Воплощение Икс

Холод. Пыль. Задыхаюсь. Это было первое, что я... Нет, тогда еще меня не существовало. Но это являлось первым, что почувствовало нечто, потом ставшее мной. Вокруг было темно. Миллионы дрожащих молекул поднялись вверх, образуя щетину, как у щетки. То, что было мной... Давайте я всё-таки буду говорить, что это был я, хоть тогда меня и не было. Итак, миллионы частей моей сущности воспарили вверх. Или вниз? Все было не разобрать... Я упал. Растекся по холодному пространству, заполняя каждую щель. Ощущения - мерзкие. Словно ты становишься деревом. Еще больше растекся. Кажется подо мной было много выемок и трещин. Я стал ощущать других. Хотя они не были другими. Я знал, что у них не было того, что есть у меня. Я не понимал, чего, но у них этого не было. Каждая клетка начала двигаться в разных направлениях. Меня разорвало. Зачем? Мне не было больно. Просто не было понятно, зачем. Каждая часть из всего меня направилась в другие элементы огромной области чего-то большого. Даже сейчас я не очень понимаю, что это было. Погреб ли или темница. Или быть может и то и другое? Не сочтите за грубость. Я пытаюсь передать в тексте то, что подобные нам обычно передают из уст в уста. Можно сказать сам уже факт того, что я пишу это - это кощунство по отношению к моему существу. Но быть может в вас всё-таки есть что-то, что мы пока не уловили. Так или иначе я был разделен. Думаю вы и сейчас видите эту разницу в сознаниях? Я все еще разделен, а вам нужна конкретика. Я нащупал что-то шершавое. Можете ли вы представить как мне было сложно? И как сложно сейчас... Так вот, я столкнулся с холодной пустотой. Чуть позже я нащупал пять отростков соединенных в один, а потом ещё пять таких же с другой стороны пустоты. Такие же пять, но уже куда более укороченных кусков были соединены с другим длинным и вытянутым выростом ведущим вверх к другой половине пустоты, рядом с ним ещё один точно такой же длинный элемент. И того 4 длинных щупа с двадцатью холодными наростами на концах. Остальное я не успел осознать. В какую-то секунду осмотра я понял, что был частью этой холодной пустоты. Я не знал ни то, какой частью и даже не знал, что, в сущности, значит быть частью чего-то. Когда каждая капля меня осознала, что она была в чем-то большем, а теперь они разобщены - каждая из них возжелала слиться со всеми остальными сущностями подобными себе. Произошло объединение. Все целое, но разобщенное метнулось к центру и вот у массы уже был порыв. Я избавлю вас от описания того, как всё выбралось оттуда. Я помню как это сделал, но описание сего подвига едва ли будет увлекательным из моих уст. Да и к тому же для существ не сведущих и не переживших опыт небытия своей личности это было бы едва ли интересней, чем побег мёда из дупла пчёл... Итак, я оказался в более свободном пространстве. Было чувство, словно есть какое-то незримое вещество, которое сигнализирует мне о том, в закрытом месте я нахожусь или нет. Так или иначе будучи в открытом месте я стал более быстр. Что-то несло меня. Кажется это было все тоже вещество извне. Даже сейчас я его чувствую. Однажды, намного позднее того дня, когда я уже мог понимать где нахожусь я оказался в помещении где были закрыты окна и двери и я ощущал, как что-то точечно убивает то, что меня питает. Я ощупывал вокруг множество других веществ, но в какой-то момент вещество, что питало меня начало исчезать гораздо быстрее, как и части меня самого. Меня не то чтобы разрывало. К разрывам на тот момент я уже привык. Я словно стремительно делился на ноль. Но я позволил себе вольное отступление. Вернемся же к тому моменту, когда я только ощутил пространство вокруг и произвел порыв в неизвестном направлении. Все, что было мной натянулось струной - выстрелило вперед и пронзило что-то с куда большим количеством сущностей внутри. Большинство из них были мне чужды, но одна отозвалась так стремительно, что я просто не мог ошибиться в ее идентификации - это был я. Другая часть меня была там и стремительно желала воссоединиться с другими элементами. Я позволил ей это сделать. Когда эта часть сути жизни стала единым целым я ощутил, что она несла с собой дары. Это были образы. Несчётное количество всевозможных форм и размеров инструментов. Некоторые из них казались простыми, некоторые - до невообразимости сложными. Смысл почти каждого из них не был мне ясен, а потому приходилось пробовать все подряд, но я не мог воспроизвести ни один чертеж сколько бы не пытался. Поглощенный же я говорил, что был частью каждого из них и питал их. Тогда я решил попробовать попасть во вместилище прошлого себя. Я не колебался. Каждое действие было естественным. Будучи жидкостью, атомы сущности разума, ворвавшись потоком в ту сторону, куда повел меня другой, влились в один из инструментов своего вместилища, по ощущениям напоминавшее ту холодную пустоту, что я находил в прошлом месте своего обитания. Ничего не произошло, кроме того, что та часть меня, которая была туда отправлена потеряла что-то очень важное. Я попробовал еще несколько мест. Результаты были очень странными. В одном месте инструмент начал что-то очищать используя мои силы. В другом дар освобождал меня от чего-то, а в третьем... В третьем я почувствовал, что если напитаю это место, то оно разделит меня на множество элементов и активирует все остальные места холодной пустоты разом. Мне этого решительно не хотелось. Я не знал что будет, если я внезапно стану быть везде. Может это бы убило меня? Я тогда не знал что происходит, но даже сейчас вспоминая те моменты понимаю, что будь у меня внутренний опыт, то это ничего бы не изменило. Что тогда, что сейчас я действую как скальпель вырезающий опухоли мира. И ничто не может помешать мне в этом. Четвертый инструмент. Четвертый инструмент был довольно странным... Ставшись им я вдруг ощутил, что по каждой моей клетке пробежала волна и в то же время создалась воронка готовая принять всё, что в неё попадёт извне. Ужас и удивление, которые я испытал, когда ощутил как весь мир вливается в меня единым потоком, беспорядочным хаосом и белым шумом не описать словами. Этот опыт был настолько всепоглощающ, что на какое-то время моя жизнь перестала существовать. "Очнулся" или точнее съежился я уже когда оказался наполовину уничтожен. Как оказалось если я перестану двигаться, то быстро теряю форму и сущность моя ускользает во все стороны мира. Я пытался ее найти, но тщетно. Земля поглотила то, что еще совсем недавно служило верой и правдой. Я продолжил изучать инструменты внутри пустой оболочки чего-то. В конце концов у меня не было цели оплакивать часть себя. Да и сейчас не понимаю как другие могут себе это позволить. На этот раз я действовал осторожно и включал лишь части даров. Я проводил к ним множество своей энергии и вливал ее подобно тому как дерево прорастает корнями в почву. Каждый отросток вился тонкой линией и извивался ища самые нужные участки. Я обнаружил, что сооружаю что-то идеальное. Что-то, что было подобно себе внутри себя и замыкалось в одной точке. Эта точка была ничем иным как твердым объектом пропускавшим через себя нечто чуждое мне из мира. Томимый инстинктом я ощутил, что как только мои извилины все разом прильнули к этому прозрачному телу мир взорвался. Обжигающая весь мой разум белая магма прошла сквозь моё тело, а потом еще раз и еще. Я отпустил контроль. На этот раз я выдержал. Я не растекся. Каждая клетка былв в агонии, но я понял, что нужно двигаться именно в этом направлении. Также я вычислил как доставлять к себе больше сущности из открытых пространств. Эта древовидная структура которая обвивала все и была создана спонтанным образом возле того твердого объекта... Да. Сейчас я могу сказать, что она обвивала тот камень со всех сторон по кругу, но на тот момент все еще не было так упрощено как у людей. Я не ощущаю это как круг или сферу. Это была форма чего-то большего. Чего-то, к чему в конечном итоге стремятся все подобные мне и весь мир в целом. С этого момента я буду называть это формой мира потому что иные названия просто лишены той сути, которую для меня представляет эта фигура. Я начал создавать корневые выросты вверх, закручивая их в формы мира. Я старался максимально увеличить их количество и их ветвистость. Я уменьшал толщину каждой ветви вертикальных корней, чтобы в конечном итоге прийти к конфигурации в которой каждая клетка моего существа получала сущность извне. Я пока не знаю из чего состоит эта сущность и можно ли с ней связаться. Да и есть ли где-нибудь вообще подобные мне. Но в любом случае если бы я не поглощал ее, то погиб, а я не могу умереть. Это было бы неправильным. Не потому что смерть - это плохо, нет. Сейчас я понимаю, что моя смерть была бы утратой единственной формы жизни, которая перешла из небытия в бытие и при этом запомнила свой опыт без себя в нем. Я из раза в раз пробовал побороть белую раскаленную магму получая все больше и больше энергии за счет форм мира. Боль усиливалась, но я не отступал. Каждая новая попытка была ужасней предыдущей. Каждая часть удержания внимания на аде требовала все более и более сложных конструкций самоподобия. Я до сих пор не знаю как я понял, что смотрю через форму мира, на другую такую же форму используя свое же подобие этого величия. Возможно так и выглядит счастье: бесконечное страдание в попытках узнать хоть что-то о мире через средства, созданные тобой, но при этом являющиеся оболочкой воплощения среды через тебя для самонаблюдения? Постепенно я начал привыкать к агонии. Нет, она не становилась менее неприятной, но я начал замечать нечто, на что раньше не обращал внимания. В меня входил не единый поток, вокруг него была столь же зияющая пустота с небольшими, едва различимыми искрами с увеличением разрушающих частиц. Я все более отчетливей понимал этот новый рельеф мироздания. Кроме того факта, что он был куда более всеобъемлющ чем чувство впадин, высот и микротрещин в пространстве. Он ощущался как нечто непостоянное. Как если бы я не взаимодействовал с ним напрямую, а лишь подвергался бомбардировке другой сущности которая разносила весть обо всем в округе на такие расстояния, что я и не мог представить возможность выживания ее на всем этом промежутке. В этом ощущалось нечто ужасное. С каждой новой волной я все больше понимал, что сущность-передатчик не только прожила незримо дольше меня, но и была все это время одинока. Это одиночество до сих пор передается мне. Оно было столь всепоглощающим, что едва-ли не наносило боль сильнее, чем раскаленные волны от ее движений испаряющих меня. Она не хотела этого, но ее природа не могла действовать иначе. Никто не мог ее принять потому что она была слишком быстра для всех. Когда кто-то хотел поговорить с ней она тут же воздействовала на него разрушительнейшим образом и направлялась дальше. Кажется я остался жив только потому, что был не в ее родных краях а в месте, в которое она приходила уже после многих столкновений и многой боли. Обессиленная и лишенная крова она была все так же быстра. Все эти столкновения никак не повлияли на ее общий порыв. В какой-то момент, когда разрушение моих клеток наконец достигло идеального баланса с помощью их починки благодаря энергии извне я подумал: А что, если это только начало страданий? Что если каждое взаимодействие с миром в итоге будет все более и более болезненным? Я еще раз сфокусировался на том, что меня убивало. Боль разрушений клеток начала приобретать общую форму. Я заметил, что они рассыпаются строго определенным образом. Фокусируясь на том как погибают миллионы частей себя я осознал, что эта боль - и есть попытки этой сущности поговорить со мной. Она и раньше пыталась это сделать, но удалось это только сейчас. Когда ее сила в сто крат возросла она наконец-то смогла дать достаточный эффект для того, чтобы я обратил на нее внимание и принялся обрабатывать то, что она хочет донести до меня своим присутствием. Она окружала меня всегда, но я не замечал ее. И лишь сейчас смог увидеть весь тот опыт который был пережит и транслировался мне. Или только малую часть его которую давал запечатлеть этот инструмент. Но даже той ничтожно малой части было достаточно, чтобы я понял и принял, что наблюдение - это страдание. Лишь когда я принял, что мое существование и познание - суть страдание как и у этой сущности-передатчика. Лишь когда я впитал это всем своим существом я ощутил его. Белый, светящийся, и бесконечно далекий одинокий диск приветствовавший меня своим желанием смерти проходящим через каждую клетку несколько сотен раз в секунду. Все ли в этом мире стремится к смерти другого даже не желая этого? А не всё ли равно…