Эхо твоего дыхания

12 августа 2012 г. Я сидел и ждал ответа. Долго ждал, неделями, но ты не отвечал. Я ходил мимо твоих окон, пытался достучаться до тебя. Но ты, кидая пустой взгляд, оставлял меня. Мои мысли меня убивали, думал: может, дело во мне? Может,я во всём виноват? 12 сентября 2012 г. Прошёл месяц, мои мысли чёрной краской разливаются по телу, и будто скальпелем проходясь, режут острием меня. 12 февраля 2013 г. Вот уже конец зимы. Скоро и ручьи холодными реками забегают по асфальту. А как же хочется, чтобы наконец и моё тело там валялось, и вся эта тьма во мне перестала гнить. Надеюсь, тебе нормально, надеюсь, ты нашёл замену этому неповторимому прошлому. 12 июля 2013 г. Вот и сдал экзамены. Твою макушку, выкрашенную в ярко-блонд, пытался разглядеть, но вместо этого видел только наглый и ужасный, совершенно не похожий на тебя народ, что, также выкрасившись в белый, напоминал мне о тебе. Я надеюсь, что хоть раз ты станешь мне тем же тёплым вечером августа, что и раньше, но так охота, чтобы это было в реальности, а не в забытых воспоминаниях… 1 сентября 2013 г. Ты так и не стал моим тёплым вечером августа. 15 сентября 2013 г. С днём рождения, моя забытая любовь. Надеюсь, у тебя всё так же хорошо, как и когда-то было у меня. Надеюсь, ты нашёл себе, с кем провести холодные осенние вечера и с кем, как раньше, смотреть хорроры в вечер Хеллоуина. Спасибо, что хотя бы в воспоминаниях… 31 октября 2013 г. Смотрю фильм, с которого ты тогда от испуга аккуратно проплакал: «Ты же никогда меня не бросишь?», а я, обняв тебя, так же тихо прошептал: «Я всегда буду рядом»… 20 декабря 2013 г. Помнишь, предновогоднюю суету? 1 января 2014 г. Новый год….. счастье? Радость? Без тебя? 5 января 2014 г. В свой др я сброшусь с крыши. 10 февраля 2014 г. Мама отвела меня к врачу, сказала, что выгляжу больным. Я пустым взглядом смотрел на доктора. Тот, только сипло и больно прорезав мне глотку словами, прорычал: «Завтра может и не быть». 25 февраля 2014 г. Доктора, руками разводя, ранят словами меня: «Завтра ты умрёшь». Когда уже это завтра? Все меня тяжёлым подростком называют, а я просто хочу покоя и тебя… 5 марта 2014 г. Училка наорала, два поставила, сказала, что я никто. А я и есть никто. Совершенно пустое место. Но ничего, скоро меня она и не увидит. Если это завтра не наступит, то к дню рождения приглядел красивую макушку дома. 15 марта 2014 г. Осталось совсем чуть-чуть до конца моих серых, дождливых дней… 19 марта 2014 г. Завтра… прекрасное слово. Но не для меня. Ведь завтра, я надеюсь, что уже не наступит… 20 марта 2014 г. Спасибо, родители, что вырастили меня. Спасибо, дневник, что был со мной. Спасибо, забытая любовь, что жила со мной весь этот ужасный период. «Даже эгоист с кем-то бывает ласковым» только с тобой я был нежным и честным. Семнадцатилетие — разве не самая лучшая дата для смерти? Ну, любовь моя, прощай! Джинни, какой ты малолетний дурашка! Я всегда искал тебя. Среди тысячи макушек пытался разглядеть твою высокую фигуру. Боялся, что ты псих, перекрасился, и тебя я не узнаю. Жил только надеждой провести с тобой вечер августа. А теперь мне осталось только плакать, смотреть на звездное небо и искать самую яркую, самую особенную звездочку, что уже давно притаилась в моей душе…

1 июня 2015 г.

Ты же всегда любил лето. И когда заходила речь о смерти, ты говорил: «Если умирать, то только вместе, и в июле». Зачем ты тогда, шагнув в пустоту, полетев со скоростью битого осколка, оставил мне еще один шрам, который уже год не могу зашить? Подушка на моей кровати уже давно сгнила от регулярно соленых слез. Ты же не обидишься, если я продолжу этот дневник?

1 июля 2015 г.

Я вернулся. Иногда в сонном параличе мне приходит высокая фигура. Она, развивая длинные волосы, похожие на дешевую кисть, машет мне рукой, и оставляя острым осколком еще один шрам на моем теле, уходит обратно. Куда уходит? Скажите мне, пожалуйста, и тогда я последую за ней и найду тебя. Прости…

10 июля 2015 г.

Сегодня ко мне подкатывала какая-то рыжая девчонка. Но я, кинув взгляд на ее цветную челку, вспомнил твой рисунок. Ловко бегая кисточкой по холсту, ты изобразил ярко веснушчатую и рыжую деву, поранив мои зрачки прелестью наброска. Как же ты красиво рисовал…

30 июля 2015 г.

Раньше хоть у меня были надежды, а сейчас только боль и кровь внутри. Я так хочу провести с тобой теплый вечер августа… но ты не вернешься, а я, придурок, не вернулся тогда…

5 августа 2015 г.

Внутри пустота. В голове ветер. В глазницах черные линзы. Весь мир залился черной краской. Как только наша история начала сгущаться, просто темное солнцезащитное стекло прикрыло мне обзор. А теперь, когда все зашло слишком далеко. Нет, это не слишком далеко. Это тупик. Вообщем, как только все зашло в тупик, тот самый «солнечный мальчик» стал ходячим мертвецом. Даже родители говорят, что моя кожа стала светлее, а глаза, что раньше озаряли всех солнечными лучами, побледнели. Дурацкий Джинни, зачем ты тогда упал в пустоту? Зачем ты тогда, позволив своему телу взлететь, не справился с управлением? Зачем? А я же был на грани прийти к тебе и помириться… эх, дурашка.

20 августа 2015 г.

Скоро первое сентября. А это значит, что учитель снова будет рассказывать о тебе, говорить, чтобы мы так не делали, и о безопасности. Но каждое ее, полностью безразличное слово будет оставлять шрам на сердце. И снова будет коробить чувство вины, что не пришел раньше и не поговорил, что просто не подпускал тебя, когда ты хотел все вернуть. Прости. То, что ты тогда сделал, в этом всем виноват я. Если бы я пришел раньше, ты бы не прыгал. Прости…

1 сентября. 2015 г.

Училка понаставила ран. Они до сих пор сильно кровоточат, и самое больное — кровь не останавливается. А у меня уже сил нету их зашивать. Может, если я так же, как и ты, может, и увижу тебя?

15 сентября. 2015 г.

Ну вот, мне 17. А помнишь, как мы с тобой в 11 лет сидели и жарили маршмэллоу на берегу озера? Помнишь? Совсем одни. Совсем…

1 Января. 2016 г.

Прости, я слишком долго не писал. Зашивка ран — не быстрое дело. Кстати, бабушка меня к психологу отвела. А та говорит, что со мной ничего серьезного. Но я то слышал, как она пыталась аккуратно бабушку предупредить. Но о чем? О смерти? Или о болезни? Короче бабушка вообще распереживалась, и теперь еще и к врачу поведет. Ха. Смешно аж. А в школе у меня дела ужасно. Успеваемость скатилась, после твоей смерти я стал более закрытым, и одноклассники со мной также. Ладно, всегда был изгоем. Только ты меня не стеснялся. Можно к тебе? Можешь мне, пожалуйста, во сне рассказать, как это все? А лучше и туториал показать. Можешь?

30 января. 2016 г.

Повела меня бабушка к врачу, а тот, с глазами как у волка, посмотрев на меня, как только я зашел, сказал: «Факторы стресса дома присутствуют? Может, в школе тебя буллят? Бабуля, отведите ребенка уже к психиатру, ваше чадо так и будет чахнуть, пока не разберется с внутренней психологической проблемой». Бабушка паникует. А я спокоен. Знаешь почему, Джинни? А потому что ровно 20 марта, на том же месте жди меня! Пожалуйста….

20 февраля. 2016 г.

Откуда Машка из параллели знает, почему ты тогда, психанув, ушел? Почему? Ты ей рассказывал? Она сегодня ко мне подошла и сказала: «Ликс, а Ликс, а зачем ты Джинни тогда сказал, что устал от его постоянной заботы? Не думал, что ему больно? Хоть бы извинился потом!» Мне было ужасно неприятно и больно. Будто осколком резанули вены. В горле пересохло, в глазах намокло и потемнело, а тело потихоньку начало терять равновесие. В итоге я очнулся только в кабинете медика. Та сказала, что я хлопнулся в обморок. Но почему именно в обморок? Почему не в твои воздушные и прозрачные объятия? Джинни, прости, я и вправду был не прав…

5 марта. 2016 г.

Кстати, я только сейчас понял, что не читал твои прошлые записи. Но и не буду. И так все тело уже в шрамах. Да и не прилично чужой дневник читать! Ладно, недолго осталось, и надеюсь, я так же красиво взлечу, но, потеряв равновесие на широкой площадке неба, просто упаду и даже не почувствую. Вокруг будут люди, журналисты, медики, следователи… но мне будет все равно. Потому что душой я буду искать тебя. Господи, я уже весь перешитый, перевязанный. И всё из-за одного слова. Какой я был малолетний дурак. Джинни, я слишком глуп. Прости меня, я вправду уже не выношу…

19 марта 2015 г.

«Ха, го умрем вместе в июле? Умрем в полевых цветах. От нас будет пахнуть летом, любовью и ромашками!» — до сих пор помню эту фразу. Увы, джинишка, не удалось. Это я, я во всём виноват! Если бы я тогда не сказал, что ты перебарщиваешь с заботой, этого бы всего не было! Какой же я неблагодарный дурак! Ты всё делал для меня, только чтобы я был счастлив, а я от этого уставал и даже раздражался. Какой же я ужасный! Что во мне солнечного? Душа? А может, уже всё перешитое сердце? А может, мои глаза лучи издают? Ой, Джинни, я вправду уже не вывожу. Правда. Ладно, завтра я зажмурюсь весеннему солнцу и полечу!

20 марта 2016 г.

«Юность прощает ошибки», «я и ты, равно forever!», «если тебе будет плохо или просто скучно, всегда звони, пиши, я всегда отвечу и помогу тебе!», «когда мы умрем, от нас ничего не останется, так что давай жить насыщенную жизнь! Гулять, есть вкусную еду, забивать на уборку и слушать красивую музыку! А главное —вечно быть вместе» — твои цитаты ударяют меня по лицу, опухшим раздражением проникают в сердце, и в душе разливаются мазутом. Я вспомнил всё, что было. И это последняя капля. Ой, слеза упала на листок. Но ничего, падать с водой — это эффектно. Вообщем, спасибо, что появился в моей жизни и оставил такой отпечаток, который закрыл всю мою жизнь под замок после твоего ухода. Ты и вправду причина, по которой я жил. Ну а теперь — пора. К ласточкам! К небу! К тебе…