Грустный дневник

Доброе утро) я засыпаю с мыслями о ней и просыпаюсь с мыслями о ней. Уже не так больно, кажется. Всё чаще подключается рациональный взрослый. И всё таки, боль в груди лезет наружу, музыка подбирается исключительно триггерная и вот я делаю зарядку и умываюсь слезами. Только вот почему? Внутренний взрослый и родитель обнимают мою мини версию, а потом.... Резко успокаиваюсь. Я плачу не по человеку, который выбрал уйти. А по себе в нашем совместном не сбыточном будущем. По тому как бы мне могло бы быть хорошо. И это осознание делает меня трезвее. Мы каждый день, каждую минуту, каждым выбором лишаем себя каких-то веток развития жизни. Лишаем себя будущего. Но оно точно будет. Просто какое-то другое. Блин блинский. Я успокаиваюсь. Мне всё ещё грустно и больно. Но, рационализм побеждает. Значит так лучше для меня. Аминь. Я поговорила с бабушкой, рассказала ей. Она спросила: а другие твои подружки надёжные товарищи? Я сказала да. Почему-то, не знаю почему, я уверена во всех поголовно. Поговорила с мамой, рассказала ей всё за последние дни. Думаю, она была в шоке от такого потока информации, я давно не рассказывала ей о своих душевных переживаниях. Она сказала, что мы дети у неё сильные и умные и со всем справимся. Я сегодня целый день твержу, что мои страдания сейчас - это осознанный выбор. Я хочу перестрадать. Я хочу переболеть. Это моя молитва сейчас, дань уважения. Моё внимание, направленное на себя. Всё ради опыта, всё для лора. Очень забавно, как все вокруг злятся вместо меня. Я всё ещё не могу злиться. Хотя уже потихоньку начинаю этого хотеть. На тренировке, во время шавасаны начали захлёстывать мысли, но с ними я тоже справилась. Мне нравятся тренировки, нравится спорт. После, снова волнами наказывала тоска. Я внезапно осознала, что никто не будет, как она. И это вроде логичная мысль и всё же. Такой, как она больше не будет. Ощущала себя грустным пёсиком. Я всё таки буду ждать возвращения. Я не знаю как я отреагирую, если она вернётся. Такого в моей жизни ещё не было. Что б я хотела, чтобы человек вернулся. В целом, в целом. Кроме своего ухода она не причинила мне боли, ничем не навредила. Значит это точно не похоже на другие ситуации. Почему люди уходят от меня, всё ещё загадка для меня. Мы с психологом ещё не раскопали это, хотя возможно и никогда не раскопкам. Я предполагаю, потому что меня становится [слишком] и люди не вывозят? Но! Есть же люди, которые вывозят. Значит, получается. Проблема не в том, что я даю что-то не то. А в том, что я даю это не тем людям. Уйти - это был её глупенький выбор, что ж. Я его уважаю. Даже с учётом того, что он глупенький. Как был в песне: «Я бы не уходила, я бы сидела» Из интересных мыслей, чуть больше, чем через месяц я поеду домой. Мне нравятся эта мысль, она какая-то целебная. У меня буду я и горы. Очень хороший союз. Я снова возвращаюсь к себе. В груди немного болит и живот сводит. Но всё проходит и я рада этому. Вечером я не плакала - это победа. Кажется, этот дневник будет не таким уж и длинным, йоу