Одиночество

Одиночество

Это когда внутри пустота.

Одиночество

То, что не хочу чувствовать всегда.

      Почему это вдруг всё чаще и чаще со мной случается? Накатывает неожиданно и не отпускает так просто. Такая горечь сжимает горло, а на глаза накатываются слезы. И я стараюсь чаще и глубже дышать, чтоб и правда не заплакать. Почему мысли не складываются во что-то более-менее ясное, а больше напоминают обрывки смутных воспоминаний? Меланхолия? С чего вдруг ностальгия? И эта грусть… И снова горечь. Пустота в душе.       Может, потому что ты не рядом? А может дело и не в тебе. Меня многое в себе не устраевает. В «нынешней» себе. Говорят, что человек если захочет, то может сделать что-угодно. Но почему же я не могу? Умом понимаю, в мыслях представляю, якобы хочу, но никак не могу сделать. Я слабовольная, да?       Моя жизнь мне кажеться блеклой, какой-то серой. Унылые будни, однообразная рутина, скучные выходные. Никогда не была пессимисткой, но иногда кажется, что сейчас мне легко переквалифицироваться. Экстраверт застрял во мне где-то в глубине, поставленный в принудительный режим ожидания. Закрыта в этих четырёх стенах, ограничена простыми обязаностями, питаю надежды на какое-то далекое, почти призрачное и трудноуловимое будущее.       Мне много чего не хватает. Такое чувство, что юность и все её радости с прелестями проходят мимо меня. Всё, что мне положено получить, всё, что я хочу ощутить, всё, чего я желаю… почему-то мне недоступно. Говорят: «Такие обстоятельства» или «Жаль, но так бывает», или «У других вон и похуже бывало», или «У тебя еще всё будет». А мне от этого не легче. Соль сыпят на рану да и только. Эти слова не успокаевают, а всего лишь делают горше. Иногда хочется кричать во весь голос, что это всё несправедливо, и плакать, но я снова душу это в себе. Отвлекаюсь на что-то другое и забываю. Пока эта пустота в душе снова неожиданно не выныривает и не поглощает, выпивая меня до краев.       Многое хочется сказать, с кем-то поделиться. А адресата нет. То, что мне доступно не может меня удовлетворить. Иногда страшно открытся, ведь не знаешь, какая будет реакция. Или неловко, потому что не хочеться никому доставлять неудобств со своими переживаниями. А чувство не исчезает, лишь обзаводится сроком давности. Вспливает вместе с виной за сделаное или не совершённое. Ощущаю себя опустошенной, неудовлетворенной, неполноценной…       Нет. Без крайностей, без убийственных мыслей и действий. Мне ещё есть за что ценить свою жизнь. Мне ещё есть о чем мечтать и на что надеяться. Просто это чувство… оно для меня новое. Тяжело его ощущать, а ещё труднее — принять. Одиночество… Горькое, грустное слово, подавленное настроение. Странно для меня такое чувствовать, необычно переживать. Но, видимо, просто пора такая наступила — познать это. Одиночество.