Сборник лучших сплетен Шарлотты!

Спустя около 3-х месяцев Я стала идеальной. И вновь у меня куча друзей, и я привыкла вновь к той же идеальной жизни. Но почему я не могу больше испытывать той же гордости за себя и за кого-то еще? Почему я не вернулась на пост главы редакции? Я не достойна? Я слишком плоха? Да. Ужасна. Эгоистична. Мерзка. Я все еще убийца. Миша? Она попыталась прекратить со мной общения до этого, но после моего резкого перевоплощения ее тепло ко мне вновь вернулось - я думаю, у нее были свои причины на это. Но она также считала, что ей нужна только Чарли? Почему она не видит, что это делаю не я? Она не может увидеть? …Осталось совсем немного. Я не знаю сколько, но мысли о том, чтобы покончить с собой и со всем этим не прекращались. Ах да, точно. Я записывала дату, посмотрю когда вернусь домой. Так или иначе, я сейчас как обычно в школе, перед уроками. Солнце уже освещает все своими лучами, хотя сейчас еще раннее утро - после темной зимы и весны, что пролетели очень быстро, наступил, мой любимый месяц - Май. Лучи падали на мою руку, нагревали парту, но не меня. Так странно. Ощущаю себя ничем в каком-то смысле, хотя рано. Еще рано…Число около 15-того. Волнительно, боюсь, что я не смогу. Или, все же, наоборот, больше боюсь того, что я наоборот решусь на это? Хватит ли мне сил? Не разрыдаюсь ли я перед Мишель, и не вывалю на нее все вместо молчаливого трупа на дереве? Нет. Я решусь. Оно решиться. Чарли?...Она бы не решилась, но я не считаю, что она до сих пор существует. С каких пор их стало трое? С каких пор моя личность…Неполноценна? Ни одна из них. Как я поняла, оно одержимо местью, во благо меня - наименее эгоистично из всего, скорее самоотверженно. Помочь себе - цель, которой следует гордиться, но методы ощущаются крайне спорными. Шарлотта завистливая эгоистка с кровью на руках, которая не заслужила счастливой жизни и будущего. А Чарли - ослепший от зависти остаток прошлого, который следует уничтожить. Точно также, как и меня. Просто забыть про все это, с той ненавистью, с которой я относилась к другим. Я знаю, что я это заслужила. Я всегда была эгоистична. Но…Как же так? Ко мне все еще никто не подходит, даже смешно. Уже около 7:50, двадцать пять минут до уроков, а до сих пор - никого. Я чувствую себя изгоем, той, кем я должна была быть по своему изначальному плану. Все просто проходят мимо, даже Анита, как же так - я же должна была по идее стать популярной.Тогда почему мой план не удался, но одновременно все вышло так, как я хотела так или иначе? Плевать, дождусь Миши. Она-то любит собранную маску, что я продолжаю одевать раз за разом, день за днем. Она же еще ненавидит меня? Тогда, какой смысл ждать? Какой смысл от всего этого? Я не буду спрашивать про смысл своей жизни, ведь его нет - я несу бессмысленное существование, я - фактический биомусор. Все. Надоело, надо прогнать это из своей головы, чтобы не опережать время…Наверное, я просто задумалась опять, от скуки. Вот поэтому я ненавижу размышлять о чем-то. *** … Миша не пришла, так и не пришла. И целый день я сидела одна-одинешенька - Анита общалась с другими девочками, даже не обращая никакого внимания на мои попытки с ней заговорить - без Мишель, без полноценной маски на лице я никто, а других у меня не было. Нас отпустили на урок раньше, но из-за того, что у нас все равно будут занятия по журналистике, я решилась просто прогуляться до ближайшего магазина. Было так скучно, и это точно лучше, чем около часа скучать, сидя в телефоне. Уж извините, но я не хочу этого делать. Даже за все деньги планеты, даже за…Хотя нет, не то. За все деньги планеты - вот так, правильная формулировка. Не надо чего-то другого, если не могу придумать. Дождь. Как видимо, недавно шел дождь, хотя я этого и не заметила - наверное, из-за того, что учитель последнего урока завесила окна, и слышен был лишь шум. Но я списала это на ветер - как обычно, это была бы даже более типичная погода для нашей территории, чем дождь. Но ладно. Я шла, и мельком увидела свое отражение в луже. Остановившись, я опустила голову. Смотрю на него секунду, другую…Как же мерзко. Я просто ненавижу себя, но в отражении я вижу…Чарли. Она стоит, смотрит на меня с удивленным лицом, приподняв брови, наверное, она удивлена тому, во что я превратилось - в монстра, я слилась с образом убийцы внутри. Надеюсь они не заметят, и это не отразиться на мне внешне, но осталось немного. Мне очень сильно, до боли захотелось уничтожить ее. Так много времени прошло, и я устала носить эту маску, тщательно пытаясь не показать, кто я на самом деле. Я наступила ботинком на лужу, раз, другой. Брызги разлетались по моей одежде - штанам и туфлям. Но какая разница, даже если и вода грязная - я точно такая же. Точно такая же…И я заслужила это все. Я не прекращаю раздавливать лужу до тех пор, пока вода не испаряется полностью…Почему я это вообще сделала? Я настолько ненавижу ее? Я же никогда бы не позволила себе ненавидеть эту невинную маску детства и наивности…Чарли. Чарли, прости меня. Арина…Та девочка…Миша. Они все не заслужили этого, это все не твоя вина. …Я так устала от этого всего. На моих глазах невольно собрались слезы, и потекли по щекам, вызывая легкое покраснение на щеках - почему я плачу? Потому что хочется успокоить ее, обнять и прижать к себе… Почему я этого желаю? Не на людях, Шарлотта! Ты же знаешь, что ты опозоришься, и тогда точно уже не отмоешь свою репутацию. Я вздохнула. Но слезы не прекращали идти - это, наверное, одно из того, что я не контролирую. Я помню, как в тот день, после того, как поссорилась с матерью, я пошла на улицу, и от бессилия упала на асфальт, и разрыдалась. Какой же этот был позор! Надеюсь, что все уже давно про это забыли, хотя иногда Анита, с которой мы тогда пересеклись не нарочно, до сих пор мне напоминает про это. Хотя по мне видно, что я этого не хочу. Она настолько не уважала меня? Хотя кому дело - это заслуженно, я это заслужила, грязная убийца Шарлотта это все заслужила. И больше. Намного больше. Я направилась к магазину. Мне не хотелось больше вспоминать. *** Окончи. Окончи маскарад красивой сценой. Скажи им, признай что ты не завидуешь, и прими маску. Так я и сделаю. Оно указывает мне, хотя нет…Это простые мысли. Я знаю, что это не может быть это. …Я вошла в кабинет журналистики, все тот же привычный мне четвертый этаж, свежий воздух, высота, широкий кабинет, все тихо. Пока никто не пришел, я как обычно первая. Но…Все еще не вызывает чувств, даже спустя столько времени. Я говорю себе, что я первая, но после сразу идет вопрос - А что это меняет? Ничего. Хоть первая, что последняя…Разницы нет. Она будет любить меня и так, и так. Но скоро обо мне останется лишь частичка ее воспоминаний. Ненавижу делать больно людям, но, наверное, мне можно позволить себе быть эгоисткой в последний раз? …Я присела за свой стул, что был прямо рядом с Мишей - я была прямо как ее правая рука. Так и было, хотя нет…Так не должно было быть, но почему-то произошло. Все должно было быть наоборот, у нее же никаких социальных навыков, в отличии от меня! От Шарлотты. От Чарли. От каждой из них. Но скоро…Ладно, наверное, мне стоит прекратить это на секунду. Миша пришла первой. Она тяжело дышала - почему она вообще тут? Ее волосы мокрые, спутанные, падают на лицо широкими прядями, делая ее такой же неопрятной, как и раньше, только без украшающих порезов на руках. И от этого она перешла к той, кого любит большая часть школы, пусть она и не была популярной по сей день. …Но почему все-таки она? Почему именно она добилась всего этого? Я смотрю на нее, и мне хочется ее утешить, но я не могу сдвинуться с места - она не хотела помогать мне тогда, и какая причина тогда у меня это делать? Дрожь пробежала по руке - наверное, мне просто холодно, или это значит, что все не так просто. Наверное, все-таки холодно, уж слишком бредово даже для меня это звучит. —Шарлотта! —Произнесла Мишель необычно громко для себя, я даже не знала как реагировать. Слегка растерявшись, я посмотрела на нее слегка удивленным взглядом. Она была рада моему присутствию? Нет, присутствию маски на моем лице, —...Я так скучала по тебе, извини что не пришла! У меня были небольшие проблемы с самочувствием, но не прийти к тебе я не могла. Даже если бы тебя тут не было…Я все равно была бы рада лишь надежде…Ой. Опять наговорила лишнего. —...Мишель, —Протянула я, выговорив ее полное имя - обычно это значило, что она ошиблась и сказала что-то, что не устраивает меня, например, как сейчас. Она хотела просто возможности того, что я приду? Странная она, хотя я еще страннее - по крайней мере она не является грязной убийцей, —...Я тоже скучала по тебе. А еще я очень хотела тебе сказать…Я уже давно планировала сказать это, но я хочу предложить тебе погулять через неделю-две, и я хочу признаться тебе тогда кое в чем! А сегодня…—Я сделала глубокий вдох, покашляла, сглотнула слюну, после сделала паузу, для которой лишь барабанной дроби не хватало, и, наконец произнесла, —...Можем сходить куда-нибудь после клуба. Я вечером свободна буду, а мама…Наверное, дома ждать меня не будет. —...Э-э, Чарли, немного помедли, —Она сделала паузу, а я закрыла наконец свой рот - какая же я идиотка. Не поняла, что она меня тоже уже возненавидела. Она даже слушать меня не хочет, и информацию не воспринимает…Хотя нет. Это моя вина, я слишком эгоистична. Если хочу сделать исключение и поступить как таковая лишь один раз, то должна перестать думать о таком сейчас, —...Давай сходим…эм…Может, в библиотеку? Я не знаю, но я там редко бываю, но посмотреть на старые книги…Звучит интересно. Хотя и выглядит как сцена из любовных романов. Дверь отворилось, и зашел один из наших членов клуба. Он тут же бодрой походкой пошел к своему стулу, и уселся, неловко повесив лямки рюкзака на него - какой же он юной, и милый. Это и был один из младшеньких. Они всегда были спокойны, в отличии от 8-ми классников - редко приходят, ничего не делают, а еще и что-то говорят. Наверное, Мишу они бесят так же, как и меня. Вернее, я надеюсь, что мы разделяем мнение хоть в этом. Помню, как мы были раньше похожи…А теперь? Она меня не вспомнит. Забудет. Я надеюсь, примет. Хотя…Невольно мне становиться жаль ее, смотря на милое личико с черными волосами, что стоит на месте, не понимая, что происходит. Он все портит. Почему он пришел? У нас могло быть время на уединение с Мишель, но все равно они как обычно все портят. Я так устала от этого. Нет, порчу все тут только я. Наверное, стоит просто поспать на занятии, чтобы пропустить время до так желанного мне момента встречи с Мишель. Она подумает, что это просто встреча, где мы будем читать книги, или делать домашку. Но для меня, для того, кто знает больше, это то, что является прощанием перед смертью. Я не покажу. Маска не умрет. Чарли останется тут до самой смерти, лишь бы Миша стала счастливой в последний раз. У меня больше нету шанса на искупление - я пропустила все шансы, которые могла. И теперь, мое единственное задание - продолжать играть роль, чтобы она не догадалась. Ожидание намного страшнее самой смерти, так что я избавлю ее от самой болезненной части. Так, может, я наконец смогу стать кем-то хорошим, так я, может, смогу искупить свои грехи? Это так трудно. А вдруг маска умрет? А вдруг… она останется как дух, преследующий ее до конца жизни? Нет, это даже звучит как бред. Я опустила голову на парту, и глубоко вздохнула. Занятие обещает быть скучным, и полным зависти к Мише. *** Наконец-то! Я так устала сидеть, не двигаясь на одном месте, просто пялясь в пустоту из уважения к Мишель. Раз уж я не глава, то зачем мне все это посещать вообще? Смысла в этом нет! Нонсенс, так глупо. Если я не глава, и как не стараюсь, стать ей не могу, то какой смысл во всем этом? Это и есть одна из причин моей скорой смерти. смысла во мне нету, точно также как и во всем остальном. Я не знаю, почему я каждый раз нахожу себя в другом месте, почему я вижу свет каждый раз, а после - ничего. А после идет смерть. То, что я заслужила. Я приподнялась со своего места, и взяла рюкзак - я ничего не доставала оттуда за все занятие, и это было не нужно. Мишель не удостоилась даже тронуть меня пальцем. Не знаю, повезло мне или нет, знак это о большой любви ко мне, или наоборот, отвращению к моей грязной натуре сказать тоже не могу. Как же странно. Я не могу понять ее чувства, которые раньше лежали для меня будто на самой поверхности. Я настолько плоха? Ответьте, Кто-нибудь. —..Миша, —Прозевала я, кое-как пытаясь показать улыбку на лице - так или иначе, когда я улыбаюсь, она счастлива, когда она счастлива, тогда и я буду рада, —...Извини, но твой голос заставляет меня засыпать. Не оскорбление, если что. —А? Н-ну, наверное, ты права, —Она нацепила и свой рюкзак на плечи, и глубоко вздохнула, хотя по ней даже так было ясно и понятно, что прямо сейчас она снова начнет плакать, пусть и не делала это так давно, но она должна была…Должна была, по крайней мере Мишель, которую я помню, —...Пойдем скорее, а-то библиотека, наверное, скоро закроется. И мы быстрыми шагами пошли до библиотеки. *** …Было тихо, и лишь свет пробирался сквозь окна - так красиво, прямо таки завораживающее зрение. Но я ненавидела библиотеки, и каждый раз, когда я туда ходила, неважно - с Мишель, или без, каждый раз хотелось заснуть тут. Вот такая атмосфера скуки у этого места. Но сейчас что-то изменилось. Это было наше с ней свидание? Дружеская прогулка? Прощание?...Впрочем, все равно она не узнает о том, что это было до тех пор, пока не увидит мое тело после смерти. Она будет первой, кто это увидит - так романтично! Вот, она говорила про любовные романы, и увидит такую же романтичную сцену, только уже без меня. Я это делаю ради ее же блага, как же она не понимает? Я смотрю на нее, вперед. Она стоит, и пытается дотянуться до какой-то книги с верхней полки. Кажется, это было что-то из классики, хотя и детской - там не было чего-то кроме старых книг рейтинга так 12+. ну, может, и нашлись бы где-то экземпляры рейтинга повыше, или тех, кто при своем ограничении умудрялся пропихивать такие сцены, что и взрослым романам не слыхано. Привести примеры я могла бы ,если бы это был отзыв на библиотеку, но сейчас я не в клубе журналистики, так что смысла в этом нет. Я смотрю на Мишель. Я продолжаю на нее смотреть. Честно, местами ощущаю себя тем, у кого есть шанс иметь отношения с ней. Так или иначе, она сегодня очень красивая - аккуратно расчесанные волосы, стекающие по спине, а ведь раньше они были такими растрепанными, что казалось, что в них уже давно целое гнездо вшей. Ее идеально выглаженная школьная форма с типичной для нас юбкой и колготками, выделяющими ее красивые худенькие ножки, откуда местами торчали кости, в особенности ближе к низу. Какая же она красивая. Вот бы еще улыбнулась. —Шарлотта! —Крикнула она, прикрыв глаза, и рассмеявшись - вот так, Мишель. Не стесняйся своей улыбки, в последний раз когда ты со мной, не надо стесняться ничего. Ведь наша следующая встреча обернется не так хорошо, —помоги мне достать эту книгу, а-то твоя дурочка-подруга не может дотянуться! Она указала на какой-то любовный романчик - по названию, крайне банальному, это было видно. Я же медленно подошла к ней, и…Прыжок! И я успешно дотянулась до переплета толстенькой книги. Несмотря на то, насколько та была толстой, я не почувствовала огромной тяжести в руке, а наоборот - удивительную легкость. Такой диссонанс, так странно! Должно же быть наоборот. —Спасибо! —Улыбнулась она, уже выхватывая книгу из моих рук. Я же отпустила, и позволила ей ее выхватить. Она быстро пролистала страницы, и приятный запашок раздался по библиотеке, —Возьмешь эту? Я немного боюсь… —Да, хорошо, —Я вновь перехватила управление книгой, и подошла к столу, за которым сидела старенькая библиотекарша - она смотрела на меня взглядом, который не выражал ничего, будто она спит на ходу, хотя мне это также близко, —...Здравствуйте! Можете, пожалуйста, оформить эту книгу на имя Мишель Хотчерман? —Мишель? Хорошо, —Она медленно достала печать, и также медленно ее поставила - как же долго! Это ощущалось как ожидание в длинной очереди - она достает, потом как в слоумо двигает этой рукой…Если бы я была не такой сдержанной, то обязательно бы попросила ее поторопиться, —Вот. Бери. Я сейчас запишу Вас. —Спасибочки! —Чуть ли не прокричала я, все еще поглядывая на библиотекаршу, что смотрела на меня тем же пустым взглядом, что-то записывая. После этого я вернулась к Мише. —Спасибо, Чарли, давай тогда сядем, —Она указала на стол, и я тут же последовала туда, точно в то место, куда она указала - спорить сейчас нет смысла. Она все знает, но продолжает притворяться, что Чарли еще существует, —...А? Да? Ты даже не будешь спорить? —Нет! —Легкомысленно сказала я, улыбнувшись во все зубы, стараясь все еще не показать все карты раньше времени. Я хочу, чтобы она сегодня улыбалась. Я хочу, чтобы она улыбнулась мне в последний раз. Даже если после этого она переживет еще одну смерть, —Какой в этом смысл? Все - бессмысленно…Ой, извини. Проболталась. —Я тоже так считаю, на самом деле, —Вздохнула Мишель, садясь на стул рядом со мной, и открыв роман на первой странице. Я мельком заглянула на содержание - слог автора был крайне ужасным, и было такое ощущение, будто у меня вот-вот вытекут глаза, но она, кажется, хотела мне на что-то этим намекнуть. Наверное, не будь сегодня наша последняя внеклассная встреча, я бы пошутила по этому поводу, или вполне себе могла бы больше внимания обратить на эти непонятные намеки, —...Но да ладно. Говорят, литература помогает развивать навыки, даже плохая. И я хочу их развить! Мне же это полезно. …Наверное, она права. У нее есть будущее, и теперь она верит в него. Как жаль, что мы не сможем иметь счастливое будущее? Я хочу признаться ей. Не в том, что я убийца, нет, она это уже знает. Она знает про грязную убийцу Шарлотту. Я хочу признаться в том теплом чувстве, что развилось во мне за все то время, пока мы с ней было знакомо…Привязанностью? Нет, я назову это для нее другими словами. Я ценю ее. И это будет последнее, что она услышит искреннего из моих уст. —Мишель, ты молодец что вкладываешься в свое будущее, —Я на секунду опустила улыбку со своего лица, глубоко вдохнула, и на секунду дрогнула - что я делаю? Я же не смогу, я же не могу просто ей это все сказать. Внутри все затряслось, —...Но пойми, что даже если бы ты осталась бы в том самом состоянии, то я бы все равно любила бы тебя. Как подругу, да…Это простая привязанность, но я хочу сказать, что ценю тебя. И мне жаль, что у нас не может быть будущего вместе. Не судьба. Уж прости, но ничто не длиться вечно. —Чарли…—На ее глазах появились маленькие слезинки, и даже мне стало грустно от этого - как же..печально. Прямо таки отвратительно стало на душе. Может, все же, не стоило вываливать все на нее прямо так? Я посмотрела ей в глаза, она ответила мне тем же, смотря в мои…Таким грустным взглядом, как маленький котенок, —Я тоже тебя очень ценю! Но у нас будет будущее вместе! Мы останемся вместе навсегда…Хотя, просто скажи мне это! Скажи, что ты шутишь, что ты врешь. Она сломалась. Я опешила, и подняла руку, чтобы попытаться ее утешить. Но я тут же опустила ее - не могу, нельзя, нельзя ее обнимать. Она сейчас вырвется и убежит, как из клетки, чьи ворота сейчас открылись, оголяя правду. Только эту правду она пока что не может признать…Почему тогда она так на меня смотрит, почему…Она все понимает, просто не знает, что это будет так скоро. —Я знаю, —Прошептала она, не сводя свой взгляд с меня, отчего мне стало некомфортно, —...Но пойми, что несмотря на мое поведение, несмотря на то, что я тебя боюсь…Я ценю даже ту часть тебя…Которая убила тех девочек. Даже если и ненавижу одновременно! Я… —Миша, —Я протянула руку, и не понимала даже, что я делаю - все как на автопилоте. Рука, вторая , и…Вместо того, чтобы зажать их на горле до последнего победного вздоха, я сжала ее талию - так приятно. Я сжала руки замком за ее костлявой спиной, и прижала к себе. Я чувствовала её позвоночник, некоторые кости. Ее кожа была будто более тонкой, чем ткань. Моя рубашка промокла насквозь, она всхлипывала и не прекращала плакать. Ее слезы заставляли меня каждый раз подрагивать - они были очень холодными. Я начала поглаживать ее по спине…Мишель. Прости меня, я не хотела причинять тебе столько боли. Мне следовало проигнорировать свои чувства и желания столько всего тебе сказать, и как обычно промолчать…Из-за меня Мишель плачет. Из-за меня они обе умерли. Может, мне стоит не дожидаться последнего дня? Может, стоит завершить все раньше срока? —...Шар…Лотта! —Прошептала чуть ли не по слогам она, ее лицо стало красным, и чем-то похожим на лицо ребенка. Хотя, именно такой она и была в моих глазах. Я не могла больше сдерживаться, сдерживать и все свои мысли, и все эмоции, и…нет, слезы я должна сдержать. Будь сильной, подави все снова, Шарлотта, будь той, на кого можно положиться, как всегда. Пусть и в последний раз,—...Я очень…Не хочу твоей смерти. Прошу, будь со мной! Останься тут…В этом мире…наподольше…Я уже догадываюсь…О том, что ты хочешь сделать. —...Не бойся, —Я поцеловала ее в лоб, и она слегка покраснела - не понимаю, чего именно в этом жесте было такого, и как она умудрилась покраснеть, хотя и так была краснее помидора - что-то вроде покрасневшего красного помидора. Добавляет комичности во всю эту грустную ситуацию. Не была ли сама эта сцена куда романтичнее всего этого? Странно, но после того, как она покраснела, то тут же прекратила рыдания, и с моей души будто скатилось бремя еще одной вины, пусть и не такой большой, —...У нас с тобой еще есть немного времени. Цени его. —...Хорошо…Я…—Она сглотнула, пусть ее дыхание еще и было местами обрывистым, но все равно, она старалась успокоиться - так мило, что она пытается показаться спокойной после всего этого, —...Буду ценить все это. Да, каждую секунду…С тобой…Я…- —...Обещаешь? —Я решила попытаться угадать, что она скажет, и поэтому перебила ее. Так или иначе, я не думаю, что она возненавидит меня за это - она слишком озабочена нашими последними днями, и…Может, не обратит внимания. —Обещаю, —Эти слова были бальзамом на мою душу, и я поняла, что большего и не требуется. Наша дружба, моя жизнь подходит к своему финальному акту. И Чарли умрет вместе со мной. Надеюсь и оно умрет. Я неловко ухватилась за ее мизинец, и сделала так, чтобы мы завершили клятву на мизинцах - крепчайшую клятву, как я помню. Ее нельзя нарушить, и до последнего вздоха Мишель будет ценить меня…Хотя я и надеюсь, что она не будет страдать особо долго из-за такой как я. После этого мы обе ушли из библиотеки, не в силах продолжать это все - сейчас не время думать о таком, так или иначе, на счастье осталось немного времени. Я хочу, чтобы она осталась такой, с этой улыбкой на лице, пусть я и заставила ее плакать, пусть…Улыбается подольше. Пока не наступит роковой день. Может, не стоит? - нет, мои страдания не стоят того, чтобы оставаться жить. Я не должна дать себе шанс на жизнь, лишь на то, чтобы испепелить свою личность. Но, пока я думала об этом, я улыбалась, чтобы она тоже улыбнулась хоть раз.