон и гол как сокол. Собрались вместе, стоят между ног слона и решают, что делать дальше. Вдруг один глаза случайно вверх поднял и аж выматерился от восторга, и локтями корешей пихнул, мол зацените! Те посмотрели и застыли – прямо над головами возвышается такое упругое, огромное, мощное... можно даже сказать – МОНУМЕНТАЛЬНОЕ!!! Бляяя, пацаны, не знаем, зачем нам ЭТО, но берём однозначно!! Украли, значит, они член слона, и с хаты свалили. Идут вдоль ночной трассы, кряхтят под тяжестью добычи. В огни проезжающих машин всматриваются, может, попутку поймать, но ещё лучше небольшую фуру? На беду тут Лоси мимо мчали на своих патрульных «буханках». Увидели их Волки, нервы сдали, запаниковали. Да и Лоси запеленговали нарушителей моментально, мигалки врубили и тормозами «буханок» заскрипели. – По съёбам, пацаны! – засуетились Волки, ношу свою драгоценную прямо на асфальт бросили и разбежались во все стороны, кто куда. Лоси из машин высыпали, член слоновий окружили. Ходят по трассе, рога себе чешут, мозгами кряхтят – пытаются понять, что дальше делать. А дорога стоит, машины гудят. Решили срочно доложить начальству, набрали дежурному Лосю и отчитались: – В ходе патрулирования местности было пресечено преступное деяние, неизвестная группа противоправных злоумышленников не установлена, не остановлена и скрылась в виду отсутствия возможности преследования оперативной группой. Федеральная трасса Л-8 «Лес» заблокирована в обеих направлениях предметом, конструктивно схожим с огромнейшим слоновьим хуём. Ожидаем дальнейших распоряжений! И распоряжения не заставили себя ждать – уже через несколько минут их вызвал по рации сам Главный Лось, и его начальственный зычный рев, многократно усиленный включёнными на крыше «буханок» громкоговорителями, с лёгкостью заглушил гудки недовольных автомобилистов, и разнёсся по всему лесу, добив до самых дальних его окраин. – Придурки! Имбецилы!! Ёб вашу мать, сколько можно повторять! НЕ ХУЙ, А ЧЛЕН. ЗАПОМНИТЕ, ЧЛЕЕЕН!! Приказываю немедленно означенный хуй слоновый взять под особую охрану до моего непосредственного прибытия! Вскоре примчался и сам, подчинённых снова оборал, и велел драгоценную находку погрузить ему в «гелик», а если не поместится хуй, то в окно задней двери высунуть и флажок красный на головку закрепить, чтобы обозначить габариты транспортного средства – всё как положено по правилам лесного движения. Снова поорал, что все придурки и имбецилы, и что всё ему приходится всегда делать самому. И умчал прочь. Находку ценную, однако, сдавать куда надо не повёз, вместо этого корыстно злоупотребил служебным положением и набрал номер дражайшей супруги Лосихи. Мол, дорогая, просыпайся срочно, мчу домой, готовься, ждёт тебя незабываемая ночь дикой любовной страсти! А если голова болит, то срочно пей таблетку, но лучше несколько – понадобятся! Под утро несчастный слон проснулся, обнаружил пропажу и аж затрубил в хобот от ужаса. Потрясённый, он снова и снова ощупывал кончиком хобота то место, где ещё только вчера торчало единственное его достоинство и гордость. Хобот снова и снова касался гладкого тела и свободно скользил между ног. – Этого просто не может быть, – отказывался понимать происходящее Слон. Неужто похитители пенисов постарались?! В африканских колдунов и социально-психологический феномен со своей исторической родины он прежде не очень-то верил, но сейчас уже начинал сомневаться. – Ну и откуда мне здесь африканского колдуна взять, чтоб расколдовал? Я и в Африке-то не был никогда, – скакали его мысли. – Может, батюшку?! – пронеслась глупая мысль, но тут же растаяла без следа – никакой батюшка не станет проводить молебен о возвращении члена слону, это просто нелепо! – Стоп, – сказал сам себе Слон. – Я же не верю в колдовство, и знаю, что феномен основан исключительно на психологии. Я разумный слон и знаю, что так не бывает, что на самом деле мой член на месте, мне просто кажется, что его нет! Вот к такому специалисту мне и надо – к психологу! Со специалистом его связали очень быстро, да не с простым, а со специализирующимся на маньяках и преступлениях на сексуальной почве. Это получилось на удивление легко, стоило только Слону позвонить по единому номеру служб спасения и лишь заикнуться о том, что у него похитили член. За Слоном немедленно выслали машину без опознавательных знаков, доставили в здание ЛСБ и препроводили прямо в кабинет к нужному специалисту. Там уже ждал Барсук, лейтенант ЛСБ, интеллигент до мозга костей в круглых очках, расколовший уже много серийных преступников. Ненормальный на всю голову фрейдист, вполне достойный собственных пациентов. Он атаковал Слона сразу: – Хватит нести чушь! Ваш член не украли – вы сами его вытеснили из-за детской психотравмы. Скажите прямо, в детстве вам тоже нравилось наблюдать, как ваши родители занимаются сексом? Вы испугались, что член отца больше?! Или, быть может, отец проявлял нездоровый интерес к вам? Скажите, он тоже трогал вас там, где нельзя? Возможно, Барсук продолжил бы свою гнусную речь и дальше, однако осатаневший Слон, подобно быку на корриде, махнул хоботом сначала в одну сторону, потом в другую, распаляясь и сокрушая обстановку кабинета, а затем впечатал Барсука прямо в стену, вогнав свой могучий бивень в гипсокартон в миллиметрах от его головы. Дело могло бы дойти и до смертоубийства, однако в кабинет ворвался дежурный ЛСБ и заорал: – Стой, Слон, стой! Нашли!! Всё нормально! Стой!! А по коридору уже волокли за рога Главного Лося. Он плакал, страдал и всё просил вернуть ему табельное оружие, чтобы он мог поступить как подобает офицеру. Главного Лося ЛСБ взяло прямо тёпленьким, нагрянуло к нему домой. Обнаружили и Лося, и незаконно изъятый член. Ну и взятки, конечно же, тоже нашли при обыске, ведь белых и пушистых начальников не бывает – такие начальники в нашем лесу просто не водятся. Лосиха уж очень плакала и умоляла оставить ей если не мужа, так хотя бы эту волшебную штучку, с которой она впервые почувствовала себя настоящей женщиной, однако следователь ЛСБ был непреклонен и забрал абсолютно всё. Вскоре они всей дружной толпой оказались в кабинете у следователя. И Главный Лось, взяточник и коррупционер. И арестованный за хулиганское нападение на представителя власти Слон, которому наконец вернули его единственную гордость. И толпа патрульных Лосей, которых обвинили в сговоре с начальником. И даже рецидивисты Волки. Повязали абсолютно всех. На столе у следователя уже лежали кипой заполненные документы, осталось только поставить подписи. – Ну вот что, мужики, – с ходу заявил им следователь. – Начудили вы все, конечно, прилично, и на много лет лесоповала, однако Родина даёт вам шанс искупить свою вину кровью и заключить контракт с министерством обороны Леса! Подписи были поставлены быстро и относительно спокойно. Больше всех возмущался Барсук, утверждавший, что не имеет ко всему этому никакого отношения. Впрочем, если задержали и его, то причина, наверное, была. Мы не знаем, возможно это гостайна. Вновь они увиделись только прибыв на передовую в составе особого ударного лесного подразделения. Занятие нашлось каждому. Главный Лось замечательно орал на весь лес, повергая вражескую пехоту в состояние шока и трепета. Рядовые Лоси неплохо ходили в рукопашную и бодали врага рогами. Слон приладился длинным хоботом сбивать вражеские беспилотники и швырять о землю, чтобы затоптать могучими ногами, и не раз спасал боевых товарищей от гибели. Из Волков получилась хорошая разведывательно-диверсионная группа, партизанящая в тылу врага и грабящая продуктовые обозы. Барсук тоже нашёл своё призвание, он допрашивал пленных – после простого разговора с ним рыдали и просились к мамочке даже матёрые кабаны-националисты. Очень Особая Война шла, подразделение успешно воевало и теснило врага, а что было дальше – это совсем другая история, однако непосредственно по нашему делу можно добавить ещё вот что: Спустя ровно девять месяцев супруга Главного Лося прислала ему на передовую слезливое письмо, в котором клялась и божилась, что в её жизни не было ни единого мужчины, кроме мужа, и она понятия не имеет, почему новорождённый сынок настолько не похож на отца и откуда у ребенка эта дурацкая привычка всё хватать хоботом. А ещё через месяц она написала мужу снова и в письме спрашивала, что ей делать с толпой паломников, прибывших из очень дальних Восточных Джунглей и обосновавшихся разноцветным табором прямо на лужайке у дома, – те прослышали о рождении ребёнка-слона и прибыли поклониться земному воплощению своего божества.