Жиза

Три часа ночи. Я лежу в кровати. В комнате тишина, а в ухе мерзкий писк. С кухни доносятся звон тарелок, разговоры, видео с тг. Я лежу с закрытыми глазами, мозг не может уснуть, но уже и не справляется с ощущением тела. Мне кажется, что я вдруг в сто раз меньше, мои руки и ноги как спички, а я сама разобьюсь, если меня кто-то тронет. Неприятно. Но сделать ничего нельзя с этим. Проносятся мысли, я будто вижу строчки текста перед закрытыми глазами. Приходят идеи, для фанфиков, для каверов, просто тексты песен... Надо бы записать, иначе забуду, но сил встать нет, даже пошевелить рукой или перевернуться на бок не могу. Как же хочется спать... Но когда я пытаюсь перестать думать мысли только лезут в голову, так что я уже даже не пытаюсь. Лучше уж попробовать придумать перевод песни какой-нибудь. Может даже что-то запомниться. Завтра запишу. Вроде мысль есть, я проигрываю песню раз за разом в голове в поиске подходящего перевода. Вот! Да блин, куда же мысль сбежала... Я пытаюсь поймать фразу за хвост и притянуть ее, чтобы рассмотреть и проверить как бы оно так прозвучало. Но нет. Вроде начало строчки получается вытянуть, а вот всё остальное... Уже убежало за границу экрана. Почему экран? Не знаю. Ассоциация. Текст выплывает с одного бока, пробегает перед глазами и исчезает. Иногда так быстро, что я лишь успеваю ухватить пару буковок. Иногда он всё тянется и тянется и остаётся перед глазами, пока его не вытеснит новая мысля. Вдруг я вспоминаю все те вещи, которые я забыла сделать днём. И завтра опять забуду или не сделаю. Вот почему это так работает? Когда я сижу и смотрю в стену от скуки, мне ничего не приходит в голову, а когда я пытаюсь уснуть - такая вот хрень. Какая-то прилипчивая мелодия начинает наигрывать в голове. Я тихо подпеваю, так больше шансов, что оно уйдёт. Если спеть всю песню. А я знаю только этот отрывок. Не честно. Голова уже не варит, даже если я знаю, все строчки и текст уже перемешались в одну большую кучу, и что-то из этого фильтровать просто лень. Надо бы уже уснуть... Ан нет. Как только я ложусь и вроде уже готова уснуть, мозг начинает проигрывать всякие события месячной давности. Как я могла бы отреагировать, чтобы не выглядеть как дурочка. Что могла ответить, что написать. И почему эти прекраснейшие идеи приходят только спустя столько времени? Или та фигня которую я написала. Как можно было бы сделать лучше. Но утром я забуду, а встать и записать сил нет. Ну и главное, это вообще никому не надо, так то можно и не париться особо на эту тему. Может мне сегодня что-то присниться? Надо будет во сне проверить сколько пальцев на руке, может получиться осознанный сон. Сейчас уже лень поднимать руку и смотреть. Раз, два, три - вдох, раз, два, три, четыре, пять - выдох. Вроде же так было? Наконец-то полная тишина, мысли вязкие, расплываются, я уже не вникаю...