Бродяги Дхармы

Возвращаясь к моему летнему состоянию мы приходим к моменту моего ужасного депрессивного состояния. Я хотел любви. Хотел трогать чьё нибудь тело, видеть лицо с влюблёнными глазами, хотел чтобы мне опять делали массаж, я опять хотел стонать под руками хоть кого нибудь. Я нашел мальчика младше меня в чате, просто написал на случайное сообщение "пошли трахаться". Через месяц я уже почти собрал деньги чтобы приехать на Урал и вкусить тело молодого аутиста и яро ныл ему обо всём о чём страшно ною всем кого я знаю. Такова моя натура, а как говорил Датч Ван Дер Линде, я не могу сражаться со своей натурой. Такой вот парадокс. Мальчик был аутистом, с новиопскими корнями, получурка я бы сказал, но с очень белой кожей и очень узкими глазами. Он мне действительно нравился, но я могу оправдаться тем что очень был голоден по близости, а он мне что то предложил. И не в обиду ему, с его слов, он совсем не чувствовал тепла. А я вроде как того ему дал. Мы до встречи иногда общались. Сложно было, аутизм сложно терпеть даже если тебе очень хочется трахаться. Я знаю о чём говорю, всё таки провстречался с аутисткой с год. Я как то его позвал в майнкрафт играть на свою любимую карту. Через силу я провёл его через все сложности соединения и даже поиграли мы, но продолжать сессию он не спешил. Тяжело. Чем больше я Вовку узнавал тем более похуй мне становилось, но я действительно думал что мы будем вместе жить, как в промис оф хоп у нас будет роман, что мы уедем куда нибудь в норильск и будем жить только вдвоем. Я довольно романтичен. Пишите мне, мы поедем на пассате б2 на юга и найдём своё богемное счастье. Так собственно, я тогда жил: Желая произвести впечатление на Вовку я в срочном порядке худел, на месяц бросил пить, сбросил кстати 4 кило плюс - минус. Иногда гулял с подругой лесбиянкой которую звал в наши отношения третьей,но она отказывалась при этом оставляя место для маневра. Всё таки она не была вполне уверена что её отношения с женщиной из подмосковья продляться долго. Они вроде ещё встречаются по интернету но в жизни так и не встретились. Ужасно. Так прошел почти весь август и начало сентября. Я как то очень быстро тогда заработал вполне достаточно денег - была мотивация, хуй стоял колом, деньги на алкоголь не тратились, только курил как паровоз, сейчас удивляет как в меня столько дыма влезало. По хорошему надо было ещё подкопить и не торопиться но это не имело бы смысла в итоге. В середине сентября я купил билет,и заранее со всеми попрощавшись навсегда, уехал в Казань. Нужно было ещё попрощаться с Ромой и Саньком. Я взял две гитары, свою извечную спортивную сумку которую пизданул со скам оффиса когда мы совершали первый расход, остальные принадлежности и со всем этим багажом встретил Рому у Северного Вокзала. Скинули мои шмотку ему на хату где сидел его польский друг, ебнули по паре его настоек и попиздовали в центр. Мы по нашему обычаю немного разговаривали до момента как напьемся. Взяли вроде ягеря, или вискаря, уже не помню что первой бутылкой, а второй был ягерь. Мы много говорили, еще заходили в бары в центре. Я вроде уже описывал их тут, но сказать ещё раз не будет лишним - бары в центре Казани хуйня ебаная. Изрядно накидавшись и нагулявшись мы обнаружили себя в центре в совершенно невменяемом состоянии ночью, когда поезда метро уже не ездят. Мне всегда нравилась некоторая маргинальность и авантюризм. Ещё до того как я познакомился с битниками, джазом и алкоголем мне нравилось подмечать всяких убогих, я к ним относился с неким благоговением. Помню как то мы с друзьями шли по городу, а там мужик крест нес, бродяга такой. Они посмеялись а я их за это отругал. Я его уважал. У нас в стране впринципе к убогим относятся положительно или нейтрально только когда их не видят и с ними не контактируют. Помню видео нашел про синдром туретта, и там в комментах молодые мамки яростно писали о том, что таких детей нужно оградить от наших лапулечек, что такое поведение неприемлимо в стенах школы с обычными детьми. Знали бы они что происходит у здоровых детей в школах, отдали бы своих детей в специализированную к таким детям, я уверяю. А многие мамки до сих пор не верят что в Школе Гай Германики показана чернуха и вообще это всё неправда. Надеюсь что их дети тоже чем нибудь таким заболеют, интересно какой позиции они тогда будут придерживаться. Я знаю о подобном лицемерии и от матери своей. У нас был дядя Коля, был он алкоголиком, запойным, по итогу от этого и умер несколько лет назад. С поминок я свистнул бутылку водки и с сигаретами филип морис распил ее на троих с кентами на набережной. По случаю запоев дядю Колю часто выгоняла жена из дому, и он жил временами у нас. Он был по папиной линии, так что мамкино нетерпение можно ещё как то понять. Она очень сильно ругалась, когда он у нас оставался по долгу, хотя прямо ему не говорила, обычно когда дядя Коля спал или не был дома ругалась с отцом типо хули он тут делает, заебал пить, пусть его жена с ним и разбирается. А мне дядя Коля нравился, с ним было не скучно, он не очень часто напивался до невменяемого состояния и был сам по себе человек тихий и спокойный, не очень образованный, но с детьми ладил хорошо, в основном потому что считал их себе равными. Я не понимаю до сих пор почему мать была настолько против его нахождения у нас дома, и когда он уезжал она становилась прям божьим одуванчиком, звонила им домой, спрашивала как дела, приглашала в гости. Я не понимаю этого до сих пор и не хочу спрашивать что это было. Дядя коля мне помог собрать железную дорогу из лего. Он был хорошим. Его жена развелась с ним когда мне было лет девять, после этого я редко его видел. Если раньше дядя Коля ещё чередовал запои с довольно долгими периодами работы, трезвой жизни и светлого, юркого ума, то после ухода жены он совсем сдулся. Я честности ради даже не знаю на что он пил. Он жил в квартире моей бабушки, где хотел сделать ремонт, и даже сделал кухню зал прихожую и половину первой спальной комнаты, но немного не успел, и чередовал это с запоями, и через примерно пять лет умер от инсульта один, в этой же квартире. Мы пару раз там на поминках были. Когда его хоронили, в закрытом гробу, я не чувствовал особо ничего. Как и в целом от смерти других родственников. Я почувствовал что то от смерти друга на войне, но вполне возможно что я врал и сам себе, просто хотел создать себе образ персонажа Ремарка. Жена отлично ревела на его похоронах но все прекрасно понимали что это пиздёж. Мои родители решили оставить бабушкину квартиру ей, за что я до сих пор на них зол, эта пизда по сути и довела дядю Колю в могилу. А еще и заработала с этого. В прочем, так все женщины делают и злоба моя пустая. У меня в целом вообще примерная ВСЖ семья. Странно как я вырос таким. Мэтт Ле Блан конечно секси, но у Мэттью Пэрри вайб сильно круче. Вот бы... Мы переночевали тогда в центре, в подвалах какого то дома рядом с реставрирующимся храмом, откуда до баумана было спуститься с утра пять минут. Нашли там не очень грязный диван, было вполне удобно, только холодно и пыльно. Я потом прочищал горло всю дорогу. Мы встали часов в шесть утра, и когда вышли пара каких то молодых парней уже пили пиво на крыше одного из ресторанов, откуда был выход через небольшую зарослю кустов к нашему пристанищу с большой металлической дверью. Они подняли пиво приветствуя нас, мы допили остатки ягеря, и потопали погулять пока метро закрыто. По пути нам встретился какой то чувак, активно рекламирующий нам Шри Ланку как место с лучшей травой и угостил пивом, я взял острую закрытую пиццу и Рома бутылку водки. К открытию метро полусонные и очень пьяные завалились в вагон, чуть не проебали остановку, я спиздил гиннеса и шампанского, мы посидели на лавочке, употребив всё это, и мы пошли спать. Не помню как но я оказался с вещами перед автобусом к Саньку в Царево, ожидая школьного друга который поступил учиться как раз у Проспекта Победы и жил там в общаге. Ещё пиво, прогулка под рок н ролл и прощание как в фильме из 90ых-нулевых, где друзья после школы расходятся разными дорогами и обещают держать связь. Ит воз э саммер оф сиксти найн. Я думал вернусь не скоро. Санёк не то чтобы был особо рад тому что я приехал под вечер пьяный, постоял со мной у подъезда,покурил, дал что то для гитары, вроде ремень, и уебал. А я отправился ждать поезд на вокзал. Я как дебил купил на пять утра. Пришлось ждать, с переменным успехом засыпая на вокзальных металлических креслах. Алкоголь кончился и выходил из меня потом, мочёй, которую я активно разгонял вокзальным кофе из автоматов, и дурными мыслями. Но дух авантюризма победил и я сел в вагон, уложившись на нижнюю полку плацкарта, и проспал с великим трудом часа четыре, постоянно просыпаясь от стука колёс или перешептывания пассажиров. Долгая дорога безкайфовая. Ко мне разок подошла командирша поезда и сказала что если я не платил за белье я не должен на нём лежать. Я не понял о чём она и продолжил до конца поездки. Меня активно пытались покормить соседи, и хотя я был довольно голодным, отказывался. Я приезжал вечером и хотел поесть в Мангалыче на уралмаше, куда тогда не попал. Туалет был почти всегда занят, что бесило, но под конец, когда поезд уже пустел, дед на сидячем через одно от моего начал травить байки семье напротив, просил меня положить деньги ему на телефон так как сам он не мог разобраться, звонил семье и пил пиво. Мне очень нравилась такая компания, он был позитивным татарином, и хотя уже мозг его немного деградировал, он очень тянулся к общению, а я слушал его истории вместе с той семьей. Им он, очевидно, приносил некоторый дискомфорт, но нагрубить они ему не могли, а я был счастлив послушать. У меня дед умер в пять лет и мне кажется этого мне очень не хватает. Он подарил девочке какую то сладость, мне тоже хотел, но у меня диабет, и потому подарил вторую уже маме девочки. Из поезда я вышел удовлетворенным. Вова встретил меня у выхода из вагона. Мы обнялись. Екатеринбург ещё не успел меня поразить. Я ужасно боюсь ВСЖ. Оно окружало меня всегда. Запои отца, глупая женщина мать, друзья гопники, одноклассники быдланы, всё это в наивысшем его проявлении окружало меня с детства, и иногда меня это накрывает настолько что дышать трудно. Возможно это панические атаки, но я не разбираюсь. Я вспоминаю некоторые моменты из жизни и невольно кричу, матом или какими нибудь негативными словами типа Ненавижу, или дергаюсь странно, возможно у меня легкий синдром туррета а может я просто очень чувствительный мальчик. В том или ином случае я каждый день чувствую напряжение, от того что меня окружает, мне это невыносимо, но я также знаю, что ничего другого я наверное не приму. Меня ещё хуже бесит политкорректность, милота, как у фембоев в анкетах на винчике, этот "уют", этот термин вообще служит у маргинальных личностей квинтессенцией всей недолюбленности со стороны родителей и окружения, это их отличительная черта, уход в мир грёз, подальше от рая, отражённом в разбитом зеркале, подальше от сюда. А ещё я ненавижу себя, даже больше когда это пишу. Я боюсь талантливых людей, наверное больше чем полных кретинов. Я не сравниваю себя с ними, у меня вообще не очень много проблем с самооценкой, хотя лучше бы их было побольше, нет, меня пугает их поистине монстрическая способность чему то обучаться,созидать,развиваться в условиях такой бессмысслицы происходящего. Талантливые люди - не от мира сего. Меня охватывает страх когда я понимаю что такие люди живут рядом со мной, вне зависимости от их положения. Интересно грызутся ли они самосомнениями и самокритикой. К примеру к людям родившимся с серебряной ложкой во рту(я такими считаю людей которые хоть что то получили от своих родителей кроме наследственного алкоголизма и пиздюлей за курение в седьмом классе) я испытываю только зависть и некоторую ненависть. Вполне честно и заслуженно, я считаю. Я бы хотел жить как Берроуз, я бы возможно ещё круче пожил, но у Уильяма Сьюарда была богатая семья, земля на границе с Мексикой, сороковые в америке и хороший джанк. Ничего из этого мне не доступно, и поэтому я злюсь. Я бы хотел убить себя, мне не нравится идея что я должен начинать даже не с нуля а с минуса. Талантливых людей наверное такие вопросы не заботят. Я ненавижу себя за то что отупел за последние пару лет. Мне уже до пизды философия, история, музыка, даже кино, литературу я вообще почти не читаю с момента как с Женей расстался. Я делал это намеренно, чтобы стать счастливее, ведь горе как известно от ума, и я действительно стал. Намного счастливее чем был раньше. Мысли всё меньше разрывают мою голову до слёз, реже я прихожу к тщетным своим умозаключениям а иногда бывает что и засыпаю трезвый, без музыки или какого нибудь контента чтобы заглушить голоса в голове. Но вместе с этим я потерял потенциал. Я разрушил алкоголем мозг так сильно что уже на вряд ли восполню потерю. У меня иногда кружится голова ни с того ни с сего, начались проблемы с памятью как у Санька, хотя раньше она была почти идеальной, иногда я чувствую что слева сверху у меня пустая полость в голове, и это так неприятно, хочется шкрябать это место и ещё много чего делать. Я боюсь Что у меня мозг и дальше деградирует. Да и остальное здоровье оставляет желать лучшего. Но я не боюсь уже по этому поводу. Я знаю что умру. Если сильно захочу. Если станет невмоготу. Только бы сохранить сознание, не отупеть настолько что я не захочу совершить такой шаг. Только бы не отупеть. Мне все пытаются доказать что математика такая же абстрактная наука как философия. Я ненавижу людей которым нравится математика. Эти люди всегда кретины. Первые мои отношения были в седьмом классе с одноклассницей отличницей. Я её споил и скурил, я в целом произвожу на людей ужасное влияние. Возможно это была месть за то что ей нравилась математика. Она стала панкушкой. Я всегда в отношениях чувствую что готов в любую секунду убить себя, не знаю почему, но мне кажется мне нельзя иметь отношения. Когда она вышла из дома, я сидел на лавочке у её подъезда и я курил красный мальборо, тогда ещё сигареты у нас в стране различались по вкусу и я мог определить мальборо от кэмэла. Она вышла, постриженная под мальчика, и я просто ушёл. Она и так была не очень красивой. Впрочем мы остались друзьями до конца школы, и она мне до сих пор кажется хорошо меня понимала. Только она была глупая. Ей нравилась математика. Из вагона мы отправились через какието подворотни к нему домой, Вова жил и наверное до сих пор живёт с родителями на районе сортировка в Екатеринбурге. Это наверное самое страшное там место кроме цыганского посёлка. Я хотел пойти поесть но нам было не по пути, и в темной аллее я его в первый раз поцеловал. Он на врядли целовался до этого, но у него выходило очень хорошо, я не сильно люблю целоваться и наверное поэтому мне мало было с чем сравнивать, но он стеснялся или боялся того что кто нибудь нас увидит. Чем дальше мы проходили по району тем больше я понимал почему. Я зашел в алкомагазин взять пива и закуски так как был ещё голодным, и изза этого мы проебали автобус. Видно было что Вова злится, и я не знал как вести себя с аутистом, когда ему некомфортно, поэтому старался быстрее опьянеть. Сортировка предстала настоящим гетто. Я в первый раз в жизни понял что оказался в гетто, постепенно как мы углублялись в район, я увидел что в темное время суток женщин на улице почти не было, и людей белой наружности было от силы процентов десять. По середине дороги толпа подростков - таджиков разводила каких то белых пиздюков. Чурки у приоры крикнули мне поехать поиграть с ними музыку, у меня же гитары были, но я отказал. Атмосфера была очень стрёмной, и я сразу понял как определять гетто в городе. Стены старых домов - сталинок в первой половине дороги были опшарпаны, с граффити и рекламой наркошопов, я видел насколько я не вписываюсь в этот район по взглядам прохожих. Я всегда одевался нетипично, и мой внешний вид в шляпе, пальто на распашку с бирюзовой рубашкой, длинными волосами и гитарой за спиной у них вызывал по меньшей мере смех и недоумение, по большей агрессию. Узкие улочки сталинок и гаражных кооперативов с неосвещёнными, разбитыми дорогами сменились девятиэтажками, запущенностью дворов, гастрономами и ларьками с арбузами, уже закрытыми к тому времени. Тогда я впервый раз увидел отличительную особенность ЕКБ - зазаборенность дворов. Уж не знаю кто это придумал, но это по меньшей мере нетипично и неудобно. Дойдя до дома Вовки мы ещё раз поцеловались, я отдал ему гитару, и в совершенном ахуе от нахождения в таком месте, тряской в ногах от первых контактов с объектом обожания, и полным мочевым пузырём отправился думать что делать дальше. Я думал что ночевать мне придётся в хостеле, но до этого мы договорились с интернет другом Зораном встретиться и погулять, посему взяв ещё пива я начал узнавать как добраться до него. Пришлось брать такси. В такси с тарифом вместе я ещё немного подразузнал о том где тут опасно находиться вечером от женщины, работающей в доставке. Бедность чувствовалась даже по сравнению с моим городом. В жизни я видел только один город хуже - Дзержинск, но о нём позже. Приехав к дому Зори я увидел его и немного ахуел. От его внешнего вида. Это худющая дылда под два метра, с вечным тремором, с длинными и редкими волосами, с больным, постоянно будто готовым разрыдаться, очень многострадальным лицом. В целом не то чтобы он совсем не привлекателен, но мимика, жестикуляция и речь у него определенно отталкивающие. Но всё это меркнет с тем насколько он прекрасный человек. Первыми словами которые он мне сказал когда у подъезда к которому мы приехали я поставил сумку на асфальт и взял у него папиросу ПУТИНА были: -Хапать будешь? -Ещё спрашиваешь. С того момента всё и началось. Я был в светлом ахуе со всей ситуации, и я купил ему пива а себе невкусный гамбургер в круглосуточном ларьке, где женщина не очень белая, средних лет но впрочем вполне привлекательная мне попыталась строить глазки. Я опять же, ахуел. Она попыталась завести диалог, но будучи верен своей любви и не желая думать о перспективах связи с подобным элементом промямлил что то невнятное, а после ахуел знатно. В ларьке стояли автоматы. Я сначала подумал что это банкоматы, но это были игровые автоматы с различными слотами на выбор. Я ни до ни после такого не видел. Как это вообще легально меня вопрос до сих пор корёжит. Зоря ответил что это норма. За одним из таких сидел мужик. -Как автомат, даёт? -Да нихуя -А зачем играете тогда? -А что еще делать. Выходя Зоря сильно рассмеялся с этого диалога, а я за компанию хотя со всем не понимал что смешного. Понял только что Зоря несмотря на свой внешний вид прекрасный человек. Мы пошли пить пиво на детской площадке, играли песни елизарова, он кинул окурок в мою недопитую банку пива и предложил допить её. Мне тогда хотелось его обнять очень сильно, мне он показался такой забитой собакой, но я ещё не знал как он к такому отнесётся. Если Зоря прочитает когда нибудь надеюсь не обидится. Я его обожаю. После мы пошли курить в эмо падик. Я не курил к тому моменту месяца четыре и потому даже рассыпуха которую ему подарил друг гровер в количестве двух коробов меня хорошо пидарасило первые пару дней. Я сразу стал очень весёлым, импровизация на гитарке приняла прекрасную форму и весь ужас экзистенции на Урале сменился любовью к жизни. Только есть не хотелось. Я спросил можно ли с ним пообниматься и он ответил утвердительно. Я когда накуренный сильно любвеобильный и думал что в том падике своей неотразимостью найду себе ещё одного любовника, на даже после минут двадцати вылизывания Зоран был несклонен, ему вообще мальчики не нравятся, но так даже лучше наверное. Когда мы допивали пиво он предложил мне ночевать у него. Проблема жилья решилась и я полез ещё обниматься пока мы не отправились домой к нему. Моим пристанищем на ближайшую неделю была милая квартира с бабушкиным ремонтом. Там было пианино но немного поломанное и не очень настроенное, впрочем я придрочился на нём играть лет ит би, а ещё был балкон где мы курили. В первую ночь меня так сильно раскумарило что я уснул на полу. Помню ещё что обнимал Зорю за ноги когда он сидел на дурацком игровом кресле а он делал мне такой необходимый массаж. Спасибо Зоря, ты продлил срок действия моей остеохондрозной спины на пару лет точно. С утра чувства были самые приятные, хотя я не совсем понимал своё положение и боялся что доставляю слишком много неудобств и вообще хотелось домой сильно. Но так просто уехать было бы тупо. К тому же меня ждал незабываемый запой. К тому же мне всегда плохо далеко от дома, и чем дальше тем хуже. Сказалось то что с родителями почти никуда не ездили и рос я в самые важные моменты формирования домашним червем. Даже романтично уехать в закат не способен. Зоря показывал мне город. Я не очень сильно помню хронологию событий изза константного нетрезвого состояния, но сначала мы гуляли с Вовкой и Зорей, целовались на заброшке, и в целом заценивали центр города. Екатеринбург не красивый город, советский, дореволюционной застройки не очень много и она мешается с брутализмом и новостроем, в общем стиля у города нету от слова совсем. К тому же по большей части его нельзя ходить без ствола в кармане или как минимум двух гранат, люди довольно злые, впрочем как и везде в россии. Местный Арбат вообще в ужасном состоянии, Вайнера он вроде называется, мы там как то запечатлели очень странную постановку типо казни, но через толпу нихуя не поняли чё там происходит. Была немного серая но при этом солнечная погода, такая как в конце сентября обычно, но городу она также не очень шла, как и наверное любая погода тут. Я хотел снять там квартиру, именно квартиру для жизни, по крайней мере таков был план хотя уже на второй день в городе я не сильно то и хотел и серьёзно этим не занялся. Если бы реально хотел и комнату бы снял. Оказалось что в городе активно орудует риэлторская мафия, и я на пьяный ум отдал им 12 тысяч, что впрочем оказалось полной хуйнёй так как вся работа риэлторов заключалась в отсылании мне вариантов, которые я бы либо не потянул, либо полного пиздеца. К тому же время было такое когда все студенты заезжают и посему спрос на квартиры был очень высок. В прочем ретроспективно очевидно что я бы там если и остался то утопился бы, так что слава богу ничего не вышло. Вспомнил недавно как я проводил алену лето было такое ещё середина дня поцеловались я включил в наушниках the shins и пошел гулять и такую легкость почувствовал... Будет ещё когда нибудь такое или я продолжу жить в этом вечном кругу? Я не очень хорошо помню всю свою неделю в ЕКБ, так как был пьян и накурен постоянно. Через пару дней своего пребывания я приехал к Вове домой с бутылкой пива, был ещё не очень пьян, мы включили на виниле его отца, который собрал приличную коллекцию с целым шкафом различных пластинок музыки 20го века Зе Дорз, альбом моррисон хотель, и после недолгих прелюдий, целований и обниманий я отсосал ему на диване в гостиной. Меня несколько огорчило что он не сильно позаботился достаточным бритьём, но спустившись тогда из его подъезда я лег на траву, и полчаса курил и смотрел в голубое небо, я чувствовал себя таким счастливым, что улыбку с моего лица даже нож в печени не стёр бы. В тот день правда родители возвращались скоро и продолжения не последовало, но мы чучуть поджемили, я поиграл на синте а он на гитарке, оказалось что Вова не очень хороший музыкант но всё равно было прикольно. Расходившись мы целовались минут пять на пороге под приглушённый пинк флойд из зала, и я спускаясь чувствовал помутнение рассудка. Я заметил что ритуал хождения в гости абсолютно отмер. Я помню как ещё лет девять назад собирались в квартире у знакомых, или у нас в квартире, по праздникам или просто так, с бутылкой вина, закусками, вытаскивали стол в середину зала, такой старый стол, раскладывающийся, на который локти положить страшно потому что всё перевернётся и сломается. В детстве сидишь на углу, слушаешь разговоры родителей после выпитого, хотя ничего особо не понимаешь, кушаешь какую нибудь сладость и очень уютно. Как становишься старше эти застолья уже скорее раздражают, как тебя зовут встать из - за компьютера и посидеть с гостями. Помню как одна наша так называемая тётя сравнила мои социальные навыки с чьим то чужим ребёнком, где я естевственно престал в отрицательном цвете. А родители только поддакнули и махнули на меня, какбы "ай, да с ним то всё понятно". Это был последний раз когда я выходил к гостям. Иногда по пьяни мать меня зовёт сыграть гостям на гитаре, но я всегда отказываюсь. Стыдно. Сейчас же этот ритуал если и не пришёл в упадок, то сильно изменился. Предпочтительнее теперь собираться в заведениях общепита, вино для женщин и коньяк для сильного пола постепенно заменяется на менее пьянящие альтернативы, мужчины не выходят покурить на балкон все вместе, да и детей зачастую с кем то оставляют. Поколение после "альфа" наверное уже на вряд ли уже увидят подобные празднества, не поймут каково засыпать в гостях лёжа на диване под тихую музыку и приглушённые разговоры старших, которые уже как второй час собираются расходится. Тары с едой уже полупусты, почти все бутылки стоят пустые под столом, в некоторых бакалах ещё булькает недопитый сок, половина лампочек уже выключены. Не имеющие для тебя смысла разговоры постепенно затухают. Пока ты спишь гости расходятся, стол убирается, грязная посуда сваливается в раковину, тебя относят на кровать, а родители между собой обсуждают гостей. Эти мелкие моменты уюта останутся в советских фильмах, воспоминаниях стариков и старых фотоснимках,сделанные на камерах где глаза ярко сверкают красным или белым цветом с жёлтым или синеватым фильтром. К нам иногда и сейчас приходят гости. Но это уже не то. Когда я вернулся домой к Зоре я уже был изрядно пьян и очень счастлив. Помню как в магазине разбил пиво и пришлось платить. Пил гиннес. Не помню как добрался до его района. Удовлетворенность от близости сделала меня очень любвеобильным и как то уравновесила все минусы Еката, и чтобы подчеркнуть это я накурился очень сильно. И сидел за компьютером когда Зоря уже спал. Написал его названной сестре. Вообще мало понимал что это некрасиво. Вроде тогда и предлагал подрочить ему настойчиво. С утра чувствовал себя очень стыдно, поэтому следующий день был вроде как разгрузочный. Мы занялись делами, съездили в пару мест, погуляли по уралмашу, проголосовали за переизбрание сво губера, попробовали всё таки мангалыч. Уралмаш мне понравился больше всего, такой советский, зелёный район. Мне он не показался каким то стрёмным, однако как мы выходили из трамвая к нам сразу навстречу вышел наркоман, при чём довольно хорошо одетый, и кричал что то нечленораздельное. Также в каком то дворе мы наблюдали как разыгралась драма, какие то два престаревших гопника ругались хер пойми изза чего. Один не давал другому проехать на своём рено дастере. Вернее выехать из за двора. Меня скорее прикололо это всё. Не понимаю чего все так боятся Уралмаша. Правда в Мангалыче хамоватый стафф, но ради такой шаурмы стоит сходить. На следующий день опять был алкоголь, я выходил из магазина и пытаясь достать пиженное вино разбивал его прям на пороге, было забавно. На каком то из дней я опять приехал к Вове, я был пьянющий и накуренный, и мы потрахались уже на его диване. Под Темную сторону луны у пинк флойд. Тогда уже не стоял вопрос о том что родители придут, так что времени у нас было достаточно. Вове однако было очень больно. А я в пьяном угаре не обращал внимания. В общем вышло не очень хорошо. Мне было стыдно. Было вполне естевственно что он будет снизу по ряду причин и очевидно ему будет больно в первый раз, но это абсолютно точно была моя вина. Нетерпение и похоть обуяли пьяный разум и сам бы я наверное от такой грубости в первый раз ошалел. Я даже грубо впечатал Вовино лицо в диван, думая что это возбудит ещё больше, только на тихий стон, больше вроде плача; -Больно.. Я остановился. Додрочил, кончив на спину потянулся за вином. Выпил, повернулся, увидел как вытирается мой дорогой Вовочка мелькнула мысль что я сделал что то не так. И я решил с ним поговорить. Я лежал у него на коленках, смотрел влюбленными глазами, и расспрашивал о том, что с нашими отношениями. Говорил что люблю, спрашивал любит ли он меня. Вову очень бесило это, ему было сложно терпеть напор. В итоге я понял из его реакции что чувства ко мне, а особенно после сегодняшней сцены, не сильно дотягивали до моих. А в итоге и вынудил из него ответ что любви как таковой наверное нету, но симпатию он испытывает. Во мне немного рушилось Всё изнутри, и я попросил отвести меня к мосту, откуда я хотел прыгнуть. Вова не отговаривал меня, мы собрались и он действительно повёл. Ценность мужчины снижалась в обществе постепенно, с робких шуток про мелкохуев, карликов и геев, до прямого унижения мужского пола в сми прошло всего чуть меньше пятидесяти лет. А в некоторых местах ещё удалость заспидранить этот процесс, в опаздывающих странах. Теперь мужчина - это ресурс, мужчина не достоин счастья по праву рождения, единственное радостное чувство у мужчины - ностальгия по детству, когда он катался с друзьями на санках с горки, гонял в футбол, играл в компьютер допоздна так, чтобы мать не наругала, беззаботное детство, или чуть старше, когда пили за гаражами в компании девочек дешёвое пиво, курили на троих сигарету на крыше многоэтажки, шашлыки на речке, как ночью уходил от подруги окрылённый и лёгкий как пёрышко, счастливый, под звуки джаза, как в песне у Дина Мартина Эйнт зат э кик ин зе хед. Единственное время в жизни когда мужчину любили просто так. И даже это не всем доступно. Как мне кажется пик ценности мужчины приходится на момент его рождения, и дальше начинает неумолимо падать, вплоть до старости когда сыновья выжали все из него соки, а внуки ждут когда он оставит им квартиру, это планомерный и вполне естевственный ход жизни мужчины. В древности жизненный цикл полноценного мужчины не превышал 30ти лет и большинство мужчин не оставляли потомства, потом пришло христианство, конфуцианство и на время повысили ценность мужчины в Европе, Китае, Ближнем востоке, и ещё бог весть где, а теперь мы откатываемся к временам до Рождества Христова. Теперь нам только и останется что вспоминать о том, как катались на картинге с отцом, случайно заглянув в его глаза на повороте увидел искреннюю детскую радость и глубже константную, невыносимую боль. Поэтому мужчины навсегда хотят остаться детьми. Их хотя бы любят. А кроме любви абсолютно ничего не имеет смысла Я недавно поиграл в игру Не для эфира. Мне не понравился игровой процесс, он слишком сдвгшный, и сама стилистика плохая. Зачем делать южный парк, когда реальность смешнее южного парка? Южный парк должен держать градус абсурдности определенно выше реальности, но на данный момент границы настолько размыты, что это вовсе невозможно. Мне как человеку молодому интересно, опоздала игра или так было всегда. Некоторые шутки из южного парка ведь до сих пор смешные. Мне страшно. Я всегда осуждал лукизм и всегда был ярым лукистом, это совсем не парадокс, это база. Однако активно распространялся я об этом скорее чтобы напугать публику, взбудоражить, высказать что то неформальное. Деревенский мистер фримен. Но никого никогда не удивляет лукизм, людям нравятся красивые люди и они ненавидят некрасивых. Красивому прощается всё. Но прямо об этом никто особо не говорит. Разве что в разговорах среди подружек, или когда кому то отказали изза внешности, или что то подобное. Люди лицемерны, однако это их не самый большой грех. Лучше почитать максимы Ларошфуко. Я очень комплексую по поводу своей внешности. Я красивый. Невысокий, правда. Но в остальном привлекательный, я даже дрочил, смотря на себя в зеркало. Правда запущенный. Алкоголизм не пощадит в первую очередь твою внешность. В прочем я бы и такого себя трахнул, жаль с этим не многие согласны. Моя ценность минимальна - вот что ужасно. Я неполноценный, больной человек, больной хронически, мне нет места в этом мире, я не заслуживаю любви и признания, я лишний человек. И это отрицая все эмоции. Если ещё в детстве я хотел умереть и попробовал водку, значит что то точно лишнее в мальчике. А ещё странное, аутистичное, асоциальное поведение, легкий туррет и проблемы с нервами, слабое здоровье в детстве, этот мальчик без современной медицины бы не выжил. И он точно не должен оставить потомства. Он антинаталист и пидор, и вполне рад если представиться возможность в стиле Такеши Китано застрелиться на берегу моря. А пока страшно. Случай не подвернулся и нет сил. Хотя уже давно пора. Солнце ещё даст свои проблески, но слишком редко, невовремя, не туда. И пятна мрака между падающими лучами того не стоят. По пути я много ныл, переспрашивал,действовал на нервы своему компаньону. В итоге он привёл меня к какому то переходу над железной дорогой, типа "прыгай". Я посмотрел на него с вымученной улыбкой, чуть не плача, сказал: -Ну ты дурак? Отсюда ведь если спрыгнешь даже ноги не переломаешь. Или мне ждать поезда и под него прыгать? Хи-хи-хи, дурашка. Вздохнул. -Давай лучше "пока". Спишемся попозже,ладно? Он неуверенно вздохнул, странно посмотрел на меня, вроде как поколебался, и подал мне руку. Я еще минут десять сидел на этом блядском "мосту". Честности ради я не знаю что было на уме у Вовы. Он аутист и его душа для меня - потёмки. Я искренне думал что я ему нравлюсь. Что насчёт меня, я думаю это была просто похоть. Я яро предвкушал назревающую близость, представлял совместную милую деятельность, типо поцеловаться на колесе обозрения или ещё подобная романтика, но ничего во мне не загоралось на самом деле. Я наверноее просто врал себе. Пытался заткнуть пустоту после Жени хоть кем то. И он был миленький. Но мне не нравилась его личность, он был глупенький, иногда немного стыдненький, примитивный мальчик, который играл в геометри деш и визуальные новеллы, не читал книг, не смотрел кино, болванка с проблемами с социализацией. А я считай по незнанке воспользовался им. Эх, я инцел и аутист. Хотя у меня есть мысль что я просто не очень понравился ему внешне в жизни, но тогда он бы скорее всего не стал трахаться со мной. Но я не знаю. Вообще ничего не знаю. Впрочем это и неважно, после всего этого трипа я и забыл о нём. Мы немного пообщались после, потом я поздравил его с днём рождения и всё общение утихло. Если каждый партнёр будет оставлять такой отпечаток как Вова - я наверное стану самым счастливым человеком. Даже к Олегу я чувствую какие то эмоции. Какую то грязь, неприязнь, мерзость. А к Вове, если вспомню - ничего. Разве что с друзьями вспомню абсурдность всей ситуации. Мне нравятся советские фильмы про подростковую любовь. Вам и не снилось, В моей смерти прошу винить Клаву К,всякое такое, я смотрел их с подругой которой как я оказалось нравился. Я тогда не понимал этого и думал что мы друзья. Она из Москвы а я селянин. Хотя дух флирта чувствовался, но я не придавал этому значения. Я рассказал ей какие классные сиськи у одной панкушки с которой по пьяни потрахался на своей квартире для пьянок. Там ещё моя одноклассница была, но она была толстая и я о ней умолчал. На утро как я пришёл в школу моя старшая подруга, которая нас и познакомила, с некоторым доёбом мне сообщила о том что я довёл армянку до слёз. Придя со школы мы посмотрели сны Акиры Куросавы, и настроение было уже совсем не то. Так закончилась моя арка советских фильмов про подростковую любовь, наверное и арка подростковой любви тогда кончилась. Мы уже не общаемся, но вспоминать о восьмичасовых марафонах фильмов с Челентано, Бергмана и Пазолини до сих пор приятно. Это ведь она меня ввела во всё это высокое кино. А может мы бы и сошлись? Нет, я слишком маргинал. Мне очень нравится Елизаров. В его творчестве всё пронизано ностальгией, такой доброй грустью, я чувствую это настроение константно, и хочу видеть его в творчестве, или сам выдавать. Это основное чувство, первостепенное для меня. Может поэтому я никуда и не двигаюсь. Я только хочу сидеть и вспоминать хорошие былые деньки. Но иногда их нужно и создавать, чтобы было что вспомнить. Честности ради я думаю я бы был образцовым аристократом. Вся моя маргинальность приняла бы декадентский оттенок, я бы забил на дела своего поместья, лишь бы хоть какой нибудь доход был. Когда дела совсем плохо шли я бы возвращался из столицы на срок от пары месяцев до полугода, писал бы прозу где хаял и лелеял бы крестьянскую жизнь, как руссо, гулял бы по склону у реки наблюдая обвисающие ветви ив, иногда бы работал в поле, но все равно возвращался бы в столицу. У меня была бы пара детей от внебрачных связей, жена, я бы вообще как пример брал отца главного героя "Подростка" Достоевского, так бы я себя вёл с семьёй. Я бы сожительствовал с молодым мальчиком, с ним бы ходил в свет, и представлял нашу дружбу истинно платонической, перспективный молодой человек, которому просто необходимо для хорошего старта покровительство аристократа, но все бы понимали что мы трахаемся. Однако в обществе о таком не принято говорить. Я и сейчас довольно стильный, а тогда я бы вообще был неотразим. Я бы применял на себя несколько болезненный вид, как у чахоточника, это верх стиля. И умер бы я быстро, лет в 45 на войне или от быстро прогрессирующей болезни которая съела бы меня за считанные недели. Меня бы похоронили в родовом поместье, которое я лицемерно воспевал в своих литературных работах, посмертно я бы стал умеренно популярным, и до сих пор некоторые литературные нёрды приезжали бы посмотреть на мой дом-музей, навсегда застывший в той эпохе. Блядство я тут на три тысячи слов написал а оно не сохранилось. Похуй, терпим, попробую по новой. После моего суицидального концерта, я наверное всё таки больше хотел чтобы Вовка обнял меня, рассказал как любит меня и я бы остался вместе с ним тут. Снял бы комнату, нашёл бы работу, по выходным мы бы снимали отель, в пятницу я бы выпивал с новыми друзьями заводчанами, забыл бы про свои славные дни воровского террора и сны на могиле отца прокурора. Потом Вова бы поступил куда нибудь в питер, а я бы поплёлся за ним, как собака, гавкая и прихрамывая, снимал бы с ним студию, и повторил бы судьбу Эдички Лимонова в Это я - Эдичка, дрочащего в ванной в его нижнем белье, пока он трахается с каким нибудь тощим твинком наркоманом в кожаной куртке и розовой футболке. К сожалению я не был настолько влюблен и в итоге пришёл к Зоре живой. Не стоит думать плохого, мне не было похуй совершенно. Я пришел к Зоре и сказал ему отвести меня к ближайшему мосту откуда я смогу прыгнуть и разбиться насмерть. Дома встретил валик и алко с травой. Он сказал мне что я кретин, забил мне косяк, и мы пошли пиздить вино и пить его во дворах серых девятиэтажек с зазаборенными дворами, пару раз я разбил бутылки доставая из внутреннего кармана пальто, и мы смеялись, шли обратно и брали ещё одну, а потом пили на лавочке, смеялись, рассказывали друг другу истории. Я - боевые, со времен "стрелок" в коллективе, работы на скам оффисе, школьных конфликтов, он - чуть меньше о последнем, чуть больше о царях мидасах, фараонах и всяких протопопах аввакумах. Вернулись домой и Зоря быстро лег спать, я тоже попытался но меня сразила белка, паническая атака. Наверное весь стресс и недельный алкоголизм вылился в это. Я жутко трясясь, потный насквозь, ходил между туалетом и балконом в полной темноте, видел на стенах фигуры, и в итоге вспомнил что Олег живет тут, в ЕКБ. Я позвонил своему убийце, он меня не признал. Сначала. Потом узнал. Забились на завтра. Завтра часа в три дня мы встретились с олегом. С этого момента следующие пару дней я мало помню. Помню что ужрались пивом, он тогда поступил в колледж там в екб, снимал комнату у вредной бабки и работал в озоне. Не помню как, но мы отправились к нему. Засыпали под кастанеду. Наутро вредная бабка - процентщица наругала его за то, что приводит девок ночью хотя сдавала комнату ему одному. На это вышел я, застегивая на ходу ширинку и заправляя ремень, улыбаясь до ушей. Я даже успел заметить как её лицо переменилось. Ей думаю можно простить - в таком возрасте не каждый слух сможет отличить женские стоны от мужских. Спускаясь по лестнице подъезда мы смеялись, целовались, и решили поехать в Москву. Ну тоесть: -Мелок,погнали в Москву И я, с идиотской улыбкой, пьяный и счастливый: - Да, конечно поехали. Дальше вроде мы пили на скамейке в сквере, до нас доебалась алкашня за поцелуи, помню что какой то хач эту алкашню отогнал, помню как мы обжимались в такси, помню как уговаривали зорю поехать с нами и я почему то думал что он против и просил олега не наседать, хотя он был только за, помню как уже невменозе лёжа на коленях у олега брал микрозайм чтобы всем хватило на билет и еле помню как мы ввалились в вагон. А после я будто проснулся. В вагоне я на удивление ожил и мы принялись допивать остатки пива втроем в туалете. Помню как-то, лет в 14 когда я угарел по битникам и керуаку, купил книгу бродяги дхармы. Я не дочитал до конца и слабо помню, разве что книжка была про всякое трансцедентное, с мудрыми индейцами и руганью с родителями, кароче прото кастанеда. На меня это всё тогда сильное впечатление произвело, и знакомый совершеннолетний панк позвал меня покататься по городам, стритить, бухать, спать под мостами. Я взял с собой какие то шмотки и саму книжку, я думал это круто, мы реальные бродяги дхармы. В итоге за несколько часов стрита в Чебоксарах нам накидали 37 рублей, мы напились пива, уснули под мостом, я проебал рюкзак со шмотками, в том числе и книгу в общественном туалете, просто забыв и вспомнив о них через примерно час. Провели ужасную холодную ночь и с утра "кент" меня кинул, уехав домой, а я пошел в полицейский участок вызванивать маму чтобы забрала. Теперь я наконец то добился того состояния которого всегда мечтал. Мы втроём, тогда, стали действительно посвящены в Бродяги Дхармы. Я включил какую то музыку, помню что там точно была песня группы зиммер грандиозо - ive been wastin all my good years away и что то из westkust. И сидя на полу туалета поезда мы смотрели друг на друга, пили пиво, смеялись, колеса поезда мерно стучали. Это был незабываемый момент, тогда я почувствовал что всё не зря. Всё это было не зря. Вся поездка, разрушительный алкоголизм, ужасные впечатления стоили одного этого момента, как мы втроем сидим с пивом в туалете поезда, курим, я обнимаю их и говорю что люблю обоих. Это настоящая жизнь, вот о чём говорил тайлер когда кричал "мы были на волоске от жизни".Тем приятнее вспоминать это сейчас, когда ничего такого уже давно не происходит. Таких моментов наверное бывает всего несколько в жизни. Ты не чувствуешь что что то тебя ждёт впереди. Ты не думаешь. Совсем. Только чувствуешь. И любишь. Мне интересно, чувствуют ли что то такое люди трезвыми, я никогда не знал такого ни до, ни после. Я чувствовал ЖИЗНЬ. Мы сидели и пили пиво, электрический фонарь кабинки туалета грел нам плечи,было ощущение что мы свободные люди. Когда нибудь я наверное распишу эти ощущения получше, когда настроение будет менее утилитарным и более романтичным, я чувствую что нужно. Но сейчас бортпроводница открыла дверь и выгнала нас из туалета. Было стыдно. Мы пьяные разлеглись по местам. Были ужасные сутки, как я проснулся, я потел, и даже помыться в душевой вагона не сильно помогло, меня трясло, состояние хуже не бывает. Опять слышались голоса и именно тогда я понял что левая часть моя работает не очень. Чешется мозг. Я чувствовал, будто там образовалась полость и в ней жидкость дрыгается. Слева сверху. К тому же левая рука и нога послабели. Мы выходили курить, чуть поели, я лично поел впервые за два или три дня, подрочил в туалете вагона и скрючился напополам, чуть не упал, настолько хуёво мне было. У нас ещё была чекушка джина но её пить мы не осмелились. Пытался спать, но постоянно виделись какие то силуэты и слышались голоса. В моменте, я слышал как в соседней комнате купе играет одна и та же песня лед зеппелин. Хол латта лов. Я думал это галюцинация, полчаса она играла, потом я вышел, там лежал мужик лет пятидесяти, я спросил его это у вас лед цеппелин? Он проснулся, что то пролепетал и выключил. Оказывается включил на динамике телефона песню на репите и уснул. А я уж думал совсем с ума сошёл. Зоря был в комнате слева от нас, а мы с олегом на верхних полках одной комнаты, а снизу были две женщины, от которых мы подслушивали самый женский всж диалог в мире. Совсем не вспомню о чём там было, но психического состояния это не добавляло. До сих пор иногда думаю что вся дорога была сплошным бредовым сном. Вышли мы в 4 утра, на Казанском вокзале, я был еле живой и сразу услышав гул большого города, увидев контингент, захотел домой. И лучше бы сразу и повернул.