Страх и Ненависть в ГДК

Мы едем дальше. У меня бан за неискренние реакции и у лайма бан и у нелиса бан. Конси вне правил. И тут на дорогу выходит саузет. Я его узнала потому что у него на лбу было написано пресс-секретарь вернама. Он стоял и держал в руке микрофон. Из микрофона торчал провод, а провод уходил в землю. Саузет посмотрел на нас и начал говорить голосом диктора из телевизора : главной проблемой русскоязычного комьюнити являются гигантские пенисы и взломы серверов Я сказала мол ты чё ебнулся. Он повторил - гигантские пенисы и взломы серверов. это две самые большие проблемы. которые мешают развитию. которые душат прогресс. которые заставляют плакать даже видавших виды слееров Нелис высунулся и спросил - а что такое гигантский пенис - это пенис который гигантский - а у меня гигантский? - нет у тебя обычный - откуда ты знаешь - я пресс-секретарь. я всё знаю Лайм сказал - а взломы серверов это как - это когда люди ломают сервера. залезают в чужое. смотрят на чужие гигантские пенисы и смеются. это неправильно Саузет подошёл к москвичу и заглянул в окно. Он увидел меня всю в сперме и сказал - вы выглядите как человек который участвовал во взломе сервера с гигантскими пенисами - да я не взламывала ты че ебу дал - тогда почему вы вся в сперме - это джунипер лопнула - джунипер была жертвой гигантского пениса вернама. это известный факт. мы собираем статистику Он достал блокнот и записал что-то. Спросил ещё - вы видели пенис вернама? - нет - а конси видел? - конси под капотом Саузет открыл капот. Там Конси лежал и булькал. Саузет посмотрел на его штаны и Сказал - у конси пенис обычный. не гигантский. поэтому он не представляет угрозы - он не представляет угрозы вообще - это вы так думаете Он закрыл капот и посмотрел на нелиса. Сказал - вы жуёте песок. это симптом взломщика серверов. потому что взломщики часто жуют песок от нервов - я жую потому что голодный - голод это тоже проблема русскоязычного комьюнити. но не главная. главная гигантские пенисы Лайм спросил - а что делать с гигантскими пенисами - их нужно или уменьшать или прятать или не показывать вообще вернам разработал специальную программу. она сканирует сервера и ищет гигантские пенисы. когда находит то отправляет их в бан - как наш бан за неискренние реакции - примерно Саузет продолжил вещать. Он говорил громко чтобы слышали все. Хотя на улице никого не было - взломы серверов приводят к утечке гигантских пенисов. гигантские пенисы попадают в руки детей. дети смотрят и плачут. потому что у них нет таких. а потом они растут и становятся взломщиками. чтобы отомстить Нелис сказал - я не плакал - потому что вы уже выросли - я не вырос - тогда вы ребёнок - я не ребёнок - тогда у вас гигантский пенис - у меня обычный - значит вы взрослый с обычным пенисом. это тоже проблема Саузет записал что-то в блокнот. Потом посмотрел на меня. Спросил - а вы что думаете о гигантских пенисах - Да мне похуй, мне так похуй, ты даже не представляешь как же мне похуй, мне кристально похуй. Мне настолько похуй что я смотрю на этот мир и вижу пустоту, потому что мне похуй. На прошлое мне похуй, на будущее мне похуй, на настоящее мне похуй, потому что время это хуйня и мне на него похуй. На то что я вся в сперме мне похуй, на то что джунипер лопнула мне похуй, на то что гёрлиале лопнула мне похуй, на то что скай лопнула мне похуй. Мне похуй на вздутые животы и белые лужи на полу. Мне похуй на вернама который исчез, мне похуй на его член, мне похуй на то что он делает с девушками, потому что мне похуй. На нелиса мне похуй, на его камыши мне похуй, на то что он жрёт песок мне похуй, на его засосы на моей шее мне похуй. Мне похуй что он тупой, мне похуй что он обдолбанный, мне похуй что он связанный по члену был. Мне на нелиса кристально похуй. На лайма мне похуй, на его зелёно-жёлтые волосы мне похуй, на то что мы трахались у ворот дурки мне похуй, на то что он теперь меня везёт куда-то мне похуй. Мне похуй что он хамелеон, мне похуй что он переодевался медсестрой, мне похуй на его способности. Мне просто похуй. На конси мне похуй, на то что он под капотом булькает мне похуй, на то что он обосрался в ванне мне похуй, на его говно и пуканье мне похуй. Мне похуй что он спит, мне похуй что он поёт, мне похуй что он когда-нибудь вылезет и захочет есть. Мне на конси абсолютно похуй. На огурцы мне похуй, на гнойную печь мне похуй, на черемшу мне похуй, на надписи маркером мне похуй. Мне похуй что мы потеряли огурец, мне похуй что папа римский его забрал, мне похуй что его проверяют в женском туалете. Мне на эти огурцы глубоко похуй. На ромикса мне похуй, на его противогаз мне похуй, на чайный гриб мне похуй, на татарскую философию мне похуй. Мне похуй что он говорит про быков и воду, мне похуй что он стоит на дороге и не пропускает, мне похуй что он считает себя главным. Мне на ромикса давно похуй. На рилэю мне похуй, на его рёбра мне похуй, на его самоотсос мне похуй, на его список титулов мне похуй. Мне похуй что он себя выебал, мне похуй что он выиграл суд, мне похуй что он стоит посреди саратова и улыбается. Мне на этого педофила-самоёбщика просто похуй. На экспоузеров мне похуй, на их блокноты мне похуй, на их бан за неискренние реакции мне похуй. Мне похуй что они ходят и записывают, мне похуй что они считают себя судьями, мне похуй что они решили что я апатичная. Мне на их правила кристально похуй. На вернама-папу римского мне похуй, на его девайс для гд мне похуй, на диагностику пассрейтов мне похуй, на паттерны в голове мне похуй. Мне похуй что он говорит в телефон, мне похуй что он проверяет огурцы, мне похуй что он носит белую мантию. Мне на папу римского похуй. На титана мне похуй, на его клавиатуры мне похуй, на гд мне похуй, на экстрим демонов мне похуй. Мне похуй что он ломает вещи, мне похуй что у него два альтер эго, мне похуй что он физрук и трудовик. Мне на титана и его титановщину похуй. На эйрили мне похуй, на его лягушек мне похуй, на его арбалеты мне похуй, на то что он сдох от угарного газа мне похуй. Мне похуй что он хотел бомбить омск, мне похуй что он обмазывался говном, мне похуй что его ракеты так и не взлетели. Мне на эйрили давно похуй. На виприна мне похуй, на его внуков мне похуй, на дом престарелых мне похуй, на запрет секса мне похуй. Мне похуй что он обкурился, мне похуй что он нажал на кнопку, мне похуй что он запустил ракеты и всё захуярил. Мне на виприна похуй. На тентаклей мне похуй, на их щупальца мне похуй, на то что они ебут город мне похуй, на то что они сбили ракеты мне похуй. Мне похуй что они лезут из земли, мне похуй что они оставляют засосы, мне похуй что они жрут людей. Мне на тентаклей кристально похуй. На байконур мне похуй, на ракету мне похуй, на космос мне похуй, на полёт к звёздам мне похуй. Мне похуй что мы туда едем, мне похуй что мы можем улететь, мне похуй что там невесомость. Мне на космос похуй. На саратов мне похуй, на уфу мне похуй, на москву мне похуй, на киев мне похуй. Мне похуй на крым с его трансляциями, мне похуй на петрозаводск с его лесными туалетами, мне похуй на все эти города. Мне на географию похуй. На мои болезни мне похуй, на сифилис мне похуй, на вич мне похуй, на гепатит мне похуй. Мне похуй на деменцию, на альцгеймер, на шизофрению, на паркинсона. Мне похуй на туберкулёз, на геморрой, на диарею, на хронический тонзиллит. Мне на эти диагнозы кристально похуй. На смерть мне похуй, на воскрешение мне похуй, на перерождение мне похуй, на то что я когда-нибудь лопну мне похуй. Мне похуй на то что будет после, мне похуй на то что было до, мне похуй на то что сейчас. Потому что сейчас мне похуй. Было похуй. Будет похуй. Всегда похуй. Мне похуй на сперму на лице, на песок в карманах нелиса, на черемшу на асфальте, на огурцы в москве. Мне похуй на экспоузеров с блокнотами, на рилэю с его ребрами, на ромикса с противогазом. Мне похуй на вернама, на лайма, на нелиса, на конси. Мне на всех похуй. Мне на всё похуй. Мне на этот мир похуй. Мне на себя похуй. Да мне просто похуй, так похуй, что нет слов чтобы описать как мне похуй. Потому что любое слово будет лишним. Только похуй. И всё. Похуй. - это неискренняя реакция. вы уже в бане - я знаю - тогда молчите я замолчала. Лайм спросил - а что делать с взломами - нужно не ломать сервера, лучше чинить их. вернам создал бригаду чистильщиков. они ходят по серверам и удаляют гигантские пенисы. потом ставят на их место обычные. чтобы никому не было обидно - а кто будет чистить москвич - москвич не сервер. москвич это драндулет. за него отвечает конси Конси под капотом булькнул громче. Саузет кивнули и сказал - конси понимает. он молодец Мы стояли пока Саузет смотрел на нас. Микрофон в руке. Провод в землю. Он сказал - я передал вам информацию. теперь вы знаете главные проблемы русскоязычного комьюнити. распространяйте и пусть все знают - а где вернам - вернам сейчас занят. он тестирует новый девайс для диагностики пассрейтов. и заодно ищет свой гигантский пенис. он его потерял когда убегал из пиццерии - он его найдёт - обязательно Саузет развернулся и ушёл. Он шёл по дороге и говорил в микрофон. Хотя микрофон был выключен. Лайм нажал на газ и Мы поехали. Нелис сзади сказал - а у меня правда обычный - я знаю - я мерил - не надо было мерить - хотел узнать - и что - обычный мы ехали дальше. Я смотрела в окно. Гигантские пенисы остались где-то там. Вместе с саузетом и с вернамом и всё было где-то там. Лайм нажал на газ и Мы поехали. Нелис сзади сказал - а у меня правда обычный - я знаю - я мерил - не надо было мерить - хотел узнать - и что - обычный Я сидела и смотрела на свои руки и на засохшую сперму и на засосы от нелиса. И вдруг меня накрыло. Я сказала - а а а может у меня тоже есть член Лайм в ахуе посмотрел на меня. Нелис перестал жевать песок - откуда - не знаю. просто может быть. я никогда не проверяла - как ты не проверяла - я думала что у меня пизда. а вдруг там член. просто маленький спрятался Нелис задумался. Потом сказал - это как анекдот. мужик приходит к врачу. говорит доктор у меня член болит. врач говорит покажите. мужик показывает. врач говорит это не член это палец. мужик говорит а почему тогда на ней ноготь Я не засмеялась. Лайм тоже. Нелис продолжил - еврей спрашивает у раввина можно ли мастурбировать в субботу. раввин говорит можно если не пользоваться огнём Лайм сказал - а это чето ну нихуя не смешно - а идёт негр по кладбищу. видит скелет. спрашивает ты чего. скелет говорит да хуй знает. негр говорит а почему кости белые. скелет говорит потому что я белый. негр говорит а почему ты скелет. скелет говорит потому что умер Лайм закурил и достал сигарету из кармана. Он её Зажёг и Выдохнул дым в окно. Нелис сказал - господь говорит авелю кто убил твоего брата. авель молчит. господь говорит отвечай. авель говорит я не знаю. господь говорит а я знаю. это каин. авель говорит а чё ты тогда спрашиваешь Я сказала - харе ты заебал - приходит баба к гинекологу. гинеколог говорит раздевайтесь. баба раздевается. гинеколог смотрит и говорит а где член. баба говорит какой член. гинеколог говорит ах извините это я перепутал кабинет Лайм выдохнул дым. Я смотрела на свои штаны и я думала, мол, может там правда член м аленький т орчит. Я никогда не трогала себя там. Потому что было страшно. А вдруг найдётся Нелис сказал - приходит мужик к психиатру. говорит доктор я член. психиатр говорит как это. мужик говорит ну член и всё. психиатр говорит а кем вы работаете. мужик говорит членом. психиатр говорит у вас галлюцинации. мужик говорит нет это у вас галлюцинации. потому что вы меня придумали Я достала телефон. Я вспомнила что читала одну статью про пенисы. Я открыла браузер и начала читать вслух - пенис это мужской половой орган. состоит из корня тела и головки. средняя длина в состоянии эрекции составляет от двенадцати до шестнадцати сантиметров. но бывают и отклонения. микропенис это пенис длиной менее семи сантиметров. макропенис это более двадцати Нелис сказал - у меня шестнадцать - да я не про тебя Я продолжила - пенис может искривляться. это называется болезнью пейрони. возникает из-за травм или генетических особенностей. лечение включает массаж и хирургию Лайм затянулся и выдохнул. Сказал - а нахуя ты это читаешь - хочу узнать есть ли у меня член - у тебя нет члена - откуда ты знаешь - потому что ты девка - а вдруг Я продолжила читать - пенис покрыт кожей. которая называется крайняя плоть. под ней находится головка. на головке есть отверстие для мочеиспускания и семяизвержения. смазка выделяется из желез Нелис сказал - следователь спрашивает у маньяка зачем вы отрезали пенисы у своих жертв. маньяк говорит чтобы они не размножались. следователь говорит а сами вы размножались. маньяк говорит нет у меня нет пениса. следователь говорит а где он. маньяк говорит я его отрезал у себя Лайм затушил сигарету о панель. Сказал - заебали, я выхожу в окошко - зачем - покурить - ты уже куришь - ещё одну Он вышел из машины и встал у обочины. Закурил вторую. Нелис сказал - идёт похоронная процессия, несут гроб. вдруг из гроба раздаётся стук. все в шоке. открывают гроб а там мужик с членом в руке. говорит я не умер я просто дрочил Я закрыла телефон. Я не хотела больше читать про пенисы. Потому что у меня их не было. Наверное. Я полезла рукой в штаны. Потрогала. Там пизда. Буквально с дыркой. Я выдохнула - нет у меня члена - я говорил, - сказал нелис - но мог бы быть - не мог - а вдруг Лайм вернулся и сель за руль, он завёл москвич и мы поехали. Я смотрела в окно. У меня не было члена. Но было что-то другое. Сперма и засосы и даже бан с тремя долбоёбами в машине которые едут неизвестно куда Нелис сказал - я ещё кое-что вспомнил - не не не не не не не не нет не надо - про конси - не надо про конси - конси просыпается в гробу и думает где я. а сверху земля. и он понимает что его похоронили заживо. и он начинает орать. а рядом лежит член. и конси думает ну хоть с кем-то поговорю Лайм нажал на газ и мы уехали от саратова. Мы уехали от всех. Но они остались с нами В анекдотах про члены Я закрыла глаза. Я хотела чтобы у меня вырос член прямо сейчас. Чтобы я могла сказать лайму смотри нахуй какие фокусы я могу показать. А он бы сказал бля. А нелис сказал а у меня больше. И мы бы сравнивали как в той ебучей статье. Но у меня не выросло. Потому что я девка. Я закрыла глаза. Я хотела чтобы у меня вырос член прямо сейчас. Чтобы я могла сказать лайму смотри нахуй какие фокусы я могу показать. А он бы сказал бля. А нелис сказал а у меня больше. И мы бы сравнивали как в той ебучей статье. Но у меня не выросло. Потому что я девка. Но тут в голову ударило. Буквально моча ударила. Я не знаю откуда но я почувствовала как что-то тёплое разлилось по мозгам. Я открыла глаза и заорала - СТОЙТЕ. Я ХОЧУ ЕЩЁ ПОЧИТАТЬ. ПРО ПЕНИСЫ. ПРО ТЕХ У КОГО И ПЕНИС И ПИЗДА ОДНОВРЕМЕННО Лайм посмотрел на меня. У него лицо стало зелёное. Не от волос а от того что его тошнило. Он сказал - анон ты заебешь - НЕТ. Я ХОЧУ ЗНАТЬ. КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ У КОГО ДВЕ ХУЙНИ Нелис сзади сказал - интерсексы. или гермафродиты. но гермафродиты это про улиток а интерсексы про людей - А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ - я в дурке читал. там была брошюра Лайм хотел что-то сказать но его вывернуло блчть прямо прямо на лобовое стекло. Рыговый нахуй фонтан говна и рыгочки. Я смотрела как блевотина растекается по стеклу. Там были куски дошика и что-то зелёное. Лайм вытер рот рукавом и сказал - всё. я больше не могу - А Я МОГУ. ДАВАЙТЕ Я ПОЧИТАЮ ВСЛУХ Я достала телефон и нашла первую статью про пенисы. Начала читать громко чтобы точно все слышали - Половой член мужчины (синонимы: пенис, фалдус, совокупительный орган мужчины) состоит из головки, тела и корня (лековины). Головка по форме представляет собой тупой конус. Основание конуса называется венчиком головки. Позади венчика находится круговая канавка - подвенечная бороздка. Кожа члена у основания головки образует складку - крайнюю плоть, кругом одевающую головку. На нижней стороне члена крайняя плоть соединяется с головкой накрепко - посредством уздечки Лайм вытер стекло но блевотина уже засохла. Он сказал - зачем ты это читаешь - Я ПРОСВЕЩАЮСЬ Я продолжила - В толще полового члена находятся пещеры пещеристых тел. Они способны при возбуждении заполняться кровью, что приводит к значительному увеличению объема всего члена. Органом полового чувства мужчины является головка члена - практически единственная эрогенная зона мужчины Нелис сказал - у меня головка чувствительная. проверял - МОЛЧИ НАХУЙ Я листала дальше. Нашла статью про интерсексов. Начала читать снова - Интерсекс это не про гендерную самоидентификацию. Так называют людей, рожденных с половыми признаками, не совпадающими с типичным определением мужского или женского тела. Например, мужчина может родиться с маткой или женщина без нее. У ребенка, который рос и воспринимал себя как девочка, может начать расти борода. У человека может быть репродуктивная система одного пола, а наружные половые органы другого Лайм снова вывернуло. Теперь на руль. Блевотина потекла на приборную панель. Нелис сказал - я тоже хочу поблевать - НЕ НАДО - а почему лайму можно - потому что он за рулём Нелис обиделся и засунул палец в рот. Я продолжала читать - Всего интерсекс-вариаций встречается около 40. К ним относят вариации хромосом, половых желез, гениталий, репродуктивных органов, гормональных уровней, вторичных половых признаков Лайм сказал - анон если ты не заткнешься я выйду из машины - НЕ ВЫЙДЕШЬ - выйду - КУДА ТЫ ВЫЙДЕШЬ ДЕБИЛ БЛЯТЬ МЫ В ПОЛЕ Он посмотрел в окно. Действительно поле где только коровы. И где-то далеко саратов. Я продолжила - Получается, интерсекс-люди гермафродиты? Нет. У людей не бывает двух репродуктивных систем или двойного набора гениталий одновременно Нелис вытащил палец изо рта и сказал - а я думал бывает - БЫВАЕТ У УЛИТОК. А У ЛЮДЕЙ НЕТ - жалко - ЧЕГО ЖАЛКО - было бы весело Лайм закурил третью сигарету за пять минут. Его трясло пока я читала дальше - У интерсекс-людей бывает любая сексуальная ориентация и гендерная идентичность. Несмотря на созвучие, "интерсекс" это не про сексуальность Нелис спросил - а про что - ПРО ТЕЛО - а моё тело какое - ТВОЁ ТЕЛО ТУПОЕ - это не диагноз - А ДОЛЖЕН БЫТЬ Я пролистала дальше. Нашла ещё одну статью. Про размеры пенисов по странам - Средняя длина пениса в России составила 14,16 сантиметра, в Украине 14,20, в Литве 14,55, в Латвии 14,69, а в Польше и вовсе 15,41 Лайм выдохнул дым. Сказал - у меня 14 - НЕ ПРАВДА - правда - ПИЗДИШЬ КАК ДЫШИШЬ. НЕ ВЕРЮ - хочешь проверю - НЕ НАДО. Я ПОВЕРЮ Нелис сказал - а у меня 16 - ТЫ ПИЗДАБОЛ - я мерил - ЧЕМ - линейкой - ГДЕ ТЫ ВЗЯЛ ЛИНЕЙКУ В ДУРКЕ - спёр у санитара - ДЛЯ ЧЕГО - мерить Лайм затушил сигарету и завёл мотор. Мы поехали и я продолжала читать - Самые внушительные размеры половых членов продемонстрировали мужчины из Судана (17,95 см), Демократической Республики Конго (17,93 см) и Эквадора (17,59 см). А самые компактные пенисы оказались у жителей Азии: в Таиланде (9,43 см), Камбодже (9,84 см) и Непале (9,98 см) Нелис сказал - тайцы бедные - У НИХ НЕТ ДЕНЕГ НА ЕДУ. ВОТ ЧЛЕНЫ И МАЛЕНЬКИЕ - а у суданцев члены большие потому что они жрут манго - НЕ СВЯЗАНО - а я думал связано Лайм сказал - я сейчас выпрыгну из машины - НЕ ВЫПРЫГИВАЙ. ТАМ КОРОВЫ - коровы лучше чем ты - КОРОВЫ НЕ УМЕЮТ ЧИТАТЬ - и слава богу Я обиделась но продолжила читать. Потому что я хотела знать всё и про пенисы и про интерсексов. - Согласно данным ООН, каждый двухсотый ребенок рождается с интерсекс-вариациями. Это около 120 миллионов человек по всему миру Нелис сказал - а если бы я был интерсексом у меня была бы пизда - ДА - и я бы сам себя трахал - НЕТ. У ТЕБЯ БЫЛ БЫ ТОЛЬКО ОДИН НАБОР - а как тогда - НИКАК - а у тебя есть интерсекс-вариация - НЕТ. Я ОБЫЧНАЯ ДЕВКА - а вдруг - НЕТ - проверь - КАК - рукой Я полезла рукой в штаны. - НЕТ У МЕНЯ ЧЛЕНА - жалко - НЕ ЖАЛКО Лайм нажал на газ и москвич завыл. Конси под капотом запел а мы ехали дальше. А я всё читала. знания это сила.