Немощность

25.03.XX Отчаянно стараюсь почувствовать хоть что-то. Сил правда нет, чтобы стремиться к этому, да и методы не ясны. Идти ко врачам, психологам и психотерапевтам не считаю хорошей идеей. Есть люди которым куда хуже, чем мне. Принимающему меня доктору будут неважны мои проблемы. Я уже встречалась с этими врачами, сплошные циники, строящие из себя не пойми что, в своих практиках что-то да знают, но вовсе отрицают человека в пациенте. Ненадёжные личности. Я сегодня встала около семи утра, причиной такого раннего подъёма стал лифт. Прежде он заставлял меня испытывать ужас и страх от достигающих моего хребта звуков адской машины, а теперь осталось быстрое сердцебиение, ставшее для меня уже нормой, хоть и раздражающей. Остаётся надеется на пропажу учащённого биения моего чёрствого сердца, качающего словно чёрную кровь по венам. Именно такой оттенок можно разглядеть ближе к левому запястью и на ногах. Я стала смотреть на нож, висящий над кухонной раковиной, с мощным желанием заполучить его. Только бы взять, прорезать себе путь к свету, который так далёк от меня. Но даже этого не могу... Если бы я хоть на что-нибудь осталась способна. Давно не пробовала взять в руки кисть. Надо бы вновь... Какое вновь? Что ты такое говоришь? Зачем? Чтобы пережить ещё больше мук, страданий, унижений собственного достоинства? Вернуться к ненависти лишь дотронувшись до кисти. Не надо себя мучить. 26.03.XX Я убрала холсты на балкон настолько глубоко, насколько это вообще возможно. Некоторые пришлось запихивать в шкаф и так переполненный всеразличным мусором, благо лоджия ещё не превратилась совсем уж в помойку. Я решила хватит с меня рисунков. Кто придёт смотреть мои работы? Да никто! Ни один здравомыслящий человек не заговорит со мной из-за множества причин. Я угрюма, черства, не всегда точно выражаю мысли, до чёртиков боюсь незнамо чего, не способна выполнять обыденные действия без лишних усилий и кряхтений. Кому я сдалась в самом деле? Мне тревожны воспоминания, меня нервирует и беспокоит настоящее, лишь будущее меня не заботит ни капли, ни сколечко. Возможно, из-за банального отсутствия будущего. Что может быть в моём будещем, что станет со мной в дальнейшем? Останусь ли я комком человеческой пыли в углу противной квартиры? Смогу ли убить себя прежде, чем это сделает какой-то внезапный случай? Стану ли я человеком? Буду ли я... Кто же знает, никому не известны следующие года, так что... может, у меня всё наладится? В любом случае это решу не я, а судьба, которая измывается надо мной не первый раз, и уж точно не последний. Я возвращаюсь к дневнику, но уже в одиннадцать вечера. Я взяла в руку кисть! У меня получилось! Я рада, бескрайне рада, что сумела нарисовать хотя бы на базовом уровне левой рукой. Мне всё ещё тяжело нюхать приевшийся запах, если не смрад, масла. Также неудобно постоянно вытирать кисть - приходится обвивать её пальцами, втирая изъеденную твёрдой краской тряпку в щетину кисточки. Прямо в эту минуту передо мной лежит на столе маленькая картинка, всего длинной может 15 сантиметров, но я горда тем, что смогла совершить над собой усилие. Снежные горы уходят вниз к морю, впиваясь громадными равнинами в горизонт, пока в розовом небе ни облачка, только белая дымка, которая, как туман рассекла небосвод на множество частей. Иж как расписала! Я удивлена, как умудрилась на таком малюсеньком холсте изобразить крохотные детали. Не скажу, что детализация прям таки отличная, но тени имеют место быть. Не могу, не могу и всё на этом. Диву даюсь, как сделала это. Наконец всё начинает налаживаться! 29.03.XX Я почти задохнулась сегодня. Пытаясь восстановить свой рабочий творческий ритм, совсем забыла проветривать комнату. В этом нет ничего такого, но я то рисую! Следовательно масло расползается по комнате, конечно, не в буквальном смысле, впрочем, по воздуху оно стремительно передвигается, оставаясь во всей площади квартиры. Честно, меня чуть не стошнило. Наклонившись над раковиной безудержно дышала, не в силах задействовать тело без должного отдыха, поэтому рука, которой я облокачивалась за край, подкосилась, за ней покосилась также и я, ударилась виском. Не знаю сколько сидела на полу ванной комнаты, приходя в себя, явно не меньше часа. Голова звенела и гудела, глаза слипались, иссохшие губы не могли принять влагу языка. Размытые круги лампочек мелькали надо мной, дезориентируя. Хотелось пить, но встать не могла. Хотелось спать, но до жути болела голова. В общем, надо аккуратнее обходится с организмом, а также процентом кислорода в помещении. Зато! Я нарисовала ещё одну картину. На этот раз в нормальных размерах, не то что прошлую. Я вновь испытываю то маленькое, однако совершенно искреннее счастье в связи с этим. Хочется поделиться с кем-нибудь новыми начинаниями. Надеюсь я продолжу так жить. Живопись меня осчастливит. Подарит долгожданную улыбку. 30.03.XX Я внезапно сегодня задумалась о том, почему мне доставляет удовольствие рисовать. И вообще, правда ли получаю счастье от живописи. Откуда у меня это желание: сперва приготовить все краски, принести табурет с громадными холстами, взять в руки сначала карандаш, вырисовывать им абстрактные наброски с очертаниями, после этого долго выводить на палитре нужный цвет - разве это не муторно? Вроде ведь да, однако всё равно продолжаю творить и тепло к этому отношусь, не смотря на то, что дорога, которая вела меня до этого уровня мастерства была тернистой, выложенная из многочисленной боли, до сей поры оставаясь не до конца осознанной и вообще, если смотреть сверху, то довольно глупой. Как ни крути, но рисовать я люблю. Я никогда не говорила подобного прежде и оттого немного боязно писать об этом. Сейчас, произнося шёпотом это ценное: "люблю" - сердце ёкает, замирает на долю секунды, будто произнесла нечто ужасное, однако же нет, совсем, совсем не ужасное. Это ведь прекрасные слова. Мне одновременно хочется и не хочется найти смысл этих слов и в принципе суть того, зачем я пишу картины. Вреден интерес иногда всё таки. Бывает, нужно найти ответ на определённый вопрос, но в тоже время понимаешь, что найдя его - ты перестанешь быть прежним. Поэтому не ясно как быть. Искать и обнаружить неизвестную версию себя или же обосноваться в своём гнезде, скреплённом маленькими веточками сомнений. При чём сомнения эти будут преследовать, окружать, а может даже губить тебя до последнего вздоха, пока не примешь окончательное решение. Наверное, только решение способно остановить поток нецелесообразных мыслей, парящих в разуме, незаметно перераспределяя в нём приоритеты. А нужно ли находить смысл? Да, если не искать ответ на вопрос, то загадка станет жить вместе с тобой в тандеме, не давая заснуть по ночам, но мне нравится проживать так свою жизнь. Испытывая философскую проблематику человека на себе. Я обязательно отыщу ответ в угасающей душе, которой продлила существование ещё на какой-то неясный период. 31.03.XX Сегодня я нарисовала ещё одну картину. Получилось на самом деле так себе. Её уже не исправить, ну и ладно. Мне нравится то, что во время рисования меня не преследуют мысли, будто я в отключке в такие моменты. 03.04.XX Я бьюсь уже над картиной третий день. Мне надоели пейзажи, поэтому перешла на людей. Просто представляю в голове образ, начиная от лица, заканчивая формой ног. В итоге выходит смутная вещь, размазанная, такая же, как и материал на выходе. Приходится прилагать немеренное количество усилий и времени, чтобы вынести полную личину на холст. Что получается? Размытое нечто, не имеющее с настоящими людьми никакого сходства. Выглядит неестественно. Похоже я разучилась рисовать лица. Именно лица, потому как с телом проблем не возникает. Попыталась даже проверить данную теорию взяв карандаш и нарисовать руку. Вышло! И вышло замечательно! Но с физиономиями проблемы катастрофические. Это надо решать. 04.04.XX Я уже не понимаю сколько можно биться над этим куском не пойми чего. Не выходит и всё тут! Просидела часов 6 над бликами волос. И что? Не получается, вот вообще ни в какую! Выходят не блики, а скорее молоко пролили. Я уже честно не могу, я негодую и злюсь. Но я до упора буду сидеть и исправлять, каждую точку, деталь за деталью, пока наконец не выйдет что-нибудь внятное, цельное. 05.04.XX Я хочу ударить в стену или начать стучать по батареям. Меня уже задрали соседи. Постоянно слёзы, смех, ругань. Ещё и трахаются по моему постоянно. Вот каждую ночь. Сволочи. Заняться нечем им что ли? Дебилы. Я сосредоточиться пытаюсь, и так как бы картина не задалась, исправляю уже какой день подряд, а тут ещё за стенами то рыдания, то хлопки со стонами. Не дом, а зоопарк какой-то. Прикончила бы всех, ей богу. Невозможно терпеть. 06.04.XX Я поставила ту работу к стенке, лицом от меня. Не могу на неё больше смотреть и мучиться. Начну следующую, может, повезёт. 07.04.XX Я замучилась уже карпеть над всем этим. Пора занизить планку своих фантазий и надежд. Живопись сравни выехать на речку: увидела, обрадывалась, поплескалась и конец, вновь рутина с работой по возвращению. Уехать бы куда-нибудь далеко или напиться. Мне сейчас неожиданно вспомнилась знакомая со школы от слов "напиться". Она была странной девочкой. Короткие каштановые волосы, которые она красила периодически в светлые тона, отражали в ней то ли некие неформальные качества, то ли ненормальные; наверное, оба варианта валидны. Она сначала была с мальчиком из нашего класса, потом из параллели, затем стала встречаться с алкоголем и наркотиками. Я пытаюсь вспомнить откуда вообще началась эта история с ней. Вроде бы через других моих одноклассниц. Все прям жаждали собраться выпить на чей-то день рождения, одна я сторонилась такого времяпрепровождения. Однако, согласилась пойти. Нам уже было по шестнадцать лет, так что ничего страшного. Квартира была на удивление богатой. Высокие потолки, белые стены, лакированные полки. И даже огромного шкафа с сервизом не было, что несомненно говорит о квартире куда больше, чем можно себе представить. Квартира была как раз этой девочки, день рождения правда у другой. Было шампанское, было вино, была водка... Пить стали как раз в таком порядке. Я потихоньку пыталась улизнуть ещё на шампонском, потому что уже чувствовала, что пьянею. Отвратительное, но освобождающее разум состояние. О чём мы вообще там говорили? Да хрен его знает. Прошло столько времени. Уверена они тоже не помнят. В один момент я каким-то образом оказалась одна с той крашенной девчонкой. По моему остальные ушли за запивкой, а нас оставили. А, кстати, стоит упомянуть, что девочка эта... ну, необычная, взбалмашная, нет, я бы даже сказала бешеная. Я говорю не о злости, а скорее о непредсказуемости в её поведении. Сидели мы за столом, оба стула повёрнуты к стенке и небольшому коридору. Потом, она предложила чокнуться(вот как раз это слово ей подходило как нельзя кстати). Я воздержалась. Она поджала губы на мой ответ и выпила рюмку водки, т.к. моя кружка осталась последней хранительнецей игристого вина. Затем, Вика, а именно так её звали, пересела на стул рядом со мной и... начала меня нюхать. Я была обескуражена этим и, перепугавшись, чуть не опрокинула вазу с цветами. Она посмотрела в мои глаза пристально и негодующе, сказав, что у пахну так, словно у меня никогда не было мужчины. Я ударить её хотела, настолько она меня взбесила. Я встала после этой фразы, бросив взгляд на неё как на умалишённую и ушла в туалет. Каково было моё удивление, когда выходя из уборной увидела Вику, снюхивающей белый порошок со стола. Тогда я ретировалась. Дел иметь с этим чудовищем не хотела. Объяснила потом одноклассницам, что просто стало плохо, потому собралась домой. Вот собственно и всё. Больше я пить со знакомыми не ходила. Про Вику мне рассказывали ещё много историй. Например, почему жила одна, к тому же ещё и не бедно. В лет 14 у неё скончалась бабушка, которая оставила ей наследство в размере около миллиона. Честно, мне бы тоже голову вскружили такие богатства, особенно в таком молодом возрасте. У Вики было всё: деньги, время, удовольствие, счастье, друзья. Я не знаю, что с её родителями, где они, кем работают и так далее. Более меня поражали хождения Вики в школу после знания об её положении. Она продолжала посещать наше, как некоторые у нас называли "ущербное заведение". Зачем? Живи кайфуй! Хотя, похоже она просто поздно это поняла. В классе девятом её уже почти не появлялось. Вот это конечно я вспомнила. Скоро дойду до воспоминаний об одногруппниках в детском саду такими темпами. 08.04.XX Сегодня довольно пустой день. Такой же пустой, как и я. Сейчас лежу на постели застыв от голода. У меня нет ни единого желания, кроме физиологического, чтобы встать и съесть хотя бы корку хлеба. Впрочем, не уверена есть ли он вообще у меня. Валяюсь, мучаю своё тело. Это ненормальное поведение, не здорового человека. Я ведь нормальная... 09.04.XX Хондра, нет, явно ужаснее ворвалось в меня. Я ем через силу, встаю с кровати тоже с усилиями. Необычайная слабость проникла в моё тело. Хочется забыться уснув или умереть насовсем. Даже не то что умерть, не существовать, исчезнуть. Моё тело - бремя. Мой разум - груз. Не хочу оставлять этот день на такой ноте. Но похоже придётся. 15.04.XX Я голодаю уже на протяжении недели. Крошка в рот не лезет. На еду смотреть противно. Я лежу на полу, истощённая, не зная, что делать. Меня уже не заботит ничего. 17.04.XX Отключили опять отопление с горячей водой, а я чувствую себя грязной. Пыталась кипятить чайник и так помыться. Не сработало. Всё равно ощущаю на себе грязные волосы, не мытую кожу и плоть. Вплоть до ногтей. Под ними на вид чисто, но на самом деле это не так, я знаю. 18.04.XX Сегодня купила вино. Похоже настолько поломалась моя жизнь, что прибегаю к такому забвению. Кассирша докопалась будто мне нет 18. И смотрит, и смотрит на меня паскуда, рыжая крашенная башка. Дура. Ну хоть продала в итоге. И на этом спасибо. Я уже больше не могу терпеть это всё. Столько ненужных мыслей, дурацких суицидальных идей. Терплю без остатка. Тихо. А почему так тихо? Никто не шумит за стенами. Неужто этот перестал водить девок, неужели ту перестали бить? Я поверить не могу. Может мне кажется, чудиться? Да нет, всё так. Тишина. Ох, это прекрасно. Ещё бы эта тишина наступала когда я рисую, а не напиваюсь в хлам. Я дрожу и улыбаюсь от отсутствия звуков. Только вода капает где-то. Да не, может я придумываю? Я в шоке. Правда. Ни снизу, ни слева, ни сверху, ни справа. И лифт не едет. Замечательно! Сколько неожиданных сюрпризов преподнесёт мне жизнь ещё? Только прошу побольше таких, а не вот этих вот, которые отправляют мою душу в тёмные закаулки навстречу негатива и пустоты. Пока что, с приходом в дом тишины, всё в порядке. Ну, кроме головокружения, но это не особо важно, так, всего лишь освобождение разума, который давно перестал приносить мне радостные мысли. Если бы в нём промелькнула хоть одна хорошая мыслишка, то я бы давно выбралась из этой дыры, в которую упала, когда меня сбили на треклятой дороге. Повезло, что этот мудак выплатил компенсацию, а то попался бы нищий и я б тогда ноутбук не купила. Может вообще к добру, что мен... Что за херню я говорю вообще? Какой к добру? Спятила? Ты каким образом вообще смогла вообразить подобное гадство? Тебя сбили, лишили основной руки, а теперь вдруг подумала, что к добру! Я чокнулась. Если б к добру подобное было, тогда бы все однорукие ходили, а не я одна. Пойду поесть сделаю. Не вышло. Я умудрилась положить руку на греющуюся комфорку. Теперь болит. Буду голодной сидеть, так и быть. И пьяной к тому же. Подташнивает, кружится, ноги подкашиваются, тело вялое, мягко двигается. Какая я неосторожная. Дура. Не сидиться мне на месте, надо постоянно что-нибудь выкинуть, чтобы не утонуть в этом дерьме, которое я называю жизнью, всё бессмысленно, всё выходит ужасно. Этот дневник, как история моей паскудной жизни.