Тайком от предков

Это было ужасно, бабушка, совершенно ужасно! Я и не думала, что мужчины могут быть такими...такими неприятными! Это ведь откровеннейшее хамство! Я не пойду за него, ни за что на свете не пойду! А еще я думаю, что он, понятно, сумасшедший, но то последнее, что он сказал...может это знак? Может мне и правда дорога в монастырь? Вера так много для меня значит! - всхлипывая на каждой фразе рассказываю я, сидя на полу у ног бабушки, цепляясь за ее юбку в жесте отчаяния. Всем известно, что мое будующее в руках этой женщины, потому что если уж ей что-то втемяшится в голову, она найдет способы повлиять на отца и утроить все по-своему. Так что важнее всего мне убедить ее. И шансы у меня в общем-то неплохие, не даром же я любимая внучка. Я думала что могу беззастенчиво пользоваться этим только в отношении мелких капризов, когда пытаюсь добиться, чтобы мне наняли учителя музыки или хочу присутствовать на балу для которого как будто бы еще мала или убеждаю отца, что мне непременно нужны новые туфельки, но кажется можно попытаться сыграть на этом и в отношении моего планирующегося брака. Особенно теперь, когда Тибальт дал мне такой козырь. Ведь он и впрямь вел себя довольно неприятно, а значит такая нежная, чувствительная и ранимая девушка как я имеет полное право быть невероятно задетой и не востановиться уже никогда. В глазах семьи и в особенности любимой бабушки мне определенно вполне пойдет роль этакого хрупкого цветочка, до глубины души оскорбленного неподобающим к себе отношением. Ах, я никогда уже не оправлюсь от такого к ужасного обращения! Ни одному мужчине больше не решусь довериться! Нет, правда, мне кажется что в тщательно разыгрываемое мной отчаянье вполне можно поверить. Вот же я, маленькая беззащитная девочка, заливающаяся слезами у ног бабушки, хорошенькая словно куколка, в новом платье пошитом по случаю скорой помолвки...Ах я была так готова выйти замуж! Я была покорной дочерью готовой беспрекословно выполнять волю родителей и такой очаровательной невестой! А он, ужасный бессердечный Тибальт Капулетти, бессовестно принебрег мною и был так груб! Теперь только и остается что уйти в монастырь, не так ли ? Кстати, надеюсь бабушка проникнется моими рыданиями сразу и не потребует подробного рассказа, потому что у меня к сожалению не наберется так уж много шокируюших подробностей. Да, он был одет как клоун, не удосужился поздороваться, пел какую-то по всей видимости похабную песню, ел руками и опрокинул подсвечник, но на этом практически и все. Я даже подумала было, что он просто пьян, и только после пяти минут глупого молчания, в течении которых он то и дело поглядывал на меня, корча непонятные рожи, до меня дошло наконец, что он просто тоже не горит желанием вступить в брак, и нарочно старается произвести на меня самое дурное впечатление. Мог бы, к слову, и получше стараться, он ведь довольно привлекателен, иная пошла бы за него не взирая на все эти чудачества. Ну а я, сообразив что к чему, решила, что обязательно подыграю, вот только доем сначала все сладости, что предлагаются к чаю, а то когда еще представится возможность насладиться таким разнообразием. Дома меня так не балуют. Так что мы посидели еще некоторое время, я потом он выдал гениальную фразу про монастырь, а я надо думать довольно реалистично сыграла, что оскорблена до глубины души. А уйти в монастырь и впрямь заманчиво. Не из-за веры конечно, я сама пока толком не понимаю как отношусь к богу, но там должно быть так спокойно. Итак, бабушка при ее набожности запросто поверила, что мной и впрямь движет благородный порыв посвятить себя богу, тотчас смягчилась и пробещала, что все конечно же будет как я захочу, вот только мне не стоит торопиться с этим решеньем, ведь я могу принять его лишь однажды. И мне устроили воспитательную беседу с отцом Лоренцо. Даже не одну, а прямо целую серию встреч, и это ужасно здорово. У него такое чудный садик, где он разрешает мне помогать ему срезать целебные травы, и такой мягкий уютный голос. Рядом с ним по настоящему отдыхаешь душой, наконец-то освобождаясь от суеты дома. Он говорит со мной о боге и моем желании уйти в монастырь отчего мне становится неловко, ведь на самом деле в этом я совершенно неискренна, но в основном я просто очаровываюсь его невероятной бытовой простотой и неторопливой манерой речи. Если монашеская жизнь такова, она определенно подходит мне больше, чем брак и жизнь в свете. Хотя может быть я для такого недостаточно добрая?