Ненависть

Пятница началась для меня так же как и вчера. Сегодня я решила не идти на тренировку и посвятить время себе. Хотелось просто сходить куда то и побыть там одной. Без мыслей. Без ненависти. Просто попробовать расслабиться и в очередной раз не думать о том, как бы стать сильнее и менее ненавистней для самой себя. После вчерашнего боя мое тело гудело еще сильнее. Новые синяки легли на мою кожу фиолетовыми пятнами, а рука иногда слегка ныла, но это ничто по сравнению с тем, какую боль я испытывала до этого. Но даже эта ноющая боль напоминала, что я всё ещё здесь. Что я всё ещё чувствую. Я медленно натянула худи, стараясь лишний раз не задевать плечо, и задержалась у двери. В голове не было чёткого плана и, наверное, впервые это не раздражало. Я просто вышла. Воздух сразу окутал меня, а кислород будто ударил в легкие. Солнце легло на мою кожу приятным теплом. На деревьях маленькими листьями с каждым днем расцветала весна, окрашивая серость города чем то более ярким и приятным. Внутри сразу разгорелось чувство легкости. Мне наконец никуда не нужно. Я наконец действительно смогу вдохнуть воздух полной грудью и хотя бы на время забыть о мыслях, что ходили за мной по пятам. Деньги в кармане всегда позволяли мне сходить в дорогой ресторан, купить уйму хороших вещей и никогда не задумываться о том, что лежит в моем холодильнике и что бы сегодня поесть.  Соревнования всегда приносили мне деньги, особенно, если я выигрывала.  Но я никогда не выбирала рестораны, фирменные шмотки и дорогие продукты, которые практически не отличаются качеством от средней стоимости еды в продуктовом магазине.  Я никогда не гналась за шикарной жизнью для себя…  Или я просто настолько не любила себя, что не могла себе позволить потратить деньги впустую.  Но сегодня… сегодня, возможно, я стала на шаг ближе к самой себе и наконец решила провести время не с грушей и очередной волной боли, а с собой.  С легкостью, за которой я так усердно гналась, думая, что каждый удар по груше сможет выбить из меня всю дурь и даст ощутить мне ту самую легкость. Но как же глупо я мыслила. Этим я только убивала себя и сама не давала чему то яркому протиснуться в глубины моего сознания. Хотелось попробовать все начать заново. Больше не долбить по груше в попытках выбить всю ненависть из себя, а долбить по груше в попытках усовершенствоваться. Стать действительно сильнее как и физически, так и морально. И вот я сама не заметила, как в очередном потоке своих мыслей мои ноги сами привели меня к кафе. В желудке показательно заурчало, что именно сейчас это кафе было самой лучшей идеей. Как только я вошла внутрь, стены этого здания встретили меня приятной атмосферой. Вокруг все было окутано зеленью, возле стен стояли диванчики, а над каждым столиком на потолке висели люстры, что зайчиками ложились на деревянную поверхность стола так, будто все было усыпано блестками. Все смотрелось очень гармонично. Я провела пальцами по краю стола, будто проверяя, настоящее ли это всё. Слишком спокойно. Слишком… не про меня. Я выбрала столик у окна и опустилась на диван, осторожно устраиваясь так, чтобы не задевать ноющую руку. Меню лежало передо мной, но я не спешила его открывать. Взгляд сам собой ускользнул в окно. Люди жили свою обычную жизнь. Кто то шел в компании друга, весело разговаривая о чем то, кто то спешил, кто то просто жил этот день. Все будто шло своим чередом. Без борьбы, без постоянного внутреннего шума. Я тихо выдохнула и все же перевела взгляд на меню. Мои глаза бегали по строчкам в поисках нужного. В поисках того, чего я действительно хочу. — не думал, что ты проводишь время в таких местах. Этот голос. Я повернулась к источнику голоса, что раздался за моей спиной. И конечно же это был он. На мгновение на моем лице вспыхнуло удивление. Я не ожидала увидеть его тут… я вообще не ожидала его увидеть сегодня. Но у жизни были другие планы на этот счет и вот он стоит прямо возле моего столика, расслаблено держа руки в карманах и смотря прямо на меня. — ты за мной следишь? — спросила я, вскинув бровью. — слишком много чести — хмыкнул он и далее продолжил — я тут часто бываю. Я скептически на него посмотрела и ничего не ответив, перевела взгляд снова на меню. На секунду между нами повисла пауза. Не такая как раньше… Не колкая. Скорее неловкая. Его взгляд упал на свободное место напротив. — занято? Мне хотелось ответить «да» Хотелось сказать «уйди, твоя компания мне неприятна» Но почему то после недолгого молчания я ответила. — садись, если хочешь. И он сел. Я отвела взгляд к окну. Снова тишина. Но теперь она ощущалась иначе. Я поймала себя на том, что не напрягаюсь так, как обычно рядом с ним. Не жду удара… ни словесного, ни какого либо ещё. Странно. — как рука? — спокойно спросил Джекс. Я посмотрела на свою изуродованную руку, пошевелила пальцами и слегка сморщилась от боли. — лучше, чем было… Его глаза прошлись по моей руке. Я усердно пыталась понять, о чем он думает, когда смотрит на мою руку, что вызывала отвращение даже у меня, но так и не разглядела ответа в его глазах. — ты испортил мне день — как можно серьезнее сказала я, но не заметила, как с моих губ сорвался еле уловимый смешок. — ты мне тоже — с такой же усмешкой ответил он. И самое противное было то, что в наших словах не было правды. Мы оба только что соврали и пустили все в шутку. Казалось, что между нами не было той ненависти, что месяцами видели стены спортзала. Больше не было тех колких слов и издевок в мой адрес. Мысли стали бегать от одной к другой. Воспоминания с каждым его словом снова врезались мне в голову и внутри разгорелось до жути знакомое чувство. Ненависть. — почему ты меня ненавидишь? — тихо спросила я его, отводя глаза куда то в сторону, лишь бы не пересечься с ним взглядом.  Между нами повисла пауза. Он молчал и это молчание убивало меня еще больше, но в какой то момент его голос разрезал тишину между нами.  — я тебя не ненавижу — ответил он негромко.  Я нахмурилась, вновь вспоминая все то, что он говорил и делал в мой адрес, лишь бы только задеть за самое больное место.  — то, что ты сейчас сказал, противоречит твоим действиям — ответила я и снова повернулась к нему, ожидая хоть какого то разумного ответа.  — каким еще действиям? — недоуменно спросил Джекс  — ты действительно мудак или придуряешься? Ты столько всякого дерьма творил на протяжении долгого времени… а после этого спрашиваешь, какими еще действиями? — мой голос стал чуть выше, но все же я не срывалась на крик. Мне не хотелось привлекать внимание в общественном месте.  И снова эта тишина. Снова его задумчивый взгляд, будто он думает, сказать правду или в очередной раз наврать, накидывая на себя маску идиота.  Но вдруг его взгляд пересекается с моим. Он все еще молчит, но в его глазах я вижу что то, чего не замечала ранее. Я не отрывала взгляд от него, ожидая услышать хоть какой то ответ, будь это опять колкая фраза или же что то более осмысленное.  И вот, в очередной раз, он отводит от меня свой взгляд, будто боясь, что скажет слишком многое смотря в мои глаза.  — я тебя не ненавижу, Помни. Если бы ненавидел, то не вправил бы эту чертову костяшку после боя… если бы ненавидел, то не сидел бы сейчас с тобой.. и если бы ненавидел, то не замечал бы каждый твой удар по груше с разбитыми до крови костяшками.  — тогда какого черта тебе так хотелось задеть меня за живое? Какого черта ты причинил мне так много боли, что ненависть пропитала каждую часть моего ебучего тела?? Он сжал челюсть. На долю секунды мне показалось, что он слишком глубоко ушел в свои мысли, чтобы найти ответ. — потому что ты меня бесишь — его голос прозвучал слишком спокойно для этих слов. — противоречиво однако… — ты бесишь меня тем, что не думаешь о последствиях. Что выходишь на ринг с травмой, когда сама знаешь, что должна вкладываться по полной. Бесишь тем, что ты сама губишь в себе потенциал. Разбивая свои руки в кровь ты не избегаешь проблем, а лишь больше добавляешь их себе, пытаясь спрятаться за «силой», которой в действительности у тебя нет — Джекс остановился лишь на секунду, чтобы набрать побольше воздуха в легкие и продолжить — ты бесишь тем… что в твоей оболочке намного больше сил, чем ты можешь себе предполагать, но ты всегда выбираешь слабый путь. Я вслушивалась в каждое его слово, что вылетали с его губ, и как бы мне не хотелось признавать, но он был прав абсолютно во всем… — и ты выбрал самый отвратительный способ говорить мне об этом? Ты же делал только хуже мне, питая меня этой ненавистью, которую тяжело взять под контроль. Ты вел себя как мудак — я не умею… просто не умею говорить нормально — с его губ сорвался тяжелый выдох — но если бы хоть раз попробовал… — хочешь сказать, что ты бы меня послушала? — нет Мы оба усмехнулись не смотря на обстановку, что с каждой секундой накалялась. Но это было не так, как ранее… будто сейчас все воспринималось совсем иначе. — думаю, спрашивать почему же ты ненавидишь меня нет смысла, так ведь? — спросил меня Джекс. — не вижу в этом смысла, ты сам знаешь ответ… ты идиот. — согласен. Я неожиданно усмехнулась. — впервые в жизни ты не раздражаешь меня своим ответом. Его уголок губ еле заметно дернулся. Он на секунду задержал на мне взгляд. Без привычной насмешки. Без попытки уколоть. Просто… посмотрел. И в этом взгляде было слишком много всего, чтобы я могла сразу это разобрать. Я первая отвела глаза, потому что стало не по себе. Не из за него. Из за себя. И глядя куда то в окно сказала — ты действительно испортил мне день — старался И в этом «старался» не было той самой привычной издевки, не было мотива сделать больнее словами. В этом до жути простом слове было что то иное, непонятное мне чувство. Я легко улыбнулась этому моменту, начиная понимать, что далее мной будет двигать не ненависть, а что то, о чем я так давно мечтала. Сила.