Жиза

Вот как один танец, один разговор, одна встреча могут полностью изменить отношения двух людей друг к другу? Вроде как вы и не знали друг друга, разве что изредка пересекались и разговаривали, а потом вдруг всё время проводишь с ним, думаешь о нём чаще, чем о себе, волнуешьмя за него... Всё начинается с одного события, которое будто толкает вагонетку чувств с горы. Как капля в почти полный сосуд, от которой вода переливается через край. Эта ниточка, которая связывает двух людей, сплетенная искусными руками богини любви, Афродиты, которая каждый день только крепнет. Кто-то один делает первый шаг, и вот мы уже переписываемся каждый день. Вроде всё хорошо, как будто это начало дружбы. Но что-то, не совсем понятно что, не как с подругами, я доверяю ему, хоть почти и не знаю его, делюсь вещами, которые даже лучшая подруга не обязательно знает, волнуюсь, всё ли у него в порядке. Ну и конечно же, обсуждать с подружками каждое его сообщение, вместе хихикать, поидумывать теории и гипотезы. А по ночам долго говорить с соседкой о нём, дома - шептаться с сестрой... Главная точка соприкосновения - общая эмоциональная нестабильность, наконец можно поговорить с человеком, который понимает эту боль, ну или как минимум так кажется, которому не наплевать, который говорит о вещах в своей жизни, которые так знакомы. Но вот а один прекрасный, ну или не очень, смотря как смотреть, день, а скорее вечер приходит СМСка которая меняет всё. "Мне кажется, я тебя люблю." Я сначала даже не верю глазам. Может показалось? Но вот я проверяю телефон, и правда, сообщение там. Я спрашиваю, не шутка ли это, происходит ли это всё по настоящему. Он отвечает, что да. Просит, чтобы я была честна, чтобы не лгала, ради того, что ему не было бы больно. Но я даже не знаю, то ответить. Пишу подруге, присылаю скриншот, спрашиваю, что мне делать. Она отвечает, что я должна быть честна. Что должна доверять чувствам. Вся эта фигня. Будто я знаю, что я чувствую. Пишу тёте. Она говорит тоже самое. Но прибавляет, что "не знаю" в любви означает скорее нет, чем да. Я не понимаю. Как из обычной переписки я попала в такую ситуацию? Почему я? Он ведь такой хороший человек, такой добрый, понимающий... А я? Асоциальное чмо которое уже достало всех вокруг себя настолько, что даже родители больше не могут. Мозгов особо нет, внешности тоже. Так почему же я? Чем я лучше всех тех других девушек в школе? Честно говоря я всё ещё не понимаю. Не понимаю, как на меня вообще парень, тем более он, внимание обратил. Вкус у него вроде не очень, особенно если посмотреть на бывшую. Она мне с самого начала не понравилась. Я её чуть ли не ненавидела, не понимала, как она могла так ужасно поступить с таким прекрасным человеком. Вот мразь. В итоге я отвечаю ему, что я сама не уверена, но что он мне нравиться. Что возможно, у нас что-то получиться. Но мне всё ещё нужно чуть-чуть времени чтобы подумать. Всё слишком быстро, мой мозг не справляется. Он принимает "может быть" за да. Я так не могу. Слишком много, слишком быстро. "Нам нужно поговорить" - фраза, которая разрушила столько отношений. Весь день мне хреново. Я пишу контрольную на автомате, голова раскалывается, мозг не работает. Я не хочу делать ему больно, но не хочу пытать себя, мне хватило одной истерики вчера вечером. "Ты хороший друг, но я не тот, кто тебе нужен. Я не люблю тебя. Прости." Говорю я. Мне и правда тяжело произнести эти слова. Но я должна. Так будет лучше для нас обоих. "Мы можем остаться друзьями" Конечно. Он мне всё ещё важен, мысль о том, что он найдет себе другую причиняет ощутимую боль, но я и правда думаю, что так лучше. Что-что, а обманывать и убеждать себя я умею очень хорошо. Мы продолжаем переписываться, мне его не хватает, этой безопасности, знания, что я кому-то нужна... Я скучаю. Мне страшно, когда он не пишет. Радостно, когда он говорит, что тоже скучает. Он - моя первая мысль утром и последняя вечером. Может я была не права? Мы начинаем опять проводить кучу времени вместе, но не встречаемся. Даже после того, как я говорю, что люблю. Даже после первого поцелуя. Эта хрупкая граница, которую я не хочу переходить. Когда он в итоге задаёт мне тот самый вопрос, я теряюсь, не знаю, что сказать, опять. Слегка неуверенно говорю "да". Теперь всё по другому. Теперь я могу написать ему вечером те три слова, могу поцеловать у всех на виду. Теперь я не одна, у меня есть человек, который любит меня. Теперь же всё будет хорошо, правда?