Кто такой герой?

Последнее, что я помнил, был жар. Адский, всепоглощающий жар и едкий дым, выедающий глаза. Я держал этого чертова кота — Мурчика, кажется? Талисман моей кофейни, который решил, что горящий чердак — лучшее место для послеобеденного сна. Я помню, как прижал его к груди, шагнул на пожарную лестницу, и... металл заскрипел. Полет. Удар. Темнота. Героическая смерть баристы. По крайней мере, я надеялся, что в некрологе напишут именно так, а не "Идиот упал с котом". Я резко сел, хватая ртом воздух. Никаких ожогов. Никакой боли. Только странное ощущение... легкости? И одновременно какой-то неправильной тяжести в районе грудной клетки. Я опустил взгляд. — Какого хрена... — прохрипел я. Точнее, попытался прохрипеть своим привычным прокуренным баритоном. Вместо этого из горла вырвалось что-то среднее между мелодичным альтом и удивленным мяуканьем. Я уставился на свои руки. Они были слишком изящными. Без мозолей от темпера и ожогов от пара. Я коснулся лица — гладкая кожа, никакой щетины. Я панически ощупал себя ниже. — О нет. Нет, нет, нет. Только не это. Боже, если ты существуешь, это очень хреновая шутка. Я же спас кота! Где моя карма?! Я был женщиной. Причем, судя по ощущениям, средних форм. Я попытался вспомнить свое имя, адрес, хоть что-то. Пусто. Как в пустом холдере для кофе. Зато я почему-то четко помнил тексты всех любимых песен, сюжет третьего "Ведьмака" и ту игру, которую прошел на ютубе.... Немного успокоившись (насколько это возможно, когда твой "дружок" пропал без вести), я наконец осмотрелся. Комната выглядела так, будто безумная кошатница обожралась апельсинами и взорвалась. Все было оранжевым. Стены, постель, ковер. И везде — коты. На обоях — коты. На подушках — коты. Даже узор на потолке подозрительно напоминал кошачью лапку. — Я в аду, — констатировал я. — Это персональный ад для собачников. На столе в углу что-то пиликнуло. Я (буквально) на мягких лапах подошел туда. Там лежал смартфон и две пластиковые карточки на шнурке. Я схватил телефон. Он разблокировался по лицу. Моему новому лицу. На экране светилась дата: 8 ноября 2025 года. — Двадцать пятый год? Я что, попал в будущее? Или в какую-то игру? Я открыл контакты. Пусто. Никаких "Мама", "Колян", "Доставка пиццы". Только один контакт, записанный с кучей смайликов: "ЛЮБИМОЕ НАЧАЛЬСТВО ❤️". Я перевел взгляд на карточки и вчитался. Первая выглядела как официальный документ, открывающий двери в Пентагон. Фотография на ней была моя — ну, этой новой меня. Миловидная девушка средней внешности в очках, с умным взглядом, которая явно знает, как переустановить Linux без помощи гугла. ID CARD: SDN (Superhero Dispatch Network) Имя: Фелиция "Счастливчик" Пушистая Должность: Старший системный администратор / Официальный Талисман Уровень допуска: А (Администратор) — "Старший админ"? — я присвистнул. — То есть я не просто клоун, я клоун с правами доступа к корневым папкам? Неожиданно. На стикере на обратной стороне карты мелким шрифтом значилось: "В свободное от развлечений время проводит диагностику серверов Dispatch. Единственный человек в офисе, который знает, почему мигающая красная лампочка — это плохо. Беречь как зеницу ока". Рядом лежала вторая карточка. На фото был человек в дешевой пластиковой маске оранжевого кота с глазами, смотрящими в разные стороны. И тупой мордой в целом. Имя: Мистер Виски Должность: Тот самый кот, что приносит кофе и радость На телефоне высветилось уведомление от того самого "Любимого Начальства": "Доброе утро, наша звездочка! Слушай, у нас тут маленькая проблемка. Кто-то (не будем показывать пальцами на Джей-Джея) снова пролил энергетик на серверную стойку 3. Система Dispatch немного (кашляет). Ты не могла бы спуститься, починить все своей магией, а заодно сделать нам тот божественный латте? Мы без тебя как без рук! Любим-целуем! P.S. Твой костюм уже погладили!" Прежде чем впадать в панику, я заметил на рабочем столе телефона иконку "Заметки" с названием: "ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МЕНЯ (ЕСЛИ СНОВА УДАРЮСЬ ГОЛОВОЙ)". Я открыл файл. Прошлая хозяйка тела — Фелиция — была не просто организованной. Она была маньяком планирования с легкой формой паранойи. СУМКА ВЫЖИВАЛЬЩИКА (СОБРАТЬ НЕМЕДЛЕННО): Рюкзак (черный, с брелком мехамена): Лежит под кроватью. НОУТБУК: Твой личный "Зверь". Без него не выходи. На рабочих компах стоит "защита от дурака", а тебе нужен нормальный терминал, если придется патчить сервер "на лету". Сменная одежда: Футболка и джинсы. ВАЖНО: После 8 часов в костюме Виски ты будешь пахнуть как мокрая псина в сауне. Переоденься перед выходом домой! Снэки: Протеиновые батончики. Не ешь еду из общего холодильника, если на ней нет твоего имени. На прошлой неделе кто-то съел йогурт Токсик-Вумен и покрылся чешуей. — Чешуей? — я сглотнул и полез под кровать. Рюкзак действительно был там. Тяжелый. Внутри лежал мощный, обклеенный стикерами ноутбук, который стоил, наверное, как моя бывшая почка. Я продолжил читать. Дальше шла инструкция "КВЕСТ: ДОБРАТЬСЯ ДО РАБОТЫ": Выходишь из квартиры, два поворота налево. Автобус №42. НЕ САДИСЬ рядом с парнем в плаще из фольги. Это не городской сумасшедший, это Менталист-на-пенсии, он будет транслировать тебе в мозг рекламу моющих средств. Выходишь на остановке "Центр". Здание Dispatch: Ты его не пропустишь. Это то самое старое кирпичное здание с пожарной лестницей сбоку, которое выглядит как хипстерский лофт, скрещенный с полицейским участком. Огромная неоновая вывеска "DISPATCH" над входом. Мы не прячемся. Мы — бренд. Вход для персонала — сбоку. И, наконец, самый важный раздел, выделенный красным цветом: "ПРАВИЛА ЖИЗНИ МИСТЕРА ВИСКИ": ПСИХОЛОГИЯ И ПОВЕДЕНИЕ: Носи официальный пропуск в лифчике. Неофициальный (с мордой кота) — на шее. Если сервер упал — чини, но не снимай маску. Пусть думают, что это магия кота. САМОЕ ГЛАВНОЕ: КОГДА ТЫ В КОСТЮМЕ — ТЫ МОЛЧИШЬ. Ни звука. Ни слова. Даже если уронишь сервер на ногу. Мистер Виски не разговаривает. Твой голос разрушает магию образа, и дети (и взрослые герои) начинают плакать. Общайся жестами. Если надо что-то сказать по админке — пиши в чат. Начальство: Они слишком дружелюбные. Это подозрительно, но выгодно. Улыбайся (под маской) и маши лапой. Тройной оклад дело нужное...... Я отложил телефон, переваривая информацию. — Значит, я немой NPC-админ в костюме кота, который ездит на 42-м автобусе и боится йогуртов, — резюмировал я. — Отличная карьера. Просто мечта. Я запихнул ноутбук в рюкзак, закинул его на плечо (лямка неудобно передавила грудь) и снова посмотрел на стул с одеждой. Вздохнув, я начал натягивать огромный, бесформенный оранжевый комбинезон. Он скрыл все формы, превратив меня в гигантский апельсин. Сзади тяжело ударился об пол пришитый хвост. Я надел огромные варежки-лапы с розовыми подушечками. И вот настал этот момент. Маска. Она лежала на столе и смотрела на меня своими косыми глазами. Пластиковая морда кота, который познал дзен через полную лоботомию. Я взял ее в лапы. Она пахла дешевым пластиком и корицей. — Ну что ж, Фелиция. Время прятать интеллект, — пробурчал я. Я набрал воздуха и натянул маску на голову. Мир мгновенно изменился. Обзор сузился до двух маленьких дырочек, из-за чего мне пришлось крутить головой, как голубю. Дышать стало тяжелее, а собственный вздох прозвучал глухо, как из бочки. Но самым странным было ощущение. Как только пластик коснулся лица, весь стыд исчез. Я больше не был мужиком в теле женщины. Я стал НИМ. Я стал хаосом. Я стал Мистером Виски. Я посмотрел в зеркало. На меня таращилось оранжевое чудовище с картой доступа к самым секретным данным компании на груди. — (Молчаливый жест "коза" пальцами в варежке), — показал я отражению. Вспомнив правило, я мысленно сказал себе: "Ну держитесь. Сейчас я вам так сервер починю, что он мяукать начнет". Я лихо развернулся, смахнув хвостом стопку бумаг со стола (и даже не оглянулся), и направился к двери. Начальство ждет. Герои ждут. И кофемашина сама себя не настроит.