Зимнее солнце, Горная река, Тёплый ветер...

«Я не спрашиваю сколько у тебя денег, не спрашиваю, сколько мужей. Я вижу, ты боишься…»

«Нау»

***

Когда на землю опускается ночь, Я вспоминаю тех, с кем поболтать не прочь?.. Нет, не болтать и в ступе воду не варить… Я помню тех, с кем нужно мне поговорить …Как будто ни о чём… и обо всём Ты просил не выкладывать ничего из нашей переписки… и я её не трогаю. Забила на неё. Забыла непонятки и взаимообвинения между нами, но… память ведь хранит не только плохое. Удивительно, но до сих пор помню те добрые, жизнеутвержда́ющие, реально бодрящие фразы, что ты мне писа́л, когда я была в депрессухе. Потому что они были со смыслом. В смысле помочь, рассмешить Несмеяну. Потому что они были Живые. Пусть несерьёзные, пусть несуразные порой… пошлые… чокнутые! Но всё-таки Живые!.. И я спросила «Почему ты не пишешь?» А ты ответил что-то не в тему, ты перевёл наш разговор на другое. На личное. Да так, что я была в афиге и мне стало не до мои́х вопросов. Найти бы более-менее приличный ответ на твои́… Но… Где-то в подсознании моём хранится «впихнутое» многое множество разнообразных книг. Нужной и не нужной информации… По жизни и по работе мне уже пришлось пообщаться с мегабольшим количеством людей. Беседовать лично с овердохрена больши́м количеством до фига разных, очень разнообразных человеков… …а ты был весьма оригинален в написанном тобою! И «в пло́хости» и «в хоро́шести»… Изреку древнее слово «самобытность». Именно самобытен. Потому тебе и был задан вопрос, «Почему ты не автор?» — вопрос не от автора. От читателя… твоих посланий. По которым чётко понималось, что ты не плохой человек, а человек, которому плохо. И даже когда ты послал то́ «финальное зимнее послание», где меня послал с оскорблениями,. я не поверила, что оно написано всерьёз. Подумала: «чел был пьян, либо обкурен, либо до фига расстроен и несчастен, потому такое и вытошнил… «в свободный почтовый ящик». Я отмыла себя оправданиями, с тобою заодно… Простила, переступив через желание «отписать зеркально» что-то подобное твоим дарк-шедеврам. И мы просто расстались на сайте. С печалью? С тоской?.. но без обид? До меня постепенно дошло, что ты, сам того не ведая, «указал мне все недостатки моих работ»… Кратко, ёмко и очень по делу. Тот, кто был самым благодарным моим почитателем — стал самым ярым моим критиком. Вроде справедливо? Знаешь, и правда мне стало стыдно не за то, что́ я пишу, а за то, ка́к выражаюсь. За базар — за речь — за описания. О’как. Но «переписывать жизнь набело» я не стала. Чтоб не увязнуть в прошлом… «по самое не горюй»… Да, я пыталась убедить сама себя в том, что зря ищу алмазы в дерьме и жемчуга в прудовиках-улитках. Зря ковыряюсь в том, что прошло… Но что-то мне подсказывало, что не фига это не прошло́… Когда я говорила своему другу «слышь, как думаешь, почему он не ответил»? И получила от него: — «Может быть ему стало не интересно с тобой ругаться? Увидел, что ты не отвечаешь тем же и отвалил». — Может быть. Но он не написал ничего типа «прощай»… даже не послал меня напоследок. Это странно. Был бы живой. — Да ты́ забей и живи дальше! Так и сделали… «забили болт на радость и на боль»… И я жила. Но помнила… почему-то больше до́брого, чем злого, из твоих «тексто́в». Не смогла убить эту память. И вдруг, по прошествии до́лгого времени, пришло послание от тебя! Тогда я послала всё свои догадки подальше и просто его открыла. У меня просили прощения за оскорбления… Реально каялись и просили простить. И это была не игра. «Игроки» та́к не пишут, уж я-то «повидала»… на своём небольшом, но «вместительном» веку. Ты не просто извинился. Ты ясно и без прикрас объяснил, почему и отчего так общался со мной тогда. Объяснение стоило тысячи благодарностей. Это правда. Но, к сожалению, на просьбу общаться дальше, я ответила что ждать особого сочувствия и внимания от меня на данное время не сто́ит… хотя это не значит, что я не хочу общаться и помогать чем могу. Ответила честно. Дело в том, что ты появился и «воскрес», когда мне было особо хреново…психоЛОХически. А вернулся ты на этот раз без бодрых пошлых шуток. Вообще без шуток. Совсем без юмора. Спасибо, лучше так, чем сплошная фальшь… Но, похоже что мы, в кои-то веки, совпали… по «никакущему настроению». Ну, «подобное к подобному». И ни кто из нас не стал шутить… над своим палевым настроением. Очень зря Прошу у тебя прощения, друг, за то, что ты принял и понял меня такой как есть, со всеми моими жемчугами и тараканами… а я не́ потрудилась… хотя бы ответить тебе те́м же! Ответить адекватно, зна́я, что честность не всегда и не обязательно равна адекватности… и взаимности… Прости меня, что ответом на твоё «Прости!»… было честное «Давно простила» и… холодное «о чём будем общаться?» …как будто нам не о чем? «Раньше у нас было Время теперь у нас есть дела доказывать, что сильный жрёт слабых, доказывать, что сажа бела… Мы все потеряли что-то…»

«Нау»

«…и куда подевалось, не знаю неотправленное письмо… по отдельной странице сценария глупого несмешного кино» Без назывательств себя умной, без назывательств себя глупой… назову себя человеком, которому нужно узнать, что другой человек не держит на него обид… А если держит, то мне нужно знать, за что… и зачем?