Давай смотреть на звёзды

Мое волонтёрство в том, что я рядом. Приезжаю, составляю компанию за едой, выхожу погулять с Бароном, убираюсь, слушаем очередную лекцию, не обязательно по истории. Мне нравится психология. Андрею не особо. Он считает большую часть таких лекций в интернете мусором. Возможно, он прав. Там правда много мусора. Но мне нравится. Ему интереснее слушать факты о мире, о промышленности, о медицине, историю и науку. А ещё мультики. Да-да, мультфильмы! Я сначала думал... ого, мужик и мультиками интересуется! Отбросив предрассудки, понимаю, что дело в спокойствии и расслаблении, которые дают эти мультфильмы: смешные и глупые персонажи, злодеи со своей историей, счастливая концовка без осадка внутри. В общем, я уступаю ему выбор. Сам сажусь за занятия, за учёбу, совмещаю приятное с полезным. Так я могу побыть у него подольше. Андрей иногда ворчит, что я трачу время. А я так не считаю. Я распределяю своё время, как мне нужно. У меня целые выходные на то, чтобы заниматься своими делами, учебой. И, кажется, в эти часы есть только мы и Барон... кажется. В прошлую пятницу (то было три дня назад) я приехал чуть позже, а так как суббота у меня свободный день, я мог побыть у Андрея до ночи. Мы засиделись, после двух скучных лекций и нашего общего вывода "это скучно" решили послушать всякую ерунду, глупые видео, пародии, клипы. Вот где между нами провал ощущался... Андрей совсем не понимает современные мемы, шутки и отсылки! Я понимаю, серьёзный человек, врач, но чтобы совсем?! Он сказал: "Да. Я много работал. А коллеги мои ровесники и старше, некому было объяснять все эти мемы". Ну, я и пытался ему рассказать весь лорный мем..мм, мемный лор. Понял, что сам знаю только верхушку айсберга, по которой прохожусь, сидя на унитазе или в автобусе с наушниками в ушах. Засиделись. Он смеялся. Я разогревался и шутил, как никогда не шутил. Даже не знал, что умею, хах. Или это он смеялся над совсем не смешным. Первое или второе.. грань 'между' стёрлась. И то, и другое правда. Когда я посмотрел на время... вру. Когда я озвучил время, которое прекрасно видел каждый час, в ответ услышал: — Ты можешь остаться на ночь. Так простодушно сказал. Ещё ни разу я у него не ночевал. Думал, что когда-нибудь напрошусь, места у него много. Есть комната, в которой он занимается, старается держать себя в форме. "Иначе я совсем тут с ума сойду". Верю. Ему есть, чем заняться без меня. И, личное пространство, мне казалось, он ценит. Так что его предложению остаться я тогда удивился. Эмоций через край. Но он не видел. На словах я сдержался, почему-то не хотелось показывать свою неуемную радость от такого предложения. Но за руку я его схватил крепко. — Круто! Так будет удобнее, не надо тащиться в ночь на автобус. Сегодня ещё пятница, вообще на дорогах жуть. Завтра уеду. Не знаю, зачем наболтал про пятницу и дороги. На часах 00:05, суббота. Посидели ещё час, и сон напал. На диване было удобно, мягко, но уснуть тогда не мог долго. Думал о нём. О темноте. О том, как с этим жить. Хорошо, что у Андрея есть Барон. И друг. Про родителей он сказал однажды лишь одно – они умерли. В субботу домой я собирался не торопясь, да и проснулся только к двенадцати. Барон не тявкал. Соседка за ним утром зашла, прогулялась с ним. Кстати, про меня она знает. Теперь гостинцев больше заносит. Живёт она одна, скучно старому человеку, дети и внуки далеко живут, приезжают не часто. Все занятые. Клавдия Алексеевна и рада прогуляться с собакой по утрам. Говорит, что теперь подумывает взять лохматого друга, мол, будет Барону компания на прогулках. Как могу подбадриваю в этой идее. Да она всё начинает: "Помру ведь через пару лет уже". Человек старый, со здоровьем не всё отлично, сердце шалит, к Андрею вот ходит, вместо того, чтобы в больницу съездить. А он ей только таблетки посоветовать может, уговаривает тоже в больницу съездить. Она ни в какую. Весело у нас тут... Так вот. От того, что я домой совсем не торопился, пересекся с другом Андрея. Думал, похожи будут. Но друг его прям мужик - мужик. Фёдор Николаевич. Старше Андрея лет на десять, если не больше. И обращался я к нему только на Вы. На Ты язык совсем не поворачивался. Взгляд его меня смущал. Изучал, изучал... — Этот волонтёр что-ли твой? Меня передернуло на первом слове и на усмешке. Андрей ему беззаботно отвечал. — Да. Ночевал у меня. Уже уходит. — Ночееваал! Ух-ты, подружились? От его веселого тона я растерялся, сказал — Да, подружились. Андрей ничего не сказал. — И что, просто ночевал? Спали? Я, конечно, не совсем тупой баран. Понял, что за шутки. Но как отвечать, не мог сообразить, только краснел. А кожа у меня быстро цветом наливается. Сразу видно эмоции. Фёдор этот стоял подмигивал. А я не знаю, что сказать... в голове обезьяна крутится. — Спали. Просто ночевал. Федор усмехнулся, Андрея коснулся, руки его. — А что так? Хоть бы в карты поиграли. Кино посмотрели. Эх, молодежь!! — Хватит придуряться. Смутил, наверное, моего волонтёра. — Охох, ещё как смутил, он же у тебя мигом смущается, весь красный, будто не только спали, а? У меня внутри всё сжимало. Вроде шутки... не знал, что взрослые серьёзные мужики такими шутками бросаются. А если нет? Если не просто шутки? И друг этот... а что, если они вместе? Как-то... возможно ведь? У Андрея же нет девушки. Это странно. Он хороший парень, хороший человек, внешность на десять, работа на сто.. была. Мог бы с кем-то сойтись, время у него было для этого. Значит, не хотел тогда. А сейчас не может. Но совсем без этого нельзя. Секс у него точно был. Может, и есть. Зачем я вообще об этом думаю? Я Гениальный Сыщик.. и, в общем, бесполезно скрываться от меня.. а нюх, как у собаки, а глаз, как у орла! — А слова эти вовсе не про меня! Показалось мне, наверное, тогда. Они просто друзья. Или я так наивно в это верю. На улице наконец теплеет. Одно плохо, под ногами каша невозможная, а где каши нет, там каток. Просто расчудесная дорога. Что я ною то... с Бароном гулять тяжеловато. Первые числа марта, а солнце уже греет, щурюсь, подставляя лицо под лучи. Глаза слегка слезятся. Такое состояние странное... париться уже не хочется. Сложности по боку, учёба, так лень, если честно. Дома одному находиться не хочется, хотя это давно началось. Отчасти именно поэтому я волонтёр. С Андреем классно... Немного не так я всё изначально представлял. Да, хотел стать друзьями, узнать его, его страхи, новую жизнь, помогать с этим. Но не думал, что буду хотеть так сильно. Настолько, что лучше совсем это всё прекратить. Может, мне просто страшно? Он слепой. И мне действительно бывает страшно с ним. Помогать не сложно, не тошно, просто тяжело представить, каково это. Так много думаю, что наконец созрел к нему вопрос. И я задаю его после ужина, в комнате. Между нами ноутбук, на экране очередной мультфильм на паузе. На стуле моя сумка с учебниками. Нет, я сегодня не останусь, к сожалению. Дома лежат лекции, по которым нужно готовиться на завтра к тестам. Сегодня хочу лишь немного поговорить о серьёзном. О больном. Прости, может, ещё рано. Может, больно, но я должен. — Андрей, можно вопрос? — Задавай. — О чем ты жалеешь? Кроме твоей профессии и... той жизни. Об этом я хорошо понимаю. Но о чем сильнее сожалеешь? Если такое есть. Молчит. Может, мой вопрос глуп, а главное сожаление очевидно – остался один, не успел найти близкого. Но если близкий у него есть... тот друг, к примеру? То сожаление будет иного рода. Не послал меня. Отвечает. — Мне было 10. Мне было 15. Было 20. 25, 26, 27, 28, 29, 30. Каждый раз кажется, что всё впереди, всё успеется, всё ещё будет. А на самом деле, время пролетит, пока ты всё откладываешь и отталкиваешь, переносишь... а потом ничего нет. Только сожаление, что не сделал тогда, когда было время. Жалеешь, что не попробовал. Жалеешь, что не увидел. Жалеешь, что не сказал что-то кому-то, не признался.. не ответил. Хах, и даже о том, что не потрахался с кем-то, и ещё с кем-то, и ещё... Жалеешь, что всё это упустил. Так что вот тебе совет, Костян: не откладывай, не упускай, не молчи. Делай, пока есть возможность. Мир слишком быстро меняется. И ты в нём тоже меняешься. — Я понял.. — но он так много сказал, и ничего конкретного! — Андрей.. даже если многое упущено, ведь есть и то, что доступно. Есть мир, хоть и другой теперь. И ты можешь его пробовать. — Хах, я слепой! Знаешь, Костик, этот мир отвратителен! — с едкой улыбкой на меня обрушились эти слова, а дальше горче, — Каждый день думаю о том, чтобы его покинуть. Думаю, как бы смочь взять и воткнуть нож в шею, я знаю, куда нужно, чтобы наверняка! Холодно. Холодно от его дикой горькой усмешки, от пальцев, вцепившихся в горло. Верю. Верю. — ..Но и жить я тоже хочу.. блять, это пиздец. — Прости. Мне правда очень жаль, что задел его. Но без этого никуда. Некоторое время сидим совсем в тишине. Даже мультфильм всё ещё на паузе. Может, спросить его о том друге? Такая наглость. Мы же не друзья. И месяца не прошло с нашего знакомства. И вообще не тот момент... — Кость, лучше скажи мне вот... девушка у тебя есть? — Ээм, нет. — И почему же?? Ты молодой студентик, вокруг много девочек! Ну ты хоть трахался с кем-нибудь? Ёмоё... это что месть за мои вопросы? Мужик, я твой волонтёр, а не братишка! — Ну, да, — это звучало ооочень Уверенно. Дайте Оскар! — С кем? Когда? Рассказывай давай. — Это... ещё в школе. Точнее, после. После школы и экзаменов. У меня была девушка и мы... попробовали. — Почему ты так странно говоришь? Стесняешься что-ли? Хахах. — Неее... бля.. да похуй! На самом деле ничего не было! — Чего не было? — Ничего! Не занимался я сексом с девушкой. — А с парнем? ... — Нет... эээ, ты чё?! Хаха, ну, да, подколол, хорош... — Значит, вообще не трахался. Почему? Аа... наверное, потому что вместо этого занимаешься волонтёрством. Да что он так прицепился к этому волонтёрству? Если бы не этот повод, он бы меня даже не знал... может, в этом и суть? Хотя в чем тут смысл? Ничего не понимаю. Не понимаю, почему его парит моя жизнь, такие аспекты в ней. — Просто не случилось пока и всё. — Но ведь были и есть те, с кем бы ты хотел?? — Само собой. А у тебя? Были отношения? Есть? — ухх, вот и спросил! Как удачно сложилось. — Мне за тридцать. Конечно были. С одной девушкой серьёзно что-то пытались строить, дошли до загса. Но поняли, что уже не любим друг друга, да и не сходимся на самом деле. В то же время я полетел на Камчатку. Там одна работа, и просто секс, если силы и желание находились. — А сейчас? У тебя есть кто-то?.. — Ты прикалываешься?? Ты разве видел у меня здесь кого-то? Может, ты видел здесь чьи-то вещи? Трусы? Помаду? Он не зол. Скорее, в искреннем недоумении. Значит, никого нет в таком плане. И с тем другом ничего? — Прости. Тогда кого бы ты хотел? Какие отношения? — Хм, пусть наивно, но я бы хотел того, кто примет меня таким, слепым. Едва ли это возможно. — Возможно ведь. Ты хороший человек. Образованный. Плюс красавчик. — Сто процентов это плюс. Был бы я слепым уродом, точно бы сиганул с балкона. Ну, вот, а говорил, что не шарит за пост иронию... — ... нельзя так с собой, Андрей. — Проехали. Так что? Последуешь моему совету по жизни? — Постараюсь. — Давай-давай, вот тебе задача на ближайший месяц: потрахайся с той, кто нравится. — Ээ, почему сразу это??!! — Самое важное! Если ты не хочешь трахаться, то тебе нужно к врачу. Вдруг там проблемы, уууу, тогда точно надо успеть потрахаться. — Придурок. — Я не глухой. — Я знаю! Вот чисто гипотетически... а если она не захочет со мной переспать?? — Найди другую. — Но если мне нравится именно она? Очень сильно. Если я хочу именно с ней? И если хочу не один раз? Если я хочу, чтобы взаимно? — Тогда придётся постараться. Хотя бы просто признайся ей в чувствах. Если она не сможет ответить взаимностью, ты уже спасешь своё время и начнешь искать другой объект симпатии.. или просто потрахаешься с кем-то на разок. — И ты много спал на разок? — Не так много, как мог бы. — Сейчас есть кто-то, с кем ты хотел бы? — Кажется, я уже отвечал на вопрос отношений. — Нет, я задал уже совсем другой. — Хах...ну и жук. Ладно, есть. Но это не имеет смысла. Я слепой инвалид, обуза, беспомощный, никому не нужна рухлядь. — Ты правда так считаешь? — Да. Обидно. Очень обидно. Больше ничего не могу говорить. Просто жму на пробел, чтобы всё это скорее заглушилось сюжетом легкого мультика. Всё – это разговор, мысли, его ненависть к себе и своему состоянию, его полная убеждённость в том, что он никого не встретит в таком плане... Но ведь ему кто-то нравится. Кого-то он хочет. Хотя бы желание сохранилось, он не пуст и не полностью раздавлен, значит, не всё потеряно. Но мне грустно. Просто грустно, неприятно внутри, вообще не могу сосредоточиться. Последние пол часа проходят мучительно долго. Время за десять. — Уже поздно. Может, останешься? Как бы я хотел остаться! Сука, ну почему я не взял эти лекции с собой? И вообще всё на завтра... Я знаю, что буду жалеть до самого утра, нет, даже завтра на парах буду жалеть, что не остался ещё, не остался на ночь. Мы бы поговорили о чем-нибудь или продолжили ту тему... жаль. — Я бы остался с радостью, но завтра важные тесты, к ним надо готовиться, материалы дома. — Ладно. Тогда давай, до встречи. — Да. До завтра. И доброй ночи. — И тебе того же. И мне правда невозможно грустно. Хах, даже пару слез уронить хочется, но не могу. Вообще не могу плакать очень давно. Как там... мальчики не плачут. Дело даже не в этом. Просто не могу проживать эту эмоцию. И давно не было такой тоски внутри. От чего же она сейчас? Я не понимаю. Нравится он мне что-ли? И с какого момента? Почему? У меня не было цели рассмотреть в нем интерес. Я не планировал. Не предполагал. Мне вообще нельзя. Может, мне тоскливо от этого? От того, что нельзя? Хм.. а если бы он увидел меня, я бы мог ему понравиться? Да он вообще не по парням же! Хотя я не могу утверждать на сто процентов, что его шутки вскользь — просто шутки. В то субботнее утро было кое-что, кроме Фёдора Николаевича, своими словами умножившего мои думы. Я проснулся. Резко. Будто меня выкинуло из сна. Может, мне что-то снилось, но я сразу это забыл. Андрей сидел рядом, на полу, почти напротив моего лица. Тишина кричала. А мы молчали. Старался даже дышать реже, чтобы не нарушить... что? Что это было? Он хотел меня разбудить? Не разбудил. Он вытянул руку, медленно, внизу, пока не наперся на диван, двинулся ближе сам. Затем его рука оказалась на простыни, нашла край одеяла, в которое я замотался, пальцы почти невесомо вели вперёд, а моя кожа горела, даже так, через одеяло. Может, это от напряжения, от того, что я пытался делать вид, что сплю. И глаза закрыл. И совсем-совсем не шевелился. Пальцы не остановились, когда одеяло сменилось теплой кожей шеи... было щекотно, немного боязливо, Андрей слегка надавил на гортань, плавно укладывая всю ладонь на шею. Я с трудом не сглатывал набегающую слюну, и с ещё большим пытался дышать ровно, мурашки в горле устроили вечеринку, как пожарные в старой рекламе лекарства для горла. Даже сейчас ощущаю это, лишь вспоминая и трогая свою шею, как он. Мука продолжалась недолго. Я думал, он всё... со своими "приколами", и почти открыл глаза. Почти. Он коснулся моего лица, не грубо, не с целью разбудить, а точнее будет сказать — коснулся так, чтобы не разбудить. С губ палец переместился на родинку в ямочке под носом. Он запомнил. И остальные две. Будто идет по карте, засевшей в голове. Потом коснулся ресниц, едва-едва, и волос, конечно, тоже. Конечно?.. А после ничего. И тихо. Ничего даже не говорил, ни единого звука! Глаза я открыл, он ещё какое-то время сидел на том же месте, держал руку у края одеяла, комкая простыню. Лицо не выражало ничего. Только сжатые губы слегка дрожали. Я смотрел на него. Думал, будет ли ещё что-то? Будет он меня будить или нет? Он хотел, но передумал? Или что??? До сих пор думаю, что это было. Запутал меня этими разговорами про девушек. Он сказал, чтобы я пробовал. А я по глупости сказал, что у меня есть на примете такая девушка. Не хотел показаться каким-то импотентом или... в общем, я хотел выглядеть круто! Взросло! Равным, что-ли, на одной волне, а не пацаном, которому "нехуй делать". Солгал очень глупо. Зачем врать? Нет у меня такой девушки и не было. А парни да. Были. В школьные годы, когда я своё "неправильное" влечение и осознал. Но никому я в этом не признавался и никогда не пробовал. Думал, вдруг само пройдёт. Или "как сложится, так и будет". Как-нибудь само всё. Но вот он сказал о своих сожалениях. Стоит прислушаться, да? Стоит сделать то, что хочешь, пока есть возможность. Стоит попробовать сейчас, потом останется сожалеть. Ведь это правда. Каждый раз это правда.