Раскрась мою жизнь.

Своей выходкой я убила свою первую беременность. Конечно, я о ней не подозревала. Просто спустя неделю после известных событий меня отвезли на скорой в больницу с дикими болями в животе. Оказалось, это был выкидыш. А могла бы быть красивая Вовкина дочка. Откуда я это знаю? У меня же сын, и как проходила беременность с мальчиком мне знакомо: токсикоз с первых дней, отвращение к шоколаду, за который раньше могла легко "полцарства" отдать, если бы оно у меня было, и все прочие состояния, по которым ты понимаешь, что скоро станешь мамой. Сожалею ли я о случившемся? Чисто гипотетически. Исправить ничего нельзя. А девочка была бы очень красивой. Конечно, мой мальчик и так говорит о себе: "Я божественен", но его папа и на пятьдесят процентов не дотягивал до Вовки... Потом, она бы тоже была бы любима! Но...девяностые. Я школьный учитель, родители живут в селе - через что бы пришлось пройти! Проблемы с деньгами в период декрета. Отсутствие полной семьи, с возможными будущими комплексами у ребенка. А ещё, у меня бы не появился мой Серёжка, и такой вариант событий мне не нужен. Только иногда я думаю, если бы мой Серёжка был бы Вовкиным сыном, ему было бы лучше. Я не помню Вовкину реакцию на мою беременность. Точно это был не сюжет современного фильма, в котором героиня сообщает любимому о радостном/печальном событии, и любимый забрасывает её цветами и подарками/исчезает навсегда. Вовки не было в городе, а сотовых телефонов у простых смертных тогда не имелось. В больницу ко мне приходил Сергей и девчонки. Правду о беременности он узнал перед моей выпиской. Разозлился. Но его реакция мне была не понятна: я ничего ему не обещала, не считала своим парнем, и он прекрасно знал о моих отношениях с Володькой. Обижался он на меня не долго. Вскоре сделал предложение, а я его приняла. Почему так поступила? Да потому, что я женщина: с одной стороны давили родители - что они скажут, что о них скажут; с другой стороны прагматизм - Сергей в меня влюблен, я у него первая, он вполне домашний мальчик; с третьей стороны - мне двадцать четыре года, вроде как пора замуж... Было ещё четвертое, пятое, шестое... В итоге, в апреле наша свадьба. И правильная, с моей стороны и с моей точки зрения, хрестоматийная жизнь, по классическому сценарию, в котором женщина хранительница очага, добрая, заботливая, внимательная и т.д. и т.п. Так до тридцати пяти лет я прожила в своих розовых очках. Я с ними срослась, просыпалась и засыпала, умывалась и работала. Точнее сказать, я о них и не подозревала, они были скорее естественной окраской. И только в тридцать пять я осознала, у меня есть очки, но уже разбитые и дурацкие розовые. А оптимизма нет!