Когда стихает ветер

Мне кажется, я потерял себя. Потерял себя уже давно. Ещё тогда, когда встретил тебя впервые. В тот день внутри меня всё разрывалось от ненависти, презрения и желания задушить прямо здесь и сейчас, не дожидаясь мести, но было ещё что-то, чему я не мог дать названия. Я лелеял мысль о моменте, когда сотру с твоего лица эту счастливую улыбку, которая никогда не предназначалась тебе. Я представлял, как разольется чувство справедливости и сладкого послевкусия, когда ты издашь последний вздох в моих руках. Но когда этот момент наконец настал, я не почувствовал ничего. Ничего. И позже, когда оставил тебя на произвол судьбы в шумной столице. Я не почувствовал ничего. Я хотел убить тебя, чтобы наконец заполнить пустоту внутри, но не смог причинить боли, когда снова увидел эту надоедливую, отвратительную улыбку, промелькнувшую на твоём лице, пока ты спал. Тогда я посчитал это собственной слабостью, обвиняя себя снова и снова. Я думал, что избавившись от тебя, я наконец покину этот мир и обрету покой. Но я обрел его, когда ты оказался рядом. Наверное, я просто хотел снова тебя увидеть, снова коснуться твоей нежной кожи и снова ощутить хоть что-нибудь. Но моя гордость не позволяла этого признать, повторяя снова и снова слово "месть" в моём сознании. Когда ты снова улыбнулся мне, как раньше — без страха, без защитной реакции, я понял, что потерялся в этой улыбке. Когда ты позволил мне заботиться о тебе, я понял, что никогда больше не хочу видеть тебя сломленным, напуганным и беззащитным. Когда ты вновь начал мне доверять. Почему же ты делаешь это? Я причинил тебе столько боли, из-за меня ты чуть не закончил жизнь там, падая с крыши этого чертового здания. Разве не глупо? Ты никогда не должен был стать никем важным для меня, но после я понял, что совсем не хочу, чтобы ты меня боялся. Когда ты назвал мои владения красивыми, я поклялся себе, что сделаю всё возможное, чтобы тебе не было здесь одиноко или грустно. Когда ты так крепко меня обнял, будто я был последним, что осталось у тебя. Может, так оно и есть. Но я — вина этому, ведь я отнял всё остальное, что было тебе так дорого, так почему ты позволяешь мне быть твоим кошмаром и находишь что-то прекрасное в самом отвратительном и страшном, что скрыто во мне? Когда я вновь услышал твой запах — запах солнца. Когда ты надел кольцо, сотканное из моего праха. Из моей жизни. В тот момент твои глаза смотрели на меня так тепло, так понимающе. В них читалось "я доверяю тебе", в них читалось "я тебя простил". И тогда я снова что-то почувствовал. Тогда я понял, что люблю тебя. Тогда я понял, что не хочу тебя покидать. Понял, что хочу оберегать, дарить всего себя, касаться тебя… Но это было опасным для тебя. Неприемлемым. Отвратительным. Ты бы испугался, а я так не хочу этого. Я был для тебя опасен. Поэтому я отпустил тебя. Потому что люблю. Поэтому предоставил тебе дом, в котором ты можешь укрыться. Потому что люблю. Поэтому, уходя, я оставил вокруг него защитный барьер. Потому что не хочу, чтобы в моё отсутствие тебе посмели причинить вред. Поэтому больше там не появлялся. Потому что люблю. Сколько времени прошло с тех пор? Неделя? Две? Месяц? Как ты там? Не голодаешь? В порядке-ли? Может, стоит вернуться? Проверить, всё ли хорошо. Ты же ждешь меня. Я знаю, что ждешь. Но я так не хочу снова все испортить. Снова сделать больно. Наверное, я боюсь этого больше всего на свете.

***

Наверное, я должен ненавидеть тебя всей душой и сердцем. Но у меня не выходило это тогда, не выходит и сейчас. Потому что я знаю, что стал причиной твоих страданий, твоей ненависти и твоей смерти. Наверное, я никогда не искуплю вину перед тобой. Но почему же ты не винишь меня? Почему даришь мне так много тепла, помогаешь мне? Ты даже не против моего вознесения, моего счастья и беззаботной жизни. Не это ли всё было причиной, по которой ты так хотел убить меня? Чем я заслужил твою заботу? Твою… любовь? Нет, быть не может. Сперва ты пугал меня. Я не верил ни единому твоему слову, следил за каждым движением и боялся подойти ближе. Я не понимал причину столь внезапной заботы. Я был уверен — всё это ловушка, обман, очередная ложь, чтобы вонзить мне нож в спину, стоит мне ослабить бдительность. Но со временем я поверил тебе. Я всё ещё пугался, но каждый раз ты давал понять, что не желаешь мне зла. И с каждым разом я доверял всё больше. И вспомнил, что люблю тебя. Вспомнил, что ты мой лучший друг. Вспомнил, как это было мучительно — знать, что ничего кроме дружбы и быть не может. Я вспомнил, как плакал ночью, а когда ты пришёл меня утешить, не смог объяснить, почему плачу. Ведь плакал я из-за тебя. Точнее, из-за чувств к тебе, что не давали мне покоя. "Мы много пережили вместе и я просто очень дорожу своим лучшим другом, я никак не могу чувствовать ничего большего" — утешал я себя. Но твоих губ так предательски хотелось коснуться. Я вспомнил, что всякий раз, смотря на тебя, я был бесконечно счастлив и бесконечно разбит. Ты был чем-то большим. Определенно чем-то большим. А в тот самый день мой мир перестал существовать. Я решил забыть всё то, что чувствовал к тебе. Потому что не имел права на эти чувства. Я разрывался между желанием искупить вину, сделать всё возможное и страхом перед тобой. Может, я боялся вовсе не тебя, а той неисчерпаемой ненависти в твоих глазах? Но ты вернулся ко мне. Вернулся тогда, когда я потерял надежду. Потому что в тайне, в самой глубине души, я надеялся вновь увидеть тебя. Увидеть не ненависть, не презрение, не безразличие, а прощение. И ты вернулся. И ты простил меня. А я простил тебя. И к своему стыду, я вновь ощущаю это. Я снова хочу смеяться с тобой, пусть ты и одаришь меня лишь мелкой ухмылкой. Я знаю, что на самом деле тебе нравятся мои шутки. Я снова хочу обнимать тебя по поводу и без. Я снова хочу ощущать твое присутствие, когда ночью мне становится страшно. И я снова хочу коснуться твоих губ. И это снова очень и очень глупо. Ты отдаёшь мне бесконечно много, не требуя ничего взамен. Ты вылечил меня от болезни. Ты утешил меня, когда тревога вновь охватила мой разум. Ты был рядом. Ты нашёл мне место, которое я могу называть домом, когда понял, что мне плохо в твоём. Считаешь ли ты домом этот темный, мрачный остров? Посмею предположить, что нет. Я снова ощущаю твоё тепло. Как же так? Может, это всё было предсмертным сном, в котором я вновь почувствовал себя счастливым? Но я щипаю себя и не могу очнуться. Ты не появлялся с тех пор, как привёл меня сюда. Я не прекращаю заниматься совершенствованием, но мои мысли заняты лишь тобой. Когда ты вернёшься? Вернёшься ли? Почему тебя нет? Я жду тебя каждый день, час и минуту. В порядке ли ты? Ты был и останешься неотъемлемой частью моей жизни. Но какое же место я занимаю в твоей?