Сборник лучших сплетен Шарлотты!

Я окружена светом. Он слепит мне глаза, так ужасно. Не успела я оглянуться, как уже…Объявляют итоги. Напряжение нарастало, мое сердцебиение неожиданно возросло, стало страшно. Вдох…Выдох. Давай, Чарли. Вдох…Выдох. Но что-то все еще перекрывало дыхание, их взгляды… Все внимание на мне, все или ничего, ставки высоки как никогда, страх…Необычное чувство прилива адреналина, что заставляло мое тело теплеть изнутри. …Вокруг куча людей - одноклассники, параллель, младшая, средняя школа…Они все смотрят на меня. Если я проиграю, они разочаруются. Они все возненавидят меня. Даже если они не знают меня, они все равно меня возненавидят. Я знаю. Засмеют, забросают бумажными шариками, побьют за школой. Если я проиграю, то весь мир обернется против меня. Так страшно, пусть и знаю, что себя накручиваю. Давай, Шарлотта. Ты победишь. Судьи объявляют четвертое место, третье место - это были какие-то другие девочки из наших конкуренток, которые должны были вообще не занять ничего. И вот…Судьи тянули время. Они ожидали. Остались только двое. чье место не объявили - я и та девочка, на которую я рассчитывала… —Второе место…—Прокричал в микрофон один из тех, кто объявляет итоги. После чего, заглянув в бумажку, тот, с интригующей паузой, что вызывала у меня белый шум в ушах, темноту…Мне казалось, что вот-вот я упаду без сознания от волнения, и наконец, тот объявил, —...Шарлотта Яблокова! …О нет. О нет, о нет, о нет…Только не это. Страшно. Они же все перепутали, да? Ненавижу себя. Почему второе место. Она же знает, что отберет у меня все. Я же знаю, что мне тогда будет суждена смерть.Так не хочу. Такие холодные и соленые слезы потекли из моих глаз, так странно. Я никогда еще не плакала на публике. Еще никогда не проигрывала на публике. Страшно, отвратительно, мерзко, ненавижу, ненавижу, ненавижу ее…И себя тоже. Наверное, себя все-таки больше. Зрение время от времени размывалось, лица зрителей слились в единую массу. Я смотрю на них, они на меня. Они все смеются. Они ненавидят меня, они…Они все убьют меня. Больше я никогда не смогу стать главой, больше никогда, не в этой жизни. Если только в следующей, и может тогда я смогу стать человеком? Я смогу стать нормальной. Я смогу победить. и она не будет причинять мне эту боль снова. Эти видения…Воспоминания проматываются в голове, но когда ее победу объявили, я вернулась в реальность на секунду. Она же, обрадовавшись своей победе, улыбнулась. Это вызывало у меня тошноту, отвращение, желание задушить ее здесь и сейчас. Надеюсь, больше не увижу ее мерзкую рожу. Почему…Я вообще о таком думаю? Я же не плохой человек…Не могу даже думать о таком. Почему я такая…Бесчеловечная? Я схватила себя за запястье, и впилась ногтями в ладонь. Эта боль…я ее заслужила. Мне нужно это сделать, чтобы я могла не стать убийцей. Я должна причинить себе огромную боль, чтобы остаться человеком. Как же мне страшно. Ненависть. Боль…Но… …Опять в глазах темнеет, становится плохо. Живот скрутило так сильно, что у меня было ощущение, что меня сейчас стошнит кровью. Это последний день перед каникулами, все скоро закончится…Почему мне так плохо? уже не простят, не простят, никогда уже не простят. Почему именно я? Что я сделала?...Чем я заслужила такую судьбу? …И опять, я ничего не помню. * * * И снова. И еще раз. Я в кладовой, почему именно здесь? Кажется, это первый этаж нашей школы, но шум перед моим взглядом перекрывал абсолютно все. Почему меня подставили дважды, почему именно меня? Это моя вина? Что я сделала?...Я точно не убивала ее. Это не я, это не я…Это все оно. Я не знаю, что это. Не знаю. Но почему снова… Она лежит там, неподвижно, а я стою перед ее телом, смотрю. Снова. Тоже самое. Как и в прошлый раз. Не хочу это видеть, сразу возникает огромный ком в горле, что не дает мне дышать, что заставляет мою душу болеть еще больше, так…Почему же я это делаю раз за разом, или что это вообще? Я не понимаю…Это не защита, это отвратительное и мерзкое, столь гнилое действие. Так страшно. Так ненавистно. …Лишь мерзкая, такая странная и глубокая тишина заполняет комнату сейчас, и я пытаюсь найти что-то, что поможет мне понять, что…случилось вообще. Везде по комнате лежат тонкие волосы, не знаю чьи. Странно, такого же цвета…Как и у моей одноклассницы. Похоже, это ее вина, она все это сделала, я знаю, кто меня подставил. Вот ее я и обвиню. Ведь если не смогу оправдать себя, то…Найду другого виноватого, чего бы мне это не стоило. Даже если мне придется пожертвовать всем ради этого. И тогда мое будущее…Сможет стать прекрасным, не так ли? Я поступлю в университет, и смогу продолжить жить? Но заслужила ли я это? Почему кто-то продолжает это делать со мной. Что я такого натворила, чтобы со мной каждый раз происходило это. Чем я заслужила все эти страдания? Если бы я просто выиграла, то она бы не умерла. Расстроилась, но не умерла бы…Никогда бы не умерла, я знаю. Ей бы не хватило сил из-за какого-то проигрыша, как и мне. Я бы не умерла. Если бы не это, моя психика испытала бы огромный удар, в том числе и по самочувствию, но она бы не умерла. Арина бы не умерла. Эта девочка тоже бы не умерла. Почему. Ее тело…Изуродовано. Она немного синяя, с легкими отливами красного и фиолетового, на шее свежие следы чьих-то рук, слегка беловатые…Наверное, моих. Это моя вина. Ненавижу. Почему…Арина, теперь и эта девочка…Они все погибли после того, как опередили меня в чем-то, и я оказывалась на месте их смерти. Я даже не понимаю, как я тут очутилась, и что я тут сделала. Я не понимаю, почему я каждый раз падаю без сознания, а после…Нож, труп…И еще раз труп. Почему. Почему это со мной происходит? Почему я должна испытывать эту огромную боль? Боже, ответь мне, ПОЧЕМУ?! …Я упала на колени. Больно, но от волнения я почувствовала лишь легкий дискомфорт, хотя даже это я заслужила. Дрожь проходит по всему моему телу, от головы до самых пят, и я смотрю на нее. Я не могу моргнуть, не могу отвести взгляда. Этот страх, прямо тот страх, что был на ее лице в тот день, именно он сейчас то, что я испытываю прямо сейчас…Пожалуйста, можно это прекратиться? Пожалуйста, я не заслужила этого. Ответь. …Я не хочу, так не хочу. Не хочу каждый раз переживать самое отвратительное чувство в моей жизни, самое мерзкое, ужасное и грязное, чувство, будто я утону в своих переживаниях, в своей зависти, вызывающей огромную тошноту от одного лишь упоминания. Чувство, когда оборвала чью-то жизнь. Чувство, когда случайно, из-за кого-то принесла горе в чью-то семью. И теперь они останутся одни, без любимой дочери, без того, в кого они вкладывали деньги, любовь и душу. Но она была хорошим человеком. У меня не было никакой причины ее убить…Тогда почему? Почему я это делаю? Потому что моя мама так не поступила? Идея лишь одна - обвинить кого-то в этом. Я приподнялась, и быстрым, пусть и очень неуверенным движением украла пакетик из кладовки. После чего я начала собирать волосы. Черные, густые. Они точно напоминают мне чьи-то. Моей одноклассницы, но я не понимаю какой именно. А, точно. Ани Кроссовкиной, точно. Уже второй раз я буду их обвинять? Странно, но допустим. Надеюсь не заметят. надеюсь не обвинят, надеюсь не поймут. А может и да? Может они все уже все знают, просто как и всегда притворяются, мерят маски, убивают меня изнутри? Они хотят этого. …Я убийца. И все еще пытаюсь оправдаться. Звучит так смешно, будто бы это…Какой-то прикол для друзей, или игра. Но…Это - моя реальность. Это то, что мне приходиться переживать теперь. Раз за разом…Раз за разом. Мои руки дрожат. Почему же я…В мой нос ударил запах хлорки, и я поспешно поднялась,и убежала оттуда - уборщица медленными шагами начала подходить к кладовой, и чтобы она меня не заподозрила, я должна была уйти с места, где осталось лишь…Столь странное ощущение пустоты, тишины…И ничего. Ни звуков, ни…Дыхания. Было немного страшно. Просто она, просто лежит…Она просто заснула. Просто легла отдохнуть от переутомления. Просто случайно положила руки на шею, и они отпечатались. Давай. Скажи так уборщице. Скажи так всем. …Так тихо. Лишь шаги уборщицы. Сегодня в школе практически никого не было. И, неожиданно, я одернулась. Осознание - я единственная, кого будет смысл в этом обвинить. У меня одной была причина, и я единственная смогла бы это сделать… Это не первый раз, и…Это было бы очень логично. Что бы сделать, чтобы меня не обвинили в этом? Я зашла в класс, и быстро достала учебник химии, и закинув ногу на ногу, начала листать его, притворяясь, что учу химию - столь обыденно, и никто меня не заподозрит. Я открываю тот параграф, что мы в последний раз проходили. Смотри, простое повторение старых тем. Все так легко. Стоит ли мне заговорить с ними? Нет. Я боюсь. Они же…Все знают. А вдруг они не хотят мне навредить? Я не знаю. Но оно хочет. Но все равно, я не считаю себя достойной прощения. Я - убийца. Я уверена, что этими мыслями накажу себя похуже, чем тюрьмой, или чем-то еще. Я накажу себя. Я возненавижу себя, и заставлю чувствовать себя тоже самое, что и все они, когда умирали. Я убью себя, неважно, физически, или морально. Таково мое заслуженное наказание. …Но я не готова умирать. Я готова, но не готова одновременно - столь противоречивое чувство. Я хочу, но так боюсь. Я заслужила этого, но не достойна обрывать свои страдания… Но если встанет выбор между моей смертью, и смертью Миши, я без сомнений, даже минуты не подумав, сама умру, так быстро, и…С облегчением на душе. * * * “Колонка сплетен” Недавно случилось еще одно загадочное убийство. Никто даже не подозревает, кто может оказаться виновным! Но, я, Шарлотта Яблокова, обязательно узнаю, кто оказался убийцей. Несмотря на то, что некоторые улики показывают мою причастность, я ничего из этого не помню, а значит-я в любом случае невиновна. Но, я обнаружила клок чужих волос там, где было совершено преступление.Так что, я обнаружила того, кому принадлежат эти клочки, вероятную виновницу, уже известную нам Аню Кросовкину. Это был клок ее волос, так что я решила взять интервью у нее. * * * Ш:-Здравствуй, Аня. Я нашла в туалете вот это. (Показывает целлофановый пакетик с темными волосами.) А: И-и-и? Ш: И? Ты будешь обвинена в убийстве, прости, конечно, но если алиби у тебя нету, то я никак уже не смогу оправдать тебя. А: Но я ничего не делала! Ш: Понятно. Но все улики, как никак, указывают на одну только тебя. И, учитывая твое криминальное прошлое, то это еще более вероятно. Так что, есть ли у тебя алиби? Если да, то мне нужно оно, чтобы доказать твою непричастность. А: Мы с Юлей ходили по коридору и отошли в туалет. Она может это подтвердить. Ш: Ладно, поняла. Я пойду, пока-пока! А: Пока… * * * Как вы поняли, девушку подставили, и она не подозревала что кого-то убили! И я охотно верю ей. Но, она говорила про то, что Юля Иванова знала о том, что она непричастна. Это логично, что они пошли в туалет, а значит подруги не могли были в это время быть в двух местах одновременно, если только кто-то из них не обладает способностью клонироваться.Хе-хе, смешно было бы. Я верю в мистику, но, как по мне, это так глупо, даже для главного фаната всяких загадочных тайн. …если вы обнаружили что-то, что может помочь нам в расследовании, будь то предмет, или то, что вы видели в тот день, то обратитесь по номеру +***-***-***-**-** *** Как же странно. Мне вечно кто-то звонит. Учителя, дети, все. А я даже не могу заставить себя просто взять, и посмотреть даже на те работы, те сплетни, которые я не закончила. Все те работы, что были оставлены…Последние силы, что у меня остались, и остатки вдохновения я потратила на статью-оправдание. И это было верное решение - мне важнее оправдаться, чем написать что-то новое. Я причиняю боль другим, и они даже не подозревают меня в этом. Я глупая, раз уж думаю, что мне это поможет. Они говорят разные улики, но все они так или иначе связаны со мною. Темные отпечатки подошвы туфель, точно совпадающие с теми, что я надела в тот день, но мое оправдание – у Ани были такие же. А кто проверит? Все же, я не хочу чтобы кто-то знал, что мои руки, моя репутация, мое будущее заляпано кровью. Но сначала я пыталась отвернуться от того, что это может быть моя вина, попытаться оправдать себя. Но я не хотела даже оправдываться, я просто хотела чтобы у меня было будущее. У них нет. Но у меня же оно может быть? Имею ли я право на него вообще? Если нет, то мама разочаруется. Она будет меня ненавидеть. Если и она, то никто больше не будет меня любить так. И тогда лучше уж умереть. Я попыталась провести расследование, но поняла, что все ведет к одному. Тот клок волос казался таковым только на свету, только тогда он был похож на волосы Ани. но это были мои волосы. Текстура, все это…Так похоже. Я тогда чуть ли не слизывала их со стен, пытаясь найти хоть что-то, что может меня оправдать. Доказать и мне, и всем остальным, что я невиновна. Все же, раз уж даже я не знаю, кто это был, и было ли это подставой, то откуда знать кому-то еще? Свидетелей нигде не было. Но когда я убираю что-то со своей доски расследований, все это выводит вновь на меня. Я виновна, да? Но почему я тогда ничего не помню? Почему сама не понимая того нахожу себя там? Почему…Чем именно я заслужила такой участи? Таких страданий, что я уже никак не могу завершить? *** …Кажется, я зашла куда-то не туда. Мои расследования, все это…Приводит в некоторый тупик. Меня никто не обвинил, меня никто не…Заподозрил. Каникулы уже закончились, а я осталась с потерянным впустую временем. Это…Было ужасное чувство. Новый год, все это слилось в одну серую массу. Будто бы мое зрение, все это…Заляпано кровью. Как же я себя ненавижу, как же не хочу вспоминать все это. Арина. та девочка. Все это. Мое альтер-эго, или что это вообще. кровь на руках, следы на шее. Я все помню. Это заставляет меня дрожать. Это заставляет меня сходить с ума. Я хочу упасть без сознания, чтобы просто немного отдохнуть. Я хочу умереть, впасть в забытье, лишь бы это все закончилось поскорее. Я ненавижу себя, ненавижу ненавижу ненавижу, ненавижу черт подери! Да лучше бы мое отвратительное лицо и тело утонули бы в крови и захлебнулись бы там в тот же день, когда случилось первое убийство. Лучше бы я умерла. Лучше бы я не рождалась. Как я до этого дошла? Как я докатилась до того, что в панических попытках себя оправдать за эти две недели, проводя расследование я вышла на себя. Вот и моя доска. Она завешана всякой всячиной, каждая крупица и улика прикреплены булавками, либо скотчем. Как в фильмах, хотя в частности именно на них я и основывалась. Портреты моих одноклассниц, а именно Юлии и Ани были прикреплены там какое-то время, пока я еще думала вновь попытаться стереть вину с себя, перенеся ее на них. Я думаю, это был неплохой план. Но он разрушился как только я поняла, что те волосы ,что все то, что я видела…Было из-за света. На нем они перходили из темно-каштанового с примесью бордового, именно такой был у Ани в светло-русый. А с таким цветом у нас было всего два человека - Юля и я. Но у нее была другая текстура волос, значит это…Я. Я ужасная. Я убийца. И я утону в крови, которая пролилась благодаря мне. Может, мне стоило покончить с собой? Или мне не хватило бы смелости? …Я пошла в ванную, чистить зубы. Это было утро, понедельник, первый день предпоследней четверти учебы. Моя комната захламлена, сил на уборку нет, сама кое-как слежу за собой. Почему я так себя запустила? Я достала щетку, и мельком глянула на свое отражение — уродство. Растрепанные волосы, уставшие глаза. Похожа на Мишель. Я не понимаю, почему то, что мне нравилось в ней, когда появилось в моей внешности оказалось таким мерзким. Хотя, может это потому что я сама такая? Убийца. а она нет, она — убитый человек, горем…А я что? Я же даже не способна на обычные дела из-за того, что мне так плохо. Не достойна жизни. Ужасна. Я больше не смогу справляться со всем этим. Скоро меня не станет, наверное. Так или иначе, такая грязная, отвратительная, ужасная, худшая из худших. Может я правда должна умереть? Может правда, суждено? Мне плохо. Я падаю на колени, бросив щетку на место. Мои темные волосы упали на глаза, а сама я…Заплакала. Слезы сами собой потекли из моих глаз, сама я ощутила легкую дрожь на позвоночнике. В туалете пахло чем-то свежим, я даже не знаю почему я это заметила. Больно. Так больно. Эта острая боль, что каждый день ранила меня в самое сердце, эта боль, что убивает меня. Хотя, наверное, я это заслужила. Я плачу? Это истерика? Что это, и почему я не могу чувствовать абсолютно ничего сейчас? Кроме боли. Кроме страха, кроме чувства вины за то отвратительное, что я сотворила за всю свои жизнь. Почему я это делаю? почему я одна? Я не достойна. Недостойна счастья, да? Руки дрожат, с каждой секундой все сильнее. Я никак не могу понять, сколько бы не ломала голову – что я сделала, чтобы заслужить этого? Тот идеальный образ ,что я держала рухнул на раз-два. Тело внутри нагревалось до огромных температур, и мне становилось хуже с каждой секундой. Сердце…Бешено стучит, так, будто сейчас из груди выпрыгнет. Больно, больно, хватит! Раз - и я вижу вновь образ мамы перед глазами. Холод несоизмерим с тем жаром, что во мне сейчас. Как и тогда. Тогда, после того, как я смогла встать, я пошла в туалет, и точно также разрыдалась. Но теперь резко к этому прибавилась и тошнота. Мое зрение расплывается ,становится четким, расплывается снова, и раз за разом. Будто я не могу сфокусироваться, но отчаянно пытаюсь сделать это, как на автомате. И резко, неконтролируемый позыв. Все тело озябло в один момент, как волной тока меня поразило. Мои конечности сильно дрожат, и вдруг…Мерзкая желтая вязкая жижа вырывается из моего рта, несмотря на руку, что я только что как на автомате поставила перед лицом. Она не останавливается, во рту появляется привкус железа, и мне становится просто отвратительно. За что? Я же не убивала их, да? Почему я должна все это переживать? Эти вопросы, что я задаю в пустоту раз за разом перемешивались в моей голове. Плохо. Я не понимаю, что происходит, но мне так отвратительно, что меня наконец стошнило. Прямо на ковер, что лежал у нас в ванной. О нет, мама же опять наругает и заставит стирать. А еще я испачкала свою школьную форму. Меня все теперь будут ненавидеть, да? *** Я подошла к маме, и сказала, что сегодня я в школу не пойду, потому что меня стошнило. После этого я упала на кровать, как замертво, и начала погружаться в сон, приклеившись к такой мягкой и приятной подушке - незаслуженной для такой, как я.. Хотя, меня сбивала даже одна только мысль об этом – заснуть. Просто заснуть. Это так легко, но так тяжело для меня. Хотя достойна ли я? Чем больше об этом думаю, тем меньше хочу спать. Единственный сон, которым я хочу заснуть, это тем, после которого уже никогда не проснусь. Я опять не пошла в школу. Уже второй раз пропускаю по своей же вине. Но я знаю, что я не заслужила этого. Лучше бы меня стошнило бы в школе, и все увидели, какой я позор. Чтобы все поняли, что я действительно грязная, мерзкая, отвратительная, уродливая, неидеальная…И какими только словами меня еще можно оскорбить. Да всеми – я же грязная убийца. …Впрочем, какая разница. Завтра пойду в школу, как обычно, увижу Мишу…Хотя нет, мне опасно видеть Мишель. Я до сих пор в деталях вижу, как я убивала тех двух девочек. Или это была не я. Хотя все равно. Я заслужила эти страдания, кем бы ни была. А вдруг я сделаю и с ней что-то плохое? А вдруг я снова попытаюсь убить кого-то, но на этот раз это будет она. С каждым разом у меня возникает все больше сомнений на счет моей вины. Может, это правда подстава? Мне так больно, так тяжело. такое ощущение, что мое тело вот-вот развалиться под тяжестью своей же вины. Постоянно страдаю, но ничего не могу сделать. Как же так. Я ни на что не способна. Ничтожество. Такое отвратительное ничтожество. Просто ни на что не способная. Только и могу, что приносить боль другим. А кому нужен такой мусор в обществе? Никому. Мой телефон, что лежал рядом со мной тихонько завибрировал, и я быстро приподнялась, и посмотрела на сияющий, ослепляющий из-за не привыкшего к свету глаза экрану. Одно сообщение, и я смотрю на него. Секунду, две…Я просто смотрю. Но сколько в этих сообщений боли. Моей боли. Нет. Почему. Она же не знает, что случилось…Это просто сообщение. Она отдаст тебе место. Ты проиграла своей же подруге, ты должна радоваться. Ты должна быть горда, что благодаря тебе она смогла прийти в клуб и смогла достичь чего-то. Тогда почему я расстроена? Почему я снова оказалась проигравшей? Я проиграла Мишель. Она теперь глава клуба. Она пишет, что директор посчитал, что я для главы слишком безответственная, и что я мало пишу. Поэтому. Но она пишет это без укора, я уверена. Хотя нет. Она ненавидит меня. Директор знает, что я грязная убийца, и поэтому я больше не глава. Они все ненавидят меня, и поэтому я снова останусь одна. С этого момента Мишель грозит смертельная опасность. Мне страшно за нее, а вдруг я и ее убью? Хотя нет. “А вдруг” здесь не к месту. Я точно ее убью. Оно ее убьет. Почему оно вообще это делает? Что это? Это я?...Это одноклассница? Я не знаю, но это точно кто-то, кто серьезно ненавидит меня. Много кто меня ненавидит, хотя нет, я знаю, что все. Даже я. Если даже я не могу полюбить себя,то никто уже меня не полюбит. Я думала, что Миша любит меня, но она сделала это со мной. Она тоже хочет убить меня. Ненавижу. Ненавижу, так ненавижу. Ее, себя, проигрывать. Хотя нет, ее все равно люблю. Себя, себя, проигрывать. Так лучше. Да лучше бы меня не было, может быть я тогда смогла бы сделать хоть кого-то счастливым, а не просто существовать как нечто, что портит жизнь всем и вся?...Может, если бы не те убийства, я бы любила ее, и любила бы себя…Мишель. Мишель, прости меня. Прости и эту грязную убийцу. Прости и это, хотя нет. Прости только грязную убийцу Шарлотту Яблокову. А я? я заслужила эти страдания, и не заметила бы это даже, если бы не эти убийства.