Страх и Ненависть в ГДК

интервью с ромиксом татаром, главным хуебесом ркгд, который в соло (и с батей, который его пиздил в подвале когда был маленький и особенно когда стал побольше) захуярил тентакли и спас город ебланчиков. я сижу у них в подвале, батя пьёт водку и иногда вставляет свои пять копеек, а ромикс в противогазе (он его не снимает даже когда спит и срёт) рассказывает как он построил бизнес на наркотиках и заодно разобрался со щупальцами которые хотели всех выебать. записывайте, аноны, это история успеха от человека у которого температура 40.5 уже полгода и он до сих пор не сдох потому что татары не умирают, они просто превращаются в чайный гриб. "слушайте сюда, хуебесы. я ромикс, татарин, мой батя (кивает в сторону старика который сидит в углу и грызет черемшу) в молодости пиздил меня ремнём за то что я ящериц в школе продавал которых я ловил в канализаций и потом сушил на батареи. ящерицы были с галлюцинациями потому что они жрали тот чайный гриб который я выращивал под кроватью. батя говорил "ты чё творишь, сынок, это же конопля". а я говорю "батя, это не конопля, это бизнес". батя пиздил меня дальше. но теперь он сидит и слушает потому что я спас город от тентаклей. как я спас город. пришли тентакли огромные, вонючие и хотели всех выебать. я сидел на балконе, пил чайный гриб, смотрел как они ползают. батя в запое лежал под столом. я подумал: если я ничего не сделаю, то меня выебут. а я татарин, меня выебать нельзя. я выпил полбанки чайного гриба (там уже было 60 градусов, он сам кипел) и пошёл в подвал. в подвале у меня хранились остатки того самого активированного угля который активировал додик с горы невермайд. я смешал уголь с чайным грибом и черемшой. получилась паста. пасту я намазал на противогаз потому что противогаз без пасты не работает. батя проснулся и сказал "ты чё делаешь". я сказал "батя, выходи, будем тентаклей ебать". батя думал что это я про внуков виприна. я объяснил что нет, это про тентаклей. батя взял топор и мы вышли. я натянул противогаз, который был в пасте, и начал дышать. из противогаза пошёл зелёный дым. дым полетел в тентакль. тентакль закашлялся и начал уменьшаться. я сказал "видишь, батя, чайный гриб убивает всё". батя рубанул топором по уменьшенному тентаклю. хрясь. тентакль лопнул только в отличии от джунипер вместо спермы оттуда потекло говно. мы стояли в этом говне и радовались. второй тентакль был умнее. он увидел что мы сделали с первым и начал убегать. но я знал его слабое место. тентакли боятся татарской философии. я начал орать "татарин в воду упадёт? вода татарской станет. татарин не здоров как бык, это бык здоров как татарин". тентакль остановился, начал думать. пока он думал, батя подкрался с топором и отрубил ему хобот. хобот упал и задергался как тот дилдо риверии когда его включают на полную мощность. третий был самый большой. я понял что чайный гриб не возьмёт. нужно что-то другое. я вспомнил что у бати в гараже есть бочка с соляркой. мы подкатили бочку. я открыл противогаз, зачерпнул солярки ртом (не глотая) и плюнул в тентакль. солярка попала на слизистую. тентакль завонял. батя поджёг его. тентакль загорелся и начал бегать по городу. мы бежали за ним и кидали в него хинкали. хинкали взрывались как гранаты потому что мы засунули в них активированный уголь. тентакль взорвался. город спасён. после этого ко мне пришли бизнесмены. тимур бабаев сказал "продай мне рецепт чайного гриба". я сказал "он не продаётся, он в моей крови". тимур обиделся и открыл свой интернет магазин гусиного рассола. риверия сказала "а давай мы будем делать дилдо с чайным грибом". я сказал "не надо, дилды это хуйня". риверия обиделась и ушла делать свои галлюциногенные дыни. а я остался при своём. потому что татары не продаются. татары продают только черемшу. сейчас у меня бизнес на наркотиках. я выращиваю чайный гриб в ванне. гриб уже такой большой что занимает всю квартиру. батя спит на грибе. я сплю на бате. мы продаём настойку через знакомых. покупают в основном слееры которые не могут пройти уровень на 97 процентов. они пьют настойку и им кажется что они прошли. на самом деле они лежат в луже и ссутся. но это не мои проблемы. мои проблемы это тентакли. а тентаклей больше нет. потому что я их захуярил. с батей. и с противогазом. вопрос от анона: а как ты относишься к тому что вернам запретил жить? ромикс пьёт чайный гриб, отрыгивает, говорит: "вернам это хуйня. он запрещает жить? а татарам похуй. татары живут даже когда их запрещают. потому что татары это не жизнь, это состояние души. у нас своя жизнь. мы живём в подвале с чайным грибом и черемшой. вернам может сосать свой дилд. во благо татар. во благо рк." батя из угла добавляет: "скажи им про лошадей". ромикс: "да, ещё мы с батей купили лошадей у виприна. виприн ушёл в монголию, а лошадей оставил. мы их пасём на балконе. лошади едят чайный гриб и не какают. потому что чайный гриб перерабатывает всё в энергию. это будущее, аноны. энергия из говна. я уже запатентовал. нобелевскую премию дали риверии за дыни, а должны были мне за гриб. но я не обижаюсь. я татарин. татары не обижаются. они просто выпивают чайный гриб и идут дальше." в конце интервью ромикс достаёт из-под стола ещё одну банку чайного гриба, наливает мне в кружку. я пью. вкус как у ослиной мочи с примесью клея. но я не выплёвываю. потому что если выплюнуть, то ромикс обидится и заставит меня делать сальто как вернам заставлял дошколят. а я не умею. лучше выпить и сказать "во благо рк". ромикс улыбается под противогазом. батя наливает себе водки. мы сидим втроём в подвале, едим хинкали, пьём кто чайный гриб кто водку, и нам похуй на весь этот пиздец. потому что мы его пережили. и даже тентаклей захуярили. а вы нет. так что идите нахуй, аноны. во благо татар. во благо подвала. во благо чайного гриба. аминь.