Раскрась мою жизнь.

Когда же впервые в тебя врезается очевидность усталости от жизни? Есть день или час, конкретное место или пространство, кодовая фраза или мысль, которые коснутся сенсорной кнопки в твоём сознании и обнаружат маленькое чудовище с условным названием «Я знаю всё»? Странная вещь - знание. Люди ломают копья в поисках истины, идут на подлость или предательство, не брезгуют убийством ментальным, а чаще и физическим, в своём стремлении обладать заветными сведениями, словно всё счастье мира заключается в эфемерном скоплении условных знаков и символов, служащих для человечества буквами, с помощью которых несётся свет знаний через пространство и время. Иллюзорная банальность их ценности только увеличивает многие печали, но никак не делает человечество добрее, веселее или оптимистичнее. В обычной же жизни формула "меньше знаешь - лучше спишь" филигранно отражает существо проблемы. По крайней мере, на мне работает образцово-показательно, напрочь игнорируя законы математики о сложении и слагаемых, но будоража маленькое чёрное чудовище, выгнавшее с привычного места мой оптимизм. Нет, я не знаю квантовой физики, тонкостей неевклидовой геометрии и даже теории относительности в деталях, однако, в свои неполные... "Я знаю всё!". Всё уже преобразовалось, состоялось и устоялось: всё, что могло быть в этой жизни интересного - было; всё, чего я могла добиться - добилась; всё, что мне могут сказать - я знаю, что может случится - происходит! Я с точностью до минуты могу предсказать свой завтрашний день, любой день следующего месяца, любой месяц следующего года, любой год следующего десятилетия. И где здесь затаился оптимизм? То-то же! Он не затаился, он не спрятался, не замаскировался - он сбежал! А маленькое чудовище разбухло гигантской очевидностью... Так когда же это произошло? Дословно помню её сообщение на номер моего, сейчас уже бывшего, мужа. " Ты о нас совсем забыл. Давай увидимся в это воскресенье в Панораме". Мир треснул? Или мои розовые очки? В тот момент для меня это было равнозначно. За что? Я же ангел! Я обладаю стопроцентной интуицией, по его дыханию могу определить амплитуду чувств от единицы до бесконечности; у меня гибкий ум, позволяющий говорить исключительно то, что нужно, можно и хотелось бы ему услышать; я фантастически мягкая - не обижаюсь на колкости, не могу обидеть, предпочту быть жертвой нежели палачом. При всём этом хорошо готовлю, содержу дом в порядке, могу экономить и ни разу за всю жизнь не устроила скандал по поводу, сейчас я это понимаю, весьма скромного дохода мужчины в семье. О! Только дошло! Я ни разу в жизни вообще не устраивала скандал, ни по какому поводу! В смысле - не была инициатором. Наверное, природа постаралась, папины гены. В нашей семье все точки над "и" расставляла мама. Доставить запятые или многоточия нельзя было по определению, и отец, как позже и я, предпочитал уйти от конфликта или, по крайней мере, защищаться, а не нападать. Были ли это, в мои тридцать пять, разбитые иллюзии, мои надежды или возможности, а может быть, просто нарушились планы? Спустя годы даже я не смогу точно ответить на этот вопрос. Когда перестали бушевать страсти, успокоились эмоции и с холодной головой можно оглянуться назад, стало ясно - это была одна из точек альтернативы: Судьба здесь приостанавливается, прикрывает глаза и даёт каким-то другим силам право сделать ход и задать дальнейшее направление пути. Появляется новая реальность, а не выбранные повороты форматируются в утраченные иллюзии.