Немощность

03.03.XX Мне посоветовали недавно завести так называемый дневник эмоций. В него не обязательно записывать события дня, можно обойтись лишь переживаниями, мыслями, либо пережитыми ощущениями. Но начну наверное не с сегодня, а с конца прошлой недели. В воскресенье начало потихоньку становиться теплее, всё таки март, впрочем всё равно не понятно к чему отключать отопление, ведь не настолько потеплело, чтобы можно без лишних усилий было вылезать из под одеяла. Меня настигало и продолжает настигать отрицание. Отрицание того, что я живу. Вернее, существую. Нет, я выражаюсь совсем не так, надо бы зачеркнуть это, но мне сказали в данном дневнике такого не делать, из разряда: будешь понимать, как устроен твой мозг через призму потока слов в твоей голове. Может она и права. Но я всё не о том! Меня преследует чувство, которое заставляет испытывать некую дереализацию, то есть перестаю ощущать, что вообще существую, хотя, скорее, что живу; существовать можно и без жизни. Я теряю связь с реальностью, окружение кажется не настоящим, тело словно не живое, нечто отдельное. Смотрю на свою руку и будто пытаюсь найти ответ на что-то, на что́ - сама не знаю. То мир пуст и размыт, то пестрит деталями, которые одновременно режут глаза и завораживают. Всё попеременно, это пугает, постоянство не соблюдается. Кстати также меньше стала есть. Может это сказалось на моём состоянии? Мне говорили, что я довольно худая, даже худощавая. Сказать точно не смогу, потому просто буду стараться чаще питаться, главное не переусердствовать. Возвращаясь к телу. Пытаясь касаться его, я убеждаюсь в том, что заточенна в нём. Мы не вместе, не единое, не целое, но в тоже время не расколоты; по ощущениям просто с самого начала старались ужиться между друг другом. Да, я считаю тело отдельным... организмом? Не могу понять как назвать. Нарекаю не моим. Остановимся на этом. Зеркало не помогает мне слиться, восстановиться с телом. Оно всё ещё не то, что я бы приняла, как Я. А так, не могу осознать себя полноценной. Стоит задуматься, подумать, или случайная картинка в голове сама промелькнёт без моего ведома - всё, конец, свет тушиться вокруг, стены сужаются, оставляя меня одну. Я давно переехала от родителей, ещё до травмы. Жила на их деньги, которые мне присылали раз в месяц. Почему я живу всё ещё в своём городе, а не ближе к институту, где когда-то училась? Потому что родители хотели, чтобы я стала самостоятельной. А решение ради удобства для поездок на учёбу приняли слишком рано, так как подавала в несколько заведений сразу. Родители, как можно заметить, жаждали, чтобы я поскорее съехала и неважно на сколько будет мне приятно и комфортно. Хотя, квартира вполне себе. Однако, после аварии со мной столкнулась не только машина, но ещё и одиночество. Обычно мне комфортно лежать на полу, не могу сказать с чем это связано, может я нагло драматизирую своё пребывание на Земле, наблюдая в потолок, лёжа на твёрдом ламинате или же не особо мягком ковре. Но так мой взгляд размыт, ощущаю себя скверно, потерянно, будто, если я крикну, то меня никто не услышит, до меня никто не дойдёт. В кровати ничего, кроме такого же жестокого состояния не встречаю. Там не шипко приятнее, чем на уровне плинтуса. Верьте мне или нет, но мне одиноко. Я одинока. Я гналась за успехами в учёбе и живописи. Стремилась достигнуть вершин, до которых ни за что бы не смогла дотянуться, как бы отчаянно не старалась. И где я сейчас? Загнана в угол, помещена в тусклую квартиру, где остаюсь пригвождённой к холодному полу. Мне слышны за стенами люди, у которых имеется своя, ни на что не похожая жизнь, судя по некоторым разговорам довольно весёлая. А почему я получила это наказание? За что? Я не могу понять. Да, я конечно виновата, что была ослепленна успехом и жаждой внимания остальных. Да только вот не для других... Или для других? Я не знаю ради кого мучила себя. Во имя любви родителей и сверстников, преподавателей может? Запуталась окончательно. За что мне это всё? Я по настоящему не могу выяснить почему ко мне так жестока жизнь. Действительно ли виновата в том, что надо было раньше балансировать между карьерой и личной жизнью? Кто меня теперь такой полюбит? Инвалидка. И больше ничего. Во мне нет абсолютно ничего выдающегося. Ведь осталась исключительно возможность показывать старые работы. Новых более не будет сделано. У меня нет смешных, либо интересных историй. Нет близких подруг. Нет парня. Даже руки нет... В итоге получается, что я уничтожила свою жизнь, один раз выбрав не правильное решение из зависти. Второй раз из-за несчастного случая. Хватит с меня этого. Почему я должна страдать! Во имя чего! Во славу какого-то судьбоносного и вездесущего божества?! Из-за давно определённой судьбы?! А кто мне эту судьбу фатальную придумал?!! Кто внёс коррективы, которые превратили меня в пустую, чёрствую и не живую оболочку! Ради всего сущего, кто избрал для меня этот тернистый путь, сотканный из разорванных кусков мучений?! Кто мне скажет? Я найду и разорву ту падаль, отыгрывающуюся на моей умирающей душе! 04.03.XX Я вчера сорвалась, описывая свои чувства. Дневник... довольно сильный инструмент для выплеска эмоций. Я говорила, что начну с конца прошлой недели, так? Вот, значиться в порыве злости не упоминула одну вещь, вернее, человека, если быть ещё более точным - девушку, а вообще можно ещё подробнее, зовут её Катя. Познакомились мы в кафе. Я пришла туда, потому как дома отключили отопление, в марте ещё довольно-таки холодно вот и зашла туда погреть кости. Я заказала кофе, только и всего. Села за столик, который был вытянутым и напоминал скорее барную стойку, выходящую на широкое окно. Через пару минут ко мне рядом подсела девушка с красивыми и длинными тёмными волосами. Выглядела она удручённо, глаза уставшие, практически безжизненные, но завораживающие. Зелёный цвет всё таки красив. Мы сидели молча, попивая обе кофе. Когда я уже своё почти выпила, тогда на стол пролился её стакан. Жидкость текла прямо ко мне. Девушка стала извиняться и откуда-то достала салфетки. На одежду не попало, капли стекли к джинсам, но упали между ног. Она начала извиняться в торопях, убеждая меня, что у неё был плохой день и безумно устала. Я старалась как можно скорее закончить эту сцену, но в тот момент у меня из кармана выпал рукав, на месте которого должна находиться моя рука. Пролившая напиток посмотрела на пустое пространство рукава с сильным сочувствуем. Мы как-то неожиданно сели вновь за свои стулья. Я поделилась с ней своим кофе и начали разговор, как именно - уже и не упомню. Мы поделились своими жизнями, она рассказала, что работает швеёй и как пару раз за тот день чуть не прошила себе правый указательный палец, настолько ей нездоровилось. Затем она спросила про мою руку, я объяснила всю ситуацию, произошедшую со мной почти год назад. Упоминула также и своё нынешнее состояние: что не ощущаю себя живой, что смотрю на всё вокруг с бессмысленностью. В ответ на это, она произнесла такую фразу, которую я запомню, наверное, навсегда. Сумела запомнить аж дословно. "Знаешь, я скажу тебе одно: не пытайся почувствовать себя живой через селфхарм. Это ложная надежда. Я испытала это на себе, пережила целые годы с этим. Так что, прошу - не совершай моих ошибок." Я смутилась немного от этого. Что же Катя пережила? В ней я увидела такую тоску... Она после добавила, что вряд ли сможет понять мою боль, ведь мне пришлось куда хуже, чем ей. Это стало окончанием нашей беседы. Кофе было давно выпито, а мы молча продолжали восседать за столиком, глядя в окно на проходящих мимо людей. Катя пробудила во мне нечто. Нечто родное... Я не могу расписать это чувство вернее.. Словно встретилась с самой собой, но с другой стороной меня. Я попросила её контакты. Мы вышли из кафе. На прощание Катя посмотрела на меня особым взглядом, таким, который я никогда не смогу описать. Этот взгляд... Настоящее сострадание... искреннее, вылитое в стекле её зелёных глаз, которые ушли в мою память до конца времён. Через час Катя написала мне, переживая и излишне беспокоясь. В конечном счёте, мы вновь разговорились, только теперь в тексте. Собственно, поэтому я сейчас завела дневник эмоций, по её совету. Вроде помогает. Немного вымотала эта писанина, так что хватит на сегодня. 05.03.XX И вот я снова пишу сюда. Всё никак не могу рассказать ничего, даже ту малую часть переживаний, которые я испытываю день ото дня. Всё под откос. Я уже давно не чувствую себя живой. В некоторые моменты меня пугает эта мысль, аж до того ужасает, что встаю в ступор, и мозг словно намерен отключиться, мысли проносятся медленно, застревая на месте, так же как и тело. Недвижимо стою на одном месте, не знаю сколько времени. Это может случиться дома, на улице, где угодно. Каждый раз внезапно и неожиданно. Мой стресс от этого только растёт, вырастает до критических, заоблачных значений. Я не знаю как справляться с собой. Ведь с этим надо бы разобраться, иначе этот ступор может стать серьёзной проблемой. По крайней мере, мне кажется, что он имеет возможность разрастись до какой-то стадии, при которой будет хуже. Боюсь упасть в обморок. Потому что, если упаду, то я всё, умру. Стукнусь темечком об асфальт и поминай как звали. Да даже если не погибну(чего на самом то деле была бы не против) буду лежать на дороге и никто мне не поможет. Я так думаю, потому как видела безразличных людей, смотрящих на какого-либо упавшего человека и просто проходили мимо, наверняка произнося в голове фразу на подобие: "кто-нибудь другой поможет". Хотя... я сама такой была. Тоже чёрствой, ужасной особой. Мне неведомы были чувства и эмоции остальных. Я и сейчас не могу представить что́ переживают люди, либо какие мысли их посещают. Мне свои то сложно обдумывать, а тут ещё чужие, совершенно незнакомые головы размышлять умеют. И их надо ещё учитывать! Вот каким таким образом мне понимать остальных, если себя не в состоянии понять? В настоящее время тяжело мне даётся осознание всего моего окружения. Тело стало двигаться по другому... очень лениво, обрывисто и будто плавает в воздухе. Я уже перестала понимать, что происходит со мной. По ощущением как в киселе, желе или другой тянучей субстанции. Одновременно легко и также трудно даётся каждое отдельное телодвижение. Стала ещё больше лежать. Почти ничего не готовлю. Ем еду, которая быстро готовится. Я умираю, но изнутри. 06.03.XX Дни вновь опустели. Хотя вроде они и не были полными никогда. Сижу и лезу во всякие треды, в которых пишут отвратительные люди. Нет, правда омерзительные. В них нет ни капли человечности или сострадания. Каждый их диалог начинается очень культурно, порой даже комплексно с долей рационального мышления, а в итоге оканчивается всё гадостью, льющимся через их наглые пальцы, стучащие по клавиатуре оскорбления. Я благо ничего не пишу, просто смотрю и читаю - единственное моё развлечение. А что мне ещё за ноутбуком остаётся делать? Играть ни во что не могу, чтобы убить время, потому листаю бессмысленные слова в ленте сайтов и приложений. В интернете будто одни идиоты. Всё им не так! Им плевать на чужие проблемы. Мне иногда кажется, что и им самим давно плевать на свои проблемы с недостатками. Они их превращают в свою фишку, в отговорки, мол: так я такой-то, потому что в жизни произошло то-то и то-то. При этом двинуть пальцем, дабы решить свои невзгоды они не способны. Не хотят или желают оставить единственный остаток того, что формирует их как личность? Без понятия. В конечном счёте всё это бессмысленная потеря времени, как и моя жизнь. Теряю не только время, но ещё и себя, свою жизнь. Куда стремиться? Зачем главное? Я ощущаю чрезмерную статику всего своего существования. Я застыла на цифре ноль, остановилась на месте, где пропускаю рассветы и закаты, переживая все события прошлой жизни снова и снова, и снова, и снова. Я одинока, бороться бесполезно, мне неподвластна ни единая война моего разума. Воюют между собой два сознания: тупое, бесцельное прошлое и такое же травмированное настоящее, которое не только заковывает в цепи моё естество, но ещё и медленно, практически безболезненно протыкает мелкими иглами, пронзающими глубоко. До той степени глубже входят те иглы, что убивают моё сердце, и так давно уже не испытывающее какого-либо эффекта внешних, либо внутренних давлений. В душе образуется линия, внутри неё разрастается гниль, но не жёлтая и едкая как гной, а пустота, светло-серая, заполняющая на своём пути абсолютно каждую частичку меня. Мгла изничтожает изнутри, однако не касается жизненоважных процессов, от которых с превеликим удовольствием отказалась бы. Вступая в личный разговор с собой же, не могу уцепиться за ту связь, отдалённо напоминающую когда-то давно утерянную искру моей жизни, невозможно дотянуться до той малой, микроскопической крупицы, дающую смысл моих действий. И боли нет. Проваливаюсь в яму, на этот раз кромешную бездну. Утопаю. Всё ниже. Сумею ли выбраться из этой дыры? Смогу ли восстановиться? Ответ не получу никогда. Я думаю, что близка к провалу. 09.03.XX Моя жизнь погрузилась во тьму. Цветы на подоконике навязчиво просят пить, также, как и горло. Зачем мне нужно есть? А пить зачем? Ради чего поддерживать хоть как-то своё тело? Оно не принадлежит мне, не является мною. Просто не понимаю. Все эти мрачные, до одури пасмурные и дождливые дни сопровождали такого же рода мысли. Каверзные вопросы, которые задаёт мой мозг - уносят меня в просторы гадкого сознания. Моментами возникает желание закончить это всё. Я ничего не чувствую. Злоба и невероятное спокойствие, кроме них ни одного иного чувства не наблюдается. При чём спокойствие отнюдь не успокаивает, скорее вводит в сюрреалистичный сон, конца которому не наблюдается уже очень давно. Мгла уходит дальше во внутрь, не давая осознать происходящие со мной переживания личности. Почему моя жизнь насыщенна, просто полна разочарованием? Всё начиналось с обычной, хотя нет, совсем не обычной, вполне себе мощной зависти. Затмить её оказалось вообще не лёгкой задачей. Мучилась, старалась как только возможно дойти до мастерства той блондинистой твари. Её голубые глаза с длиннющими ресницами я запомнила навсегда! Пройдёт вечность и всё равно не стереть мне из памяти её глаза, полные чёртовой безмятежности, от которой руки опускаются, от которой слёзы наворачиваются, от которой мысли закручиваются в пляс гнойных упрёков к самой себе же. Пускай её веки сомкнуться навсегда! Чтобы они ни за что не видели, чтобы не смогла она дальше развивать свой грёбанный талант, получившийся наверняка ещё из утробы матери. Она писала шедевры. Остальные не могли достигнуть и крохи той же изящности. Я пыталась. А смогла ли? Конечно нет. Не близко. Однако обогнала других. Хотя, на самом-то деле это оказалось не так уж сложно. Я готова оторвать ей голову, скрутить шею, разорвать все её холсты, сломать все кисти, просто ради того, чтобы увидеть на её лице слёзы! Я хочу видеть страдания, мучения настоящего человека, а не марионетки, пишущей во всевозможных стилях и вариациях без какого-либо малейшего участия при этом труда и мысленной деятельности! Пускай она тоже будет страдать! Страдать по хлеще меня! Чтоб обе руки ей оторвало, чтоб глаза её вытекли наружу, чтоб сидеть на стуле она не смогла, только лежала на твёрдой и рыхлой земле, желательно в собственной могиле!!! 11.03.XX Хватит длинных сочинений, всё превратилось в невозможную бессмысленную шутку, в старый и проеденный до дыр анекдот. Я будто персонаж из притчи, который должен кому-то помочь наличием своей истории жизни. А кто поможет мне... Как не скатится в летучий яростный гнев, обращённый в самый центр моей души? Я перестала что-либо понимать. Ко мне в любом случае придёт смерть, рано или поздно, мне суждено пережить этот ад ради... поцелуя смерти? Хах, какая ирония! Страдать ради смерти, смешно! Я могу принять смерть в любой момент. Конечно я не могу перерезать себе вены и петлю проблематично завязывать с одной рукой, но это не отменяет других методов. Катя говорила, что селфхарм не выход. Хотя, почувствовать себя живой мне уже не требуется. Отныне... Хочу полноценность, не желаю более быть немощной. Я... Потеряла всё... 12.03.XX Я написала Кате. Попросила о помощи. Она единственная, кто смотрела на меня без той жалости, лишь сострадание таилось в её глазах. Это меня поразило, обезоружило в тот день. Из нашей переписки много про себя не выяснила. Я, по моему, останусь такой навечно. Именно такое складывается мнение о моей жизни сейчас. Я написала огромное сообщение с просьбой о помощи, в которой действительно сильно нуждаюсь. Не то чтобы мне помогло то откровение, но мгла чуть-чуть отошла на второй план. Теперь... А что теперь? Ничего не поменялось. Катя разумеется утешила, дала вроде дельные советы, а изменилось то что́? Ни-че-го. Я благодарна ей за наш разговор, и первый и второй. Однако отчаяние близко ко мне. Я вновь боюсь выходить из дома. Осталась одна, опять. Пишу в этот треклятый телефон, в грёбанных заметках. От белого фона уже тошнит. От этих чёрных символов бросает в бред и неполную дрожь. Когда я увижу тот свет, который отведёт меня к лучшей жизни? Без вечных досад, без пустоты дней, без глухих звуков вокруг, с наличием чувств, с присутствием полноценной меня. 17.03.XX Слышно как елозит туда сюда лифт, проезжая раз за разом то вверх, то вниз; он пугает меня, эти скрежеты режут уши и вызывают скол губ, сразу принимая фигуру отвращения. Я живу в такой квартире, где можно услышать почти всё, что происходит за стенами. Смех, крики, всхлипы, стоны - я слышу это снизу, сверху, справа, слева. Я могу даже описать подробнее. Слева от меня живёт молодая пара(судя по их терпению и спокойствию), у них звонкий смех заполняет комнаты. По правую руку от балкона можно редко услышать женский вопль, а также сильные удары. Снизу порой бывает плачут, судя по плачу - слёзы пьяные; по невнятным звукам тяжело понять, кто это конкретно, но я склоняюсь к женщине за сорок. Сверху почти каждые выходные стоны: громкие, непостоянные, прерывающиеся, всегда разные. Сзади выход на балкон, оттуда доносятся всевозможные ноты, начиная от пиканья машин, до истерик незнакомых мне людей. Спереди лифт, его какофония преобразует обычный скрип, лязг и невнятное гудение в настоящую песню, заставляющую испытывать ужас. Я не могу нормально заснуть, слыша это. Вроде проникает через уши, но достигает всю мою спину, полностью покрывает тело трепет, жуткий, неконтролируемый. Я трясусь, даже сейчас. Инстинкты говорят убегать, потому и сердце бешено стучит, а я не хочу, мне это не нужно! Я тихо сижу на кровати и не надо мне никуда бежать. Как меня всё раздражает. В попытках всплыть со дна более не нахожу утешения. Отчаяние стало обыденностью. Плохо ли это? Точно не уверена и потому уже не стараюсь. Я продолжу так жить дальше. На этом всё. 20.03.XX Ненавижу принимать душ. Я вроде и привыкла к своей культе, однако она просто мне несвойтвенна. Дискомфортно мыть правую часть тела, потому что приходиться изворачиваться. Кое какой комфорт приносит просто лежать в ванной прижавшись спиной к гладкой поверхности воды. Под белым светом лампочек вода образует словно маленькие молнии на себе. Мне кажется это вполне завораживающим. Смотреть, не задумываясь о действительности. Я уже давно не выходила на улицу. Вообще-то смысла особого в этом и нет. Расслабления я от прогулок никогда не получала. В начале было сродни потребности, бьющей о себе из наглой надобности - имею ввиду гуляния на свежем воздухе. Стоять на балконе тоже было неплохо, дышала. Впрочем, снаружи люди своими глазёнками пристально, до той степени безразлично или чересчур жалостливо пялили на меня, что хотелось на месте развернуться, попытаться всеми силами не заглянуть им в очи, и убежать, убежать в дом, запереться на два оборота и сидеть съёжившись в позе эмбриона. Плакать не хотелось при этом. Я сама удивлялась... такому. Страх входил через сердце, проходил сквозь ноги вплоть до ступней, и уходил где-то в земле, оставляя следы по всей моей сущности, но солёными слезами веки не наполнялись. Отнюдь, они раскрывались до упора, и стоя в этом невнятном ступоре, ожидала. Правда, чего я ждала - не знаю. Спасения? Успокоения? Скорее всего последнего. Спасти меня гиблое дело, честно; да и в целом зачем? Какова причина? Кому я нужна... Пусть будет так, как и идёт. Мне нужно лишь почувствовать себя живой, ничего более.