Оголённый нерв. Акт второй

      Январь две тысячи двадцать шестого года. Москва       Что вообще со мной происходит? Будто схожу с ума. Просто устала? Неудивительно. Столько всего навалилось в последние месяцы, да и годы… Что-то сломалось во мне? Как это всё случилось? Есть такой фильм по мотивам рассказов Бунина: «Солнечный удар». И вот главный герой регулярно, как заезженная машинка, повторяет эту фразу. Мне кажется, что я и есть тот самый герой, который не понимает, что происходит. Откуда снова берётся недоверие, когда ты точно знаешь, что ОНА любит и предана тебе. Удивительно, как же всё-таки ОНА смогла пошатнуть мою самооценку. С самого первого дня то ли сломала, то ли возродила. А я ни о чём не жалею. Вообще удивительный факт, что именно с НЕЙ время от времени чувствую себя подчинившийся и безвольной, но за рамками отношений умудрилась очень высоко взлететь и многого добиться. Цели и желания, словно бусинки, нанизываются и исполняются. Расцвела и полетела к заветным мечтам, в реализации которых когда-то тормозил бывший муж. Не о такой ли опоре все мечтают?       Годы идут, а я всё так же пишу рассказы. Уже и мой сын творит что-то, проходя свой путь. До кончиков пальцев мой, выстраданный на том самом железном столе в операционной. Он ещё и вытворяет много всего, конечно. Между нами проложен статус «всё сложно», и нервы в клочья, но нынче это весьма логично: парню почти восемнадцать лет. Мы одновременно такие разные и такие одинаковые. Он вот удивляется, когда из-под моего пера выходит «гет», а не «фемслэш». Не читаем друг друга, но регулярно обсуждаем. Так странно, что могу разговаривать с ним на одном языке, пусть часто такое общение перерастает в невозможные по переносимости децибелы криков с его стороны. И в таких ситуациях я просто ухожу из комнаты, оставляя его один на один со своими эмоциями. Этот мальчик прошёл весь пусть с НАМИ. Из окружающего мира он забирает многое, от чего обычно родители стараются оградить своих детей. Шокирует. Эпатажит. В то же время полон внутренних комплексов. И всегда очень ждёт моего одобрения даже в откровенной ереси. Недавно вернулся из Японии, и ребята из его группы подошли ко мне и спросили: «Вы знаете, какой у вас замечательный сын?» Знаю, конечно. А он возмущен, что мы всё же остались и не уехали туда, где нам троим в его понимании жилось бы гораздо проще и не так страшно. Правильнее употребить слово «безопаснее». Добивать меня, так с музыкой. Но нас-то четверо. Теперь у меня двое взрослых сыновей. И каждый встал на свой сложный путь. А мне снова приходиться убегать из собственной реальности в искусственный мир и сочинять истории. Всеми этими творческими порывами я восстанавливаю свои ресурсы. Взлетаю, пока окончательно не обломали крылья. Дамы и господа, пристегните ремни, мы отправляемся в новое путешествие по волнам памяти. По моей жизни можно расписывать энциклопедию развития и уничтожения ЛГБТ-сообщества в России за прошедшие пятнадцать лет. Нас бьют, а мы всё держимся за ниточки внутренней свободы.       Почему же так тяжело именно сейчас? Оно же пластами накладывается. Ограничения меньшинств — боремся. Пандемия — выживаем. Война… Здесь даже подобрать глагол непросто. Верим, наверное. Во что-то же нужно верить? И снова приходят ограничения меньшинств теперь под новым соусом. Круг замкнулся. В итоге всё происходящее ломает, каким бы априори сильным человеком ты не являлся. Шкафчик-то закрывается. Ключик выкинут, и скоро сотрут тебя из памяти предков. И вот на фоне глобальных проблем мой мозг нашёл ещё одну лазейку — снова трепать себя недоверием к НЕЙ. Регулярно оглядываюсь в прошлое и ищу там ответы и опоры. Я же приняла ЕЁ со всеми недостатками, знаю о НЕЙ всё до мельчайших деталей: от родинки до родословной. Родинки особенно хорошо, конечно же, знаю. Мой психолог сказал, что жертва с абьюзером на подсознательном уровне сходятся для того, чтобы оба смогли пролечить свои травмы. Интересный вывод. Так ведь можно и с жизнью расстаться. А я ведь действительно добровольно иду с НЕЙ время от времени в роль жертвы. Позиция в бальных танцах неизменна, как не переставляй местами бывших и нынешних партнёров? Слишком часто в последнее время начала сравнивать ЕЁ с бывшим мужем, находя общие точки. Неприятные. Но она — королева. Я — не свита. Я просто кожа, без которой, оказывается, невозможно жить по определению. Так почему же не могу отпустить прошлое? Наверное, потому что считаю его настоящим. Сколько раз ОНА прошлась по моим чувствам? Я приняла ЕЁ в тот год, выставив лишь одно условие — Алёны быть в нашей жизни не должно. Невыполнимое в своей сути требование. Куда уж нам без этой девушки, в итоге подумала я. Потом появилась Марина. Позже — ещё одна Марина. Имя это ненавижу теперь, хотя так зовут и мою мать в том числе. Спустя несколько лет ещё, кажется, случилась Катя. А затем на многие годы — перерыв. Вообще ОНА упорно твердит, что я всегда была и остаюсь единственной. Конечно, неповторимая, лучшая, ненормальная. Ну и без тормозов, конечно. А ещё без границ в отношении НЕЁ. Это же всё про меня?       Всё же с первого дня пошло не так. Выбор ОНА никогда не умела делать. И ведь я искренне понимала, что ЕЙ непросто выкинуть из своей жизни человека, который был дорог. Даже если кто-то попытается уйти сам, ОНА до последнего будет тянуть за ниточки. А вдруг получится? Со мной же удалось провернуть этот фокус. А, может, в нашем случае этой магией притяжения обладала всё-таки не ОНА? Я когда-то всё же сделала свой выбор: ушла от мужа. А к НЕЙ ли? Неоднократно, конечно, аукнулось мне это решение. Непросто дался данный шаг. А я всё равно восхищаюсь своим эгоистичным и беспощадным поступком. Звучит жестоко, да? Сколько людей мне говорило, что я пожалею! Из любимого: «Ты обрекаешь себя на нищету». Сколько «друзей» в итоге отвернулось и исчезло! Тогда приоритетом стало именно моё счастье. Время покажет, имело ли такое решение вообще право на жизнь. Пятнадцать лет — не срок. Произошедшее, по меньшей мере, действительно оказалось крайне эгоистично. Ну, уж какая есть. Безрассудно? Слабоумие и отвага? Типичная «Дева» по гороскопу может совершить что-то выпадающее из плана и нормы? Вообще мой уход от супруга в своей сути получился в итоге максимально спланированным. Примерно, как побег из тюрьмы. Можно кино теперь снимать о том, как я спаслась и выжила по результатам одной ночи. А вот выбрала ли ОНА меня? Есть ощущение, что я заставила ЕЁ быть со мной.       Мой приоритет — любовь. Я самовлюбленно тогда подумала фактически только о своих чувствах. Мне представлялось, что мы со всем в итоге сможем справиться. Кислородную маску нацепила на себя, решив, что ребёнку помогу в процессе. Не умею размениваться. И это, наверное, плохо… Очень плохо, потому что никто не виноват в том состояние, в котором я пребываю сейчас. Моя любовь — это эмоции. ЕЁ любовь — поступки. В жизни многое познаётся поступками. А все стихи и рассказы, посвященные ЕЙ, нужны они вообще были кому-то, кроме меня? Будем учиться жить иначе. ОНА ведь тогда даже сына бросила ради меня! Поступок? А я растоптала мужа и испортила психику своему ребёнку. Хотя вот психолог с этим не согласен. Несравнимые вещи, однако.       Тревожность и панический страх того, что скоро со мной произойдет нечто разрушающее, преследуют несколько лет. Давно ли поселилось во мне это чувство? В конце того самого лета много лет назад… ОНА вернулась из Украины после встречи с Алёной. Сломала всё-таки меня той поездкой. И эти ЕЁ подколки: «Что же ты меня терпишь и живешь со мной, если я такая?» Да люблю я тебя, дура! Люблю до потери пульса. Готова на всё…       ОНА тогда, как мне казалось, обманула моё доверие. Химия не равна надёжности? «Я сам обманываться рад», как писал Александр Сергеевич. Люблю Пушкина. Обожаю. Вот он бы точно меня понял, утопая в безудержности эмоций. Жену с четырьмя детьми оставил, погибнув на дуэли. Однако редко критики и историки анализируют его действия в этом направлении. Творец же. Вот и я вся такая из себя творческая, воздушная. По факту оказалось, что и зубы у меня имеются, и грызть умею, и на амбразуру на защиту семьи могут встать, и космы даже всяким бабам вырывать. Однако отпустила ЕЁ в тот год в Запорожье. Говорила ЕЙ, что поездка надломит наши отношения. Так и случилось. Слова умеют убивать. И ОНА тогда сказала, что не видит нашего будущего. Произнеси эту фразу в любое другое время, я бы так остро не отреагировала. Но ОНА выплюнула в меня этот вывод после встречи с Алёной. А я по итогу на несколько дней сбежала в Днепропетровск к Волне. Теперь этот город совсем с иным названием, и в страну эту доступа нам нет. Тот кризис пережили. И остальные — тоже. Наше пространство вокруг изменилось до неузнаваемости. И за этой фразой прячется многогранная боль от всего происходящего в мире. Да чего уж употреблять слово «многогранная» — вполне себе типичная острая боль, когда тебе, например, вырвали зуб без наркоза. Оголённый нерв пронзает искрами в самый мозг. И проблемы у людей во всём мире явно глобальнее моих метаний. Но я зачем-то прошлое вспоминаю. И, кажется, последний год точно живу с ощущением «ничего не слышу». Диагноз, который из года в год мне подтверждают врачи, распространяется и на осознание? Инстинкт самосохранения так работает? Тугоухость моя растёт в степенях каждые несколько лет. И вот уже эта реальная глухота становится такой удобной в восприятии жизни. Одно до сих пор неизменно: МЫ вместе.       Сколько лет я пыталась побороть в себе чувство ревности и страх потерять ЕЁ? Психолог говорит, что ревности нет, но во мне невероятно сильно зреет чувство контроля. И оно, словно разгорячённая лава, вытекает из страха потери и отсутствия доверия. Пойми вообще, что же намешено в этом крайне концентрированном бульоне. Сплошная тавтология, однако. Жизнь несётся на колеснице своих повторов. Мне так долго казалось, что я украла чужое и забрала не своё. И откуда-то этот бред снова поселился в моей голове. Где найти равновесие? Нужно всего лишь вспомнить. Вспомнить, как мы строили нашу жизнь кирпичик к кирпичику, как боролись за своё счастье и были готовы ради друг друга горы свернуть. Уравнение простое: «без тебя нет меня» — «без меня и не будет».       Оглянувшись назад, задаюсь себе вопросом: «Счастлива ли я?» Бесспорно.