Сборник лучших сплетен Шарлотты!

Прости меня, Мишель. Я зашла в комнату, и заперла за собой дверь. Все как обычно - творческий беспорядок. Кое-где валяются ручки, бумага, фантики. Время самого главного. Если я хочу, чтобы меня забыли, то надо уйти красиво. Элегантно, так и не сбрасывая маску аккуратной Чарли. Порядок в комнате - порядок в голове, и этого мне и не хватало. Я смотрю на комнату, моргаю, смотрю внимательнее, снова моргаю…Похоже на свинарник, только грязи не хватает. Столько предстоит убрать. …Я беру первый фантик, после сажусь на корточки, дабы было намного удобнее и быстрее убирать. Раз фантик, два…Упаковка от шоколадки, от небольшой пачки сока. Я беру со стола небольшой пакетик, что подготовила со вчерашнего, и складываю все внутрь. Сюда я сложу все то, что никто не хочет видеть после моей смерти. Мусор, небольшие сломанные вещички, что было жалко выкинуть - все это теперь неважно. Такая вещь, как жалость не должна быть присуща мне. Я нашла старую заколку, что мне подарила Мишель на мой шестой день рождения. Помню это, потому что тогда на меня накричала мама за то, что я принесла что-то домой от друзей. Но я спрятала ее, и она…До сих пор не догадывается. Я тянусь, хочу положить ее в пакет. Но после я вспомнила про ту записку, что хотела ей оставить, и вернула ее на место - на мой стол. Я взяла еще одну вещичку. Это была открытка. Тоже от Мишель, так мило. Она тогда не особо умела рисовать, но постаралась изо всех сил. Она всегда старалась быть идеальной рядом со мной, наверное из-за моей популярности везде - в садике, во дворе, в младшей школе. Всегда была яркой душой компании, она же в моей тени. Но я не считаю, что она заслужила этого. Я закинула открытку в пакет - простая макулатура. Лучше уж ее сдадут на благо школы. Еще одну. И в пакет, не думая. Я устала от этих воспоминаний, ведь я знаю, что Мишель уже ничего из этого не вспомнит. Я ей не важна, давай. Скажи это себе, она тебе не важна ты ей не важна. Вы обе не важны друг другу. Сложи все, и выкини. Открытка, небольшой подарочек, кусочки бумаги, снова открытка, лапа от какой-то игрушки, еще одна открытка, много открыток, даже слишком. с каждой я замечала, как Мишель начинала все лучше и лучше рисовать - сначала она очень упорно изучала пропорции, после же смотрела множество аниме, дабы научится в точности повторять каждое движение. Было бы круто, если бы она нарисовала бы аниме в будущем. У нее будет будущее. Она сможет стать кем-то с такими навыками. А я? Останусь той самой Шарлоттой Яблоковой, что осталась навсегда их главой клуба журналистики, пусть и не на данный момент. Я надеюсь, что меня так запомнят, и что я останусь…Легендой. Той самой, которая устраняла конкурентов - нет. такой славы мне не хотелось. Пусть эту “славу” получит кто-то другой, пусть и незаслуженно, но не я. Хотя…Никто же об этом не знает, я совсем забыла. Когда фантики и остальное закончилось, я отнесла мусор, и без сомнений выкинула все в мусорное ведро, также забрав из ящика рядом чистящее средство, а после, в ванной - метлу и швабру. …Быстро помылся и пол. Несмотря на толстый слой пыли, прямо как слой моих грехов, он все равно очищался удивительно быстро. Так странно, может, намек от жизни? После подмету, протру полки от пыли, и пойду помоюсь сама. Так или иначе, умирать, воняя как идиотка, не стоит. Я слегка сдвинула дату, и это произойдет завтра. …Завтра как раз будет свободный день, и Миша не поймет ничего, когда придет после школы по нашей договоренности. “Мы погуляем до самой ночи, сходим во все торговые центры города!” - вот именно так. Я так хочу, чтобы она поверила в мою маленькую ложь. Я начала машинально подметать пол. Ничего, кроме остатков пыли там не было, но по окончанию моего маленького ритуала пол уже практически блестел - размыто, но силуэт стола уже мог быть виден. Во мне появилось странное чувство облегчения. Будто один грех спал, хотя скорее, на одну причину меньше для криков со стороны мамы. Я недавно тут поверхностно убирала, но на большее не хватало сил. Но сейчас, как видно, в последний раз я собрала все свои силы на то, чтобы очистить свою комнату. Я достала тряпку, и смочив ее самой холодной водой до состояния, когда с нее начала стекать ледяная вода, я пошла назад. Смотрю на стол, и вижу пыль. Я стерла ее, и посмотрела на тряпку - она легла достаточно толстым слоем на поверхности ткани. Я протерла все свои немногочисленные фигурки по “Волшебной девочке Цере-тян”, хотя мне и хотелось выбросить их после того кинопросмотра. Возвращаясь в прошлое, я все равно вижу наоборот радостную картину безгрешности и романтики, а не то, что я видела тогда. Уж точно это аниме меня не бесило, просто…Я не ценила все то, что у меня есть. Цероба в одной позе, в другой - каждая успела покрыться пылью. Они же и для того созданы, пылесборники по мою голову. Я так устала их протирать, что в один момент перестала. Я поправила каждую из них, так, чтобы они смотрели прямо вперед, ровно и точно. Вот так. Мой рот растянулся в гордой улыбке, пусть и мне не было до веселья сейчас. Это скорее была большая гордость за такую уборку. Последнюю. Остальное будет уже на ответственности моей мамы. Я отошла, и посмотрела на всю комнату. Да. Лучи солнца проникали в нее - так прекрасно. На улице тепло, яркий свет, так красиво. Так что, я так хочу выйти на улицу, и погулять в последний раз. Но нет, только после того, как приму душ. Так я буду выглядеть свежо, и очень красиво. Прямо так,что она, если бы увидела меня, то, наверное, тут же прониклась бы чувствами, даже если бы и знала меня всего минуту. Может, в другой вселенной у нас с Мишель будет шанс на счастье, но не в этой. В той, где я не буду грязной убийцей, в той, где я не убивала никого. Может, тогда я заслужу ее внимание? И смогу стать кем-то, кто достоин любви и заботы?...Плевать. Я вздохнула, и присела за стол. Передо мной лежали мои инструменты - канцелярский нож для распаковки и нарезки картона. Канцелярский нож. Канцелярский нож. Я смотрю на него, и не могу отвести взгляд. Я, будто машинально, потянулась к нему, и сжала рукоятку в руках. Может, я смогу причинить себе заслуженную боль сама? Я беру его, и прикладываю лезвие к своей руке. Хотя…Все же, это скорее больше автоматически, будто оно это делает. раз - и я порезала руку. Из нее потекла тонкая струя крови, и это тут же отдалось тошнотою во рту и онемением в районе раны. Два. Нет, я должна прекратить. Зрение размывается, я должна контролировать себя, я должна сдержать себя на этот раз…Прошу, не трогай никого! Хотя, дома никого нет. Последнее, что я чувствую, перед тем как это вновь возьмет контроль - огромную боль, и теплую кровь на запястье. Больно. Почему… *** …А. Больно. Я лежала на кровати, и ничего не происходило. Лишь та же самая огромная боль в руках, вернее ,поступила она не сразу. Вначале я очнулась будто ото сна с больным горлом, после почувствовала онемения, и небольшой холодок. А после в висок ударяет боль. Я встаю, и бегу в ванну. Да, именно бегу. Я оглядываюсь, и замечаю, что и метла, и швабра уже занесены, но крови нигде, кроме моих рук нет. Я должна отмыться. Мне так больно. Я поспешно включаю свет, и забегаю в туалет, запирая дверь. Залезаю в ванную, успев снять только домашнюю майку. Я смотрю на руку, последние порезы прямо таки до плоти. Отмойся. отмой все свои порезы, чтобы никто ничего не увидел. Для них Чарли еще жива. Я смотрю вниз, на шланг. Открываю кран, включаю душ, и начинаю мыться. Хотя нет, не могу. Падаю на колени, включаю воду погорячее. Нет, это был практически кипяток. Вначале он меня ошпарил, но я продолжила. Отмой. …Смотрю на свои руки, и прямо таки тошно становиться. Я беру шланг, и начинаю тщательно мыть свою руку. Смотрю еще раз, и опять мою. Беру мыло. Рана жжет до невыносимости. Все равно отмываю. До тех пор, пока не взвываю от боли на весь дом. Почему…Я…Плачу. Слезы вытекают из моих глаз, хотя это вполне оправданно. Такая боль страшна. Мне нужно ее испытывать. Но заслужила ли я такого быстрого конца? Может, мне стоит страдать подольше? Нет, на это буду обречена в аду. …А пока просто надо постараться не испортить ванную. Вода выглядит мерзко, смешиваясь с нескончаемой кровью. Только в отличии от нее, мою репутацию отмыть уже не получится. Потому что я - грязная убийца. И мне не стоит забывать про это. Я осталась одна, как и ожидала. Странно, так странно…Мой план вышел, я вновь популярная, я не грязная убийца для всех, кроме меня самой, кроме…Мишель. Но все равно я ощущаю себя одинокой. Так странно. Смотрю вперед. Ванная белоснежная. Но я заляпала ее. Мама будет ругаться, пусть и не будет знать, что это будет последний раз, когда она сможет подойти ко мне и наругаться. Последний раз, когда она сможет сказать о том как любит…Нет, о том, как сожалеет о моем существовании, о том, как ненавидит меня. Ладно. Я помылась тщательнее, чтобы быть красивой, и встала. Подошла к зеркалу. Не помыла ванну. Грязная. Мерзкая. Кожа щипала, и после выхода тут же стало по-мерзки холодно. Кожу щипало, и я не представляла , что будет, когда я выйду в еще более холодную атмосферу квартиры. Смотрю в зеркало. Смотрю на себя. Нет, это не я. Я вижу лишь трупы за моей спиной. Лишь кровь, что осталась на моем лице, пусть ее и сейчас не видно. Темноту репутации. Не могу ничего больше увидеть. Хотя, может…Если Мишель считает, что я чего-то достоина, то может, правда…Я могу что-то? Кроме причинения боли. Я не могу прекратить смотреть на свое ошарашенное, но в тоже время усталое лицо. Рот открыт так, будто меня только что стошнило прямо там. Наверное, если бы я до этого поела, то так бы и случилось. Повезло, что мое лицо сегодня не заляпала рвота. Не так, как тогда. Хотя, все равно заляпана. *** Не могу. После этого я вытерла мокрое тело, и поверх домашней майки накинула еще и одну из кофт. Не только потому что я хотела скрыть порезы, скорее мне было просто холодно. Ненавижу, когда думаю об обычных бытовых вещах в такой ситуации, но такова моя натура. Я смотрю в пустоту, вернее, в черный монитор компьютера, после подхожу к нему, и оглядываю стол около него. Канцелярский нож неаккуратно лежит на столе - я протираю его ладонью, и ставлю назад. Теперь он выглядит как я - был заляпан, но внешне очистился, но не последствия. Я протерла той же ладонью и остатки крови на столе, после чего включила компьютер. Я включила видео на фон, и приступила к последнему ритуалу. Смотрю на тетради, эта? Пригодиться завтра. Та, что рядом? Нет, тоже нельзя. Нахожу одну ненужную, и вырываю ровно три листка. Первая - маме. Вторая - колонке. А третья, самая душевная останеться Мишель. Я должна подобрать те слова, которые не будут больно ударять по их психике, которые доведут их до того, чтобы они были счастливы моей смерти. Ох. Люблю, когда не причиняю людям боль. Люблю, когда причиняю людям счастье. Я думала, что Мишель станет следующей девушкой, что падет от моих рук. Но это оказалась я. Хотелось рассмеяться со своих же слов. Так комично, но трагично одновременно. Иронично? Реалистично? Не знаю, но я же просто останусь историей. Как и все те, кто пали от моих рук. Простым автором записей из старой колонки сплетен, которая не станет той же вновь. Без жестокости, без моего стиля она останется пустой. Но у меня же есть еще шанс остановиться? нет. Нельзя. Дорога назад закрыта. Записки сейчас будут готовы, уборка сделана, тело отмыто. …Осталось только решиться. Но отступление сейчас не вариант. Смотрю на бумагу. Не знаю что писать. Пытаюсь подобрать слова…Простые, но волшебные. “Спасибо за…”, “Прости меня за…” “Любила тебя за”...И все, что ожидают от таких записок. К третьей прикрепляю заколку, и невольно улыбаюсь. Мишель будет рада увидеть, что я не забыла про ее ранний подарок. Мама будет рада, что несмотря на все это я ее любила, и никак не виню, по крайней мере на словах. Все они будут счастливы, кроме меня. Но разве заслужила я счастье? Нет. Ну, вот и правда. Она видна, она на поверхности. Как я не заметила этого раньше? И суть в том, что всегда замечала это. Тот факт, что я недостойна. Тот факт, что должна уже умереть. …Мишель. Смотрю на третью записку, и хочеться плакать. опять причиняю боль. Но не могу я посмотреть на нее без слез, без сожалений. Я вздохнула, и…Просто продолжаю на нее смотреть, стараясь не моргать, чтобы мои глаза не начали слезиться. …Хотя нет, это даже комично. Пусть она простит меня, и поймет меня. Хотя заслужила ли я понимания? Заслужила ли я прощения? Нет, нет, нет, нет…Никогда нет. …Впрочем, я не могу ни о чем больше думать, поэтому я просто хочу прочитать свою записку, и посмотреть, что вышло из-под моего пера на этот раз, что я смогла написать в свой последний раз? “Дорогая Мишель. Я уже умерла. Куда раньше, чем в тот день, когда ты обнаружишь мой труп на дереве. Чарли больше не существует, и если я выживу, то прошу больше не использовать это имя. Твоя Чарли хочет, чтобы у тебя было будущее, я - тоже. Развивайся, твори, и не забывай про колонку - оставь что-то важное, оставь ту свою изюминку, которая заставит тебя запомнить в этой школе. Прямо как и меня. Ты - настоящее, ты еще жива. У тебя есть будущее, мое закончилось на отметке в 16. Извини, если пишу слишком романтично, слишком привыкла писать в таком стиле рассказы, или подобное. Так непривычно, не могу терпеть. Смотря на тебя, хочу сказать, что очень сильно ценила тебя всегда. Я хочу сказать, что ты всегда была очень красивой, очень умной и всегда честной. В отличии от меня. Вот поэтому я тогда не смогла убить тебя. Спасибо за все, прощай. На этот раз навсегда. Шарлотта.” Завтра выберу себе какое-нибудь платье покрасивее, колготки, и мои любимые туфли на каблуках. и тогда…Все точно будет готово. Мишель увидит мои последние часы, последние минуты.